Хороших выходных! 🥂

Конфликты - это неизбежная часть любых отношений. Мы ссоримся потому что мы - разные. Ссоры, споры, конфликты - неприятны и расстраивают. Но на них можно смотреть по-другому. Это - возможность лучше узнать друг друга. Иногда только в конфликте можно узнать чувства и потребности партнера 😀. Конфликты обычно эмоционально заряжены, и мы слишком много энергии тратим на защиту своих аргументов. Но можно остановиться, мысленно сосчитать 5-4-3-2-1 и постараться УСЛЫШАТЬ и принять другую сторону. Принятие - это признание точки зрения, аргументов и позиции партнера. Даже если вы с ним не согласны. Идея в том, чтобы быть открытым тому, что человек говорит, думает, в чем нуждается в данный момент. Это поможет лучше понимать его, а, значит, быть с ним в большем контакте. Эффективная коммуникация происходит тогда, когда есть искреннее желание услышать мнение другого человека. Услышать мнение и понять совсем не означает, что вы должны согласиться. Это означает лишь то, что в конфликте вы выбираете не свою сторону или сторону партнера, а СТОРОНУ ОТНОШЕНИЙ. Смысл в том, чтобы дать партнеру свободно выразить себя. К сожалению, чаще происходит обратное. Один из партнеров категорически не принимает мнение другого - не желает слушать, оспаривает и пр. В этом случае человек «оставляет при себе» свои чувства, мысли, эмоции, идеи. Так со временем происходит взаимное отдаление. «Какой смысл? Меня всё равно не слышат…» - знакомо? Чтобы этого не происходило, используйте ОТКРЫТЫЕ ВОЗРАЖЕНИЯ во время конфликтов и ссор. Как следует из названия, они «открывают дверь» другому человеку, приглашая его делиться, способствуют конструктивному решению конфликта и демонстрируют принятие. В карусели - примеры, которые показывают разницу между открытыми и закрытыми возражениями. Это может звучать абсурдно для тех, кто привык в конфликтах либо проигрывать, либо выигрывать. Категорически отвергая доводы близкого человека, мы отвергаем его реальность, потребности, точку зрения. Но если вам по-настоящему важен человек и важны отношения, всегда учитывайте ТРЕТЬЮ СТОРОНУ - ваши отношения. Всегда выбирайте её. Не принимаете сторону своего партнера? Принимайте сторону отношений!

Берегите себя и хорошего пятничного! 🥂

Наш внутренний критик может быть полезен, когда мотивирует нас быть лучше, делать что-то лучше. Но может и серьёзно вредить - тормозить или, вовсе, парализовать развитие, рост, движение вперед. Всё зависит от источника, из которого исходит «голос» внутреннего критика. Источником может быть, поведение родителей, любовь которых приходилось заслуживать (хорошими оценками и прочими заслугами) или жесткая установка, полученная от них же, или случай неудачи, который впечатался в память из-за острой эмоции, которую в этот момент испытывал ребенок или даже взрослый. Каким бы ни был источник, «внутренний критик» - одна из наиболее простых проблем в психотерапевтической работе. Решается за 1-2 сеанса. Вот не плохая техника для самостоятельной работы. Так называемая «симптоматическая» помощь. Как анальгин. Проблему не решит, но временное облегчение даст: Запишите ❶ цель, которую вы поставили перед собой и выполнили в этом году Запишите ❷ поступка, которыми вы гордитесь Запишите ❸ качества, которые в себе цените Запишите ❹ события в вашей жизни, за которые вы благодарны Запишите ❺ вещей, людей или обстоятельств, которые делают вас счастливыми Отправьте сообщение ❻ своим знакомым и друзьям, которое заставит их улыбнуться и обязательно сообщите как много они для вас значат! Пользуйтесь

Перестаньте говорить себе эту чушь: «Сейчас не самое подходящее время», «Я это сделаю, только не сейчас» и пр. Ну, вы поняли! С таким же успехом можно говорить: «Я никогда этого не сделаю!» Это - ложь! Вы обманываете сами себя. «Подходящее» время или «правильный» момент не наступят НИ-КОГ-ДА! Мы откладываем на потом в ожидании особой мотивации или когда обстоятельства/звёзды сложатся идеально, или когда появится тот-самый-человек, из-за которого или ради которого мы это сделаем. Этого никогда не произойдет. Никто не придет и никогда не наступит момент, когда вы почувствуете: «ВОт оно! Теперь можно!» Не обманывайте себя. Хорошего дня!

А вы как думаете - закроют нас на карантин в сентябре? И какие у вас планы, если закроют?

Вот возможные значения некоторых выражений поддержки. Эти объяснения помогут вам понять, почему некоторые слова воспринимаются негативно. Ну, или почему вы с недоверием воспринимали, когда кто-то говорил это вам. Напомню, что искренняя поддержка далеко не всегда должна выражаться словами. Иногда в молчаливом объятии, присутствии рядом с теми, кто плачет, гораздо больше смысла, чем в самых мудрых словах поддержки. Поехали. 👹«Могло быть и хуже!» / «Уверена, всё не так плохо, как тебе кажется» Такие утверждения сводят к минимуму, отодвигают на второй план эмоциональную боль, которую испытывает человек. Они вызывают так называемую токсичную позитивность. Слышится так: «Твоя боль не имеет значения / не важно, что ты испытываешь. Ситуация - ерунда» 👹«Ты не должна так убиваться» Это выражение превосходства и отрицание опыта и ощущений другого человека. В результате он чувствует себя незначительным. Слышится так: «Я - нормальный человек. Если я испытываю подобные чувства, я их скрываю. Ты должна вести себя так же» 👹«Просто отпусти!» / «Забудь об этом!» Очень пренебрежительное выражение. Оно не несет в себе никакого смысла, руководства к действию. Человек чувствует, что от него просто отмахнулись, проигнорировали. Слышится так: «Я не знаю, что тебе с этим делать и по большому счёту - мне всё равно» 👹«Ой, у меня было точно так же...» Обычно за этой фразой следует история, которую человек совсем не хочет слышать. Даже в том случае, когда ситуации похожи. С человеком что-то происходит здесь и сейчас. Ему нужна поддержка и внимание к его ситуации. Слышится так: «Так, ну, тут всё понятно - сейчас я тебе расскажу как это было у меня» 👹«Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу» Может быть сигналом газлайтинга. Заставляет усомниться человека в своих эмоциях и ощущениях. Почувствовать стыд, неловкость, ненормальность за «излишний» драматизм. 👹«Ты слишком чувствительна» / «не стоит так реагировать!» Обычно используется манипуляторами для снятия с себя ответственности за нанесение оскорбления, обиды. 👹«Делаешь из мухи слона» / «Поднимаешь шумиху» Это особая форма обвинения, в результате которой человек ощущает себя обузой. Используется манипулятором.

Мы хотим помочь, когда близкий человек страдает или оказался в трудной ситуации. Это - естественно. Мы помогаем, чем можем. Иногда ничем не можем помочь, тогда хоть советом. А потом, спустя какое-то время, оказывается, что совет был непрошеным. И мы вообще лезли не в свое дело. Обидно, блин. Но и ему тоже было обидно. Потому что совет - это не то, в чём он нуждался. Мы страдаем от тех, кто дает непрошеные советы. И страдаем, когда нашу поддержку обесценивают, не обращают внимания, не принимают или принимают «в штыки». Абсурдность ситуации заключается в том, что тот, кто дает совет делает это искренне, ЖЕЛАЯ ПОМОЧЬ, а тот, кто его слышит - вообще-то НУЖДАЕТСЯ В ПОМОЩИ, поддержке. А получается ерунда. В чем диссонанс? Зачастую нам кажется, что помощь обязательно должна быть активной. Надо что-то сказать, сделать или как-то проявить себя. Это происходит потому, что мы сами испытываем беспокойство, волнение (иногда раздражение) по поводу, ситуации, в которой оказался наш близкий. И совет - это лишь попытка снизить уровень собственного дискомфорта. Фактически, давая совет, когда о нем не просят, мы делаем это для себя. А близкому в этот момент просто нужно быть УСЛЫШАННЫМ, ПОНЯТЫМ, ПРИНЯТЫМ. Человеку необходимо «вытащить» из себя чувства наружу через разговор или найти решение самостоятельно, опять же - в разговоре со своим другом, родителем, партнером и тд. Поэтому полезная техника. Прежде, чем дать совет, задайте эти 6 вопросов: ❶ Что в этой ситуации расстраивает тебя больше всего? ❷ Что ты чувствуешь сейчас? ❸ Какой самый худший вариант развития событий? ❹ Что тебе сейчас нужно? ❺ Какие у тебя идеи по поводу этого? ❻ Хочешь услышать моё мнение? Это и есть поддержка. Человек поймет, что он достаточно зрелый, взрослый, умный, чтобы найти решение самостоятельно, что его чувства имеют значения и важны, что его мнение разделяют, а если не разделяют, делают это аргументированно. Нужны людям ваши советы? Безусловно! Но только в том случае, когда о них просят. Задавайте эти вопросы всегда, и про вас никто никогда не скажет, что вы даете непрошеные советы.

Когда я готовлю человека к выступлению, важно понять, с каким набором страхов мы имеем дело. От этого будут зависеть техники, которые ему помогут. Далеко не все техники «как-избавиться-от-страха-сцены» эффективно работают с каждым. Несмотря на то, что страх сцены есть, пожалуй, у 99% людей. В некоторых списках страхов и фобий, он отчаянно соревнуется за первое место со страхом смерти и с заметным преимуществом обгоняет страх замкнутых помещений, пауков, темноты, высоты и пр. Я уже писала о том, что те страхи (да и вообще эмоции), которые мы ОСОЗНАЕМ, как правило, скрывают более глубинные и уязвимые чувства и качества, сидящие в подсознании. Так вот. В работе со страхом сцены почти всегда присутствует история с (не)уверенностью. И вот тут важный момент. Необходимо понять, с чем мы имеем дело - с неуверенностью, которая ПРИСУТСТВУЕТ у человека, как качество, или это - ОТСУТСТВИЕ качества: уверенности. Это принципиально важно. Обе эти истории корректируются, но, ещё раз повторю - совершенно разными техниками. Отсутствие уверенности - это сомнения, в то время как неуверенность проявляется избеганием (ситуаций, людей), неспособностью принимать решения. И страх, порождаемый этими двумя факторами, будет разной степени интенсивности. Как можно догадаться, неуверенные люди боятся выступать сильнее, чем те, кому просто не хватает уверенности. Поэтому от неуверенности избавиться чуть сложнее, чем приобрести уверенность. Неуверенность, как правило, (хоть, и не всегда) мы «тянем» из детства. Как результат какой-ниб травмы. А уверенность «теряется» уже во взрослом возрасте. Как результат провала, ошибки, не сложившихся отношений и тп. В процессе работы с человеком, у которого нет уверенности, она ему возвращается, а вот с неуверенным работа идет в два этапа - вначале нужно избавиться от неуверенности (найти ее причины и проработать их), а затем освободившееся место уже «заполнять» уверенностью.

Согласно легенде, Хэмингуэй поспорил с приятелями, что сможет написать эмоциональную историю, которая должна состоять не более, чем из 10 слов. Он уложился в 6 (оригинал 👉👉👉в карусели): ❝Продаю детские ботиночки. Не носились.❞ Хэмингуэй, вне всяких сомнений, гений и мастер слова. Но тут любопытна другая вещь - насколько мощны в каждом из нас такие неосязаемые и не фиксируемые ни одним датчиком или прибором, штуки как ЭМОЦИИ! Всего 6 слов способны передать целую гамму чувств: рухнувшие надежды и планы, горе, утрату, невыносимую боль и последующую бессмысленность жизни, разом нахлынувшие на героев этого «рассказа». Мы сразу всё это представляем и сопереживаем. И вроде как мы сопереживаем вымыслу Хэмингуэя, но у каждого из нас всплывает что-то своё. Кто-то сопереживает людям, оказавшимся перед лицом такой беды, кто-то может вспомнить какую-то реальную историю, услышанную или свидетелем которой он был. А кто-то прикоснется к своему горю, которое вообще никак не связано ни со смертью, ни с детьми…это просто движение энергии эмоции. Эмоции вызывают мысли, воспоминания, которые, цепляясь одно за другое, приводят нас в определенное настроение. А началось всё с 6 слов... Я обожаю книги! Мне очень интересно, а что вы читаете!? Напишите 2-3 своих любимых произведения или автора? Мои ТОП 3: Сартр Тошнота Ремарк Триумфальная арка Толстой Воскресение

По этим сигналам вы можете распознать: неуверенного в себе человека, обман, волнение. Всё зависит от ситуации и от контекста. Вообще, не существует 100% универсальных сигналов, четко указывающих на ложь. Ложь очень часто легко спутать с неуверенностью и волнением. Чтобы распознавать обман, необходимо тренироваться + знать кое-что из теории. Если человек смотрит вверх и влево (или вправо, не помню точно) или трёт нос - это не означает, что он говорит неправду. Это вообще может означать что угодно - аллергию, желание чихнуть, он рассматривает потолок и тд. Или вот ещё миф - обманщик никогда не смотрит в глаза. Очень даже смотрит! Ему необходимо убедиться в том, что вы ему верите. Поэтому навык распознания лжи заключается в знании сигналов невербальной коммуникации + верной их интерпретации в соответствии с ситуацией. Вот некоторые сигналы, на которые СТОИТ обратить внимание: 🔴 Частое кивание. Выдает неуверенного человека. Человек пытается произвести впечатление «включенности» в разговор или отвести внимание собеседника от того, что он волнуется. Часто встречала на собеседованиях. У 👸 встречается чаще, чем у 🤴. 🔴 Разновидность и/или дополнение частому киванию: «да-да-да». Опять же - с целью усилить «видимое» согласие. Ну, или отрицание, в случае «нет-нет-нет». Вообще, наш мозг эти сигналы очень хорошо «сечёт». Правда - естественна, и она редко нуждается в усилении или в объяснениях. Наш мозг это знает. Поэтому, когда мы слышим от собеседника громоздкие и чрезмерные объяснения или вот эти «да-да-да» у нас может возникнуть раздражение. Этой эмоцией бессознательное как бы пытается привлечь ваше внимание и указать на диссонанс. 🔴 Переспрашивание, когда человек явно услышал, что ему сказали. 🔴 Улыбка «не к месту». Девушки часто грешат этим, выдавая свое волнение. 🔴 Фальшивая улыбка. Ну, это когда человек улыбается только нижней частю лица, как этот прекрасный мем-персонаж в карусели😂 🔴 Фразы «Скажу вам честно», «Я тактичный человек», «Я никогда не обманываю» и прочие фразы, начинающиеся с «Я никогда…» Чувствуете, когда вас обманывают?

Это когда после отношений от тебя остаются руины. Иногда так сидишь, вспомнишь отношения, после которых ты долго и с трудом себя собирал по фрагментам и думаешь: «Все-таки любовь у нас была! Страсти кипели!!!» И, может, всплакнешь даже. Но в такой ностальгии нет ничего хорошего. Потому, что это - сигнал. Он может означать, что вы склонны к травматической связи. Это - одно из проявлений эмоциональной созависимости. Корни этой истории - в детстве (а где же ещё!?) Были холодные или отстраненные родители. Или чрезмерно строгие, любовь которых приходилось заслуживать. Травматическая связь - это когда формируется привязанность к человеку, который, собственно, и является источником травмы - источник страха, опасности, насилия (как физического, так и эмоционального), человек, который постоянно вас использует. Вот список сигналов, на которые стоит обратить внимание: ❶ Вы ищете контакта с людьми, зная, что они причинят вам боль? ❷ Изо всех сил помогаете людям, которые в прошлом нанесли вам эмоциональный вред? ❸ Пытаетесь понравиться людям, которые вас использовали? ❹ Продолжаете доверять тем, кто неоднократно предавал? ❺ Не хватает воли уйти из токсичных отношений? ❻ Выбираете в партнеры людей, которым нельзя доверять? ❼ ВАс неоднократно предупреждали по поводу вашего парнтера, но вы постоянно защищаете его и ваши отношения? ❽ Продолжаете верить обещаниям? ❾ Ностальгируете по отношениям, которые вас эмоционально уничтожили? Кстати, связь, основанная на травме, может быть не только в отношениях с партнером. Травматическими могут быть отношения с родителями, коллегами, друзьями, руководителем, партнерами по бизнесу и тд Что-то из списка отозвалось?