ПРЕДЪЯВИТЬ СЕБЯ ⠀ Есть такая потребность самопредъявление. К ней относится все, что со мной сейчас происходит, то, что я хочу сейчас, то, о чем тревожусь, то, от чего мне плохо, то, что я планирую; возможно, это и мои просьбы и т.д. ⠀ Когда в диаде ребенок —родитель есть самопредъявление, это может выглядеть так: «Мама, я не хочу завтра в садик. Ребята меня обижают. Мне плохо там без тебя. Можно я не пойду завтра в садик?» На что мама может ответить так: «Не выдумывай, все дети ходят, и никто не жалуется. У мамы есть свои дела. Ты пойдешь завтра в садик». Или так: «Хорошо. Завтра мы проведем день вместе, а послезавтра ты пойдешь в садик и мы попросим ребят не обижать тебя. Хорошо?» ⠀ Ребенок отправил послание взрослому «Ты мне нужен. Мне страшно. Я чувствую себя одиноким». ⠀ В первом случае мама проигнорировала это послание, во втором — услышала и поддержала запрос малыша. ⠀ Что будет происходить дальше, если ребенка не будут слышать и будут обесценивать значимость его переживаний? ⠀ Наша психика имеет большой набор психологических защит для таких случаев. И в ход идет одна или несколько из них для того, чтобы снять тревогу и напряжение. Ребенок не всегда понимает слова родителя, но на уровне чувств он считывает: «Ты не важен, выживай как можешь». ⠀ И вот из раза в раз накапливается болезненный опыт. Добавляется опыт социализации, где тоже нужно сонастраиваться и выживать. ⠀ Получается парадокс: чтобы выжить, нужно себя подавить и жить со своей болью. ⠀ Недавно я присутствовала при работе терапевтической группы, где троим было предложено в открытом пространстве поработать с психологом. Психолог — мастер с 40-летним опытом. Возможность уникальная, сессия у него стоит дорого. Он задал вопрос: «Кто первый? Только одна вызвалась быть первой. Он стал спрашивать оставшихся двух участниц — кто будет следующей. И Девушки начали играть в «ну я могу уступить, у меня простой запрос». Он задал резонный вопрос: «Смотри, во времени мы ограничены, и, возможно, до тебя очередь на дойдет. Ты заплатила за участие и деньги обратно не возвращаются, и сейчас ты готова уступить. Почему?»⬆️⬆️⬆️

НЕСТИ СВОЙ КРЕСТ ⠀ Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, нести свой крест, но не станет исправлять ситуацию. Состояние жертвы возникает, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, когда нами движет страх. ⠀ Накапливается обида, потом появляется злость. Эти эмоции не находят выхода, потому что вы не даете себе возможности сказать правду и злитесь — на своего мучителя, себя, несправедливый мир. ⠀ Злость превращается в чувство вины, вина — в жалость к себе. Живому человеку больно и трудно все это вынести. ⠀ Моя знакомая с мужем решили сделать основательный ремонт в доме и местами сделать перепланировку. С грустью в голосе она поделилась, что давно мечтает о своем личном кабинете, пространстве для себя. Я спросила, в чем сложность спланировать его, ведь количество метров и комнат это позволяет. Она ответила, что муж тоже хочет, поэтому ему делаем отдельный кабинет и спортивный зал, а зону для меня выносим на цокольный этаж: утеплим полы и бла бла бла... В итоге она сама задала себе вопрос: «Почему я все время выбираю его желания? Куда поедем, что будем делать, как воспитывать ребенка — все это всегда решается в его пользу. Он даже на недавний ДР подарок не сделал, объяснив, что мы семьей выехали в Крым и это засчитывается как подарок в честь праздника». ⠀ О чем свидетельствует этот пример? ⠀ Девушка не выражает своей злости! Аутентичной, витальной. Той, которая помогает ребенку откусить свой первый кусочек твердого яблока. Да, именно злость помогает нам брать то, что для нас важно. Без этого чувства мы сидели бы голодные и холодные. Почему она лишает своего внутреннего ребенка права заявить о своих желаниях? ⠀ Но как сказать о желании, если страх отвержения оказывается сильнее? Узнать о том, какие последствия вызовет открытый протест и требование, страшно, молчание кажется более выгодной стратегией. Но взрослое ли это поведение? Не похоже ли оно на игру, в которой можно сложить ладошки над головой вот так 🙏🏻 и сказать: «Я в домике»? ⠀ Что думаете? ⠀ Обнимаю ❤️

ДЕГРАДАЦИЯ ЖЕРТВЫ ⠀ Фильм «Повелитель мух» (режиссер Питер Брук) был снят в 1963 году по одноименному роману Уильяма Голдинга. Это одно из выдающихся произведений мировой литературы XX века. ⠀ Уильям Голдинг — английский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе 1983 года. ⠀ На первый взгляд, сюжет незамысловат. Происходит крушение самолета и выживает только группа мальчиков. В момент, когда важно сплотиться, они демонстрируют худшие человеческие качества: неумение и нежелание объединиться в момент опасности, безосновательную жажду власти и немотивированную жестокость. ⠀ Дети постоянно говорят о Звере, напуганы его присутствием, пытаются спрятаться от него, но не понимают того, что Зверь находится внутри них самих, является их частью. ⠀ Фрейд в описании склонности к деструкции указывает, что «не нашедшая выхода агрессия может означать тяжелое повреждение; все выглядит так, как будто нужно разрушить другое и других, чтобы не разрушить самого себя, чтобы оградить себя от стремления к саморазрушению…» ⠀ Ограничение своей агрессии является первой, возможно, самой серьезной жертвой, которую общество требует от индивидуума. Вы еще задаетесь вопросом, почему у большинства есть склонность к мышлению жертвы?! ⠀ Подводя итог, хочется сказать, что, оказавшись в неконтролируемой среде, человек первым делом стремится установить в ней свой порядок. Но безысходность приводит его в уныние. Лоск цивилизации постепенно сходит, уступая место животным инстинктам самосохранения. И начинается обратный этап эволюции. Все материальные ценности теряют свою значимость. Запретов больше не существует. Это и есть та воспетая гармония свободы. Убивай, чтобы жить. Живи, чтобы убивать. Деградация мысли уничтожает сознание, темная жажда смерти живет в каждом из нас, и совсем не важно, ребенок ты или взрослый. ⠀ Обнимаю ❤️

Травля ⠀ Часть 2. Моббинг ⠀ В прошлой статье я рассказала о буллинге и способе борьбы с ним. В романе «Повелитель мух» страшную охоту детей друг на друга останавливают взрослые. Сами дети на это оказываются не способными; они быстро деградируют и погружаются в хаос. ⠀ Дети, которых не остановили вовремя, вырастают, несут с собой обретенный опыт и глубоко запрятанный страх стать жертвой травли. «Со мной такого не случится, я в домике, я свой, все за меня, мы вместе против опасного/неприятного чужака», — отголосок школьных событий нет-нет да и всплывет привычно уже во взрослой жизни. Все мы социализируемся, работая в разных коллективах, и все обычно идет по плану. Пока не вмешивается кризис любой этиологии. И тогда шанс на то, что случится травля одного сотрудника коллективом, многократно возрастает. ⠀ Взрослая травля, или моббинг — это не болезнь, это симптом болезни сообщества. Mob переводился с английского как «мафия»: группа сотрудников объединяется против одного, чтобы выжить его, уничтожить как рабочую единицу. Моббинг свидетельствует о том, что в группе работающих вместе изо дня в день людей накопилось напряжение. Оно может быть связано со всеобщим страхом потерять рабочее место, хорошую оплату труда или расположение капризного босса. А еще это свидетельство плохой организации труда в компании. Люди, которым некогда заниматься ерундой, не будут устраивать травлю, потому что они заняты работой и ожидают от нее хорошей материальной отдачи. Кстати, обеспокоенному ситуацией боссу на вооружение: если вы заметили в коллективе нездоровые тенденции, ваше управление нуждается в коррективах. ⠀ О том, как бороться с давящим боссом, или с боссингом, я уже писала в понедельник. Эту тактику стоит комбинировать с антимоббингом, если босс косвенно или прямо участвует в процессе. ⠀ Обычно человек, попавший в ситуацию травли, ощущает беспомощность, тревогу, даже обиду — детские переживания. Вот только нет Взрослого, который придет на помощь и будет работать с деградировавшим коллективом. Работать над ситуацией в этом случае означает работать над собой⬆️⬆️⬆️

ТРАВЛЯ ⠀ Часть 1. Буллинг ⠀ Чтобы ответить на вопрос о моббинге, заданный в комментариях к моей предыдущей публикации, начну с того, что начинается в детстве. Там, откуда все мы родом. Всем известна тема буллинга, или, говоря проще, детской (чаще подростковой) травли в школе. Для ее возникновения нужна толпа, лидер и антилидер. ⠀ В устоявшийся коллектив приходит новенький. Уже одно это делает его не таким, как все. А уж если он отличается по каким-то явным признакам (вес, рост, тембр голоса, цвет глаз), то шансов стать объектом травли у него еще больше. Не факт, что он слаб, один из недавних случаев с ребенком публичного человека тому свидетельство: мальчик занимался одним из боевых искусств. Важно: жертва не может или не хочет дать отпор. В этом случае мальчик знал, что может нанести вред здоровью травивших его детей и не хотел применять силу. Толпа не любит чужих, незнакомое всегда внушает страх. ⠀ Чаще всего травлю прямо или косвенно начинает лидер. Он делает это сознательно, если чувствует в чужаке угрозу: например, новенький талантлив в учебе, играет на гитаре или занимается паркуром. Или в коллективе принято втираться в доверие к лидеру, и они, боясь конкуренции, стараются привлечь к себе внимание лидера, снискать себе его одобрение. ⠀ Толпа живет по своим законам, а главной движущей силой становятся страх и зависть. Если в детском коллективе началась травля, остановить ее своими силами дети не смогут. ⠀ Каков выход для попавшего в такую ситуацию ребенка? Длительная, интенсивная и слаженная работа окружающих его ВЗРОСЛЫХ. Управлять коллективом, в котором осознанность по объективным причинам еще не наступила, могут родители, учителя, школьные психологи. И только вместе! Есть прекрасные видеоуроки от учителей, на которых разбирают ситуации с троллингом жертвы. В них дают советы о том, как ребенку отвечать на обидные реплики, поворачивая ситуацию в свою пользу. Детям предлагают читать книги и смотреть тематические фильмы: фильм Роланда Быкова «Чучело», роман Уильяма Голдинга «Повелитель мух».⬆️⬆️⬆️

Психологическое айкидо ⠀ Сегодня понедельник — начало новой недели. Не у всех в этот день есть силы и желание ехать на свое рабочее место, в офис, встречаться с руководителем. И у многих есть на то вполне конкретные причины. Остановлюсь на этом подробнее. ⠀ Ваш руководитель склонен кричать и демонстрировать свое превосходство, а вы при этом ощущаете свою никчемность, расстраиваетесь и беззвучно обкладываете себя или его трехэтажным матом. Итогом этой ситуации становится блокировка творческого импульса и мыслительных процессов. И это одно из проявлений менталитета жертвы. Давайте учиться из него выходить и формировать новые привычки. Итак, что делать, если вы в очередной раз задались вопросом о том, как реагировать на крик, повышенный тон и психологическую тиранию со стороны руководства. Как в обстановке давления находить мотивацию и с удовольствием или, по крайней мере, с легкостью и спокойствием выполнять свои обязанности? ⠀ Если вы помните, в транзактном анализе структура личности представлена тремя эго-состояниями: Взрослый, Родитель и Ребенок. Если понимать, в каком сейчас находишься состоянии, то у любого внешнего агрессора и критика будет меньше шансов пробить твою защиту. Оговорюсь, правила коммуникации, которые я приведу, будут помощью тем, кто действительно ответственно относится к своим обязанностям. ⠀ Первое: важно помнить, даже в диалоге с критикующим, жестким руководителем, который позволяет себе переходить на крик, сохранять внутреннюю устойчивость «со мной все ОК» и продолжать общение из этой позиции. ⠀ Второе: нужно выбрать правильную позицию и сценарий. Я приведу 2 ситуации, где вы сможете увидеть, какая тактика приведет вас к росту возможностей и накоплению нового опыта, а какая лишь подкрепит сценарий жертвы, адаптивной и послушной. ⠀ ✅Сценарий «Разобщение» ⠀ Руководитель: — Как вам не стыдно сдавать такой отчет?! Это позиция осуждения и пристройка сверху (Родитель), обращенная к чувству стыда (Дитя). ⠀ Вы: — Извините, больше не буду. Такой ответ означает, что вы принимаете заданное распределение позиций: Дитя обращается с просьбой о прощении к Родителю. Ухóдите вы при этом с чувством досады, печали, злости, стыда, страха (индивидуально)⬆️⬆️⬆

Хорошие новости ⠀ Мы мечемся от мысли о конечности существования к осознанию паттернов, которые это существование определяют. Обвиняем друг друга в том, что плохо живем и лет с шести ищем виновника всей этой истории под названием жизнь. Склонность быть жертвой есть у многих из нас. ⠀ Но есть хорошие новости: мы все же наделены способностью быть дирижерами этого оркестра и можем настраивать струны судьбы, меняя привычные паттерны. И путеводным светом для каждого может стать благодарность. За каждое солнечное утро, за каждую улыбку любимых людей, за саму способность любить. ⠀ Обнимаю ❤️

Жертва жертвы ⠀ У каждого есть такой друг, который при встрече, во время звонка или в чате умудряется сплести липкую паутину из жалоб, подпитываясь вашими «сочувствую», «бедняга», «выздоравливай» и «ах, они, негодяи». В его речи нет пауз, монолог трудно перебить собственной репликой, проще сдаться, кивать и поддакивать: «Да, жизнь — боль, Вселенная несправедлива, жизнь — индейка, судьба — копейка». ⠀ Особенно тяжело эмпатам, людям, способным на сочувствие и сопереживание и склонным к этому. Ощущение непрерывного апокалипсиса не оставляет вас, подобно долгому послевкусию от сдобренной чесноком пищи или шлейфу стойких духов с горьким запахом. Если ваши личные границы крепки и вы привыкли их отстаивать, судьба таких отношений очевидна: они заканчиваются, потому что после пятисотого совета и сочувственного вздоха вы перестаете отвечать на звонки, соглашаться на встречи и писать длинные ответы в чатах. Затухающий контакт в итоге сводится к коротким диалогам: — Привет, как ты? — Привет. Голова/зуб болит, опять начальник задержал/срезал зарплату и т.п. — Выздоравливай. ⠀ Вы вздрагиваете от имени в оповещениях в WhatsApp. Вас можно понять. Вы стали реальной жертвой доминантной жертвы. Уходит впустую время, советы, ресурс, бездна сочувствия. Вы задаетесь вопросом: почему он или она никогда не бывает счастлив, не хочет ничего менять, если все так плохо? ⠀ Но дело здесь не в том, что вашему другу плохо. Он вполне счастлив в иные моменты своей жизни. Он и не хочет ничего менять. Но он привык к трем вещам, которые дает ему общение с вами: ⠀ — можно выглядеть жертвой, а это привычное удовольствие, ведь жертв всегда жалеют; — можно сбросить напряжение и свое возмущение негодными обстоятельствами; — можно получить заряд вашей (!) энергии и весело потратить его где-то еще. С кем-то другим! ⠀ И здесь мы приходим к интересной мысли: вы вступили с этим другом в отношения созависимости. Да-да, своим сочувствием вы поддерживаете его жертвенный паттерн и не даете ему сменить доминанту. Именно с вами он страстно и с упоением предается своему тайному и порой неосознанному греху — сочувствию к себе, любимому. ⠀ Есть у вас такие друзья? Как вы действуете в подобных ситуациях? ⠀ Обнимаю❤️

Бедный Я ⠀ Склонность жаловаться — яркая отличительная черта менталитета жертвы. ⠀ Поверьте, все время от времени так себя ощущают и винят всё вокруг в своих невзгодах. Часто очаг возбуждения в мозге человека никак не гаснет: вроде бы доминанта могла бы уже и смениться, но снова и снова загорается красная лампочка — опять обида, неудача, снова препятствие. Когда это происходит постоянно и, словно заляпанный чернильными пятнами лист бумаги, бросается в глаза, это свидетельствует о том, что привычка пропитала сознание. Начинаешь в это верить и подчиняться. Сам придумал — сам поверил. А дальше чувство жалости к себе и привычка жаловаться на все вокруг вырастают в зависимость. Вспомните образ алкоголика или наркомана. Зависимость от привычки жаловаться аналогична зависимости алкоголика от бутылочки горячительного напитка. ⠀ Вот она — ловушка. И создана она тобою. Творцом своей вселенной. ⠀ Посмотрите на свое окружение и отметьте, кто из ваших близких, друзей, коллег часто говорит подобное: они меня достали, он безответственный, они мешают мне завершить проект, они постоянно отвлекают меня и путаются под ногами, он постоянно цепляется ко мне... Ах, какие ужасные люди) ⠀ А может быть эти люди — это вы сами?! ⠀ Есть основания предполагать традицию в стремлении предъявить окружающим свою жертвенность и несчастливость. Так же, как мы не привыкли улыбаться всем и каждому при встрече, да и вообще, у какого еще народа столько пословиц на тему «Смех без причины — признак дурачины»? Так же и с счастьем — дела обстоят очень не очень. «Русские будут несчастливы, даже если поселить их в раю», — именно так прокомментировал наш национальный характер известный голландский «счастьевед», профессор психологии университета Эразма Рут Винховен в одной из телепередач. В его «Рейтинге удовлетворенности собственной жизнью» одна шестая часть суши занимает почетное третье место с конца, пополняя ряды самых несчастливых стран. ⠀ «Сетовать на жизнь — ваша народная традиция, — недоумевал профессор. — Такое впечатление, что у вас боятся сглазить птицу счастья!»… «Да-да, боимся!» — с готовностью подтвердил за кадром корреспондент, бравший интервью. ⠀ Как считаете, почему мы жалуемся? ⠀ Обнимаю ❤️