Противоположности притягиваются? Вспоминая школьную физику, мы знаем, что плюс и минус всегда притягиваются друг к другу. А что в вопросе любви? Все индивидуально. Я не отрицаю, что к некоторым парам этот закон физики также применим. Например, хорошие девочки, которые являются отличницами, не пьют, не курят, часто влюбляются в му***ов, которых не интересует никто, кроме них самих, не имеющих здравой цели в жизни. Возможно, в таких партнерах этих самых девочек притягивает совершенно другой образ жизни. Но я уверена: построить крепкий союз можно только с человеком, с которым есть что-то общее, касающееся глобальных сфер. Иначе говоря, взгляды на жизнь, цели, чтоб мыслить и двигаться в одном направлении. Можно быть совершенно разными, но в серьёзных вещах мнения должны сходиться. Многие этим вопросом пренебрегают по началу отношений и только в будущем сталкиваюсь с этой проблемой. Люди, которые имеют абсолютно разные хобби вместе интересно будет всегда, потому что им есть, что рассказать, они друг друга дополняют. Но тут есть тонкая грань: вряд ли девушке, которая любит читать и сидеть дома будет интересно слушать рассказы своего мужчины, который каждые три дня тусуется в клубах. Противоположности могут вдохновлять друг друга и помогать видеть мир шире. А Вы что думаете?

Я СВОБОДНА! Свобода в отношениях это полное осознание того, что партнер отдельный индивид, который может иметь свои увлечения, мысли и уклад жизни. Если бы раньше кто-то мне сказал про свободу в браке, у меня случился бы когнитивный диссонанс. Здесь не может быть запретов. Другой вариант - это уметь договариваться, просить о чем-либо, таким образом находить точки соприкосновения, при которых всех все устраивает и не возникает чувства неудобства. Социальные догмы слишком шатки и никто не знает «как правильно», стоит ориентироваться только на свои ощущения. Есть глобальная разница между «я сказала тебе нет!!!» и « если честно, мне эта затея не очень нравится, я хотела бы тебя попросить так не поступать, мне неприятно». Первая фраза и вовсе про абъюз. Вероятность быть услышанной только во втором случае: используя «я эмоции». Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. Запрещает ли Вам что-либо партнер? Или может Вы этим «грешите»?

НЕВИДИМОЕ НАСИЛИЕ В ОТНОШЕНИЯХ ГАЗЛАЙТИНГ. Это определённая форма психологического насилия, которая свойственна абьюзерам. Наверное, каждый сталкивался с проявлением газлайтинга в своей жизни. Например, партнёр, который изменяет, пытается убедить свою вторую половинку, что у него мания, ему кажется, ничего нет и все только в голове. В следствии подобного человек начинает испытывать чувство вины за необоснованные предъявы и им очень легко можно манипулировать. Абьюзер заставляет сомневаться человека в своих же мыслях, домыслах и тд. Или другой пример: постоянные фразы в виде «я такого не говорил, тебе показалось», «ты все перевернул(а) с ног на голову, этого не было». Подобное практикуют не только мужчины, но и женщины, родственники, родители, друзья и коллеги. Гендерных штампов у этого понятия нет. Виды газлайтинга: 1. отрицание ваших же эмоций фразами: «тебе показалось, у тебя пмс наверное»; «у тебя гормоны, видимо» 2. отрицание фактов, из-за которых невольно начинаешь сомневаться: «такого не было, не выдумывай», «я не мог это сказать» 3. диалоги о неадекватном восприятии реальности: «может тебе к психологу?», «давай отправим тебя к врачу» В моей жизни я столько раз сталкивалась с этим, что вижу газлайтинг сразу и стараюсь пресекать. А вы? Знакомо понятие?

ИТОГИ УХОДЯЩЕГО ГОДА Знаете, ещё в марте я стала думать, что это будет сложный и худший год, ведь все в один момент поняли, что путешествий не будет, походов в кино, спонтанных встреч с близкими, а все наши эмоции скрыла медицинская маска, которую нужно было носить чуть ли не 24/7. Мне было страшно за свою семью, которая была за тысячи километров и из-за пандемии переезд в Москву откладывался. Снова. 2020 оказался для меня был мощным периодом, в котором я осознала себя и свои желания. Я абсолютно не умею подводить итоги и вряд ли могу похвастаться тремя квартирами, многомиллионными проектами и покупкой собственного острова, как делают многие блогеры. Кроме плохого, о котором вы итак знаете, я поделюсь хорошим, ведь именно так надо настраивать себя на предстоящий год, не забывая благодарить. За время карантина мы смогли сблизиться с мужем и отношения вышли на совершенно иной уровень, которые я ценю и берегу. Я поверила в себя и сделала шаг на встречу к фрилансу. Оказалось, что это мое. Нашла в себе смелость уйти с работы практически одним днём, оттягивая этот процесс долгие годы, потому что это было определённой зоной комфорта. Сделала маме подарок, без кредитов и рассрочек. Сама. Если бы мне об этом сказал кто-то в начале года, я бы не поверила, что так смогу. Мои близкие все-таки переехали в Москву. Решились буквально за пару дней. Какой это кайф, что можно приехать к ним, доехав на такси. Этот год подарил мне время заняться своим здоровьем и правильно расставил приоритеты. В 2021 я продолжу любить себя, слышать и слушать свой организм. Не описать той благодарности, которую я искренне испытываю перед уходящем годом, потому что он мне доказал: добиться можно абсолютно всего. Надо лишь правильно попросить и верно поставить цели. С наступающим! Посылаю вам своё тепло. Всегда верьте в самих себя ♥️

КОГДА СЫН ДЛЯ МАТЕРИ - ПАРТНЕР
 «Я живу только ради тебя» «Ты главный мужчина в моей жизни» «Без тебя я умру» Кого-то эти слова из уст матери умиляют, а кого-то, наоборот, настораживают. Судя по комментариям и сообщениям девочек в директе: подобное, отнюдь, не редкость. Когда мужчина на личные вопросы отвечает: «как мама скажет», полагаясь только на ее мнение, живет вместе с ней и они вместе придирчиво осматривают составы продуктов в супермаркете,- о чем это говорит? Например о том, что в данных отношениях уже давно размыты границы, ведь очевидно, что сын стал для одинокой матери партнером. Психологи любят называть такое созависимостью или эмоциональным. инцестом. Я как-то уже говорила, что у каждого из нас есть своя роль и когда мы начинаем их путать: происходит хаус в системе, к которому подтягиваются другие проблемы. Про такие «союзы» ходят анекдоты в обществе, но если подумать, смеяться тут не о чем. Разумеется, далеко не каждая одинокая женщина испытывает желание слиться в такие связи с сыном. В данном случае должны сойтись звезды и несколько факторов: незрелость матери, гиперопека по отношению к сыну, чувство одиночества. Это все размывает границы, роли ребенка и матери меняются. Встречали такие семьи? Что думаете?

АЛКОГОЛИЗМ В СЕМЬЕ: СПАСАТЬ ИЛИ БРОСАТЬ? Сложная ситуация, потому что однозначного решения проблемы нет. Одна подписчица мне написала в директ (листайте карусель), попросив совета, потому что «заложники» таких отношений уже не понимают, правильно ли спасать, стоит ли пытаться и будет ли от этого какой-то положительный выхлоп. Вряд ли я открою Америку, если скажу, что любая зависимость это плохо: игровая, ставки, алкоголизм, наркомания, курение. Это по настоящему отравляет жизнь и виновнику, и тем, кто его любит. Ведь решая эту проблему, пытаясь спасти близкого человека, любящие люди забывают о своей собственной жизни и центром всего становится потерянный человек, которому, зачастую, итак нормально, который не хочет быть спасенным. А это значит, что все попытки помочь будут напрасны. В моей жизни были опыт, где надо было человека спасать (как мне казалось). Я даже обращалась к психологам за советом, чтобы понять, как вытянуть из этого ада человека. Попытки не обвенчались успехом. Знаете почему? Потому что не все люди нуждаются в помощи, не все готовы ее принять и не всем она действительно там необходима, как нам кажется. Есть определённое количество человек, для которых проигрывание денег/наркотики/алкоголь - это привычный образ жизни. Пока сам человек не признает проблему, попытки помочь тщетны. Не всех надо спасать. Понимаете?

НЕВРОЗЫ В ОТНОШЕНИЯХ Это не о ненормированном графике, сне по 3 часа, хронической усталости. Это о людях, чьи отношения состоят целиком из стресса и для них это норма. Эти отношения, соотвественно, не приносят радости и не вызывают положительных эмоций в нужном объеме, но тем не менее, они продолжаются (существуют). Большинство наших проблем идут из детства: недолюбили, не хватало родительского внимания, отношения родителей целиком и полностью состояли из вечной ругани и скандалов. Те, у кого в детстве был дефицит любви родителей, в сознательном возрасте пытаются его компенсировать за счёт внимания партнера, при этом он становится центром вселенной. Если ребёнок в детстве наблюдал, как родители на постоянной основе ругаются, оскорбляют, не дай Бог, бьют друг друга, то откуда взяться понятию «здоровые отношения»? Ведь в первую очередь подсознание указывает на родителей, взаимоотношения которых были неким мерилом того, «как надо». У Вас все отношения были здоровыми? Или случались неврозы? Как справлялись?

Об этом мало, кто знал. Если честно, в мои планы рассказывать Вам об этом, впускать в душу совсем не входило. Многие, кто видел мои слёзы, предполагали, что дело в работе или в ссоре с мужем. Однако это было не так, но я молчала, как партизан. О таком не принято говорить (в сторис поделилась этим откровением ) Я всегда думала, что это может случится с кем угодно, но не в нашей семье. Наверное, так думают все. А тут открывается дверь и входит он, без стука и предупреждений. По одному щелчку жизнь и ценности полностью меняются. То, что волновало, что казалось важным несколько минут назад оказывается и вовсе ерундой, которая не стоит внимания. Я не говорю, что необходимо обесценивать каждую ситуацию по типу «все здоровы, вот и радуйся!», но из тривиальных проблем делать конец света - сомнительная идея. Тем не менее, одно могу сказать точно: если в Вашей семье все живы и не жалуются на здоровье, дела у Вас уже неплохи. Но мы справимся. Мы всегда справлялись♥️