"Голая Аня, душа наизнанку или как писать, чтобы тебе поверили" Каждый, кто начинает писать, задает вопрос: можно ли писать про себя? Этично ли списывать образ с мужа или подруги? Этот вопрос мне постоянно задают и на курсах, и при встречах. Можно. Даже нужно. Когда вы пишите о том, что прожили сами, прочувствовали, пережили, увидели, потрогали - вам верят. Это, как описывать Францию, ни разу не побывав в Париже. Да, вы можете погуглить, посмотреть фотографии и, обладая навыками работы с текстом, описать увиденное. Но, скорее всего, это будет красивый, сухой текст, лишенный образов, деталей, запахов и эмоцией. Вы должны писать так, чтобы читатель, взяв вас за руку, прогулялся по узким улочкам и уловил музыку Парижа. Я пишу только о том, что видела, слышала, чувствовала. Героев отравляю только в те страны, где была сама. Например, Виноградов полетел в Румынию, потому что там была я. Почему преступления в книгах Агаты Кристи совершились по всему миру? Писательница очень много путешествовала, была в кругосветном путешествии, а её второй муж был археологом-она сопровождала его. Тонкости быта, детали внешности людей, их повадки - зрительный контакт автора с будущими героями. Не нужно составлять фотороботы и прописывать реальные имена и фамилии. Хотя, это тоже на ваше усмотрение. Эмоции. Я легко путешествую в прошлое, прогуливаюсь по его тусклым улицам, освещая себе дорогу фонариком. С лёгкостью стряхиваю пыль десятилетней давности, доставая на свет воспоминания. Так была написана книга "Дары Бога". Я получила около 200 положительных отзывов. Роман номинировали на национальную литературную премию. Почему? Наверное, эта История близка каждому, кто её прочитал. И мужчинам, и женщинам, детям и подросткам. Ведь там правда. Реальные люди, которых вы наверняка встречали в жизни. Эмоции, пережитые вами недавно или давно. Я обнажаюсь. Голая. Пока не могу уйти от этого. Делюсь с вами сокровенным, отдаю эмоции. Пожалуй, в современной прозе, так и нужно и делать. Ведь книга должна жить, вызывать эмоции, заставлять думать, а не задыхаться на полке в шкафу. А чтобы тебе поверили, нужно просто говорить правду. К слову, это относится не только к книге, но и к жизни.

Презентация книги стихов "Я девочка, я просто хочу платье" великолепной Наталии Бертош @berta.brand. Внутри действительно стихи. Стихи, близкие мне. В них сила, слабость, слезы и смех, разочарование и победы. Это про нас. Про женщин. Я, как автор, счастлива, что в Белорусской литературе прозвучало новое имя. Найти своего читателя на поэзию очень сложно, а продать сборник стихов - большая удача. К сожалению, это так. Есть круг почитателей рифмы, но он ограничен. Поэтому поэзия покрывается слоями пыли на полках в книжных. Но! Эта книга будет жить. Я уверена. От неё исходит свет, рукам тепло, а глаза глотают текст. Спасибо, Наташа @berta.brand за нового жителя на моей книжной полке. Справка от тебя живёт Мария Парр, слева - Мариам Петросян. Чудесная компания, не правда ли?

"День в большом городе". Пусть это фото останется здесь. Крутой опыт работы в прямом эфире и замечательные ведущие @dvbg_belarus1. Рассказывала о творчестве писателя, вдохновении, упорстве и книгах. Моя цитата дня "Мало думать о цели, нужно идти к ней. Каждый день. Медленно и бегом. Полной сил и уставшей. Только так можно увидеть результат. А он будет, поверьте!" Р.s. Программу можно посмотреть на сайте телеканала "Беларусь-1", программа "День в большом городе" за 24.04.

Единственное, за что мне не стыдно в жизни-это за любовь. Да, любила. Даже представить себе не могла, что смогу так довериться другому человеку. Я не буду много говорить. Не могу. Я сохранила его на страницах "Исповеди". Ярослав (вымышленное имя). И, да я до сих пор не знаю, где он и как. Это ответ на ваш вопрос, дорогие мои читатели. Вы так часто спрашиваете кто такой "Дава" и Ярослав. Это один человек? Реален ли он? Да. Он был частью меня, он помог мне научиться жить заново. На самом деле хотела поделиться цитатами из книги, но за последний месяц получила полсотни смс с вопросом "Анна, расскажите, кто такой Дава". Думаю, что смогла ответить на ваш вопрос. Я все же оставлю несколько предложений из книги здесь. 📎 "Как же мне тебя не хватает!", - я хотела кричать эти слова снова и снова, тряся его за воротник футболки. Но промолчала. Молчала и следующие девять месяцев, так и не найдя силы позвонить или написать" 📎 "Иногда в городе чувствую твой запах. Тогда я останавливаюсь посреди улицы и начинаю жадно вдыхать загазованный кислород, стараясь среди тысячи запахов вдохнуть только твой. Сладкий, пряный, сильный и порой неуловимый" 📎 "Я полюбила так, как только умела любить. Я полюбила в тот момент, когда стояла на руинах своей жизни и наблюдала, как моя вера во все, что когда-то было дорого, догорает, превращаясь в пепел" 📎 "Он не был красивым. Но мгновенно становился им, как только открывал рот и слова, как сотни разноцветных птиц, вырывались из клетки на свободу" 📎 "Потерять его, зная, что он ходит по этой круглой планете, открывает по утрам окна, впуская новый день, а по вечерам закрывает глаза, надеясь, как и все мы, что завтрашний день будет лучше - одна реальность. Но знать, что он умер, - это ад. 📎 "Приставьте мне дуло пистолета к виску и заставьте рассказать истинный рецепт счастья - и я снова повторю: горячий суп, блестящие сапоги и новый джинсовый сарафан для моей дочери" Думаете, настоящая любовь проходит? Я не знаю.

"Эпидемия, все самозванцы, или кто навешал Ане пенделей" Я больна. Эта распространённый недуг. Радостная новость - он излечим. "Синдром самозванца", слышали? Думаю, знаком почти каждому. Во всем, что я делаю - сомневаюсь. Симптомы: волнение, недовольство, самокритика, сжигания себя на костре совести и тд. Это болезнь отнимает много сил, энергии и времени. Но больше всего недуг поражает нервную систему, как итог: разрушенная самооценка и похороненные мечты и цели. Месяц назад я немного подправила здоровье. Я обратилась в чудо-клинику "Волшебный пендаль" @pendelby. Медперсонал на высоте. Лекарства -новейшие разработки. Главный врач @berta.brand и её заместитель @kapustec -настоящие профессионалы. Всего за пять сеансов они смогли вылечить меня. Правда, методы лечения у них неординарные: пендели. И они волшебные. Хотите верьте, хотите нет, но это работает. Это не реклама. Делюсь важным и полезным. Личный бренд - фундамент вас и вашего бизнеса. До курсов даже не знала, насколько он важен и что он действительно работает. Пять волшебных уколов - в голове порядок, а в руках инструменты по развитию и продвижению себя. Что я хочу сказать. Иногда нам действительно нужны хорошие пендели и волшебные люди, которые помогут навести порядок в голове и показать насколько вы значимы и круты. Фото с крутой вечеринки выпускников клуба. Я дорвалась до микрофона и с удовольствием познакомила всех с собой. Жалею лишь об одном, что приехала на машине. А через полчаса во мне было уже два бокала вина. Поэтому на следующий день, я напрягала мужа сестры. Он счастливый и вдохновлённый, согласился прокатится в свой выходной 20 лишних километров, чтобы забрать моё авто. Ему же больше нечем заняться. И не смотря на то, что весь следующий день я умирала от головной боли, я была счастлива. И ещё. Официанты опасные люди. Я думала, что вообще не пила, так как мой бокал был все время полон. Как оказалось, девушка незаметно появлялась с бутылкой и наполняла бокал. Аня Потеряла бдительность. Но это, определенно, того стоило. Спасибо вам крутые пенделевцы.

"Недогонщица, голодные женщины, или как Аня съездила в Могилёв" Страх. До дрожи в пальцах и крике в животе. Так сильно я боялась сесть за руль после аварии. Я колесила в городе, но выехать на трассу и разогнать машину до 120, было страшно. Поэтому тащилась 90-100, обгоняя лишь трактора и молоковозы. Ася, @asia_grossbuchova теперь я твой друг навеки. Утро воскресения. Пыхчу: ещё три сумки в руках и ящик книг подмышкой. -Ася, буду у тебя через 10 минут. -Ань, наверное, не получится. У меня ЧП. Не на кого оставить Пространство. Книги и Аня в обмороке на асфальте. Лежу и с ужасом представляю, как я одна, вцепившись в руль, мчу в Могилёв. Ася молодец. Разрулила. Два часа пути. Сонная земля вокруг и пустая лента дороги. Мыслями то с Асей, то с Улей, то воспоминаниями об аварии и волнениями о встрече. Вдруг, никто не придёт? Ну, кто я такая? В час мы на месте. Бегом залетаем в Дом культуры. Находу сбрасываю кроссовки, штаны, кофту, бюстгальтер... шучу😂 Костюм, каблук - я готовилась. Вхожу в зал: "О, люди! Вы пришли! Спасибо! Мы говорили почти два часа. Душевно, откровенно, глубоко. Много вопросов. Интересных, личных. Я не юлю- отвечаю прямо. Затем автограф-сессия и фотосессия. -Анна, можно я за вас продержусь, - женщина, с очаровательной улыбкой обнимает меня за талию. - У вас такая энергетика! Пусть хоть женщины пообнимают🙈 Уезжали налегке: без книг и чемоданом эмоций. Перед тем как помахать Могилеву ручкой, мы совершили турне по заправкам в поисках еды. Как итог: черный бургер, размером с весь мой желудок, два куска пиццы и ведёрко кофе были уничтожены на крыше машины (ничего не ели за день). Кстати, кофе мы купили у крутого парня "Инклюзивный бариста". Это проект невероятного Саши @avdevich, Который помог сотням инвалидам-колясочникам найти работу в стране. Это достойно отдельного поста. К концу поездки мой язык превратился в засушенный лавровый лист, а глаза лежали на руле. В Минск въезжало лишь тело, душа валялась где-то на обочине Минской трассы. Честно, давно так не уставала. Но внутри по-прежнему горело солнце. Впервые так долго не видела своего ребёнка. Расплакалась дома: "какое же счастье, что она у меня есть". В комментариях ➡

"Я бы ей вмазала", " руки, ноги есть, чего она ноет", "она сама виновата", "сама не хотела быть счастливой". Это адресовано Вере, главной героине книги "Исповедь". Посты, отзывы, мнения, комментарии. Я рада, что у произведения есть обратная связь, как позитивная, так и негативная. Я продолжаю получать десятки сообщений со словами признаний и благодарностей. При этом я читаю посты-отзывы, в которых комментаторы разносят Веру в прах. В любом случае, я смогла вызвать у вас эмоции и навести на мысли. Круто! Я принимаю две стороны. Но! Люди, вы шутите? Вы действительно думаете, что знаете лучше всех почему другие живут так, а не иначе? Разве женщины виноваты, что любят и боятся принять новую жизнь? Вы знаете сколько в Беларуси женщин, которые молчат, подвергаясь домашнему насилию? А статистику читали? Конечно, нет! Зачем? Лучше повесить ярлык, отмахнуться и пройти дальше. Как вообще можно осуждать женщину, попавшую в беду. Может нужно протянуть руку, а не бросить камень? Или вы никогда в жизни не делали то, о чем жалели? Не любили так, что не могли отпустить? Да ладно!? Я проделала эту работу для того чтобы открыть глаза ВАМ на беду, которая происходит, возможно, за вашими стенами или через улицу. Я хотела уберечь других, таких же юных 18-летний девчонок, которой когда то была Вера, надеясь, что они прочитают и не просрут свою жизнь! Я хотела показать вам как умеет любить и прощать женщина. Рассказать, как порой мужчина может сломать нас, довести до психбольницы, убить словом. Вмажте тогда мне, если так хочется! Эта книга живая, реальная. В ней моя боль и ещё сотен женщин!!! Именно поэтому не нужно обесценивать чужую жизнь и плевать на неё. Вы можете быть не согласны, вам может не понравится сюжетная линия или язык-это нормально. Нельзя всем нравится. Но. Не нужно так. Так жестоко, бесцеремонно, чёрство. Никто не знает, что нас ждёт завтра. Всех нас. И где мы можем оказаться и на что пойдём ради куска хлеба. А некоторые женщины живут и терпят ад именно ради этого куска хлеба, чтобы накормить им не себя, а своих детей. И выхода порой действительно нет. У Веры он был. Поэтому Бог и сжалился над ней. Сильной, любящей, израненной. Извините за эмоции.

"Книги на блюдечке, кладбище литературы, или к вам едет Аня-ревизор" Касса продуктового. Сникерс, жевачка, презервативы-нужно взять. Красивые платья и модные кроссовки на входе- дай померяю! Новинки косметики в Бьюти-студии - атака с порога. К чему я веду. Книжные магазины. Не частные. Наши, государственные. Возьмём Белкнигу. Не думайте, что в них полки покрыты пылью, книги пожелтели от старости, а продавцы превратились в мумий. Толпы народа - не пройти. Белорусские авторы. Знаете, где стоят НАШИ книги? В заднице, точнее на самых дальних стеллажах и нижних полках. Ни один нормальный человек не полезет туда. Быстро-синоним нашей жизни. Ходим, покупаем, принимаем решения. Никто не будет заморачиваться и вытирать коленями полы в поисках отечественной новинки. В книжных на входе и на кассе-зарубежная Литература. Вся! Местные товароведы посчитали, что мы не достойны стоять на одной полке с Пелевиным, Донцовой, Флег, Мойес и ещё десятками книг знакомых и неизвестных авторов, с гламурными обложками. Это работает. 100%. Во-первых, если книга привлекает внешне и стоит на видном месте, покупатель обязательно возьмёт её полистать и, возможно, купит. Во-вторых, у нас есть привычка купить что-то в последний момент. Даже, если эта вещь нам и не нужна. Поэтому, касса-продажное место. Рядом стоят столешницы, заваленные стопками книг ( не наших), которые, как горячие пирожки в столовой, кричат "съешь меня! Купи меня!". И мы покупаем. Сама так делаю. Вопрос. Почему мы не продвигаем своё? Почему так неуважительно относимся к тому, что производим, будь то брестская колбаса или книга Белорусского автора. Ответ. 1. Не подумали - есть же полка, там , в жопе мира. 2. Нам такую задачу не ставили. Однажды, я попросила продавца достать мою книгу из деревянного "гроба" и поставить её хотя бы перед оградой. "Не положено", - это был их ответ. - Можем на неделю поставить её в новинки. К слову эти новинки соседствуют с предыдущей могилой, откуда я выкопала скелет своего произведения. Все. На этом их аргументы закончились. На следующей неделе я прокачусь в турне по главным книжным и попрошу продавцов выставить мои книги на видное место. Продолжение в комментариях ➡️➡️➡️

"В меню - спагетти, болтливые мужчины, или как Аня порезала уши" Голова лежит в широкой тарелке, расписанной луговыми цветочками. Макушка перепачкана кетчупом. А с длинных русых прядей медленно стекают спагетти. Они торчат изо рта, валяются между ног, противно обвивают руки. Но больше всего их на ушах. Пачки три, не меньше. Вы поняли аллегорию? Мои уши изранены. Словами. Я промолчу про душу и поступки. Главное правило женщин гласит "Не верьте всему, что вам говорят мужчины". Я люблю тебя. Не могу без тебя. Ты мне нужна! Если не с тобой, значит не с кем! Я посвящаю тебе жизнь! Бла-бла-бла! Сопли. Слюни. Слезы. Ах, как я верила! Всем своим большим сердцем. Я Напитывалась словами, как в августе земля дождём. Смотрела в рот и видела разноцветных бабочек. Хорошие мои, слышали такое? А потом тишина. Изо рта тараканы. А после меня ещё два расставания и новый брак. Один прекрасный мужчина очень сильно полюбил меня. Но как выяснилось, себя он любил ещё больше. Холил, лелеял, долго взбивая себе подушки и одеяла перед сном. Его речь была прекрасна. Соловей. Сидел на ветке вечерами и пел, пел. А я, устроившись на тёплой земле, слушала его трель. Я прикрывала глаза и была счастлива. Но спустя полгода звуки все реже и реже доносились до моих ушей. Оно и понятно: из них уже торчали макароны. Ещё месяц и он выдохся. Устал. Закрыл клюв. И пошёл снова взбивать себе перину. В среднем мужчина может притворяться идеальным, пряча в карманах семенников, свои грешки, от 2 месяцев до года. Потом БАЦ! И привет, а вот и я! Иногда это происходит резко и у вас инфаркт. Иногда постепенно. Сначала клюв закрыл, перья разбросал, а ещё через месяц, как мой кот, сходил мимо горшка. И не из вредности, просто так получилось. Но сегодня я о песнях, словах и макаронах. После последних мини-отношений я кое-что поняла. Точнее, представила себе картину. Вот вы сидите за столом. Красивые. Чистенькие. Широкой ладонью он гладит тебя по волосам, незаметно развешивая тебе на уши тонкие веревочки макарон. "Ты моя навеки"- оп, и пшеничная нитка у тебя на левом ухе. "Я не смогу без тебя" - оп, повисла на правом". Продолжение в комментариях➡️

"Немного о хейтерах, бросить все к чертям, или как реагировать на критику" Никому не нравится слушать критику. Нет на земле такого человека. Мы все уязвимы. А критика-пуля в сердце. Мама, друзья, коллеги скажут: "Забей/не обращай внимание/ты лучший и тд. Поддержка- это замечательно. Вы послушаете, чуть успокоитесь, и продолжите воевать со своим "я". Что делать? Недели две назад я получила неприятный отзыв на книгу. Первый плохой из сотен отзывов. Честно, неприятно. Я перечитала остальные 50 положительных и немного успокоилась. Хотя, это нормально и даже хорошо! Что мне это дало? Понимание. Литература многогранна. Одно произведение тысячи людей могут любить, ещё тысячи скажут "бред/муть/отстой" (это самое ласковое, что я вспомнила). Люди жестоки. Они не будут разбираться, давать второй шанс. Они просто повесят ярлык "бездарь" и пойдут искать новую жертву. Я разделяю критику на два типа: живая и мертвая. Живая: - читатели (реальная публика, а не коллеги, соседи, которые вас ненавидят и завидуют); - лидеры мнений; - Книжные Блогеры, обозреватели; - Мастера. Писатели, члены союза. Я рассказывала. Два месяца назад мне позвонил председатель Союза писателей Поздняков Михаил Павлович. Он прочитал "Исповедь" и похвалил. Сказал, что сюжетная линия оригинальная и интересная, художественный язык прекрасен, а эмоциональный фон книги - невероятен. Я была на седьмом небе. Оно и понятно. На эту же книгу мне пришёл отзыв, где незнакомка сказала, что больше никогда не возьмёт в руки мои книги - настолько скудный язык в романе. Написав уже почти 8 книг я могу дать своим работам объективную оценку. И скажу, что в этой книге красивый, богатый язык. Но расти дальше, безусловно, нужно. И я буду. К мертвой критике я отношу хейтеров, завистливых людей (коллег по цеху, злобных соседей), и тех, кому давно пора пальцы подрубать и отправить работать на завод ( см. отзывы на ютуб или онлайнере). 50% моих подписчиков - люди пишущие. Поэтому, вам совет. 1. Если вы выбрали публичный путь - помните, камни будут лететь всегда. Знаете, сколько людей не любят Достоевского, Мураками или Донцову? Тысячи! Они перестали писать? Нет! Продолжение в комментариях ➡️

"Двадцать рук, немой крик или тяжело ли одной воспитывать ребёнка" Тема не запретная, не тяжелая и почти не грустная. Этот вопрос я слышу чаще, чем "как дела, Аня?". Не тяжело. Разница лишь в том, что теперь ты рассчитываешь только на себя: материально, физически и эмоционально. Мне не бывает скучно с Улей. Тяжело - порой. Но это периоды и я знаю, что они пройдут, как затяжные дожди в начале октября. Рассчитывать на себя - удобно и комфортно. Я ненавижу быть должной. Для меня это прям больная тема. А в браке я всегда это чувствовала. Первый Улькин год у неё был Папа, но при этом его почти никогда не было рядом. У меня было двадцать рук, сейчас их в два раза больше. Единственное от чего хочется выть-осознание. Принятие того, что она никогда не сможет узнать, что такое любовь папы. От этой мысли хочется скулить. Мне искренне жаль тех мужчин, которым наплевать на своих детей. Для меня это настолько нереально, как если бы земля была квадратной. Мой мозг сопротивляется. Как можно не видеть своего ребёнка месяцами, годами и спокойно ложиться вечером спать, улыбаться друзьям и пить горячий кофе, наслаждаясь рассветом. Как?! Как можно не волноваться не болеет ли она? Не скучает ли? Может нужна помощь? Какой у неё голос? А волосы, наверное, уже ниже плеч! От этих мыслей я разрываюсь на молекулы. Одни принимают чужих детей, другим - наплевать на своих. Как же так... Раньше она спрашивала, где папа, и тогда я начинала громко петь песни или танцевать перед ней, переключая внимание. Но теперь даже не вспоминает. Думаю, еще пара месяцев и - память сотрёт его лицо. Буду честна до конца. Это больно. Очень. Иногда могу заплакать на улице, когда вижу, как ребёнок сидит на шее у папы и визжит от восторга. Но мы живём и счастливы каждый день. Во мне столько любви, что Ульке хватит на всю жизнь. А трудности - временны. Иногда стискиваешь зубы и продолжаешь жить. Любите своих детей. Им больше ни черта не нужно. Семья. Мама и папа. А все остальное, как говорит мой папа - пыль. И низкий поклон моей маме @litashalla, которая протягивает руку даже, когда я не прошу. Люблю тебя до Луны и обратно.

"Дом восстановлен, оплёванные туфли или топ неудачных свиданий - часть вторая" Я насчитала около 12 смс. В текстах была уверенность, искренность, флирт, а порой, даже настойчивость. Это я про мужа на час и про свой разрушенный дом, если кто забыл. Кастинга не было, просто приехал приятель и за два часа восстановил руины. Я расшаркалась, накормила ужином и запихала ему в рот все конфеты, что были в доме. Кстати, гранаты больше не летят. То ли воронка катаклизмов закрылась, то ли мужской парфюм успокоил мой дом. Так что , спасибо тебе, товарищ капитан. Внесу твой номер после скорой и милиции. Итак. Эпопея свиданий. Часть 2. Он был прекрасен на фото. После первой переписки я подняла глаза вверх и мысленно сказала небесам спасибо. 1,2,3 свидания - я уже в фате (😂). Я была уверена, что судьба сжалилась надо мной и я больше не окажусь в комнате кривых зеркал. Вечер. Я красивая, правда, без ветра в волосах, жду своего двухметрового принца. Дождалась. Лучше бы не приходил. Как итог-сюрприз из прошлого - через семь месяцев он снова станет папой. Я не испугалась. Испугался он. За себя. В общем, я открыла дверь и с грустью в глазах, проводила его то ли в будущее, то ли в прошлое. Сидим. Улыбается. Долго говорит о жизни. Красиво, зараза, говорит. Играет музыка. За окном метель. Рай. Звонок. Он берет телефон и спокойным тоном говорит: "Извини, жена звонит". Челюсть снова на полу. Глаза медленно падают в тарелку с пирожным. И я понимаю, что снова танцую посреди комнаты смеха, наблюдая за какой-то молодой женщиной, очень похожей на меня. Вы шутите? Да, да, вы мужчины! Подумаешь, жена! Пойду поужинаю с какой-нибудь телкой. Ведь я просто не успел за две недели сказать ей, что женат. Ай, потом скажу. Да лучше бы мне снова плюнули на туфли, нюхали волосы, били по попе и рассказывали про сучку-жену (читайте предыдущий пост). Перебор. Катастрофа. Конец света. Нет! Апогей краха отношений. Это полная задница. И, к сожалению, я уверена, что большинство даже и не думают искать оттуда дорогу. Так что повторюсь, свиданиям вслепую- НЕТ!