Зачем я пишу о грустном и всяком таком Потому что инстаграм отлично подходит, чтобы создать свой собственный мыльный пузырь счастья. Тут легко быть постоянно на спорте, зоже, с подтянутой задницей (даже если её нет), излучать безостановочно добро и радость жизни. И иногда верить в то, что ты пишешь. И НЕ ПРИНЯТО быть обычным - усталым, печальным, не умеющим что-то сделать, проспавшим тренировку. Обычным быть стыдно. Мне регулярно попадаются в инсте восторженные блоги. Только что придумала это определение и поняла, что оно просто адски подходит таким страничкам. Там замирает сердечко, на окошке подрастает цветочек, нужно пересаживать его в другой горшочек. Потом сходить на ноготочки. Дома вечером сделать себе спа-уход, надеть шелковую пижаму, выпить матчу и поболтать с подружкой. За окном падают снежиночки, в кофейнях подают красивые пироженки, а в книжных романчики. Мир такой прекрасный, главное открыть сердечко и глазки. Пукать добром и прохожие улыбнутся. Не, я все понимаю. Я тоже пью хипстерское какао, люблю глубокомысленно смотреть в окно с бокалом сухого красного и иногда даже верю, что красивый бутерброд это брускетта. И я делаю маски для лица, хожу иногда на брови и лежу в ванне. Даже свечи зажигаю. Серьезно! Но в моей жизни полно и всякого другого. Усталости, выгорания, сомнений, неуверенности. И когда я читаю этот бесконечный праздник счастья и успеха, я невольно начинаю чувствовать, что с моей жизнью что-то не так. После брускетты надо мыть посуду, иногда с утра ненавидишь весь мир, и никакие снежиночки, мать вашу, это не исправят. И даже имбирная матча не поможет. Иногда у меня нет сил, ничего не хочется. Мое сердечко закрывается на сто замков и не желает никого видеть. Иногда я не люблю свой новый 48 размер одежды и кладу болт на спорт и обезжиренный творог. Я счастливый человек, но жизнь не состоит из одного бесконечного момента счастья. Поэтому я говорю о проблемах, трудностях и всякой фигне. Если кто-то это прочтет и почувствует себя нормальным - я очень рада. Вы нормальный, если вам сегодня никуда не хочется, вы устали и вместо форели в белом вине на ужин вы едите нефотогеничные макароны с сосиской. Господи, как я их люблю!

Как мошенники под видом покупателей с Авито пытались получить доступ к моей карте. Обещала пост - делаю) Сегодня закинула на Авито объявление о продаже дивана. Через пять минут позвонил господин, спросил, все ли с диваном ок и после сообщил, что готов его купить. Дальше диалог: - А деньги на карту можно перевести? - Конечно - А какие карты у вас есть? - Сбер. - А Альфа-банк или ВТБ нет? А то у меня комиссия будет. - Увы, нет. - Ладно, решим потом. Через час ребята к вам подъедут, диван разберут на месте и вынесут. Я им дам ваш номер, ждите звонка. Спустя сорок минут звонит женщина со скрипучим голосом. - Диван ещё не забрали? - Да вот должны подъехать, сказали в течение часа. - Да-да, это мы. В целом готовы перевести вам деньги на карту. У вас какой банк? В ходе разговора решили сделать перевод на Тинькофф. Я спрашиваю: - Может вы сначала заберете диван? А то сразу деньги мне переводить... - Все нормально, мы комиссионка, забираем любую мебель. Это сняло подозрения. Скорее всего, есть готовые ответы и на другие возражения. - Продиктуйте номер карты, я переведу вам деньги. Тысяча рублей, верно? Я послушно диктую номер карты. Дама спрашивает как бы невзначай: - А этот телефон привязан к карте? - Угу, - я как раз пытаюсь скинуть с себя орущую кошку. - Делаю перевод, сейчас вам поступит смс с проверочным кодом...(какой-то сумбур про внутреннюю проверку, требуется код подтверждения перевода,блаблабла...). После того, как смс придет и вы продиктуете мне код, сообщение, пожалуйста, удалите. Могу надеяться на вашу порядочность? - Эээ, какой код, повторите ещё раз. Она начинает говорить тот же текст. Я стоплю разговор и снова задаю вопрос: - Что за код и с какого номера? - О, вот-вот он как раз должен вам прийти. Продиктуйте, пожалуйста, я запишу. Открываю смску, там текст: "Вход в мобильный банк, код доступа 0000. Никому не говорите код". И тут до меня доходит, что это мошенники. Говорю, что нужно проверить приложение и отключаюсь. Из динамика несется: - Не кладите трубку, я как раз перевожу деньги, подтвердите получение... Перевожу все деньги на другую карту, звоню в банк, блокирую эту карту и заказываю перевыпуск. Вот и сказочке конец)

Ужасный был год. Хорошо, что он уже все. Ни за что я ему не благодарна, я благодарна себе за то, что сейчас счастлива и довольна, и люблю себя, хотя заработала по ощущениям в 4 раза меньше, чем в прошлом году. Не в деньгах, как говорится. Я провожала 2019 истерикой, битой посудой, без сил и с деньгами, которые все потратила на новую камеру. Вообще все, не осталось ничего даже на подарки близким. Причем это никак не компенсировалось чувством, что я молодец, пришла к успеху. Все сопровождалось тотальным обесцениванием и разочарованием. Я писала в итогах-2019, что стала более осознанной, сейчас от этого смешно. Я не подозревала, какие меня ждут прозрения 😄 В 2020 у меня не было ни одного поста с февраля по май. Я просто ну, пыталась как-то жить после переработок и скотского отношения к себе. Был период, когда я плакала каждый день в течение трёх недель. Мое 30-летие было безрадостным и горьким, а потом наступил карантин и у меня начались панические атаки. Я начала много снимать природу в мае, просто потому что процесс фотографирования делает меня счастливой. Я снова остро это осознала и почувствовала. Фотографирование возвращает меня в здесь и сейчас мгновенно и без усилий. Я всегда буду фотографировать, даже если это перестанет быть моим источником дохода. Все лето было очень много работы, и в августе я снова скатилась в тревогу. А потом уехала в отпуск. Который был тревожным. Но прекрасным. Я узнала, что психика - медленная штука и накапливает напряжение, которое может прорваться в неожиданный момент. В этом году я вообще узнала о себе много нового. У меня даже случился как бы кризис самоидентификации. Я не понимала, что я за человек, потому что старые представления были разрушены, а новые еще не появились. Например, я всегда считала, что я очень спокойная и сдержанная, а потом выяснилось, что я просто блокирую и не осознаю негативные эмоции, но они продолжают пожирать меня изнутри. И в целом я почти всегда плохо понимаю, что я чувствую. Я не знала, как быть искренней с собой. Я считала себя сильным и стрессоустлйчивым человеком, но 2020 показал, что я просто умело делала хорошую мину при плохой игре. Продолжение в карусели👉

Вы о чем-нибудь мечтаете? Одно время мотиваторы и саморазвиванцы постоянно учили мечтать - в книгах, лекциях и постах в социальных сетях. Мечтать по-крупному, как будто ты всемогущ. Мечтать рассудительно, в рамках разумного - чтобы получать удовольствие от сбычи задуманного. Превращать мечты в планы. Категоризировать мечты по времени исполнения или масштабности. Иметь одну самую главную мечту или наоборот - разбивать ее на много маленьких. Иметь мечты в каждой сфере жизни, чтобы развиваться равномерно. Я поняла, что мечтать - это целая наука, определенно гуманитарная. Как не подступись - везде проводились исследования и везде был разный результат. Пользы от этого никакой не было. Никто не рассказывал, что делать, если ни о чем не мечтается. У всех выходило, что это какое-то априорное умение. Как чихать. Хотя я честно составляла карты желаний. Что-то сбывалось. Забывалось. Убегало куда-то, неподвластное до конца оценке "выполнено/не выполнено". Что делать, если ни о чем не мечтается? Когда все задуманное упирается в завтрашний день, максимум - о боже, может не будем так далеко заглядывать - в неделю? Пытаюсь категоризировать и структурировать пустое множество. Визуализация целей, помноженная на ноль. Я прямо чувствую, как успех гонится за мной с топором. Не могу сказать, что я слишком страдаю из-за отсутствия мечт. Это прежде всего страшно. Это дискомфорт. Пока я не поняла, как его снова преобразовать в мотивацию и стремление. В целом я и так нормально живу. "Давай не будем туда лезть?" - говорит одна Алина другой. Но когда я смотрю фильмы про героев с горящими глазами, что-то в районе ребер трескается и размягчается, и оттуда начинает сочится прозрачная соленая жидкость. Я вспоминаю, как было раньше. Так что вы лучше мечтайте. Говорят, даже представление себя в сбывшемся желанном будущем повышает уровень всяких приятных гормонов. Но это не точно. Я думаю, что смогу покрасить кухню и хочу месяц лежать в отеле желательно где-то в горах. Есть, спать и гулять. Сбежать - всегда такое заманчивое и простое решение. Но пока не могу этого сделать. Нам придется сразится, кухня!

- Дорогой, тебе не кажется, что я слишком круглая? - Да вроде нет. - Ну я же почти шар, и как-то странно сплющена по полюсам. - Земля, милая, ты планета, все планеты такие. - Но мне кажется я шарообразнее, чем они. - Тебе кажется. - Ты просто меня любишь и не замечаешь недостатков. - ... _______________________________ Сижу на кухне, ковыряюсь в заметках) Вечная тема: иногда факт - это просто факт, а все остальное - мое отношение к нему. Всякая шелуха, которая отнимает энергию: недовольство, высосанная из пальца гордость, злорадство, самоупреки. По сути, если сталкиваешься с фигней, которая не нравится, есть два варианта: либо что-то менять, либо забыть, отпустить и жить дальше. Но как же много можно натянуть лишних эмоций на одну пустую и равнодушную оболочку. Иногда дождь - это просто дождь. Повод взять зонт, но не грустить, радоваться или размышлять, как же много было в этом году дождей, и определенно природа наказывает человечество за пластик.

Обувь меняет вашу походку? Мою точно да. Изящные узкие ботинки, плотно обтягивающие шнуровкой стопу, заставляют ставить ногу аккуратно, слегка выворачивая носок вовне. Тонкая и гладкая подошва скользит и не защищает от камушков, поэтому шаг укорачивается, ты внимательно смотришь, куда лучше не наступать. Из-за этого бедра начинают жить своей жизнью. Вызывают смешанные чувства. Ботинки, а не бедра. Разношенные кеды благосклонны к любой дороге, не требуют внимания - можно было бы сказать, что они как родная стопа, но они даже лучше - в кедах можно пройти хоть по шишкам, хоть по грязи. И абсолютно забыв, что на тебе вообще есть обувь. Ценно! Совсем другое - тяжелые ботинки на толстой подошве. На размер больше. Это как прийти на школьный выпускной в платье от Элис Сааб. Как припарковать красный ягуар на встрече одноклассников у банкетного зала без вывески за чертой города. Но ботинки лучше - они уместны, прибавляя столько же уверенности. Шаг становится размашистее. Этот город под моей пяткой! Я твердо стою на ногах. С наслаждением впечатываю в грязь рифленую подошву, оставляя за собой четкие следы. Такие ботинки - как два личных телохранителя за спиной. Надежны, как скала. Наденешь носки, и холод не подберется. Дождь не страшен. грязь отмывается быстро. Классно смотрятся с платьем! Даже со свадебным. Я бы ходила в них круглый год. Но лучше всего в таких ботинках долго гулять. Они не созданы, чтобы сидеть в кофейне за журналом или ежедневником. Их нужно выгуливать как крупных собак - минимум 5 километров в день, включая бездорожье, ветер, лес, поле, пустой берег серой ноябрьской реки. Люблю их.

Осень как пицца с ананасами - вызывает противоречивые чувства. Сладко сидеть дома, солоно мерзнуть. Выглянешь вечером в окно - а там мрак, хоть глаза режь. Повезло тем, у кого окна выходят на освещенные проспекты - там машины, иногда даже люди. Жизнь. У меня перед домом пустырь и край панельной девятиэтажки. Фонарь над единственным подъездом традиционно разбит. Полное чувство, что за рядом светящихся окон напротив вообще ничего нет. Поля какие-то, леса, безлюдно, дико, глухо. Или просто край света - пройдешь 40 метров от дома и конец карты, лишний шаг сделаешь и будешь вечно падать вниз, как в старой видеоигре. Поэтому еще надежнее баррикадируюсь дома, заворачиваюсь во флисовый комбинезон, удерживаю в заложниках кошку и шерстяные носки. В чае увеличивается концентрация вермута. Ничего нового) Зато если заставить себя выйти в лес, можно случайно перегрузить обонятельную систему и словить хвойно-грибной трип. Хохохо, это опасно и вызывает привыкание - потом опять придется выпутываться из-под одеяла и переть нюхать жухлую траву. Или я один такой маньяк?) Не могу пока определить, люблю осень или нет. С ананасовой пиццей та же хрень.