ПОЧЕМУ Я «БЕЗДЕЙСТВУЮ» Судя по всему, многие россияне прошли уже все стадии принятия происходящего. Я тоже сначала не верила. Потом оправдывалась. Потом это чувство подавленности и вины. В какой-то момент я стала мечтать, чтоб прямо сейчас бомбить начали меня (без шуток) — только бы украинцы замолчали! Затем агрессия. В ответ на их агрессию я припомнила все случаи издевательств украинскими пограничниками, как с каждым годом проехать в Украину становилось всё сложнее — от взяток в тамбуре, чтоб не сняли с поезда за провоз духовной литературы, до полсуток ожидания на украинской границе, глум пограничников и угрозы «вы у нас тут ещё 12 часов просидите!» — и кому? —девочкам-кришнаиткам в сари, со вкусными пирожками. Я правда всё это припомнила. И подумала, что эта ненависть к русским зрела у них давно. И моя в ответ тоже зрела. И сейчас она выплеснулась. Вот она, передо мной. Я увидела всех своих демонов, заглянула прям в их кровавые глазки. А потом... Потом я поняла вот что. Жажда мести, агрессия... Но когда горе — не хотят мстить. Сейчас скажу что-то очень личное и потаённое. 11,5 лет назад у меня умер отец. Случилось это при очень странных обстоятельствах, он занимал высокий пост в госструктуре и был там большинству не очень удобен. В общем, есть основания подозревать, что «новичок» сильные мира сего стали тестировать давненько... Но когда я задумалась над тем, хочу ли я знать причину его смерти в этом случае, я поняла совершенно точно: не хочу. Не хочу тратить жизнь на месть непонятной системе, неизвестным людям. Я отдаю это Господу. Карма разберётся, с кем надо. А я не хочу остаток жизни провести, ловя чёрных кошек в тёмной комнате. Я до сих пор не понимаю, зачем так рано, и до сих пор иногда ругаюсь с Богом на эту тему. Но всё же стараюсь поверить, что Ему там виднее... Потому что если Он нас не любит, если Он не делает всё для нашего же блага — можно просто пойти и сразу же выйти в окно. Жить тогда не стоит ни секундой дольше. И неважно, бомба это, яд, 15-й этаж или смерть в глубокой старости. А если любит — то... тоже неважно, бомба это, яд, 15-й этаж или смерть в глубокой старости. Как видно, исход один, потому предпочитаю верить, что любит...

Not an aesthete

Я И ДЕНЬГИ. ЗАДАЧКА ⠀ ДАНО: Когда-то, когда я работала в офисе, у нас было заведено скидываться на днюхи и всякие значимые события в жизни друг друга. И с какой-то небольшой разницей во времени у двух коллег умирают папы. Все, как водится, скидывались. Я же — отдавала деньги лично в руки. Потому что с каждым из этих людей у меня были определённые отношения, каждому хотелось как-то личностно помочь. Человеку №1, помнится, я отстегнула 8000, человеку №2 — что-то около 2000 с копейками. ⠀ НАЙТИ: кто из этих людей мне был дороже? ⠀ РЕШЕНИЕ: Математика сказала б — первый! А жизнь говорит следующее. ⠀ Когда у человека №1 умер папа, нам только-только начислили зарплату. Я при зарплате 20 000 могла отслюнить 8000 и при этом ещё оставить себе кое-что на жизнь на месяц. Когда же печальное событие случилось у человека №2, у меня на карте было 2000. И в кошельке рублей 100. Я сняла эти 2000, выгребла всё, что было в кошельке, и отнесла ему. И в тот момент мне было совершенно пофиг, как я проживу до следующей зарплаты. Потому что человека №2 любила я очень. А ещё — помнится, рыдала белугой о навсегда потерянном шансе познакомиться в этой жизни с чудесной личностью, которая вырастила человека, которого я люблю. Потому что и папу, и маму его, и всю его родню я тоже заочно любила)) ⠀ ОТВЕТ: Воистину, важно не то, сколько мы отдаём, а то, сколько оставляем себе. ⠀ Для меня денежные суммы вообще никогда не лежали в области отношений. Вот вообще никак не пересекаются. Я и малознакомому человеку могу отстегнуть, просто впечатлившись какой-то слезливой историей, если у меня на тот момент в избытке. Иногда откупиться даже проще, чем входить в положение, сопереживать, искать пути решения проблемы другого. ⠀ Не мерьте человеческие отношения денежными суммами. Никогда. Можно легко обмануться.

ТЫ Ж САМА! ⠀ Когда меня как-то грабили, я, борясь в полутьме с двумя мужиками, вдруг поняла, что вот сейчас уже силы кончатся, я разожму руки, отпущу сумку, они убегут, и у меня точно не будет шанса вернуть своё добро, которое им, в общем-то, ненужно. Паспорт там, чётки... И я решила вступить в диалог, так сказать. Закричала: «Ребят! Ребят! Да у меня там всего 100 рублей! Давайте я вам сама их отдам!» Это, как ни странно, подействовало, ребята на минуточку остановились. Мы «познакомились», отдышались, я отдала 100 рублей. Правда, ребята не поверили, что это всё ценное, что у меня было, снова вырвали сумку и помчались, потроша её и перекидывая друг другу на бегу. Телефон искали, как потом выяснилось. А я бежала, бежала за ними, выкрикивая: «Отдайте паспоооорт! Лень документы переделываааать!» ⠀ Потом, в полицейском участке, когда их поймали (на другом преступлении), обыскали, нашли мой телефон и спросили, чей, они на голубом глазу выдали: «Да одна девчонка сама отдала!» На следующий день в этом же участке следователь, увидев меня с фингалом под глазом, присвистнул: «Дааа, вижу, как сама отдала».😆😆😆 ⠀ Ладно, история давняя, ребята уже отсидели и вышли, думаю. Я к чему. Мне сейчас часто говорят: «Да ты ж сама!», «Тебя не просили!» и тому подобное. А я чувствую себя вот как тогда... По факту — действительно, сама... Какие могут быть предъявы? Но отчего-то не отпускает ощущение, что где-то меня жёстко дурят... ⠀ #мыслишки

НЕ ХОЧУ ТАКОГО БОГА ⠀ Я поняла, почему меня так возмущают опусы критикующих ИСККОН. Не потому, что айайай апарадх боюсь, не дай БожЕ, на меня перекинется оскорбительное настроение. И не потому, что я так верна «линии партии» и со всеми решениями руководства всегда согласна. В том, чтоб иметь своё мнение и идти против системы, я вообще отчаянная, честно говоря. ⠀ Просто у этих «правдорубов» вечно какое-то воздаяние. Харинамы запретили? Это потому, что лидеры прогнили! Храм в Литве сгорел? Это потому, что покрывали в своём ашраме лицемера, держите ответочку! Кто-то из Махараджей заболел? Ну, конечно, столько женщин обидел и не защитил! Типа Господь у них всегда — такой мстительный карающий дядька, никому спуску не даст. ⠀ Я не хочу иметь дела с таким Богом. Вот серьёзно. Если б мне нужен был такой Бог, я б спокойно могла оставаться в «бытовом православии» всю жизнь. Зачем всё это — вегетарианство, четыре принципа, мантра 3 часа в день, куча непонятной активности вокруг «кукол» и «камней»? К чему такие заморочки, если можно, как раньше — куличи на пасху, креститься при входе в церковь, исповедоваться раз в 10 лет и иметь дело вот с таким Богом — «строгим и справедливым»? И бесконеееечно далёким, потому что Ему до нас никакого дела нет (а на самом деле — нам до Него). ⠀ Не хочу такого Бога. Не верю в такого. Бог не такой. Чтоб «зуб за зуб, глаз за глаз», а потом — все слепые и беззубые. Верю, что испытания Его — от любви и для любви. А если в страданиях других я буду постоянно выискивать Его наказания, то ведь рано или поздно Он со своей секирой должен прийти и ко мне.... Святых ведь нет. #исккон

morozzzzzzko ⠀ И когда продрогну до костяшек, и пальцы на руках и ногах чувствовать перестану, и лицо онемеет, и мысли куда-то утекут, и боль в теле превратится в оцепенение, почти приятное, и дыхание соединится с ледяным обжигающим окружающим воздухом, и сердце почти-почти замрёт — тогда он подойдёт и спросит: «Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?» И я разожму из последних сил свои окоченевшие челюсти и выдохну холодным воздухом: «Тепло... батюшка... тепло... Морозушка...» И соскользну ему под ноги полумёртвая. Ведь главное-то в этой сказке, главное — чтоб спросил. ⠀ 14 ноября 2011 ⠀ #latergram #дневниковое #мыслишки #покругу ⠀ Фото: @ksubik Место: уже не существует

По-новому смотрю на любимые фильмы детства ☺ #бхакти vs #саттва #ваминеснилось

Спасибо одному доброму человеку — наконец получила индульгенцию на черту своего характера, которая мучала меня долгие годы. Звала её беспринципностью, а мне вот сказали — это от-ход-чивость! ⠀ Не умею идти на принцип в отношениях. Делает кто-то больно, даёшь себе клятвы «да больше никогда!» и «вон из жизни!», а потом расплываешься и таешь, стоит обидчику проявить тепло или даже просто вести себя как ни в чём на бывало. И из-за этой своей непоследовательности чувствуешь себя немножко тряпочкой... ⠀ Всегда завидовала людям, которые могут оборвать все связи с некрасиво поступившим человеком. Мою маму как-то обсчитали в одном магазине, так она туда никогда в жизни больше не зашла, хотя он был единственный удобный по дороге с работы. Когда мы в детстве с сестрой ругались, я всегда шла мириться первая. Но не потому, что считала себя виноватой, а потому, что становилось скучно идти на принцип. Тупо скучно. Тут столько всего интересного происходит, хочется поделиться, летишь-бежишь рассказать, вместе посмеяться, и бац! — «Мы же в ссоре!» — вспоминаешь... Ну, не мука ли?.. ⠀ Один единственный раз, помню, у меня получилось таки пойти на принцип, и сестра пришла мириться первая)) Ох, до сих пор считаю это одной из своих главных побед в жизни))) #latergram in #nandagram