В 9.17 утра раздался звонок от Амелии: «Мама, ты забыла положить учебник Русской Грамоты, из-за тебя я была не готова к уроку!» Голос был растерянный, как и я, вроде же по списку все складывала. В 10.17 новый звонок: «Мам, ты забыла положить учебник Русской Грамоты, ты понимаешь что я расстроилась?» Да понимаю я, понимаю, уже ведь сказала, прости. В 12.27 опять, Амелия🙄: «Мамочка, ты забыла положить учебник Русской Грамоты! Это потому что ты плохо подумала, надо было....» И тут она меня уже по полной отчитывает, видимо перемена большая была и времени по-больше🙈 Забираю после школы, а она давай мне по-новой, разбор полетов устраивать за уже трехлятый мной учебник Русской Грамоты. Вечером оказалось что она еще и папе успела позвонить и нажаловаться на меня, и даже бабушке, в Екатеринбург😅 Кого то мне это напоминает, саму меня! Которая весь прошлый год «долбасила» Амелию своими нравоучениями, чтобы воззвать в ней максимум концентрации и внимания, и что «Это тебе надо, а не мне». Я про учебу в школе, и наш первый класс. • «Зачем ты мучала ребёнка всеми этими занятиям?! Нормально же говорит, и читает вон как хорошо, и сообразительная такая» - сказал мне близкий человек. Чего уж ожидать от посторонних, тем более так говорят. Мне конечно обидно, но с другой стороны такого результата я и добивалась. Чтобы было не заметно ничего)))) Думаю как то странно, первый класс совсем не чувствуется, как-будто и не поменялось ничего. А сегодня достала наши занятия с прошлого года с репетитором, открыла дневник и офигела😂, сколько всего мы проделали. Просто сани наши, Амелию, с лета наготовили. Вот они и едут пока, так гладко. Что мама расслабилась и забыла положить учебник Русской Грамоты🤣🙈 P.s. Чьи сани тоже застревают и причины схожи с нашими, мы уже друг друга знаем👋🏻 Прикрепляю в сторис ещё раз пост с советами от нашего репетитора и обзор с учебниками, по которым занимались.

Утро понедельника - оно такое😅

Лучший подарок тот, что сделан своими руками! Помните, нам так в детстве говорили?! И в этот раз я пообещала детям, что все украшу и придумаю сама. Чем и занималась все последние дни, объезжая базы с шарами, цветами, декором и угощениями. Устроив всем и себе, ночной кружок очумелых ручек. Надували, клеили, вязали, резали... Без помощников бы точно не справилась, задействованы были все члены семьи)))) И в этом было какое-то особое волнение, когда буквально каждый кусочек праздника для своего ребёнка, ты создаёшь сама. Правда я пока не решила, готова ли ещё раз такое повторить😅 На что у меня есть целый год🙈. С Днём Рождения нашу Алексию, 5 лет❤️

2 раза в год наша семья переживает самую настоящую трагикомедию. Где одному герою, пардон героине приходится переживать катастрофу под названием «День рождения у сестры», со всеми мучениями и волнениями что не у неё, НЕ У НЕЕ праздник жизни и подарки тоже достанутся не ей. В то время как другая испытывает ни чем не прикрываемую (а могла бы постараться) радость, от всех этих приятных приготовлений и предвкушений самого главного дня в ее жизни, что ей конечно же каждую минуту только о нем и хочется говорить. Вызывая вполне себе понятное чувство - зависть. Не что иное как «досада по чужом добре или благе». • Сейчас очередь Амелии переживать, совсем скоро ДР у ее сестры. И вот пожалеть ее, посочувствовать. Даже во дворе от обидчика защитить, это она всегда. А чтобы порадоваться за неё - не получается пока. О чем я ей и сказала. И то что друг познаётся в беде, правда лишь отчасти. Желающих посочувствовать когда тебе плохо, обычно немало. Дружба же познаётся в радости. Когда ее есть с кем разделить, и друг после этого не исчезнет из твоей жизни. Последнее у меня как раз чаще бывало. • Рассказала ей давнишнюю историю. В компании девчонок подружек, одной из них парень подарил машину. Просто так, с легкой руки. Да ещё и крутую, мечта. Так вот абсолютно все покрылись завистью и за спиной шептали всякие непристойности, примеряя на себя «а вот бы мне так!» И только одна ее подруга мыслила в другую сторону и только улыбнулась: «Так это ж здорово, теперь мы вместе будем гонять на классной тачке, а не пешком ходить!» И так и было, и подруги они - до сих пор😁 • А фото с Дня Рождения Ариши, которое своими руками создает и придумывает ее мама Вика @dr.pakhoma .После чего мои дети, очарованные увиденным, спросили: «А почему ты нам так красиво все не украшаешь сама?!» И вот теперь я призываю всю свою фантазию и надеюсь, что хоть что-нибудь получится у меня. Вдохновлять в дружбе - это тоже важно❤️

Первый раз в первый класс!!👏🏻У нас прекрасная учительница и до школы пешком идти 10 минут! А больше ничего и не нужно для того, чтобы учеба была - в радость. И не говорите мне вот это все🙈, я буду верить что так и будет))))) • Мама, Папа, младшая сестра, 2 Бабушки, Дедушка и наш любимый Крестный пришли поддержать Амелию в этот важный день. Нас много, уж как-нибудь одолеем школьную программу. Общим умом😁 и ❤️

Слова из сторис девушки: «Кто эти женщины, которые ноги бреют до середины, а выше колен шерсть колосится; ресницы верхние красят, а нижние нет; челку выпрямляют, а сами волосы наоборот завивают. Серединка на половинку, зачем это?» Читаю, и все пункты про меня, выстрел в упор. Ну и что со мной не так? «Женщина-половинка» далее определения со смайлом 🤣 и смешки, или женщина НА половину судя по реакции ведь кто/то и обиделся на это. Про восприятие. А я ведь как раз недавно обсуждала это со своей кумой, Асечка, привеееет😘 • Я говорила ей о том, что вдруг поняла что чувствую себя где-то по-серединке: не вау какая хозяюшка чтобы часами на кухне проводить в создании шедевров, а просто и быстро, но все же готовлю и по-домашнему; не сверкающая воображением в создании интерьеров и уюта, чтобы вдохновлять, но все же дома у меня всегда чисто и опрятно; не обладаю безукоризненным чувством вкуса и стиля, но и не сказать что его вовсе нет, раз я подглядываю-повторяю за теми, у кого он все же есть; не строю головокружительную карьеру и даже не мечтаю о ней, но и точно не бездельничаю и тоже к этому не стремлюсь; материнство погружает меня с головой, но врождённый эгоизм как поплавок, все равно выталкивает и я болтаюсь ровненько посередине; и моя благочестивость от соблазнов, скромность, список добрых дел, уравняются обратным, плохо и пороками. Я например в купальнике себя не стесняюсь выставлять, хотя для кого-то это верх не скромности. Но ни за что не покажу себя в положении и все эти фотографии с голыми пузиками для меня абсолютное табу и нет даже в домашнем архиве. Такая вот серединка на половинку и меня это - устраивает! • Но при бритые на половину ноги все- таки у мужа уточнила🙈 и его тоже все - устраивает😅

Почему я все время за рулем? Да потому что муж не водит машину, совсем и не умеет. Как я к этому отношусь? По-разному))) И тут он сразу припоминает мне, как в начале отношений я ему говорила: «Подумаешь проблема, да мне только за радость, ведь я обожаю руль, дорогу, ветер в волосах и все такое...» А теперь бурчу: «Опять за руль, а мне вообще-то тоже хочется просто в окно или телефон залипнуть, подремать в конце-то концов...» Тогда он не знал что это мое - обычное состояние! • Сегодня я себя люблю, вся такая уверенная, отражение радует и даже селфи выложила в пик самолюбования. На завтра смотрю на себя в зеркало, и все не то. Да все просто катастрофически плохо, хорошо хоть замуж успела выйти, сейчас бы точно никто меня не взял. А мать какая я хорошая! Дети у меня опрятненькие, воспитанные, книгами начитанные, правильной едой накормленные, спать вовремя без скандалов уложенные. Ну правда, молодец я, повезло им всем со мной. А потом как накроет «встали не с той ноги» и всех разом, что если соседи услышат, то точно полицию вызовут, ну что я за мать такая🤦🏻‍♀️. Вот ещё недавно, пила только белое вино, «ты что забыл, как ты мог, не люблю я эту красную бурду!» А сейчас только красное вино могу пить, белое кислятина такая, беееее. И потом опять по-новой, круг прям заколдованный, даже с ним не могу определиться. Хотя вот с мужем повезло, это я точно уверенна. Любовь у нас и взаимопонимание, он меня чувствует без всяких слов, а я его. Эх, счастливая я все-таки женщина! Ааааааааааа, как мне плохо-тооооо, опять он бесчувственная этакая особь, вообще меня не понимает, ничего общего между нами и о чем я только думала. Да у меня даже с ИГ такие же отношения, вы наверное уже заметили))) То люблю не могу классно тут часами просиживать, то месяцами не захожу и некогда мне время терять на ерунду этакую показушную. • Я как-то взяла и все это вывалила своей подруге. Поддержать её, она пожаловалась что плохо все у неё. Полегчало говорит, хоть не её одну так кроет! 😅🤣😭😭😭😭

У подруги дочь, подросток, и у неё начали появляться прыщи. Из-за чего она конечно же переживает. «Как же я тебя понимаю, у меня вот тоже на днях 2 вскочило прямо на лбу!» - хотела я ее поддержать. А она мне: «Что??! В вашем возрасте ещё бывают прЫщи?!» Наивная, когда-то и я такой была😒 • Когда мне исполнилось 14 лет, пришли они, прыщи. Я не жалея маминых тоналок или что там тогда было, замазывала их. Она причитала что бесполезно (а было дефицит и жалко), а я все-равно лила на себя тонны. Потом она купила мне «Клерасил» и сказала: «Потерпи - это переходный возраст». Девчонки-одноклассницы шептались, что просто надо стать женсЧиной и тогда все пройдёт. Мама капитулировала, заколебавшись отвечать «Ну когда?!». А я уже стала очень даже женщиной, а прыщей по-прежнему хоть давай взаймы, кто бы попросил. И опять я вопрошала к маме: «Ну за что?» А она мне так уверено: «Вот родишь ребёнка и все пройдет!» Я родила и даже двух чтобы наверняка, но они по-прежнему оккупируют мое лицо. И сейчас, казалось бы и правда пребываю в возрасте на пороге 40, но мне так и не удалось от них избавиться. Раз в месяц они с завидной регулярностью приходят, потом уходят, чтобы опять прийти. И как вы думаете что? Я опять пошла стенать к моей маме, ведь все-таки она меня создала такой, пусть и отвечает: «Как жить дальше?» И она нисколько не смутившись тут же мне выдала: «Вот климакс придёт, тогда точно все пройдёт!»😅 • И ведь каждый раз верю ей, а что ещё мне остаётся))) И шляпа тут не спроста, ох не спроста🙈🤣

«Хочешь чтобы мужчина любил, пусть чувствует себя иногда виноватым перед тобой!» Фраза из второсортного сериала, и сказала ее отрицательная героиня, которую зрители по задумке должны ненавидеть. Но есть в ней что-то притягательное)) • Опять назвал меня Лена. Ну почему нельзя по-другому??! Да я в курсе что меня так зовут, и что? Сколько раз уже можно талдычить, совсем без фантазии человек! Вот сами судите, я ведь не зову его только Андрей: Андрей Михайлович - когда мне нужно выказать ему уважение; Иванов - если злюсь а вокруг люди и при них ругаться ни-ни, а предупредить о надвигающейся угрозе надо; Андрюша - в магазине возле нового платюшка или Андрююююша по-протяжнее если провинилась сильно ведь я не гордая; Андре - когда настроена на романтический лад, бери и перебирай мои струны; Дрюлик - если что смешное натворил и я подтруниваю; Андроид - когда слишком много работает, не вижу его и потому бесит меня; Ре - чтобы коротко решить бытовой вопрос и нет совсем времени; Андрюха - эх Андрюха как можно было так оплошать, расстроил ты меня; Дрю - если не хочу говорить, объяснять и не трогайте от слова совсем; Андрейка - а ну давай-ка наливай-ка 🍷 сегодня я мадам Кураж. Есть даже «тотемное» - Мишка Гамми, значение которого известно только нам, а для других секрет. И вот как мне мириться с этим однообразным Лена? Ворчу и обижаюсь, сам виноват! • Сегодня сказал что смог наконец придумать как будет меня называть. Анидаг! Долго видимо думал😅. Ну что ж, фантазии нет и не будет, зато смелости хоть отбавляй. Ну и чувства юмора так и быть.....капелюшечку🐍 А это то за что женщина любит мужчину. Как мне кажется))❤️

Вот и я дождалась нашего летнего путешествия к морю. У нас как всегда много переездов будет: ✈️увидеть то чего не видели - ✈️что знают во всем мире - ✈️о чем мечтали дети - ✈️ну и просто поваляться на пляже. Каждый раз как сажусь в машину по пути в аэропорт, представляю в голове, как мы все вместе возвращаемся уже домой. Рисую себе картинку приезда, пунктик у меня. И чтобы обязательно в прибранный и чистый. И это уже огромный пунктище. Терпеть не могу оставить беспорядок и улететь. Сразу неспокойно мне и нервняки только. А для этого что нужно? • Сегодня утром захожу будить Амелию, а у неё с вечера разложено что надеть в самолёт, что положить с собой в рюкзак. Моя дочь - вся в маму))) Заранее собирается, я такая же была и есть. И сколько бы не приобщала к этому ритуалу нашего папу, он все равно ждет до последнего и перед самым отлетом врывается в гардеробную и судорожно начинает скидывать все в чемодан. Ну не понять мне таких людей! Зануда я, да?😅 P.s. Если мои сторис из путешествия будут такими же занудными, вы мне говорите, не стесняйтесь. Я тут у одной смотрела сторис, так она говорит: «Еду на маникюр и стрижку, если сил хватит, выйду в прямой эфир». Ты там, сцука, не надорвись, ладно, бедненькая😅😅 Шутка не моя, зато в тему)))

Ребёнка подменили - совсем другая вернулась после лагеря. Ест все что дают, даже то что раньше пробовать категорически отказывалась. Бесконечно много раз в день за все повторяет «спасибо» и «мамочка я тебя люблю». Снова ест. Как-будто голодом ее морили, впадает в панику наш папа. Но Амелия говорит, что просто невкусно там готовили. Потом вздыхает и добавляет что грустила, без семьи. И больше в лагерь не поедет! Получила опыт. Только плохой или хороший? • Я все чаще повторяю фразу - «Не все дети так живут!» Рассказываю что у меня не было такого выбора сладостей и игрушек, и никаких поездок заграницу прям совсем, и по телевизору мультики показывали раз в неделю, а не когда захочешь, телефон с проводом без картинок, никаких ТЦ с детскими комнатами и двор с одной единственной ржавой качелью. Да только разве это их проймёт? Слушают открыв рты и все равно после хихикают, не верят. И в ход идёт тяжелая артиллерия, набираю в поисковике первые слова. Как бы эээээ сформулировать попутно гадаю я и Яндекс услужливо выдаёт мне уже готовый запрос от других родителей «Показать ребёнку как живут дети в детском доме». Посмотрели сюжеты, также открыв рты. И все • Хочешь своему ребёнку всего только самого лучшего, стараешься изо всех сил это дать, оберегаешь и подстилаешь со всех сторон. При этом понимая, что на всём готовом и без борьбы, вырастет сорняк, а не цветочек. И непроизвольно ловишь себя на мысли - а может и неплохо, что Амелия немножко в лагере «поголодала». Такие вот метания в моей голове

«Добро пожаловать в мир без шишек и боли» - улыбаясь сказал мне хирург, закончив операцию. «И зачем терпели так долго?» - так я и сама себе задаю этот вопрос. Да знаю-знаю я зачем, просто некогда было. Мамы же не болеют))) • А сейчас лето, занятий у детей нет и можно дыры подлатать наконец, в своём здоровье. 2 плановые операции сделала, эту вот давно ждала. «Нет, не титьки😅!!!» - уже привычно отвечаю я на вопрос и чего это я собралась оперировать. Вот вам и тренды-нравы современные🙈 У меня ноги, обе, было уже нестерпимо ходить в любой обуви так болели. Вырезали, зашили, будут теперь как новенькие. После наркоза когда отходила, требовала у врача вызвать мне трезвого водителя. Отошла, поржали вместе. «А серьезно если, вас кто домой сегодня забирает? Вам покой нужен» - спрашивает врач. Вот зачем ему правду знать: что я сама за руль сяду; что поеду не домой рядом с больницей а заберу детей и повезу их за город, потому что там им лучше чем в четырёх стенах сидеть пока я буду отлёживаться; что по пути решу в магазин заскочить продуктов немного купить а выйдет много; а потом по быстренькому поесть приготовлю и заодно блинчиков нажарю дети же их так любят... Поверил что буду лежать, отпустил. Вот после первой операции врач мне не поверила. Так и сказала: «Знаю как ты будешь лежать, с тряпкой и сковородкой. В больнице лежи, у меня на виду, так надёжнее!” Наверное потому что тоже мама, которой некогда болеть😅😅