мама научила меня очень простым, базовым вещам. до сих пор они служат опорой: согревают и придают сил шевелиться, что бы ни происходило. она показала мне, что возможности у того, у кого информация — и что её всегда можно найти. что если не получается, надо пробовать ещё — и собраться, а не сваливаться в переживания по этому поводу: получится рано или поздно, а от убитого на жаление себя времени будет обидно и глупо. что стоять за себя не всегда безопасно и легко, но если этого даже не пытаться делать, чувствуешь себя отвратительно. что одобрение — знакомых ли, незнакомых — значит ничто, когда ты наконец-то выбрал делать своё и для себя — как чувствуешь и как именно тебе хорошо. что природа помогает перезагрузиться — всегда. в любой непонятной ситуации иди в лес, ага, это тоже оттуда) на днях маме исполнилось бы 51. пять лет без неё пролетели как-то скомканно, быстро, и я до сих пор ужасно скучаю.

что заберу в зиму с собой? ✅это жар обнимающего ветерка ✅это аромат высушенных солнцем трав ✅это неспешность, нега и кайф от себя ✅это непередаваемое ощущение глубины древней реки под сапбордом ✅это утренняя дорога в парк на йогу что-то заканчивается и уходит, но в тёмную часть года самое важное - держаться своего огня☀

если переезд, как в поговорке, равен двум пожарам, то переезд и новое место работы... даже не знаю. ну стрессово, короче. сильно стрессово. что спасает, когда всё горит, мозг горит, всё пропало? это, конечно, довольно индивидуальные вещи, но для себя я нашла ряд моментов, которые помогают держаться. ✅ стабильность и микропривычки. хорошо, если среди них будет работа с телом — переключаться с дел ума само по себе успокаивает. если не тренировка (по душе, без напряга, челленджей нам и так хватает сейчас) — то хотя бы приятный крем, самомассаж, легкая зарядка или несколько асан из йоги, прогулка. я наверняка тут что-то упустила, так что если у вас есть ещё идеи, очень вас жду в комментариях :3 ✅ ключ таких практик — в регулярности. но опять же, не из разряда «я выполню тебя весь, глупый список», а мягко, с заботой предлагая себе. мне очень нравится формулировка Арины Винтовкиной «а давай попробуем поделать вот это» — минимум давления, максимум заботы. такая внутренняя мама для себя самой, внимательная и бережная) ✅ ещё неплохо помогать себе со стороны топлива. пока на нервах в рот ничего не лезет, спасают чаи по ситуации и мёд. любимые мои адаптогены помогают включаться, отдыхать и не психовать (кстати да, пора бы за элеутерококком). и баланс, конечно: достаточно белка, овощей, каш — и силы будут. хочется назакидываться печеньками иногда, — я ок с этим, главное не тащить их в постоянный рацион в «закидывательных» объëмах, иначе всё питание едет, а сил меньше и меньше. а они нам тут вообще-то очень нужны. ✅ поддержка близких — отдельный момент. в зашиве часто кажется, что они никуда не денутся, а у тебя же, мы помним, всё горит, и переключаться ну никак нельзя. так вот — зависит от дистанции. если аврал затягивается, то к людям обязательно надо, хотя бы понемногу, в перерывах. даже если кажешься себе совсем опустошенным. там невероятные сюрпризы и глубины, глоток воздуха и — и вообще жизнь. ✅ не тиранить себя, напоминать всё время, что это временно, что ты хороший маленький котик и очень стараешься. антисамоедство и смещение фокуса на свою силу, в общем. давайте поболтаем. что у вас работает? как вы вывозите? хочу обмена опытом. и к людям, да))

меня вроде как отштормило (начало июля было адовым по интенсивности переживаний), так что могу собраться и написать наконец. расставаться тяжело, даже когда не был уверен, что у вас навсегда. даже когда речь о городе. расставания - это всегда потоки неслучившегося: ты не успел искупаться на новом (только-только достроенном) пляже и собрать друзей в бодрый пиратский заплыв на сапах, всё лето пастись на рынке с южными душистыми овощами и опробовать ту самую бургерную. жизнь продолжается и летит на всех парах, пустота заполняется сама собой, и, конечно, будет что-то другое, но вот этих мелочей с тобой уже не случится. странно мало ездили по окрестностям: так и не выбрались в краеведческий, не были вместе на Укеке, не увидели Эльтон. а дела - начатые за эти 4 года и вовсю живущие? а задумки, проекты, планы? а люди?.. что дальше? увидим. пока, конечно, больше всего хочется отдохнуть от потрясений и перемен, а потом уже начинать новое. как выйдет на деле, самой интересно❤

от абсолютной лёгкости, вдохновения и потока — до тупой, накрывающей с головой усталости. и каждый раз кажется, что давно так не уставала, что вот именно сейчас — какое-то уникальное дно. хорошо, что я прекрасно помню все предыдущие аналогичные страдачки🙃 но на самом деле тут ничего неожиданного: за июнь многое переделала и ещё больше — перенервничала. учёбы, дела, планы (тонны неопределенных планов на будущее!), утомительные контакты и недосыпы, стремительность, ощущение нестабильности и непредсказуемости. справедливости ради, вызовов и просто хорошего тоже было много. ходила утром на йогу в парк, читала в кои-то веки художку, отрисовала новый макет сайта, получила сертификат по геткурсу, сшила за ночь свои первые перчатки — чёрные бархатные для театральных дел Сене, два раза удачно пристраивала починить загрустивший ноут, закончила эпопею с прививкой, наконец. но перегруз — он даже на успехе перегруз. пятничный пост, хех. кажется, кому-то пора на выходные и хорошенько потупить)

после недель на кофейной тяге с вытаращенными глазами началось наконец-то время покоя - время для себя и с собой. такая это роскошь. не спешить, не отсчитывать время до дедлайнов, не тревожиться - перестать трястись и начать жить. город вкусно пахнет сеном (и местами липой). брожу под солнышком, слушаю прохожих и соседей по скамейке в парке, читаю всласть классику и не очень. потому что ну а кто вместо меня будет это всё прекрасное жить?

наушники? рюкзак? пенка? кроссовки? несколько дней думала над тем, какие из вещей - действительно про меня, любимые и значащие. странно об этом писать (и ещё более странно осознавать), но в череде перемен и переездов последних пяти лет что-то затëрлось в сознании, а что-то просто потерялось. пустота получилась неуютная, но - как есть. хорошая отправная точка, чтобы начать собирать истории обратно? поэтому тут будет не вещь, а живой и мягкий #безумномакс, мамин любимец и моë самое бедовое наследство. его пришлось сломя голову мчаться забирать от бабушки, когда мы с Сеней только переехали из Подмосковья в Саратов: внезапная больница, риск, что такая дурная булка окажется на улице никому не нужной и беспомощной - а обратно, само собой, уже оказалось никак. такое вот наследство. такая история сердца.

Мадонна - это про любовь. про заботу откуда-то из детства, когда за вечер духовка и две мозолистые руки делали чудо. бабушка давно не подходит к плите, а любовь продолжается уже моими руками. это особенная тактильная радость, непохожая на всю магазинную выпечку. плотное, но нежное на вкус тесто. крошки, которые становятся мягкими от крема, но остаются плотными, а не рассыпаются. мëд, уходящий в сливочное. такой торт про нежную, но уверенную силу) 3 яйца 1,5 стакана сахара 1 ч.л. соды 1,5 ст.л. мёда 3 ст.л. сливочного масла 2+1 стакана муки (+довольно много на присыпку доски при раскатывании) 1. смешать яйца с сахаром, добавить соду, мёд, масло, муку. перемешать и варить на водяной бане до тех пор, пока смесь не будет вязкой и приобретет цвет топленого молока (ориентировочно 20 минут). добавить ещё полстакана-стакан муки. 2. тесто разделить на 6-10 частей (для круглого торта в форме на 26 дюймов получается 6), каждую часть тонко раскатать и выпекать на противне, посыпанном мукой (быстро, примерно 3-7 мин) до золотистого цвета. пока печется корж, успеваем раскатать новый и обрезать предыдущий (я делала это прямо бортиками формы, удобно!) 3. для крема смешиваем банку хорошей сгущёнки и около 200г масла. можно добавить измельчённых грецких орехов, но и без них тоже вкусно. 4. собираем, промазывая каждый слой, верх помимо крема обсыпаем крошкой из обрезанных краешков. отправляем на холод настояться (на ночь вкуснее, но если очень надо - можно начинать подъедать часа через четыре)