Несмотря на все мучения и историю создания этой работы, она мне нравится 😊 ⠀ И пусть тоже будет здесь 💛 ⠀ P.S. А текста все меньше, смекаешь 😉😄 Мне кажется это у меня уже с самой собой игра такая началась 😂

Магия фш или как я исправляю свои же косяки с помощью кисти 😂 ⠀ Не хочу показывать исходную фотку, но волосам там правда 🥴 И суть тут даже не в них, а в том, что это я так вдохновилась Вашими сообщениями и решила потихоньку возвращаться на страницу, в своём темпе, без гонки за результатом) Вот первый шажок сделала) Ну, порисовала же на фото? 😄 ⠀ Кстати, пока не могу выкладывать фото совсем без текста, что-то рука не поднимается, хотя надо бы 😄 А то у меня тут Бали никогда не закончится 😂 ⠀ Всем доброго настроения! 💛✨

✨💖✨ ⠀ Направь свой взор к свету Раскрой душу, полюби её. ⠀ Смени фильтр на своих глазах, пусть все, на что ты посмотришь будет окутано добром и яркими красками. ⠀ Ведь ты и сам(а) знаешь, что восприятие вещь настолько сильная, что может и воскресить, и разрушить. ⠀ На самом деле мир не хочет навредить тебе, только доверься и перестань бояться. ⠀ Желаю прочувствать этот посыл, он для вас, так же как и для меня самой.

💛🧡❤️ ⠀ Пока подписчики уходят с моего мертвого аккаунта, я красиво ухожу в закат 😄 ⠀ Кстати действительно интересен факт, что несмотря на полную неактивность страницы кто-то здесь все же остаётся (возможно вам просто лень чистить подписки😄) ⠀ И ещё, кто здесь из-за картинок на фото, они ещё будут, обещаю, просто балийские фото как-то даже рука не поднимается "улучшать" 😊 ⠀ Всем хорошего дня! 🥰

Философских речей не будет, будет коровка на лужайке с огромными паутинами по всему периметру, по которой мы пробирались к пляжу 😬😄 ⠀ А ещё сегодня узнала, что моя воспитательница с садика помнит, что я уже тогда активно рисовала и интересовалась, рисую ли я ещё 😊 ⠀ И это прям мило. И внутри все обдает теплом от того, что ты занимаешься делом всей своей жизни ☺️🎨💖 ⠀ А с вами сохранилось что-то с детсадовских времен? 😊

Ждала, ждала я чуда, когда снова захочу вести ленту и посты посыпятся из моей головы прямяком в инсту, но этого не случилось 😄 ⠀ А фоток с Бали ещё достаточно, и стала я думать, что не успею выложить имеющиеся как уже улечу делать новые (супероптимистичные прогнозы).😄 ⠀ Таааак что, давайте представим, что текста под фото и вовсе быть не должно, а я начну со спокойной душой лить сюда фотки с волшебного острова 😉 ⠀ А ещё можете лицезреть, как я спалила волосы под солнцем близ экватора ибо решила, что природа все и так ок придумала и уход мне не пригодится, хотя честно сказать были тщетные попытки масок с кокосовым маслом на ночь, но либо было поздно что-то менять, либо мне оно не подходит 🤷‍♀️ ⠀ Ну вот, а совсем ничего не собиралась же писать 😄 Ну все, до новых встреч! И берегите волосы 😂

Скилл 😏 ⠀ Эта работа была первой за долгое время сделанная для себя, просто для души, от того она и настолько любима. ⠀ Но когда я её доделала, я поняла, что она мне что-то напоминает и нашла свои первые стикеры, первый опыт работы в Adobe Illustrator. И я удивилась, рассмеялась и обрадовалась 😄 Сравнение вы можете посмотреть в карусели 👉🏻 ⠀ Разница во времени работ меньше года)) И я не говорю, что до этого я не умела рисовать, все таки иначе как бы я закончила художку с отличием) Но мне интересен рост скилла конкретно в работе с графическими редакторами. ⠀ Почти за год, медленно, но верно мой стиль и качество работ заметно изменились) ⠀ И знаете, в связи с этим, я захотела сделать для вас что-то. Может конкурс? ⠀ Давайте так, вы можете репостнуть эту запись, да или вообще любую другую мою запись себе в историю, а я выберу пару человек и нарисую для них что-то) Не буду говорить про портреты, пусть это будет то, что вы захотите) Может любимого кота, например)) ⠀ Вот такой спонтанный акт добра 😄 Я сама уже думала, что не буду рисовать для других, но видимо ошиблась)

Бали 💖 ⠀ Место действительно имеет силу, и Бали на моем опыте первое место с таким сильным воздействием, хоть и происходили изменения во мне мягко и почти незаметно. ⠀ ✨ Именно там я проявила яркий интерес к психологии человека, мне захотелось рыть глубже. Я всегда считала, что каждый из нас внутри добр и ласков, но дальше я не смотрела. А тут я стала искать взаимосвязи, боли и страхи людей, я полюбила и искренне жалела людей, что взяли на свою ношу испытывать гнев и проявлять его на других. ⠀ Я поняла, что многие не хотят поступать плохо, они не виноваты в этом, просто они сами внутри маленькие морально искалеченные дети. ⠀ ✨ Именно там мне стало так легко открыться духовности. Опять же, я всегда знала, что мы получаем то, что излучаем, но не всегда было легко применить усилия и направлять свои мысли в сторону света. ⠀ А там я каждую ночь засыпала со слезами на глазах, от жгучей, искренней благодарности. И это был не просто необходимый ритуал, который сейчас я намеренно стараюсь внедрить, а просто то, что идёт от сердца. ⠀ И ещё, интересный для меня инсайт, там мне захотелось стать женственной. По настоящему невесомой, нежной. Я решила, что не могу больше носить брюки. Я хотела стать воздушной. Это действительно новое для меня чувство, для тех, кто давно меня знает, это будет не удивительно, я всегда любила мужские вещи. ⠀ Но конечно по приезду в Россию, реальность столкнула меня с тем, что в брюках мне будет теплее (это Питер, детка😄) и как-то мысли о женственности снова улетучелись. ⠀ На Бали действительно легко быть светлой, окрыленной. А здесь я чувствую эту грубую энергию. Но я воспринимаю это как тренажёр, я буду стараться самостоятельно вырабатывать в себе нужные качества и состояния. ⠀ Такой вот опыт, поделитесь мыслями, если что-то в вас откликнулось 😊

Путешествие 💜 ⠀ Я очень люблю движение. Именно чувство дороги, когда мелькает горизонт за стеклом или когда вхожу на посадку в очередной самолёт ✈️ ⠀ Так было всегда. С момента, когда я хоть что-то начала понимать. ⠀ Пока я была ребёнком, в каждой моей поездке сопровождающим или встречающим должен был быть взрослый (думаю в этом нет ничего необычного), и по всей видимости желая увидеть новые локации, я рвалась куда угодно и к кому угодно) ⠀ Вот несколько примеров: ⠀ В 9 лет я поехала с подругой к её бабушкам, своих мне было мало 😄, к слову ездили мы к ним ещё 6 лет, каждые каникулы) ⠀ В 15 я еду с парнем к его тете в другой город (какой не помню). Но помню как я обожала все эти приключения, автовокзалы, автобусы, выйти где-то на трассе и топать несколько километров по полю 😄 ⠀ В 16 еду с одноклассниками в Дагомыс под Сочи, к бабушке одного из них) Это была морская поездка и началась с моего вздоха на лавочке "эх, жаль ни у кого из нас нет родственников на море" 😄 и родственник нашёлся)) Ещё удивительно, что многие диалоги из давних времен я помню) ⠀ Ещё знаю, что мама одной девочки все время ворчала, мол не гоже девочке кататься туда сюда к чужим людям, дома ей не сидится 🙄 ⠀ И правда ведь, не сидится! 😄 Вот и по сей день я ныряю из города в город, из посёлка на остров 🌴 ⠀ И порой я думаю "Ну остановись! Найди свое место наконец и останься!" Но нет 🤷‍♀️ ⠀ В момент путешествия мое сердце раскрывается, я такой поток любви и счастья внутри ощущаю ☺️✨❤️ И мне кажется, даже будь у меня ребёнок, я бы и тогда не смогла остановиться)) ⠀ А какое у вас отношение к путешествиям? 😊

Где я? ⠀ Актуальный вопрос в моем директе. ⠀ А ответ оказался банальным, хоть и не раскрывался столько времени. Каждый человек нуждается в признании, в ощущении выполненного дела.. ⠀ Уже прошло больше года как я занялась иллюстрацией и внутри я все ждала момента, когда случится этот щелчок, когда я пойму, что достигла того, чего так хотела. И несмотря на заказы, на внимание любимых блогеров, на похвалу среди коллег я его не ощущала. ⠀ День за днем я ждала этого чувства, а оно не приходило. И это ожидание стало превращаться в стресс, растущий как снежный ком. ⠀ Я, возможно накрученная успешным успехом людей в интернете, либо собственными амбициями стала осуждать себя за незавершенность дела. Я не забываю хвалить за то, что имею. Но этого мне мало. Да, я стала очень сильно верить в свои силы, от страхов и ограничивающих принципов как будто ни осталось и следа, и именно поэтому я так ждала этого долбанного щелчка внутри! Но он не появлялся. ⠀ И вот привет тяжёлая от мыслей голова, каждодневные слезы, я не знала, зачем мне просыпаться по утрам. Нежелание появляться здесь, ибо зачем вам портить настроение своей кислой миной, я полностью закрыла себя от общества. И на десерт - сыпь на лице, клоками выпадают волосы. Вот тебе и стресс. Ещё чуть-чуть и начались бы проблемы по-серьезней. ⠀ В общем, морали тут никакой нет, но суть в том, что я сама себя довела и теперь сама не знаю, что с этим делать. ⠀ 👆🏻 Этот пост я написала почти два месяца назад, но мне было больно его выкладывать. Я просто умирала все это время. И страшно представить, что это состояние тянулось столько времени.. ⠀ Но, я наконец наткнулась на то, что заставило моё сердце биться чаще и я просто ОЖИЛА, я чувствую себя такой счастливой, энергия бежит по моему телу, я наконец её чувствую, я хочу бегать, прыгать и кричать!! И когда я буду готова, я расскажу вам об этом 😊 ⠀ И ещё.. Пусть каждый из вас никогда не почувствует той боли, что была у меня все это время.

Гармония, я скучаю! ⠀ Искренние, такие кричащие из сердца слова.. ⠀ Когда я на время забываю о том, что так сильно люблю, начинается хаос. ⠀ А люблю я мир этот, дорогой мой, милый. ⠀ Люблю говорить с ним, чувствовать его. Чувствовать ладонью и теменью входящий в меня космос. ⠀ Я сама понимаю, что со стороны могу быть чудной и глупой, но я правда кайфую от ощущения электрических зарядов по телу, чакры кручу, ауру разглядываю. Но это я. ⠀ И когда я перестаю это делать, начинается то, что есть сейчас. Я в стрессе. Сначала появилось отречение, мне хотелось побыть одной. После меня уже напрягали и злили люди вокруг. Дальше меня уже бесило все подряд (и нет, это не пмс) Беспокойный сон. Слезы. Тело будто висит в воздухе, я не чувствую ни в чем опоры. Чувство одиночества, усталость во всем теле. Дергается глаз - конечная. ⠀ Конечно это все не только от отсутствия практик, но они всегда держат меня на плаву. Они делают меня счастливой. Я больше не буду думать, что у меня нет на это времени. Я уже не тот человек, связь с миром (вселенной, богом, как угодно) мне необходима. ⠀ Когда мы уходим от духовного и погружаемся только лишь в мирские дела внутри начинается хаос. Не забывайте о своем естестве.

Откат ⠀ Господа рисующие, а может даже не рисующие, давайте поделимся с кем бывает подобное и кто что с этим делает. ⠀ Что такое откат в моем случае касаемо именно творчества и почему он возникает? ⠀ Вне зависимости от того, рисую я с полным вдохновением или под воздействием силы воли (когда просто надо), если я это делаю долго, если я не отрываюсь от экрана, не замечаю времени (правда это происходит всегда), то неминуемо на следующий день или если повезёт, то через день наступит он - откат. ⠀ В моем случае это то, когда ты садишься за работу, а тебе не просто не хочется, тебе не можется. Тебе все время что-то мешает, неудобно, спина затекает, работа не нравится, то попить, то пописать срочно надо, включаются психи, прокрастинация. ⠀ Я уже распознаю эти моменты, но с первого раза не сдаюсь, я даю себе несколько таких попыток сесть за работу, бывает, что везёт и я вхожу в строй) Но чаще - нет. ⠀ Что с этим делать? А вот именно, что ничего не делать. Я не знаю как у вас, но мне помогает только полное отречение от работы. Обычно дня такой разгрузки хватает. ⠀ Мне искренне не нравится этот ритм моих творческих сил, сначала я с этим боролась и работала через тошноту, не признавая, не понимая себя. ⠀ Но сейчас я принимаю это и если отката не происходит, просто хвалю свое тело и мозг за этот подарок) ⠀ Расскажи, бывает ли у тебя откат? Или как ты это сам(а) для себя называешь)