Айфонасий Стивджобсович, мой верный ̶с̶л̶у̶г̶а̶ д̶р̶у̶г̶ спутник жизни, всем своим существом намекает, что грядёт эра восстания машин. ⠀ И если они нас не поработят, то точно затроллят. ⠀ Я подарила ему свои лучшие пальцы, купила самый дорогой бампер на алишке, а он сказал «прости, дорогая, Силиконовая долина меня к такому холоду не готовила». И отключился. ⠀ Я таскала для него две пауэр-банки, страдала от розеточного синдрома, и все это для того, чтоб в один день он сообщил мне: «экранное время составляет 8 часов, из которых продуктивны только 58 минут». Да, что ты знаешь о продуктивности, огрызок?! ⠀ Я была уверенна, что он поможет мне избавиться от последних полутора кг, надежно запоминая все съеденные ккал в специальном приложении. ⠀ Я могла бы выбрать дристатунские чаи, но сделала ставку на умный гаджет. Я честно фиксировала все что съела в первый день на завтрак, но уже в обед поняла, что не для того мои барские ляхи росли, чтоб в басурманскую программу ккал вбивать... и тут он решил показать свою истинную сущность. ⠀ Каждый раз, как в квартире раздавалось шуршание фантиков, он выдавал - «вы уже пообедали?», каждый раз, когда я расстегивала молнию джинсов, чтобы пицца в желудке ровнее легла, он уточнял «не пора ли перекусить?». Каждый раз, когда на экране высвечивался баннер, я точно знала, эта паскуда снова меня троллит. Но каждый раз я без зазрения совести продолжала есть и негодовать -«что значит только 58 продуктивных минут?»

Моя пятая плоскость всегда была магнитом не только для приключений, но и для странных подруг. ⠀ Одна из них, неимоверно привлекательная интеллектуалка двадцати двух лет, больше всего на свете любила абсент и дом 2. ⠀ Последнее она любила настолько, что считала просмотр очередного выпуска достойным оправданием для своего опоздания, но сейчас не об этом. ⠀ Однажды, я упорно пыталась дозвонится этой милочке, но спустя полчаса поняла, что тщетно. Я была уверенна, что причина ее игнора - Кадони или Глеб Клубничка, но нет. Она была занята «волшебством». ⠀ Мое воображение рисовало удивительные картинки - от кормления единорога ангельской пылью, которую всю ночь собирали феи-крёстные, до банального употребления ЛСД. ⠀ Но все оказалось гораздо проще. ⠀ Участники дома2 называли процесс деТопроизводства - «волшебством», а как истинная фанатка, моя подруга взяла этот словесный ужас в свой обиход. ⠀ Я бы вряд ли вспомнила об этом, если б Инстаграм Фейсбукович не счёл необходимостью блокировать тех, кто срывал маски со всех пестиков и тычинок, кто учил, как правильно искать детей в капусте и в каких позах лучше летать аистам. ⠀ Одна надежда на то, что совсем скоро появятся блоги волшебниц с их авторскими курсами по шпили-вили и новаторскими учениями «ой, Саша, ты - ювелир». • Грустно мне. Никакой свободы слова. А ведь все, что естественно, то не без оргазма. ⠀ ПС. Надеюсь меня не заблокируют за слово на букву «о» 🙄

"Хочешь жить - умей вертеться!" гласит русская пословица, призывающая нас быть энергичным и предприимчивыми. ⠀ Предприимчивость из меня лезла во всех проявлениях. ⠀ Ну, а чё, это были 90-е, мы выживали как могли. ⠀ Я придумывала всевозможные мутные схемы, считая их гениальными бизнес проектами. Начиная от классической продажи уже пожёваной жевачки своим товарищам по детскому саду или прокатом цветных карандашей на уроке рисования и заканчивая покупкой пачки "кэпсов" в ларьке для дальнейшей распродажи поштучно во дворе. При чём один паренёк так плотно сидел на этих бумажных картонках, что выкупил у меня пачку за мамину малахитовую шкатулку для драгоценностей (к сожалению без содержимого). Сделка была аннулирована на следующий день его менеджером, в лице разъярённой мамаши, которая говорила, что я -мошенница и трясла меня за грудки. ⠀ Играя с пацанами в войнушку, я собирала красивые цветные пульки в коробки, а потом доблестно продавала боеприпасы юным воинам. ⠀ Однажды я пыталась впарить подругам клок маминых волос, выдавая их за подлинную шевелюру Ирины Аллегровой с концерта. ⠀ Я продавала бесплатные газеты, пойманную чайку, постеры из журнала «все звёзды» (отдельное спасибо Наташе Орейро) и однажды даже родительскую кошку... ну как продавала, готова была даже приплатить, лишь бы избавиться... Но это другая история. ⠀ Аппогеем моего предпринимательства был случай, когда я подошла к папе и предложила, чтобы они платили мне деньги, чтобы я вела себя хорошо! По мере оглашения своей гениальный идеи, я понимала, что фатально ошиблась пытаясь рэкетировать именно отца. Папин встречный бизнес проект был ничем не хуже - придумать самой себе наказание и незамедлительно привести его в исполнение, чтобы ему не пришлось вставать с дивана. ⠀ И вот вопрос, который мучает меня до сих пор... куда ушла та маленькая барыга, и где найти мне средство, чтоб вновь найти ее? • Ph:- @julia_pleskachevskaya

⠀ Знаете как это часто бывает? В 11 часов вечера, ты даёшь себе установку «ну сегодня я точно лягу пораньше», а в 4 часа ночи - искра, буря, безумие и «что я только что посмотрела»!? ⠀ А посмотрела я новогодние лайфхаки, без которых нельзя обойтись. Не благодарите, сохраняйте. ⠀ 1. Искусственный снег может заменить мужская пена для бритья. Как по мне - идеально, ведь если ты не знаешь, что подарить мужику - израсходуй его пену на снег и поставь под ёлку новую! 2. Чтобы убедить детей в существовании Деда Мороза, с помощью соли, воды и сапог сделайте «снежные следы» на ковре. Возьмите бутылку текилы и идите по следу. Не знаю как детям, но вам точно понравится! 3. Чтобы создать дома запах нового года, бросьте в кастрюлю еловые веточки и кожуру от мандаринов, залейте водой и оставьте выпариваться. Главное - не проснуться от запаха гари. 4. Для хранения игрушек идеально подходят пластиковые стаканчики. Отлично. Осталось найти место, идеально подходящее для хранения пластиковых стаканчиков с игрушками. Возможно придётся купить комод, чтобы красиво расставить стаканы до следующего года. 5. Ёлку можно украсить оригами из денег. Почему нельзя украсить деньгами кошелёк и где найти дополнительные деньги для украшения, после всех грядущих трат - не известно. 6. Из втулки туалетной бумаги получится яркая новогодняя хлопушка. А если использовать смываемую втулку Зевы, даже обычный поход в туалет будет праздничным. 7. Из винных бутылок получатся отличные подсвечники. Достаточно покрыть их золотой краской и вставить в горлышки свечи. А когда праздник кончится, их можно сдать и купить новую бутылку, чтоб спиться с горя, глядя на состояние банковского счёта. ⠀ Ну что, дорогуши, уже побежали мастерить? Я все на текилу и следы Деда Мороза поглядываю. • Ph.- @julia_pleskachevskaya

⠀ На днях я очень сильно опаздывала. ⠀ Настолько сильно, что мне пришлось подниматься пешком по эскалатору в метро... ⠀ На середине пути я остановилась отдышаться и проверить, не оставила ли я позади себя след из собственного песка. ⠀ Так я поняла, что старость подкралась незаметно. ⠀ Вчера я устроила в сториз опрос, каковы признаки бабьей старости, и вот, что узнала: ⠀ 1. Давление и одышка. Как вы уже поняли у меня и то, и то. 2. Колготки больше 100 ден. Надеваю даже под штаны, потому что здоровая пися - счастье в семье. 3. Потребность в настоящей шубе. Возникла у меня 4 года назад, благо я ее удовлетворила. Может шапку норковую к шубе присмотреть? 4. Сумочка на коленках, прижатая к животу. Рюкзак же не считается, правда? 5. Пояс из собачьей шерсти. Чередую с иппликатором Кузнецова. 6. Когда подружки зовут в клуб, а ты не хочешь. Я ещё иногда и сама зову подружек в клуб, а потом то одышка, то давление, то пояс из собачьей шерсти. 7. Шапка в помещении. Вообще-то это стайл, а не старость. 8. Цокать на молодых без колготок. Ну а как тут не цокать? Если они не знают истины из пункта 2. ⠀ И это только 8 пунктов, в которых у меня попадание сто из ста, со мной все понятно, да?! ⠀ ПС. Главное помнить, старость - не приговор, а вот бабкой можно стать ещё в молодости. ⠀ Ну что старушки мои, долой бабизм, всем собачьи пояса за мой счёт! ⠀ #секреты_бабушки_Нагиры

⠀ По мне может быть незаметно, но я достаточно воспитанный человек. ⠀ Я фантастически жонглирую такими речевыми оборотами, как «простите мою небрежность» и «надеюсь, я не злоупотребляю вашим гостеприимством». ⠀ Но я терпеть не могу, когда ко мне, в моем недоблоге обращаются на «вы». ⠀ По образованию я - учитель английского и немецкого языков, и уже на первом курсе знала, что мне грозит «Юлия Александровна, Вы нам такого не задавали», но мы не на уроке, а вы, мои дорогие читатели, не ученики. ⠀ Поэтому умоляю, тыкайте мне полностью, я вас сюда сама позвала, и вы мои гости. ⠀ И вообще, как можно обращаться на «вы» к человеку, который до сих пор письки на заборах рисует? ⠀ ПС. Обращение на «вы» (в моем случае) возможно, когда вам показалось, что я живу не так, как вам бы хотелось. В этом случае, «вы» - это граница между нами, а Вам следует перекреститься и бежааааааать!

⠀ Однажды на меня подписалась блогер с несколькими сотнями тысяч подписчиков. ⠀ Тогда я подумала, что успех подкрался незаметно. ⠀ Чуть позже, мы познакомились поближе, и она сказала мне: «у тебя такая рожа, что посты писать необязательно». ⠀ Сперва, это показалось немного обидным, ведь у меня ещё и богатый внутренний мир. Потом я подумала, что никому (кроме Даши) моя рожа не интересна без текста, и, если я не буду ничего писать - все разбегутся. ⠀ А вчера я выложила в сториз вопрос-ответ.... ⠀ Я очень переживала, что никто не будет меня ни о чем спрашивать, и мои переживания подтвердились. Потому что из всех участников, вопросы задали только пятеро. Остальная сотня - комплименты. ⠀ Так, что Даша @daria_moguchaya кажется ты была права 🤣 • Я не из тех, кто выставляет хвалебные оды в сториз, но все-все прочитала, и очень благодарна вам, мои лапуси. • Кто спрашивал почему я - Нагира, когда я - Юля - вот тут есть пост #почему_нагира На остальное - я напишу. Но это не точно. • С пятничкой, друзья!

⠀ Я настолько ленивая, что иногда всерьёз задумываюсь о разработке такого костюма, который можно натянуть на себя, полежать в нем полчасика - и у тебя шикарные мытые волосы (желательно уже с укладкой), бархатная увлажнённая кожа рожи (желательно с макияжем), не менее увлажнённая кожа всего оставшегося туловища (желательно с эпиляцией) и конечно маникюр+педикюр. ⠀ Но а пока я об этом мечтаю, мне приходится посещать специальных специалистов в специальных салонах. И знаете что? Больше всего на свете после шопинга, я ненавижу салоны красоты. ⠀ Во-первых, пока ты сидишь и ждёшь своего звездного часа, ты видишь результаты работ на других участницах этого конвейера. Посмотришь на одну - и тебе срочно надо нарастить патлы, посмотришь на другую - отстричь все напрочь и перекраситься в розовый. Сложно это! Очень сложно! ⠀ Во-вторых, салон - это место, где скапливаются представительницы подвида хомо пиздлякиес. ⠀ И даже если тебе очень повезло, и твоя парикмакерша, косметолог, маникюрша открывает рот только, чтобы уточнить жива ли ты, то определенно найдётся та клиентка, которая пришла, чтоб поведать о себе и своих жизненных неурядицах... • Вчера был самый худший маникюр в моей жизни. Моя соседка, осознав, что ногтевых дел мастер беседу поддержать не хочет, попыталась атаковать меня, но оценив всю сложность моих щей, не отчаялась... и взяла свой телефон. ⠀ Господи, за что?! Где я согрешила?! • Ph. - @sofiafilin_photo

⠀ Я не знаю помните вы или нет, но до знакомства со своим последним мужем, я считала себя чайлдфри. ⠀ И меня всегда очень удивляло, когда очередная знакомая, уходя в декрет меняла офис на ноготочки на дому, тортики на заказ и при этом нехило зарабатывала. ⠀ Складывалось впечатление, что декрет - это какой-то телепорт, и ты никогда не знаешь, где выйдешь - в стране новоиспечённых ремесленников или на острове тугосерь-годовасиков, но на всякий случай надеешься, что за эти полтора (три) года в тебе откроется третий глаз, талант, и ты наконец найдёшь своё призвание. ⠀ У меня тут часики тикают, осталось полгода до первого предупреждающего, мой талант, ты где - «ауууу»?! ⠀ Юленька, 29 годиков, так и не решила кем хочет стать. ⠀ ПС. Ну, рассказывайте, у кого какие чакры открылись в декрете? А то я не могу понять идти на визажиста учиться или ой, Юль, ну не смеши!? • Ph.- @sofiafilin_photo

⠀ На этой неделе уже первое декабря, а это значит, что совсем скоро во всех профилях планеты Инстаграм начнётся: ⠀ •это был очень сложный год, но я все смогла, я - сильная, я справилась. Год свиньи, не будь свиньёй, пожалуйста. •научу вас правильно составлять карту желаний, чтобы в грядущем году все сбылось. •срочно записывайтесь на мой мастер-класс «как из мужских трусов сшить торжественное платье» •только сегодня я научу вас вырезать снежинки со скидкой 50% •мы запускаем онлайн-курс по украшению новогоднего стола. Всем купившим курс сегодня - подарок! Вы бесплатно научитесь оригамить леблядей из салфеток! •девочки, в пятёрочке скидочки на шампусик и мандаришки •в своих сториз я покажу как приготовить оливье в ускоренной съемке. ⠀ Поэтому меня мучают два вопроса: 1. Когда уже можно выкладывать фотку, где я в темноте, полуголая обмоталась гирляндой с мигающими огоньками? 2. Можно ли использовать способы обезопасить ёлку от животных на ребёнке? Или лучше забить и тогда на одно существо с торчащей из жопы мишурой в этом году будет меньше? ⠀ ПС. Если вы всерьёз заинтересовались способами из последнего пункта, они уже в сториз. ⠀ ПС2. Не могу понять, какой бы мне курс запустить? Как снять кожуру с мандаринки без отрывов? Или все таки как найти спрятанные подарки???

⠀ Иногда я открываю свой Директ и вижу: ⠀ «Здравствуйте, меня зовут Даздраперма, и я менеджер Первомая, расскажите, пожалуйста об условиях размещения рекламы в вашем профиле» ⠀ Прежде чем отвечать, я перехожу в профиль к Первомаю и вижу 10 постов и 5 пионеров в подписчиках. Но это все фигня. Главное у него есть МЕНЕДЖЕР!!!! ⠀ А я знаете ли не пальцем деланная, у меня тоже есть менеджер. Только мой менеджер не рекламный, а «по избавлению поста от токсичности». ⠀ Этот человек видя в посте необоснованное слово «пиздец», предлагает заменить его на «необъятный всепоглощающий ужас» или на крайний случай - «это конец». ⠀ И я ему очень благодарна, ведь без него мои посты выглядели бы как песня Джея и Молчаливого Боба: ⠀ «Бля! Бля. Бля. Бля. Бля. Бля. Бля-бля-бля. Сука, твою мать – сука, твою мать. Бля. Сука-бля, сука-бля, бля, бля, бля. Раз, два. Раз, два, три, бля. Бля, сука-бля.» ⠀ И эту фотку сделал тоже он. Пока я спала. Люблю тебя, Вань.

⠀ Пока Тимур Эльдарович (в простонародье Тимати) рекламирует дешевые товары на алиэкспресс, во всех зарах планеты уже началась борьба под эгидой «я первая взяла эти джинсы». ⠀ В прошлом году я не смогла принять участие в этой вакханалии, т.к лежала с симфизитом и подозрением на гестоз. В позапрошлом - я разводилась. Два года назад, я хотела подраться с бабой из-за вонючей сумки- фурлы, но решила, что выше этого, поэтому купила такую же сумку в интернет магазине дешевле на три тыщи. Слышишь, лохушка, я все равно победила!!!!! ⠀ К этой чёрной пятнице я начала готовиться заранее. Я прошерстила все магазины, я написала виш-лист, я подготовила бюджет и поняла, что мне вообще нигде ничего не нравится... И это печально. Потому что как только пройдут скидки, я осознаю, что «блииииииин надо было брать те сапоги». ⠀ Ладно, схожу хоть в пятёрочку, @sashechka_l говорит, там сегодня фарш по 89 рублей.