Я Мы Наташа Мишина. Кто мы? - обычные мамы. Чего мы хотим? - да по большому счёту ничего особенного. Мы хотим работать на любимой работе, а не там, куда взяли и где начальник нормально относится к больничным по болезни ребёнка. Мы хотим, чтобы наши мужья были с нами в болезни и здравии. И ещё в декрете. Обязательно нужно внести эту поправку в брачную клятву. Мы хотим, чтобы наши мужчины не изменяли нам после родов потому что «чет ты растолстела и вообще не оч». ⠀ ⠀ ⠀ Мы хотим, чтобы нам перестали наконец-то вдалбливать в голову, что женщина рожает для себя. Мы хотим, чтобы ответственность за ребёнка в равной степени делилась между папой и мамой. Мы не хотим быть кухаркой на кухне, акробаткой в постели, логопедом с ребёнком и «мудрой женщиной». Мы просто хотим быть сами собой. Мы хотим ходить в спортзал, а не валиться вечером с ног от домашней работы. Мы не хотим, чтобы нас били потому что любят. Мы не хотим быть все время «сама виновата». ⠀ ⠀ Если вы понимаете о чем я, объясните, пожалуйста и всем остальным. Спасибо.

Бузова называет своих подписчиков «мои люди». ⠀ Но я то точно помню, что крепостное право отменили в 1861 году, поэтому у меня не может быть «моих людей». Жаль, конечно. Но у меня есть мои читатели. И это не менее круто. Мои читатели - это те самые люди, которые рррраз и подходят в обычной Икее, чтобы обняться. Мои читатели - это «срочно напиши свой адрес, мы с бабами купили тебе бутылку винишка, не знаем куда курьера отправлять». ⠀ Мои читатели - это «Наташ, нахер тебе гостиница? Живи у меня!». Мои читатели - это «Короче. Мы купили дачу под Краснодаром, можете приезжать на все лето с Михаилом. У нас есть бассейн и 2 дерева с черешней». Вчера читатели решили скинуться мне на отпуск и настаивали, чтобы я завела донат. Это не пончик как я думала. Это специальный счёт для сбора денег. Скажи мне кто твой читатель и я скажу кто ты. Читатели у меня просто огонь. Значит и я тоже огонь. И все, что я делаю тоже огонь. Сегодня последний день, когда можно купить запись огненного вебинара «Декрет в интернет», который создан для того, чтобы заставить вас оторвать жопу от дивана и начать что-то делать. Если ты: 1)хочешь начать зарабатывать онлайн 2)не знаешь с чего начать ТЕБЕ ААААБСОЛЮТНО ТОЧНО НУЖЕН ЭТОТ ВЕБИНАР. О чем я рассказываю на вебинаре? Как стать той самой мамочкой в декрете, которая получает 20.000 р в неделю, не выходя из дома? Как заработать в инстаграме? Как заработать не в инстаграме? Если не в инстаграме, то где заработать? Как монетизировать хобби? Как заработать если нет ну никакого таланта? Ссылка на покупку вебинара в шапке профиля. Стоимость можно увидеть, если присмотреться к моей жопе на фотографии😂 Увидели?

Будь хорошей мамой или застрелись. А хорошая мама - спокойная мама. Спокойная мама - отдохнувшая мама. Отдохнувшая мама - веселая мама. Веселая мама - мама, которая знает топ-5 самых крутых мамских коктейлей этого (и любого другого) лета. Запоминай, а лучше записывай: 1. Коктейль «Твою мать!». Переворачиваешь утром Календарь, а там 22 июня. А ты дальше Ашана никуда не ездила. Громко кричишь «твою мать». Идёшь варить кашу ребёнку. 2. Коктейль «Пила». В четверг вечером после работы начинаешь методично пилить мужа, что ребёнок сидит в духоте и не получает йода из морского воздуха. Добавляешь щепотку грусти в голосе и 30 мл слез. Следует помнить, что для достижения желаемого результата, в коктейле «Пила» главное не понижать градус. 3. Коктейль «Беспроигрышный». Подходит если проснулась в плохом настроении. Налить 150 грамм коньяка, добавить кофе по вкусу. 4. Коктейль «Кекс на пляже». Ингредиенты: кекс, ребёнок, пляж. Печём кекс, складываем его в корзину для пикника, едем с ребёнком и кексом на пляж. Едим. Поздравляю. У вас кекс на пляже. 5. Звезда рейтинга. Летний коктейль «Окрошка». Рецепт простой. Дожидаемся пока все домашние лягут спать. Берём бокал. Берём брют. Наливаем брют в бокал. Включаем какой-нибудь легкий фильм. Пьём брют мелкими глотками. Время от времени повторяем: Ооооо крошка. Ооо дааа крошка. Я сейчас алкоголь не пью, но мне больше всех импонирует коктейль номер 3. А вам? Не раздумывая: 1, 2, 3, 4, 5 ?

Контент 18+ Есть такой сайт в интернете. Название его начинается на «По», а заканчивается на «рнхаб». Самый лживый сайт, который я когда-либо встречала. Один раз там фильм смотрела про девушку, у которой кран сломался и к ней приехал сантехник. Ну как сантехник. Больше похож на солиста Backstreetboys. Основательный такой, рукастый. Бицепс в обхвате больше моей головы и восемь кубиков на прессе. Если опустить детали сюжета, этот святой мужчина починил кран, поменял трубу за 3 минуты и совсем не взял денег. Нужно запретить такие фильмы, потому что они вводят наивных женщин (меня) в заблуждение. В воскресенье случилось ужасное. У меня сломался туалет. Как назло сразу всем захотелось писать и какать. Михаилу проще - у него есть горшок. А у меня есть взрослая жизнь и кишечник, за опорожнение которого я в ответе. Знакомого сантехника нет, зато есть почти полмиллиона подписчиков. Думаю, спрошу у них что с туалетом делать. По количеству сообщений в директе поняла, что каждая уважающая себя женщина хоть раз в жизни чинила унитаз. Мне посоветовали соду, кипяток и вантуз из пластиковой бутылки. Я с энтузиазмом начала воплощать советы в жизнь. На пятом совете сода вспенилась, смешалась с продуктами жизнедеятельности, водой и начала выливаться наружу. Позвонила сантехнику и коротко сказала: приезжайте, у меня тут вечеринка. Пенная. Сантехник был пожилой. Пахло от него не очень. Кубиков пресса не было. Он зашёл в туалет сказал: п@здец. Потом увидел говняный вантуз из пластиковой бутылки и сказал ещё раз: п@здец. Потом починил унитаз, забрал 2 тыщи денег и ушёл. Сохранила номер в телефоне как «сантехник Андрей». Потому что за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина. А за каждой сильной независимой женщиной стоит «сантехник Андрей», «электрик Николай» и «какой-то хер с дрелью с Авито».

Говна на вентилятор. И это не кликбейтный заголовок. Это реальный спойлер с нашего шоппинга. Михаил, когда хочет писать заранее сообщает об этом: пысь-пысь. Если мы не дома может потерпеть ещё минут 15. Но все меняется, когда приходят они. Каки. Михаил как истинный ковбой три раза не повторяет. Один раз предупреждает, на второй раз делает дела. Стою с лифчиком за шторкой. Слышу «Фу кака». Это означает, что через минуту произойдёт непоправимое. Сердце упало в трусы. Душа отделилась от тела. Но тело мое и не такое видело. Поэтому через 10 секунд мы уже были в служебном туалете интимисими. Тот самый случай, когда ты девочка и ничего не хочешь решать, но ссссука решаешь и решаешь. Потому что ты ещё и мама.

Мы устроили драку, поэтому нас три раза выводили из зала суда. Адвокат в знак протеста покусал присяжных. Пока их разнимали, с улицы прибежала собака и съела мой паспорт. Блин. Я знаю как все ждут невероятную историю про развод. По законам инстаграмм он должен быть трешаковым как «Час суда» по телеку. В реальности все банально как советское шампанское. Мишка заболел. Всю ночь сбивала температуру. Не дал мне уехать без него в суд. Пришлось идти всем составом. В фойе было душно. Очередь шла медленно. Ждали около часа. Миха нервничал. Никто особо ни с кем не разговаривал. «Зал суда» - это тупо какой-то кабинет. Судье нужно на курсы дикции. Я ничего не понимала из того, что она под нос себе бормотала. Оглашения решения я не дожидалась - запись к педиатру была. Потом ортодонт. Потом нужно капли для Михи купить - конъюнктивит добавился ко всему. Это в кино после развода бабы идут с подружками отмечать в караоке. В жизни после развода баба х@ярит дальше по своему списочку дел. Не знаю как проведёт свой вечер Игорь, а я буду гладить Миху, читать ему книжки и мерить температуру. Грустно, но не очень. Потому что семья распалась вообще не сегодня. И даже не в феврале. Впереди меня ждёт великая миссия - донести Михиному отцу, что его вклад в воспитание ребёнка должен быть 50%. Ровно такой же как и мой. Вчера я предложила, чтобы Миха жил ,например, 2 недели с мамой (то есть со мной), две недели с папой (то есть не со мной). Или 1 неделя/1 неделя. Ну, короче, поровну. В Европе это нормальная практика. Отгадайте что я услышала в ответ?

Почему-то принято считать, что на курортах краснодарского края отдыхают те, кому не хватило денег на что-то поприличнее. Наглая ложь. Мне кажется, что можно отдохнуть в Сочи, а на сдачу - слетать в Турцию. Но эти мелочи, конечно же, не мешают нам нежно любить черноморское побережье. На правах почти местной рекомендую куда поехать этим летом. Добавь в Заметки. 1. В Сочи, конечно же. Каждый уважающий себя человек должен хоть раз в жизни побывать там. 2. Красная поляна. Для любителей гор. Летом будет гораздо дешевле. 3. Абрау. Пить шампанское с завода, смотреть на озеро. Хотеть ещё шампанского. 4. Курортный посёлок Дивноморское. Шок-контент. Чистая вода. Самый популярный нудистский пляж. 5. Геленджик. Обязателен к посещению хотя бы ради того, чтобы пилить в сторис видосики с надписями «замечательный мужик меня вывез в Геленджик» 6. Кабардинка. Тот же Геленджик только в профиль и набережная поменьше. Это минус. Цены тоже поменьше. Это плюс. Здесь, конечно, должен быть вопрос «чей блог самый полезный»? Но вы и так все в курсе😂💋 #letim_v_leto_beautifulmom

У меня есть ужасная черта. Увлекаемость. Я теряю связь с реальностью, когда погружаюсь во что-то действительно для меня интересное. Раньше так было с книгами, а потом я перестала читать. С декабря по май не читала вообще ничего. Моя основная задача сейчас «расчитаться», поэтому подборка из категории «на одном дыхании». ⠀ Сто процентов понравится. Кидай в закладки. Список на июнь. Каждая из этих книг - бестселлер, поэтому моя похвала будет лишней. «Цветы для Элджерона» я прочла за 4 часа. 1. Цветы на чердаке, Вирджиния Эндрюс (начала читать, тяжелая тема инцеста) 2. Вино из одуванчиков, Рэй Бредбари 3. Цветы для Элджерона; Пятая Салли, Дэниел Киз 4. Убить пересмешника, Харпер ли 5. Тюльпанная лихорадка, Дебора Моггак 6. Грехи отца, Китти Нил 7. Книга Аарона, Джим Шепард (для тех, кто смог прочесть Мальчик в полосатой пижаме) Из майского списка что-то прочли? Майский список если что тут 👉🏼 #бьютифулмам_книжныйбазар

Ночная бабушка, ну кто же виноват? Это я пела восемь лет назад, когда собиралась на работу. «Ночная» - потому что вставать приходилось в три часа ночи. В три часа - потому что работала с Дальним Востоком и когда в Новосибе было четыре утра, во Владивостоке было семь. «Бабушка» - потому что бесконечно кряхтела. Я была оператором в колл-центре курьерской службы. Операторы колл-центра, если вы забыли, это такие специально обученные люди, которые милым голосом говорят вам ужасные вещи. Ну, типа, что посылка потерялась. Спасибо за звонок. Оцените нашу работу. Рабочий день у меня заканчивался в два часа дня. Я ехала в спортзал, потом на английский, а вечером обязательно гулять с подружками. Спала часа по 2,5. Именно в этот период своей жизни я забросила каблуки, узкие юбки и перешла на удобную одежду. Удобная одежда - приоритет моей жизни по сей день. Неудобств и так хватает. Серый костюм на фото от моих любимчиков @by_milani Он льняной, очень мягкий, комфортный, на штанах резинка, так что ничего нигде не трёт и не давит. Не мнётся. Есть такие же льняные варианты пиджак+шортики. На правах рекламы от души советую костюм. Ваш лайк очень важен для нас. В комментариях можно оценить качество моей работы от 1 до 5.😂

Хоть кто может хоть что. А если кто-то говорит, что не может - значит его просто не приперли обстоятельства. Или можно переложить ответственность на кого-то. Мой папа суров и брутален. Он никогда не готовит. Но☝🏻 Последние три года мам Нина уезжает на месяц, чтобы помочь мне. И папа этот месяц сам себе варит супы, жарит картоху. Иногда звонит, что-то уточняет у мамы, но в целом справляется. Когда маму положили после нового года в больницу, несколько дней ей нельзя было вообще ничего есть. А потом разрешили кисель. Из яблок. И папа сварил. Правда что-то перепутал и, например, вместо яблочного киселя у него получился грушевый компот, но не суть. Стал бы папа варить компот, если бы дома была я? Нет. Стала бы мама просить папу сварить кисель, если бы сама могла? Тоже нет. Понимаете к чему я? Нет никакого «не могу», есть «не хочу» и «недостаточно надо». ⠀ Если мужчина говорит вам, что что-то не может. Это отмазки на уровне трехлетних детей. Миша так манипулирует мной. Типа я устал, идти не могу. Понеси меня. У нас, женщин, в крови брать на себя слишком много. Ну, типа, я лучше сама поменяю ребёнку памперс, а то муж сделает что-то не так. И покормлю сама. И спать уложу. И вообще все сделаю сама потому что у меня 9 жизней. А потом женщина выдыхается и просит помощи мужа, он такой «чо за фигня? Я не буду это делать. Я не могу. И вообще иди в жопу». ⠀ А потом обстоятельства припирают и херрррак оказывается, что все он может. Фантастика.

Я поняла откуда у меня эта нелюбовь к развивашкам. Почему я не могу возлюбить поделки ближнего своего как самого себя? На самом деле ничего сложного. Вот знаете, бывает иногда человек переест чего-нибудь и потом все. Как отрезало. Смотреть на эту еду не может. Я вот в детстве переела «Доширака», теперь даже в магазине его обхожу стороной. С развивашками тоже самое. Раньше понять не могла что ж меня так раздражает в этих поделках из говна и веток. Потом дошло. Я в детстве переразвилась. Не то чтобы по собственному желанию, особо выбора не было. Хочешь быть самой нарядной - плети фенечки. Хочешь мягкую игрушку? -сшей себе мягкую игрушку. Нужен водяной пистолет? - пластиковая бутылка и шило тебе в помощь. Из пластиковых бутылок вообще, кстати, можно было сделать все что угодно: вазу для цветов, подставку для карандашей, солнцезащитные очки, светильник, тапочки, кормушку для птиц, корону принцессы, домик для барби, матрас для плавания наконец-то епрст! Я уже молчу про бусы из крышечек от пластиковых бутылок. И серёжки. Дополнить модный лук можно было сумочкой из макраме! Макраме, товарищи! Шанелям всяким такое и не снилось. А однажды у подружки дома я увидела кухонную досочку с выжженным рисунком. Как же мы живём вообще без такой красоты?,-подумала я. Но паяльника, в нашей бесполезной семье, разумеется, не нашлось. Штош. Пришлось нагревать на газовой конфорке спицу и выкорябывать «с 8 марта Мама!». ⠀ Я когда смотрю на сыночкины поделки из плейдо, вспоминаю как у нас в садике пацан лепил «снеговичков». Из своих козюль. Это воспоминание единственное, что веселит меня в Михиных развивашках.