Девы, все же мы любим Зару, а? Но за что там такой свет? Да и не только там. Пришла ты, значит, выбирать белье. И свет должен быть натуральный, чтобы не казалось, что ты Мелиссандра без ожерелья, коленки отвисли, жопа отвисла, грудь где-то на полу. Циллик кажется есть даже там, где его нельзя вообразить. Вот как раз на локтях и коленках. Заходишь в магазин с ощущением "щас Богиня пойдет шопиться", а выходишь с "мне 80 и эта кожа не моя". Такой, циллик воплоти. Страшно же на себя смотреть. И ладно еще, если пришла за плащом. А если за лифчиком? Тогда вообще надо просто с закрытыми глазами щупать и определять, что размер подходит и ничего не вываливается. А иначе все, запой печали на неделю от этого вида в зеркале. Жухлая кожа пошла за шмотками. Не женщина, бл, а осенний лист, по которому пробежалась толпа детей. Талый снег унылой весной. Прокисшее молоко в холодильнике. Я отвечаю, этот свет в магазинах делают мужики, чтобы их жены много не шопились! Отдайте нормальный свет - это кощунство! Я еще не так стара, как мне показывает зеркало! Если бы я в Заре спрашивала: свет мой зеркальце, скажи..., оно бы мне отвечало: вали домой, подкачай коленки, стремота сельская.

Мы с Луисом очень далеки от детей. Ну максимально. Мы искренне недоумеваем, когда нас приглашают на бэйби шауэры. Кто знает, может когда-нибудь нам тоже захочется подтирать задницу дитяте, но пока никак нет. Так вот, года полтора назад нас пригласил хороший друг Луиса на бэйби шауэр (не прийти не вариант). Зачем мужчин на него затаскивать для меня большая жирная загадка, ибо только женщины с очумевшими глазами могут разбирать подарки/пеленки/молокоотсосы и обсуждать чекаводетидети. Знаете такие, которые: я в честь праздника связала для твоего будущего ребенка 365 свитеров за 7 часов, чтобы на каждый день года. Мы появились в поле зрения, поздоровались и сразу пошли к бару. Слава яйцам, он там был. Через час жена друга Луиса начала разворачивать подарки. В этот момент Луис почему-то захотел крикнуть: Алехандро, ты сегодня секси (это отец будущего ребенка, если что)! В общем, мы вообще никак не увязывались с шауэром. Тусили на балконе, пили вино, сожрали кучу сэндвичей, веселились с другими парнями, которых приволокли их девушки. Они в самом начале очень скоромно стояли возле барчика. Мы были как два брата-акробата, которые случайно портят вечеринку в американском фильме (хотя в принципе никому мы не мешали). Дети, как говорится - это счастье, но только для тех, кто их действительно хочет. А мы пока пойдем к бару. Я вообще на любых мероприятиях примерно, как Мелисандра на бэйби шауэре (посмотрите этот видос на ютьюбе, если не видели), а на таких и подавно. Когда на меня надвигается женщина в летящем розовом платье, большим животом и репликой типа: "дети - цветы жизни", я хочу обнять пятилитровую бутылку вина и начать петь песню про шальную императрицу. А еще лучше выйти на пробежку. И это притом, что я никогда не бегаю. Хотя у меня есть подруга, она обнимает и детей (причем троих), и бутылку с вином 😁 Так что все вполне совместимо. Адекватные мамы (и женщины вообще) - вы прекрасны! Я перед вами снимаю шляпу, верхнюю одежду, нижнюю, аксессуары и все остальное 👌 Адекват - это наше все.

Есть категория людей, которая очень бесит. Вот эта: ты че не пьешь??? У меня гастрит, я бокальчик и все. Неееее, давай по шоту, ну че ты? Че ломаешься, на тебе шот. Гастрит - не беда. На, шотиком заполируй! Идите вы в ад, товарищи. Это тоже самое если бы у этого упыря была сломана нога, а я ему такая - пошли танцевать, даже нет, на рок концерт пошли послэмим. А он мне нееее у меня же нога сломана. А я ему: так у тебя вторая есть, щас возьмем костыли и поедем, давай не ломайся. Знаете же таких? Эти демоны во плоти 😁

Луисня снова будет преподавать. На этот раз частное право. И только по пятницам. Рад он просто невероятно. Это, наверное, потому, что всех университетских преподов тут зовут профессор. Не учитель. Профессор. Прям какой-то быстрый словесный статусный апгрейт. Так вот, моя колбаса мне и говорит, мол, в универах Перу пошла волна без повода и, соответсвенно, с ним, обвинять кого ни попадя в харасменте. А главное - никому не нужны факты. На тебя пожаловались - репутация разрушена. Это может произойти только от того, что какая-то курица пустила слух назло. Так случилось с другом Луиса. Девушка его друга позвонила в университет и заявила, что он (друг), скажем так, нестабилен и агресивен и еще много чего ужасного относительно его сексуальной жизни. И парня уволили. Из-за какой-то сумасшедшей курицы, с котрой он, между прочим, в тот момент встречался. Слышали, что перуанки дико ревнивые и иногда у них конкретно рвет башню? Вот теперь вы знаете. И вот поди разберись - где правда было, а где не было. Поэтому Луис попросил меня тоже прийти к нему на одну пару, чтобы студенты знали, что он глубоко занят. Бред, правда? И это ему посоветовали преподы со стажем и старше по возрасту. Типа раз у тебя русская, возьми ее с собой на одну пару и покажи, чтобы было понятно - перуанкам рядом с твоей русской вообще ничего не светит. Разве нельзя просто сесть вместе с преподом выпить кофе в кампусе и задать вопросы? Разве преподы не для этого? А тут вот преподы избегают оставаться с учениками один на один, ибо мало ли что. Я сейчас не в коем случае не говорю, что типа вот, бабы, успокойтесь там с харасментом. Нет, надо об этом говорить, это ужасно и наконец женщины могут открыто признаваться,  но иногда все доходит до какой-то реальной абсурдности.  Дойдет до того, что преподы будут через решетку преподавать. И сдавать работы студенты будут без какого либо контакта. Ну не бред ли, а?

Вот так едешь куда-нибудь, а Убер присылает сообщение: вас заберет Иисус (Jesus). Вздыхаю, думаю - ну хорошо, что не Моисей.

Кароче. Разговаривала тут с Меруэрт про одну ее закомую итальянку. И да, у итальянок такое шикарное самомнение, что на кривой кобыле к ней не подъедешь. И любят они себя без уколов и операции всю жизнь и мужчины всегда у них есть. Как раз посмотрела выпуск передачи Жанны Бадоевой "Жизнь других" про Венецию. Там итальянка в возрасте, шикарном костюме и жемчугах говорит: пластика популярна в тех странах, где культура ниже. Я вроде и согласна, и нет. Не культура, пожалуй, а самооценка. Уверенность в себе. У нас женщины очень бояться стареть, ведь кто тебя с морщинами-то возьмет. Скажу даже так: пластика популярна там, где жизнь женщин вращается вокруг мужчин. К чему я это вообще? В плане пластики мы и латиносы близки. Очень популярна она. Правда у нас сиcигубы, а тут сисипопы. Я слышала, что операция жопенции - это как пописать сходить (особенно в Колумбии). У нас начинают колоть всякую дрянь аж в 20 лет! Перуанки точно так рано не колят, ибо у них тут детство тотальное лет до 35. А вот женщин в возрасте с пластикой я видела много. Кстати, отлично они тут выглядят. Активная социальная жизнь тоже имеется. Есть тут в Лиме кафеха, называется San Antonio. Так вот я называю это место "пристанище пенсионеров". Все столики окупированы старичками. Так мне это нравится! А у нас ведь у пенсионеров нет социальной жизни, ну кроме скамейка, семечки, и то я такого уже СТО лет не видела. У нас в России женщины пытаются прожить первые лет 35, как последние, по-моему. Так чтобы и наобщалась, и замуж вышла и детей нарожала. А потом все. Социальная жизнь заканчивается. Уже какой раз пишу об этом. Было бы очень круто как-то двигать это дело в массы. Хотя наверное время двинет. Только время и двинет. И не только понимание того, что социальная жизнь должна быть всегда, но и осознание факта, что жизнь не вращается вокруг мужика.

Встаем чтобы сфотографироваться. А Вика мне: у тебя какая сторона рабочая? Я говорю - никакая. Щеки со всех сторон видно. Мужчина Викин, перуанец, попробовал холодец. Сказал, он же холодный, гадота какая-то. Встал, поставил холодец в микроволновку. Тот превратился в суп. "Самый вкусный суп, что я ел. Одно мясо". Умора. Я против холодца. Это была бы моя главная фраза для избирательной кампании. Типа, голосуй за меня и я избавлю тебя от холодца. По-моему, отлично. Скажем "нет" холодцу. Всем избирателям свободу от холодца. Холодец должен быть остановлен! пы.сы. Не давайте холодец своим мужчинам иностранцам, не портите им гастрономическую жизнь 😂

И да, на мне каблы. Маленькие, но каблы. Кто меня знает, тот знает, что я их не ношу. Нет, не то чтобы не люблю, просто, во-первых, я бабка и у меня после них сводит ноги. Во-вторых, сложно найти 42 размер каблуков скажу я вам. Есть люди которые умеют их носить, как моя мама, например. Она везде и почти всегда скачет на каблуках. Легко и непринужденно. Я однажды вышла на концерт с бывшим молодым человеком на 12 см, там мы ведь до концерта не дошли. Он меня на руках пер до такси. Слава Хоспади, позволяла комплекция. А некоторые женщины на каблуках ходят, как будто в штаны накакамши. Ну вы видели таких, коленочки подогнет и телепесится потихоньку, чтобы ничего из штанов не выпало. Смотрела на Кэрри Брэдшоу, ну то есть на Джессику и думала - вот ведь какой попрыгунчик. Для меня каблы - это пытка. Надо заставить меня проходить на них день, я начну молить о пощаде. Отвечаю. Я скажу - избави меня от высоты, и я сделаю все что ты хочешь. Стану Джином из бутылки, только убери этот ужас. Только винной бутылки, окей? И да, я знаю, шпильки - это красиво. Спору нет. Женщина, с хорошей фигурой, да на шпильках - она горы свернет. Или шеи для начала. В моем случае я покалечу сама себя. Кто вообще придумал каблуки? Я не удивлюсь если мужики. Кстати, мы с моей колбасней одного роста - 175 см, но он очень любит, когда я одеваю каблук. Говорит, я тобой горжусь, ты у меня баба хоть куда. И высокая, и умная, и красивая. Вот я хз, но с мозгами точно. И с ростом. Про остальное не знаю. Но одно знаю точно. Если вам неудобно на каблуках, выкиньте их нахрен. Не мучьте ноги. А если вы летаете на шпилях - да и слава яйцам. Я вам даже завидую.

У моей перуанской сосиски всегда от вина губы окрашиваются. Можно определить сколько он уже выпил. Легкая бордовая полосочка - около 2 бокалов. Весь рот а-ля бордо - около бутылки. Бордовые пол лица - больше чем бутылка. Удобно. А есть у меня одна подруга, очень ее люблю. Там можно определять по голосу. Разговор уровня громкости "нормально" - еще не пила. Уровень "я работала на заводе" - выпила уже прилично. И последний "ультразвук" - несите меня домой, я в дрова. Я после половины бутылочки добрею. Сразу и птички поют, и все мне нравятся, и жизнь больше не тлен. А еще одна моя подруга, та по трезваку абсолютный адекват, но как накатит, так с глазами срущей белки всем объявляет: хочу мужика! Прям щас! И бегай потом за ней, чтобы от мужика домой увезти. Веселье хоть куда. А у тебя, друг, есть шкала? Рассказывай, не стесняйся 😁 А то глядишь, чего нового узнаю.

рус ⬇️ I always wanted to have a dog. But my mom used to ask me: well, will you wake up in the morning before school, let's say at 5? Naaaah. The winter in Siberia is cold as fuck, so no thanks. Only maniacs are out. And people who have dogs. Peru is a perfect place to have a doggie friend. It's warm, no mud, no rain, basically no winter 🐕 It's time! Я всегда хотела... собаку. Да. Большую собаку, чтобы больше меня. Чтобы, как у Хагрида. Но в школе мама говорила: ты в 5 утра будешь вставать зимой, когда на улице еще темно? Будешь? Нееее - думала я. В это время на улице только маньяки и владельцы собак, всё. Да и камон, Сибирь, зима, утро. Ну его в жопу. Еще и прогулялся с собакой нашей сибирской весной (да и осенью), принес домой 12 кг грязи и говна. Прям небывалое счатье. А тут собаку грех не заводить. Правда. Нет темени, нет дождей, грязи тоже. Не надо быть луковицей зимой и умолять собаку покакать быстрей, потому что уже не чувствуешь пальцы на левой ноге. Накинула тренч и погнала с собакой в парк. Не кайф ли, а? План такой. Получить наконец резидентство и махнуть в Аргентину за собакой. План-буран. И к тому же я просто обожаю Буэнос. Двойная выгода. Купим пса, поподбухиваем мальбека. Кстати, собаку хотим назвать Мальбеком, хотя официально он, конечно, будет какой-нибудь Отто фон Штрауфицюрген 😂😂😂 Немец. У нас в семье будет жить немец. Но мы не будем воевать, только обниматься и нападать на друзей Луиса, которые засиделись у нас в гостях. Такой, легкий укус за задницу. Или не очень легкий. С Мальбеком потом обсудим.

Замечали, что люди не любят когда им говорят, что они на кого-то похожи? Причем, редко на Джулию Робертс, в основном на мужика из фильма "Приведение" и не Патрика Суэйзи, а на того, который жил в метро, у которого морда поехала в область шеи. Ой, ты так похожа на мою восьмиюродную сестру. И чего? Вот скажите мне, вас раздражает? Да, если тебя сравнили с Меган Фокс, пой и танцуй. А вот если с тетей Жанной из Иркутска, которая уже пятый год состоит в обществе анонимных алкоголиков, увольте! Недавно одно мудло мне сказало: ой, у тебя подруга есть из Украины и вот "you look similar". Мы че, матрешки чтоль? Какое еще similar? Я вообще поняла. Если вижу сходство, я затыкаю рот. Вот правда паренька нашла в кафешке любимой, который похож на Кита Харингтона в роли Джона Сноу, но ему об этом не сказала. А мало ли он смотрел "игру престолов" и думал: ну этот Кит и чмошный, не то, что я. Поэтому увидели в толпе двойника Саши Грей, вот куда шли за хлебушком, туда и идите. Не надо кричать: ой, вы прям Саша Грей. А то человек может и сделать что-нибудь с вами. Что-то похожее на сценарий фильма с той же Сашей. Себя отучаю и вам не советую 😎

Я тут подумала. Вот мужик может жить всю жизнь и потом узнать, что у него есть ребенок. Неожиданно. А баба нет. Не бывает же такого, что раз тебе 30 и тут приходит десятилетка и говорит мол: ты моя мама. А ты такая, ой, а я и не знала, что родила, ох уж эта жаркая ночь в 99. Точно также женщина не может жить на две семьи. Это же нереально. Одну квартиру надраила, все настирала, погладила, с детьми проиграла, с мужем поиграла, а потом пошла в другую семью и там тоже самое? Это же невывоз 😂 И мужу значит по ушам ездишь, типа: у меня командировка в другой город на 3 дня, а сама за цветами и к другому мужику. Ну не. Представила и очень смешно стало. Такой, везде успевающий бабс.