Токсичность ч.2 ⠀⠀ ⠀⠀ Токсичность - это симптом. Симптом, у которого есть тысячи причин, как и температура - лишь симптом множества различных заболеваний. Хочу, однако, подчеркнуть, что токсичный человек - не больной человек, это человек со своим внутренними неразрешенными конфликтами. Противоречивые желания в нем рождают огромное внутреннее напряжение, разобраться с которым посильно только самому человеку. Именно поэтому любые желания окружающих догнать и причинить добро токсичному человеку (объяснить ему как надо жить) - сизифов труд. ⠀⠀ ⠀⠀ Если это не ваша цель - направлять людей на путь истинный ценой собственной жизни, то с токсичными людьми нужно учиться сосуществовать с минимальным вредом для себя. ⠀⠀ ⠀⠀ Чаще всего самый лучший вариант сосуществования с токсичным человеком - уход от таких отношений. Для этого не обязательно полностью разрывать отношения, бывает достаточно сократить общение, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Силы на противостояние появляются не за один день, и нередко на этом пути нужна помощь близких или психолога. ⠀⠀ ⠀⠀ Если ограничить общение не получается (например, токсичный человек - ваш родитель, босс, коллега и тд), то лучший способ защиты - здоровый эгоизм. Вы - всегда важнее, чем отношения с токсичным человеком, ваша целостность первостепенна, ваш комфорт - вот, что самое главное. ⠀⠀ ⠀⠀ Игнорируйте токсичные высказывания (манипуляции с вашими чувствами перестанут иметь ценность), выбирайте себя в условиях, когда колеблитесь, когда чувствуете дискомфорт в общении - уединитесь, подумайте, что с вами происходит, что вы чувствуете. ⠀⠀ ⠀⠀ И самое главное - ответьте себе на главный вопрос: вы или страдание? Вы или разочарование? Хотите ли вы оставить все как есть, и продолжать участие в отношениях, которые не радуют? ⠀⠀ ⠀⠀ Сделайте выводы о своей готовности участия в таких отношениях и относительно цели выстраивайте дальнейшее взаимодействие. #пб_отношения

Токсичность ч.1 ⠀⠀ ⠀⠀ Слово «токсичный» - слово 2018 года по версии Оксфордского словаря, в том числе стало очень популярным благодаря поп-психологии и современному дискурсу о границах и здоровых отношениях. Что само по-себе не плохо, но теперь существенно осложняет нам работу: «токсичный» значит ровным счетом всё и ничего. Такого термина в научной психологии нет, но он есть в обиходе и, как следствие, обозначает много чего. ⠀⠀ ⠀⠀ Токсичный - значит отравляющий. Все ли люди, которые «отравляют» нам жизнь - токсичные? Не думаю. Что касается тех людей, которые «отравляют» нам жизнь, - скорее всего, они просто нам не удобны. И мы очень хорошо знаем, как именно они «отравляют» нам жизнь - ребенок не помогает, муж не слушается. Токсичные люди - другие. Токсичные люди абьюзивны (еще одно модное слово). ⠀⠀ ⠀⠀ Общаясь с ними, вам кажется, что все окей. Точнее, вы убеждаете себя некоторое время или всегда, что все окей, вопреки своему ощущению ненормальности происходящего. Вам кажется, что они будто бы имеют право причинять вам дискомфорт, потому что они - ваши близкие (на самом деле сюда можно подставить любое «логическое» объяснение: этот защитный механизм называется рационализацией - вы пытаетесь объяснить свои или чужие спорные поступки рациональными или логическими причинами). ⠀⠀ ⠀⠀ Токсичные люди манипулятивны, не готовы идти на открытый диалог. При вашей попытке обсудить то, что вас задело, они скажут что-то вроде «А что я такого сказал(а)?» или сделают вид, что ничего не произошло. (Продолжение - в карусели) #пб_отношения

Часто сижу и думаю, а что такое в сущности все эти вещи? ⠀⠀ ⠀⠀ Что значит «мне нравится» и что значит «мне не нравится»? Может быть я и знаю, что такое любовь, но что такое «любить» для меня? А «терпеть», а «жертва», а «улыбка»? Как я переживаю улыбку? Вот есть улыбка и есть я. Я и улыбка. ⠀⠀ Я и смерть. Я и забвение. Я и память. Моя память. ⠀⠀ ⠀⠀ Где я во всем этом? Где все это во мне? Что все это для меня? ⠀⠀ ⠀⠀ Всвязи с этим стихотворение, которое вспомнилось и сейчас откликается. #пб_размышления⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Всякий обнявший женщину — Адам. А его женщина — Ева. ⠀ Все происходит впервые. ⠀ Я увидел на небе белый круг. Мне говорят «луна», но это всего лишь слово, всего лишь миф. ⠀ Я побаиваюсь деревьев. Они до того прекрасны! ⠀ Мирные звери вокруг деревьев ожидают своих имен. ⠀ В книгах на полках нет ни единой буквы. Они возникают, как только я раскрываю книгу. ⠀ Перелистывая атлас, я создаю Суматру. ⠀ Всякий хватающийся в темноте за спички изобретает огонь. ⠀⠀ В зеркалах нас подстерегают чужие лица. ⠀⠀ Всякий смотрящий в море видит Великобританию. ⠀⠀ Всякий произносящий строку Лилиенкрона вступает в битву. ⠀⠀ Я видел во сне Карфаген и легионы, разрушившие Карфаген. ⠀⠀ Я увидел во сне клинок и весы. ⠀⠀ Слава любви, в которой никто не обладает никем, а каждый дарит себя другому. ⠀⠀ Слава кошмару, после которого понимаешь, какой ад мы способны создать. ⠀⠀ Всякий вступающий в реку вступает в Ганг. ⠀⠀ Всякий смотрящий на песок в часах видит распад империй. ⠀⠀ Всякий играющий с кинжалом предвещает убийство Цезаря. ⠀⠀ Всякий спящий несет в себе всех — и живых, и мертвых. ⠀⠀ Я увидел в пустыне юного Сфинкса, который только что создан. ⠀⠀ Ничего старого нет под солнцем. ⠀⠀ Все происходит впервые и всегда. ⠀⠀ Всякий читающий эти слова — их автор. ⠀⠀ ⠀⠀ Борхес Х. Л.

Парадоксальная теория изменений ⠀⠀ ⠀⠀ Когда хочется что-то поменять в жизни, когда «что-то не так» - очень заманчиво (в зависимости от запроса) купить курс по тайм-менеджменту, по пикапу, по тому, как выйти замуж, как стать уверенным или ценить себя. Очень хочется быстро измениться, узнать какой-то секрет, чтобы наконец-то зажить по-новому. ⠀⠀ ⠀⠀ Но жизнь не переворачивается на 180 градусов. Так происходит потому, что точка приложения сил определена неправильно. За стартовую позицию мы принимаем наше непринятие и ненависть к тому, что у нас уже есть, тем самым отдаляясь от себя. ⠀⠀ ⠀⠀⠀ «Я пойду на курс по тайм-менеджменту, потому что я ни черта не успеваю. Надо успевать. Я борюсь с тем, что я опаздываю, и мне кажется, что я ничего не успеваю, потому что плохо стараюсь». ⠀⠀ ⠀⠀⠀ Только ничего не успевается, потому что на самом деле делать всё это не хочется. Не хочется, потому что я работаю, хожу на спорт, завожу собаку, готовлю полезную еду не потому, что Я так хочу и решила, а потому что кто-то сказал/потому что так правильно и тд. ⠀⠀ ⠀⠀ Фокус в том, что вот это вот всё мало приятное о себе нужно принять, чтобы реальные изменения стали возможны. Придется по-настоящему быть тем, кто вы есть, прежде, чем стать кем-то другим. Это называется парадоксальной теорией изменений: «изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является»(1). ⠀⠀ ⠀⠀ Изменения невозможны без принятия исходных данных. В нашем примере нужно осознать и принять то, что жизнь состоит из ненавистных дел, что вы не знаете чего хотите и пр. и пр. Что жизнь именно вот такая, и что она ваша и что вы какой-то такой, какой есть, а не другой. ⠀⠀ ⠀⠀⠀ (Продолжение в карусели)

Техника обратной связи (ч.2) ⠀⠀ ⠀⠀ Продолжаю писать о технике обратной связи с примерам. ⠀⠀ ⠀⠀ Ситуация: ваш партнер договорился с вами о том, что вечером вы проводите время вместе: вместе готовите ужин и идете в кино. У вашего партнера образуются дела, о чем он вас не предупреждает и оказывается дома только к концу кинофильма. ⠀⠀ ⠀⠀ Этап 1. Описание действий. ⠀⠀ Мы договаривались с тобой, что сегодняшний вечер мы проведем вместе: сначала приготовим ужин, а после - отправимся в кино. У тебя образовались дела, о которых я не знала, и ты приехал позже запланированного. ⠀⠀ ⠀⠀ Этап 2. Я-чувства и Я-реакция. ⠀⠀ Я очень расстроилась, что сегодня все пошло не так, мне очень досадно: я очень ждала этого вечера. Я чувствую раздражение и обиду, потому что я интерпретирую твои действия как неуважение ко мне. ⠀⠀ (Важное замечание. «Я-язык» - это высказывания о вас и о ваших чувствах, именно поэтому мы используем конструкции: «я чувствую …, я испытываю …, я расстроен» и пр., а не «ты меня обидел…, ты меня бесишь…, «ты меня не уважаешь» и тд.) ⠀⠀ ⠀⠀ Этап 3. Пожелания. ⠀⠀ Я очень ценю наши отношения, поэтому мне важны доверие и уважение друг к другу, мне бы хотелось, чтобы в следующий раз, если твои планы меняются, ты предупреждал меня об этом как можно раньше, чтобы я могла скорректировать свои планы. ⠀⠀ (Старайтесь говорить о своих пожеланиях и использовать позитивные конструкции без частицы «не». «Мне бы хотелось чтобы наше общение было более честным» вместо «я бы не хотела, чтобы бы ты врал(а) мне») ⠀⠀ ⠀⠀ Безусловно, это примерная схема: когда вы наловчитесь использовать эту технику, вы можете переставлять этапы или, в зависимости от ситуации, исключать некоторые моменты. ⠀⠀ ⠀⠀ Важно, что вы честно говорите о себе и о своих чувствах, а так же о том, чего вам хочется. В отличии от замалчивания обид или обвинения, техника конструктивной обратной связи не выстраивает преград во взаимодействии, а наоборот, создает пространство для более откровенного и честного диалога. ⠀⠀ ⠀⠀ Но важно помнить, что, как бы вы не приглашали партнера к этому конструктивному диалогу, он может на него не пойти. И это будет его право.

Техника обратной связи (ч.1) ⠀⠀ ⠀⠀ Многие, я уверена, об этом слышали, но я бы хотела напомнить, как и зачем правильно давать обратную связь. Часто люди испытывают злость и раздражение из-за поступков или слов другого человека и не знают, как правильно выразить свои чувства. Иногда хлестанут друг друга обвинениями «Я для тебя ничего не значу!» или «Ты меня не слушаешь, как всегда!», после чего последует ссора: партнер начнет защищаться или нападать в ответ. Потом каждый снова заворачиваются в свою ракушку, и сопит себе дальше, вместо того, чтобы создать общее поле взаимодействия. ⠀⠀ ⠀⠀ Если вы видите смысл в том, чтобы налаживать коммуникацию, начать можно с предъявления себя в контакте с другими (не ором и обвинениями - так создается иллюзия, что говорите о себе, а на самом деле вы орете о других). ⠀⠀ ⠀⠀ Говоря о предъявлении себя я настаиваю на том, что нужно немного вылезти из своей безопасной ракушки под названием «это-все-вы-виноваты» и показаться окружающим из позиции «как Я себя чувствую во взаимодействии с вами»: дать обратную связь «я-языком». ⠀⠀ ⠀⠀ Техника экологичной обратной связи состоит из трех этапов: ⠀⠀ ⠀⠀ 1. Описание действий или повторение слов, сказанных человеком. Очень важно воспроизводить их точно, не искажая смысла: так ваш собеседник поймет, что вы услышали и поняли его. ⠀⠀ 2. «Я-чувства». На этом этапе вы говорите о том, какие чувства вызвали у вас действия или слова собеседника. Очень важно: вы не перекладываете на него ответственность за ваши чувства, вы только сообщаете собеседнику о них, не вменяя вину за них и не ища правых и виноватых. ⠀⠀ «Я-реакция». Вы говорите о том, как вы реагируете на слова и действия вашего собеседника, объясняете, чтО они субъективно для вас означают и как вы их интерпретируете. ⠀⠀ 3. Пожелание. Здесь важно сказать, какой ценностью обладают для вас ваши отношения и зачем вы вообще вообще начали этот разговор. Уместно выразить ваши пожелания касаемо вашего дальнейшего взаимодействия. ⠀⠀ ⠀⠀ При должном внимании к тому, как вы говорите о том, что вас волнует или задевает, вы очень скоро обретете крепкий навык «я-говорения» и нужные фразы будут сами выстраиваться в вашей голове. ⠀⠀

«Давай договоримся, а?» ⠀⠀ ⠀⠀ Так, милый, давай договоримся, что ты убираешь за собой тарелку после обеда? ⠀⠀ Так, сын, давай договоримся, что ты садишься в коляску, когда я прошу? ⠀⠀ Так, мам, давай договоримся, что ты звонишь по выходным. А лучше я сама буду звонить. ⠀⠀ ⠀⠀ Ну просто договоримся, давай? ⠀⠀ ⠀⠀ Я предложу тебе что-то выгодное для меня. Я даже могу предоставить тебе демократичный выбор: ты тарелку убираешь или носки не разбрасываешь? Мы просто договариваемся об обязанностях, да ж? ⠀⠀ ⠀⠀ Только такой способ «договориться» - эмоциональное насилие. Почему насилие? Потому что этот «договор» безапелляционный. С ним можно только согласиться. А всех несогласных вешаем на петле (можете выбрать подходящую): «господи, ты даже тарелку убрать не можешь», «нор-маль-ные дети слушаются родителей, не то что ты», «господи, мам, как ты достала». ⠀⠀ ⠀⠀ В таком «договоре» собеседник должен выбрать что-то, что за него уже давно решили. И пока он, черт бы его побрал, не выберет, его не оставят в покое. ⠀⠀ ⠀⠀ «Мы с мужем/детьми/братами-сватами/собаками договариваемся!» - часто слышу я. Но только готовы ли вы услышать их «нет»? Зрелое такое нет, означающее нежелание окружающих подписываться под вашим негласным желанием сделать всех вокруг очень удобными.

Все важные дела закончены, я вернулась в аккаунт и теперь буду больше писать! ⠀⠀ ⠀⠀ Новых клиентов беру с конца сентября! Записывайтесь через сайт или пишите мне в вотсапп. Ссылки в шапке профиля. ⠀⠀ ⠀⠀ Осень-самое лучшее время пойти ко мне: до зимы я успею укрыть вас теплым одеялом!💛

Про удобных клиентов. ⠀⠀ ⠀⠀ Недавно мне пожелали «удобных клиентов». Я погрустнела, особенно потому, что услышала это от коллеги. ⠀⠀ ⠀⠀ Дорогие мои клиенты, не думайте, пожалуйста, о том, чтобы казаться удобными для меня. Не думайте, что вам нужно вообще быть для кого-то удобным, особенно для своего психолога. ⠀⠀ ⠀⠀ Будьте собой настолько, насколько можете. Со своим уникальным характером, со своими ценностями и взглядами, со своим мнением, со своими сложностями, как они есть, с противоречиями. Если вы будете стараться быть удобными, изменения не произойдут, потому что это будет вся работа будет не про вас, а про ваш образ. Пытаясь быть «хорошим» или «удобным» клиентом, вы отдаляетесь от самого себя и разобраться становится еще сложнее. ⠀⠀ ⠀⠀ Вообще, мнение о людях как об удобных или не очень - кровожадная и бесчеловечная позиция. Удобных/не удобных вообще не бывает, удобно/не удобно - свойство вещи. Есть люди: разные и в равной степени ценные со своим уникальным набором особенностей. ⠀⠀ ⠀⠀ И ещё. Если вам кажется, что вы пытаетесь быть «удобным», «хорошим» для своего психолога: о чем-то не говорите, о чем бы хотелось сказать, потому что вам кажется, что психологу это не интересно, или говорите много и все не про то, т.к «удобный клиент должен говорить на приеме» и вы придумываете и ищите о чем сказать, то скажите вашему психологу об этом. Что-то в духе: «Мне кажется, я пытаюсь быть хорошим, удобным для вас, потому что делаю то, что, как мне кажется, должно быть вам интересно и важно, но не является таковым для меня». Обсудите с ним это. Это признание скорее всего поможет вам продвинуться дальше. ⠀⠀ ⠀⠀ Будьте. ⠀⠀ Собой. ⠀⠀ ⠀⠀ #пб_введение

Подслушала я сегодня разговор в кафе. ⠀⠀ ⠀ Знаю, подслушивать нехорошо, но наши столики стояли в полуметре друг от друга, услышать, о чем собеседники так громко разговаривали, мне не составило никакого труда. ⠀⠀ ⠀ Я бы не обратила на них никакого внимания, если бы не фраза «солнце - могущественная планета, и она не поможет тебе в жизни, пока ты не разберешься в отношениях с отцом, планеты перенесут это влияние и на твоих детей, если ты не возьмешься решать эту проблему». ⠀⠀ ⠀ Добавьте к психологии щепотку невнятной астрологии, к советам - директивности, и немного припугните могущественностью планет - эффект для клиента будет меньше, а стоить услуга будет больше. ⠀⠀ ⠀ Чем бы дитя не тешилось, как говорится, если людям помогает. Но, товарищи, здравый смысл включаем, ок? ⠀⠀ ⠀ - Планетам до вас нет дела, я вас расстрою. Это не планеты не дают вам счастливо жить, а ваши интрапсихические процессы (не осознаваемые). И если вы эти интрапсихические конфликты увидите, прикоснетесь к ним, с чем-то попробуете разобраться, то это не солнце вам ярче засветит, а вы выйдете из глубокого колодца, в который солнечный свет просто не мог попасть. За вашу жизнь несете ответственность только вы, больше никто и ничто. ⠀⠀ ⠀ «У нас сложнейшая нейронная сеть — квадрилион соединений. Если начать их считать, нам придется написать десятку и 85 нолей после нее. Это больше, чем звезд во Вселенной» - говорит Т. Черниговская. Поэтому своей головой надо заниматься, а не планетами и их влиянием на наше счастье и успех. ⠀⠀ ⠀ Теперь более прозаичный пункт: ⠀⠀ ⠀ - Какой профессионал будет встречаться с вами в кафе (пусть даже астропсихолог)? Я уже писала об этом в после про хороших психологов, суть тут одна (#пб_введение): вы распространяете конфиденциальную информацию. Никакой Меркурий в седьмом доме не поможет, если кто-то решит этой частной информацией воспользоваться простив вас. ⠀⠀ ⠀ С кем бы вы ни встречались из тех, кому вы предоставляете частную конфеденциальную информацию, встречайтесь с проверенными людьми в безопасных, проверенных кабинетах. Всегда.

Я Полина, я живу в Санкт-Петербурге и я практикующий психолог. Я закончила СПбГУ по направлению «Когнитивные исследования», где училась в том числе у Черниговской Т.В., затем я закончила Восточно-Европейский институт психоанализа по специализации психолог-консультант. ⠀⠀ ⠀⠀ Изучая в университете психику человека в лаборатории и проводя эксперименты по изучению работы мозга, я поняла, что оказалась немного в стороне от реальной жизни людей, чье существование и функционирование я так рьяно пыталась осмыслить. Я поняла, что разложив человека на части - не понять целое, не охватить всех смыслов и сложностей и что реальное бытие каждого отдельного человека - это не мои представления о работе его мозга, основанные на показаниях ЭЭГ. ⠀⠀ ⠀⠀ Таким образом я немного сместила акценты и начала путь практикующего психолога, чему я очень рада, потому что чувствую, что сделала правильный выбор. ⠀⠀ ⠀⠀ В своей работе я опираюсь на принципы экзистенциально-гуманистического подхода, но работаю в эклектичном подходе, потому что убеждена, что нет одного ответа на великое многообразие вопросов. Каждый человек - особенный, а значит и его терапия - особенная, и его путь - не похож ни на какие другие. «Создавайте новую терапию для каждого клиента» - говорил психотерапевт Ирвин Ялом, и я к этому стремлюсь, потому что верю, что только так можно по-настоящему помочь. Для меня психотерапия - про вчувствование и принятие, про умение быть рядом и сопереживание. Это тонкий процесс в котором есть всё, и всё есть этот процесс. (Продолжение в карусели)

Про терапевтическое молчание. ⠀⠀ ⠀⠀ Раньше я очень часто боялась молчания, повисшего между мной и собеседником. Это было каким-то однозначным тупиком. Мне было неловко, а повисшая пауза заставляла трепыхаться, подбирая и вставляя слова, которые всегда оказывались некстати. Ни в коем случае нельзя замолчать. ⠀⠀ ⠀⠀ Так было, пока я не почувствовала в молчании большой потенциал и ресурс. Произошло это благодаря моему опыту в качестве психолога, а потом я начала уделять больше внимания молчанию в обычной жизни. ⠀⠀ ⠀⠀⠀ В психотерапии и консультировании есть техника молчания. Ее смысл в том, что терапевт выдерживает паузу до тех пор, пока это нужно и ресурсно для клиента. Это сложно обоим, но это колоссальный опыт. ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ Молчание не «повисает» между, оно разворачивается, образуя пространство. Пространство, в котором возможны новые открытия. ⠀⠀ ⠀⠀⠀ Терапевтичное, ресурсное молчание реально не только в психотерапии, его можно практиковать в обычной жизни. ⠀⠀ ⠀⠀⠀ Мне бы очень хотелось, чтобы вы попробовали побыть в молчании. В ту самую неловкую минуту встретиться притупленными взглядами со своим собеседником, может быть, улыбнуться и просто побыть с этим молчанием, не реагировать, а почувствовать тишину. Разрешить себе не сказать ничего, разрешить себе не подумать «да мне что, сказать нечего?» или «так не должно быть», расслабить натянувшуюся внутри тетиву и почувствовать - а что там в молчании? ⠀⠀ ⠀⠀ #пб_введение