Сделай паузу - скушай твикс А ещё пять бутербродов, пачку печенья и шоколадку. ⠀ Мне надо перерывчик. Избыточное нервное напряжение. Одновременное желание и нежелание писать всё, что у меня сейчас происходит в жизни и на душе. ⠀ Нервные срывы у меня заканчиваются плохо (у кого хорошо? 😅). Обычно это обострение РПП и я туда не хочу. ⠀ Так что мой хрустальный баланс требует много внимания прямо сейчас. И я намерена ему этот баланс дать. ⠀ Ставлю блог на ⏸. ⠀ Вернусь и всё расскажу. Обещаю. ⠀ Ваша Настя. ❤️

Пара, буквально, слов про поддержку ⠀ Иногда мне кажется, что я не росла в своей семье, а в какой-то другой росла. Для меня нормально спросить "чем я могу тебе помочь" у кого угодно, но не у родственников. ⠀ Какое-то время пыталась со свекровью, но она со всех краёв раненная - то кусается, то негодует. ⠀ Маме могу сказать, но вот буквально лет 5 как, и то у нас с ней больше про высказаться. Энергообменом справляемся. ⠀ Знаете, никто из моей семьи никогда не ставит лайки, не комментирует мои посты. Мелочь вроде, но тоже поддержка же. Со стороны папы только, но это отдельная долгая история (и да, я вижу, спасибо вам!). ⠀ Никто не заказал Теорию Еды поддержки ради и не сделал даже репост. Такая семья. ⠀ Неприятно. Немного больно. А в целом привычно. Вот такая семья. Такие правила. ⠀ Отступиться нельзя. У нас не оступаются. ⠀ Пожалуйста, скажите, что у вас не так.🙏

Всего один час ⠀ Всего один час сегодня восстановил мои ресурсы. Все те ресурсы, которые сожрала болезнь моя и детей. Ресурсы, которые таяли, пока муж так старался на работе до 22 часов, а я справлялась из последних сил. Ресурсы, которые как горячие пирожки слопали детки, пока я была неделю без няни. ⠀ Мне хватило часа наедине с собой, в наушниках пройтись по городу. ⠀ Всматриваясь в дома, людей, кривые тротуары с лужами, в которых утонуло пасмурное небо. ⠀ С песнями быстрыми, медленными, знакомыми, новыми. Подпевая, представив, что рядом никого. Пританцовывая на светофорах. Шагая в такт. ⠀ Плача. Плача под песни из далëкого прошлого, которого уже и в памяти почти нет. Без сожалений совсем, но больше как при встрече с любимым после разлуки. Облегчение от присутствия что ли. ⠀ И вот я снова смеюсь. Я могу напевать. Челюсть расслаблена. Глаза блестят. ⠀ Так мало мне надо. Всего один час. ⠀ Как жаль, что не всегда и он есть..

По всей квартире что-то намазано ⠀ И это же пол-то мыла. Помню точно. И как забыть, если ведро с водой и стоит в ванной. Сироп от температуры, капли сока, пластилин, непонятное что-то ещё (тоже липкое). ⠀ Меня знобит. Точно есть температура, но х/з какая, потому что мерить некогда. А хожу в платьичке, потому что ВСЕ мои штаны и футболки в стирке из-за сопливых пятен и других непрятных субстанций вышедших из детей. ⠀ Каждый раз когда появляется возможность поставить стирку - осознаю, что не достану вовремя или вообще забуду. Всё будет вонять и надо будет перестирывать. Зачем начинать этот порочный круг? В платьичке терпимо. ⠀ Еды нет, посуды гора. Откуда?! Не трогаю. Не хочу силы тратить на это. Вчера муж разгрëб, может и сегодня разгребëт. ⠀ Затрогана, затрогана, затрогана. ⠀ Работа на месте, её надо работать. Внезапно всё не правильно по бухгалтерии и это выносит остатки мозга. Надо переделывать. Угу. ⠀ Чувствую себя слаймом, застрявшим в волосах. Ну, я себе так его чувства представляю. 🙄 ⠀ У мужа на работе вечный дурдом и ещё два дня надо как-то. И ночи. Ночи тоже огненные. ⠀ Я понимаю, что для кого-то майские "нерабочие" так себе новости, но я их как манны небесной жду.

Сейчас все дружно поймут, что я сумасшедшая ⠀ Напомню, имею четырех детей. Младшей вчера 🔟 месяцев. Болею, дети болеют, ни❌ера не успеваю. На себя забила. Отношения с мужем - вы где? ау! ⠀ А на днях ревела, что больше не будет вот этих ночей, кормлений, родов сумасшедших. Толчков, тестов, надежд именно таких, особенных. Не будет, потому что не хочу. Но реву. Шизофрения какая-то. ⠀ Рожать - нет, а может усыновление? Лет через 5..Но же страшно так! ⠀ Как решаются-то? Сколько силы надо иметь, чтобы взять и потом полюбить как своё. Не каждому это. ⠀ Знакомый хотел двоих мальчишек 10 и 12 лет, братьев, взять под опеку. Классный такой! На футбол водил, в кино, в шахматы учил играть. Не отдали. Странно очень уж. Взрослый мужчина и детей берёт. Лучше в системе пускай сидят. ⠀ Пара ещë, 40+ лет. Своих детей не было. Взяли девочек из детдома сначала под опеку, а потом думали удочерить. Так не справились. Нервный срыв у обоих. Взрослые люди. Вернули. ВЕРНУЛИ!! Второй раз убили.. ⠀ Страшно же.. Да и муж мой.. Хоть и как-то мягче стал за последние годы к этой теме, не факт совсем, что захочет прыгать в тёмную пропасть маленькой души. ⠀ И вертится, и свербит в голове и даже больше в сердце где-то. ⠀ Вы когда-нибудь думали о том, чтобы взять ребёнка?

Когда болеют дети, это, конечно, очень тяжело. ⠀ Жалко их, чувствуешь себя бессильной. Только пару лет назад научилась не паниковать по поводу болезней. Практика показывает, что хорошо от моей паники никому не будет. ⠀ Когда болеет ещё муж, то это как будто в тупике. Вот именно когда он болеет я понимаю, что четверо детей - это много. В остальные моменты не так уж и осознаю. ⠀ А вот когда болею я одновременно с детьми.. Когда боль в горле, когда температура, слабость и "оставьте, сударь, я в печали". Когда дети по-прежнему требуют внимания. Да и работа никуда не девается, хоть и на минималках. ⠀ Вот тут треш чистой воды. ⠀ Вчера хоть и полежала (целых два раза по 60 минуток), хоть и на лекарствах уже, но едва ли это подходит под термин "отлежалась". ⠀ Сладко вспомнились додетные времена с лежанием часы напролёт под сериал. В одеялке тепленьком. С ведëрком ароматного глинтвейна. Одной или с мужем рядом. Сопливые такие. Но отдыхаем, восстанавливаемся. ⠀ Казалось бы, ну как с наслаждением можно вспоминать периоды болезни.. 😅 ⠀ А вот оказывается очень уж небо и земля. Космос и подземелье. ⠀ Не болейте! ❤

Свирепо нуждаюсь ⠀ Никак не могу научиться адекватно оценивать свои достижения. Миссия невыполнима, как будто.. ⠀ Мне всё кажется, что ничего вообще не могу, не добиваюсь. И чем дальше, тем сложнее на что-то раскрутиться. ⠀ Самый затык в мотивации. Внутренней мотивации. Не за похвалили/восхитились, не назло/"вот они увидят". А когда "я хочу вот такого себе, потому что достойна и могу". Не могууууу... Или не достойна?.. ⠀ Такое, которое, не на драйве и адреналиновом батуте, а планомерно и до конца. ⠀ Поделитесь (кто умеет) своим опытом продолжительной внутренней мотивации! Вот чтоб прям до цели! Такое есть у настоящих людей вообще? ⠀ Свирепо нуждаюсь.

Почта России доставляет.. ⠀ Мне кажется, что услугу Почты России я выбрала базовую - подписка на периодическое издание. ⠀ Я не хотела, но сын попросил в качестве подарка на Новый год. Ну что может плохого произойти, помнится ещё подумала я. Как молода, наивна и глупа была я в декабре 2020 года. ⠀ Я оформила подписку на полгода за 1 375 рублей на журнал Hot wheels с машинкой и мы стали ждать. ⠀ Тут стоит уточнить чего я ждала: 1⃣ Получить журналы 2⃣ Оказания оплаченной услуги в полном объёме ⠀ Что я получила? Ни того, ни другого. Получается, можно было и не уточнять. 😂 ⠀ Почта России не доставила мне ничего кроме нервотрепки, потери денег и удовольствия отвечать сыну на ежедневной основе не нашёлся ли его журнал. ⠀ Его не доставили ни через 2 недели после выхода, ни через месяц. Сегодня два месяца с выхода в свет журнала №101, но его у нас по-прежнему нет, хотя №102 нам всё же доставили. ⠀ Про второй журнал история, правда, тоже требует отдельного поста, чтения по ролям, нескольких сносок с пояснениями и геоданные. ⠀ А в целом, нам говорят, что возможно ещё не всё потеряно (а только наш журнал 🙃) и он рано или поздно дойдëт. Сын тоже, к слову, верит. И, пускай, уже не каждый день, но исправно, хотя бы раз в неделю интересуется, а не доставили ли его корреспонденцию.. ⠀ А вам Почта России доставляет?