Мне есть, на что опереться. ⠀ Признаюсь. Жить из пространства сердца нелегко в нашем мире. ⠀ Сколько не говори красивых слов, порой, правда очень трудно умом успокоиться и вернуться в доверие телу, пространству, жизни, богу. ⠀ Тому, что неподвластно голове. Тому, что создаёт из двух клеток живого человека, сводит этих живых вместе, играет им спектакли и в конце уводит за сцену. ⠀ Это делаю не Я. Это делает сама жизнь через тело, которое формировалось САМО под влиянием миллиарда условий. Моему Я очень сложно доверять телу, ведь мне нравится, когда все можно объяснить и проконтролировать. Но, увы. ⠀ Я всего лишь пассажир. Аватар. ⠀ Согласиться со своей жизнью - это не «сложить лапки» и впасть в аморфное состояние «что воля, что не воля», а именно сохранить баланс внутри, ту самую драгоценную золотую середину. Знать, когда и как себе помочь, и оставить себя в покое при необходимости. ⠀ Я, как и ты, периодически сомневаюсь и подвергаюсь проверке на прочность и на доверие. ⠀ Поддаюсь эмоциям, тревогам со стороны, правилам и законам системы. ⠀ Читаю других и потом примеряю на себя то, что вообще не про меня. Забиваю голову фильмами других. Забываю свой огромный опыт и продолжаю искать знания извне. ⠀ ... Послушала тут вебинар для беременных, и поняла, что интуитивно, подсознательно, телесно - всё внутри уже у меня есть, но уму нужны повторения и подтверждения. Так спокойнее. ⠀ Нужно ли без очевидных причин, доверять врачам - чтобы тебе кто-то сказал, где норма, а где нет? ⠀ Знаете, мой витамин Д ниже нормы, хотя я себя великолепно чувствую, и я на пару дней конкретно загналась, что я, значит, не чувствую своё тело достаточно глубоко, и что-то в нем может разладиться без «моего ведома». ⠀ И пошли разрушающие мысли. Я не могу себе доверять, следовательно, система опять выиграла. А все мои идеи о доверии себе, самоисцелении, интуиции - очередная уловка. ⠀ Потом, осознав эту тонкую форму самонасилия, я очнулась. ⠀ Вот так я разрушаю дом, который сама так бережно строю. Недоверием. Сомнением. Страхом. ⠀ А вдруг? Вдруг, я чего-то ещё не знаю? ⠀ ... А сейчас я лежала на планке, и слёзы текли от состояния соединенности и присутствия в настоящем. 👉🏼 #дш_разговорподушам

🔱 Под защитой своего Шивы. ⠀ Когда можно наконец-то позволить себе довериться, расслабиться и сиять во всей своей космической и земной красе. 🥰🙏🏼✨ #деньзащитника

«Мы ню будем снимать?» - задала мне вопрос в переписке Саша @abodrova ⠀ Ответ стремительно проскочил мимо цензора ума. - Да, с удовольствием. ⠀ Тело откликнулось однозначно и очень ясно. Телу было интересно, а какое оно сейчас - в новом качестве и состоянии? Как оно передаётся через объектив? Какая энергия идёт от меня сейчас? ⠀ Я хотела запечатлеть этот особенный период, и именно в такой съемке. 🖤 Тем более, что стиль @abodrova вызывал у меня эстетическое наслаждение уже давно, и я решилась подарить себе эту фото-терапию, пока мы обе на одной волне (Саша была на 35 неделе) и на одном острове. ⠀ Ум на заднем фоне по старым рельсам пытался подкинуть дров - зачем, куда, кому, а что подумают. ... Когда я получила снимки, то долго не могла поверить, что это действительно я. На фото была чувственная, сексуальная, изящная, чистая, эстетически прекрасная женщина, которая никак в моей голове не соединялась с образом меня. Вот это да... ⠀ Всю жизнь у меня были непростые отношения с телом. С детства у меня не сформировалось здорового контакта и уважения к своему телу, я была угловатым ребёнком на двух ногах-палках, а будучи подростком меня дразнили доской. Это сильно отпечаталось в подсознании и вылилось в тесные пуш-апы и дикое стеснение своей фигуры. Я не улыбалась зубами до 14 лет, пока у меня не выросли поздние клыки. ⠀ Танцевальный мир по-своему жесток и требователен к идеальной картинке и искусственной взрослости с раннего возраста. Я старалась соответствовать этим стандартам. ⠀ Лет до 20 я не любила и не уважала своё тело, сравнивала себя с фигуристыми девочками, пытаясь доказать своё право на существование, пока мой молодой человек не поставил меня перед зеркалом и не сказал: «Посмотри, какая ты красивая, тебе вообще к черту не нужны эти лифчики». ⠀ Я тогда будто очнулась от сна самоотрицания и впервые посмотрела на себя с принятием и теплотой. ⠀ И да, мужчина может как растоптать, так и исцелить - я пережила оба сценария. ⠀ Путь самоисцеления продолжается по сей день - слишком глубоко вросли корни в подсознание. 👉🏼 Продолжение в карусели 👉🏼 #дш_разговорподушам

Доброе утро, маленький Человек. Решила написать тебе письмо. ⠀ Знаешь, так это трепетно носить тебя внутри. Прислушиваться, чувствовать, присутствовать в каждом моменте. ⠀ Я всегда жду твоих шевелений, а когда ты надолго затихаешь, я переживаю, что их долго нет. Но когда ты активно танцуешь и дрыгаешься, отбивая свой ритм и мои внутренности - я опять переживаю, почему ты беспокоишься, и все ли у тебя хорошо. ⠀ Да, видимо, так формируется наша связь. ⠀ Но все хорошо - я знаю, потому что чувствую. Выдыхаю и позволяю тебе развиваться и исследовать пространство. Не оценивать своим дуальным умом твои проявления. ⠀ У тебя там своя жизнь - тёплая, безопасная, любящая. Бог внутри и снаружи. Он не знает чувства разделенности, не знает расщепленное чувство Я. Не делит мир на свет и тьму. ⠀ Ты даже не знаешь, кто ты - мальчик или девочка. И я не знаю. Чтобы не вешать на тебя ярлыков и своих ожиданий, как можно дольше. ⠀ О, как это непросто. Этот мир состоит из ярлыков и ожиданий. Таковы правила игры. Но мы их с радостью нарушаем и будем нарушать;) ⠀ Думаю о тебе, о себе, о всех нас. ⠀ Какой я буду мамой? Щиплет нос от подступающих слёз, когда думаю об этом. ⠀ Единственный ответ - «я не знаю». Но верю, что лучшей для тебя. ⠀ На одной чаше весов - радость, трепет, предвкушение. На другой - сомнения, страхи, волнения. ⠀ Самое трудное - держать весы в балансе. ⠀ Доверять жизни. Доверять тебе. Доверять себе. ⠀ Это мой главный урок. ⠀ Великая Ма, я полностью доверяю Тебе внутри Себя. ⠀ 🙏🏼🐚 #дш_разговорподушам Ph. by @mamamarakuya

Это тебя касается... ⠀ Спросишь человека про боль телесную - у каждого найдётся своя история. Шея, поясница, крестец, колени, плечи... Где-то внутри... Где твоя? ⠀ Поднимешь тему панической атаки - и со всех сторон: «И у меня так было...» И у меня тоже. Когда в метро сдавило сердце и дыхание от страха, а пространство сузилось, или когда не могла проснуться от сонного паралича. ⠀ Признаешься миру - «я расстроена, в депрессии, устала», и тут же мир предложит 1001 способ замаскировать или вытеснить физическое и нервное истощение из поля сознания в бессознательный склад. Т.е. в тело. ⠀ Спросишь: что привело вас на йогу? - и в ответ глаза в пол и «нуу, всё, как у всех». ⠀ А что там у всех? ⠀ Загнанность, апатия, сутулые плечи, свешенная вперёд голова, опущенные уголки глаз и губ. Тот самый, хронический. Просто посмотри сейчас на людей вокруг - коллег в офисе, прохожих на улице. ⠀ Отсутсвие энергии, силы, пространства, легкости, игривой радости и свободы, как базовых потребностей и основ жизни. ⠀ Куча обязательств, бесполезной суеты, и нет времени позаботиться о себе. ⠀ Непонимание своих истинных желаний, сумбур в мыслях, отсутсвие тишины и тёплого контакта с собой и миром. ⠀ Не все так плохо, конечно. Но большинство так и живет. ⠀ Мы так искусно создаём иллюзию насыщенной жизни. Так много работаем, так много всего «успеваем и делаем». Даже остановиться некогда, надо бежать-бежать-бежать. А для некоторых остановиться - равно умереть. ⠀ Моему совершенно гениальному и любимому папе, например, который вдохновляет своими делами и заботой обо всех вокруг. ⠀ Я его спросила однажды: «Ты когда-нибудь отдыхаешь от мыслей и дел?» Он выдохнул и ответил: «Никогда». ⠀ 👉🏼👉🏼👉🏼

Год с тобой. ♥️ На самом деле, наш праздник был вчера. Ровно год назад, 13 февраля, мы встретились вдвоём в вегетарианском кафе, проговорили несколько часов... А после гуляли по спящему белому парку, и ты взял меня за руку, чтобы перевести через дорогу. ♥️ Все тело прострелило в тот момент. Тело не обманешь. ⠀ Мы встретились на следующий день, и через день после... ⠀ Можно, я просто скажу, что этот год был лучшим в моей жизни, и что я самая счастливая женщина во вселенной. ⠀ Всё мое существо пропитано любовью и благодарностью, которой хочется делиться с миром. ⠀ ✨ Путешествовать по жизни вместе с таким Мужчиной - это настоящий дар. И наши главные путешествия ещё впереди! 😍 Люблю тебя. Твоя Альпака. 💛 ⠀ 📷 Спасибо за праздничное фото чудесной @mamamarakuya Обращайтесь к ней по съемке на Бали. 😍

🖤 Нет людей неполоманных. Но не позволяй себе ломать себя дальше. ⠀ С детства для меня самой страшной фразой была: «А как ты хотела? Это жизнь». ⠀ Пауза. ⠀ Представьте, что вам сказали эту фразу в ответ на неприятное, нежеланное событие. Что вы чувствуете внутри? ⠀ Я чувствую пустоту. Обездвиженность. Ступор. Безразличие к чувствам. Выкорчёвывание дерева радости. Наручники. Обескрыленность. Как будто я летела и на всей скорости врезалась в бетонную стену. И все внутри оборвалось, сломалось. ⠀ А как я хотела...? По-другому. И почему «эта жизнь» предполагает так много самонасилия? ⠀ Херт как-то выдал классную мысль: «Общество - это я, а я - это общество. И если я виню всех вокруг, то я топчу самого себя. Когда я смотрю на насилие в мире, я спрашиваю себя - а я совершал насилие над собой и другими? И ответ - конечно, да». ⠀ Нет ни одного человека на свете, кто бы не причинил осознанно или неосознанно - боль, дискомфорт, неприятность другим. Это не говорит о том, кто хороший, кто плохой. Это вшито в нашу ДНК и чаще всего происходит бессознательно. ⠀ Позвольте вам напомнить, как мы сами насилуем себя. ⠀ - Мне не нравится эта работа, но я хожу туда, опустошаюсь, но хожу каждый день с 9 до 6. - «А как ты хотела? Это жизнь». - Мне плохо в этом учебном заведении - бессмысленные издевательства в школе, не вдохновляет институт. - «А как ты хотела? Образование. Социализация. Иначе на работу не возьмут. Это жизнь». - Я не чувствую любви к человеку рядом, мне не нравится близость с ним. - «А как ты хотела? Тебя никто такой не полюбит, будь довольна этим». - Мне хамят, в гос.учереждениях, больницах, ни во что не ставят. - «А как ты хотела? Это такая система». ⠀ Фу. Гнилые программы, которые прям хочется спалить в головах людей. ⠀ Так больше НЕ работает. Человек, в праве без страха менять любой аспект своей жизни - работу, учебу, творчество, партнера. А также заявлять, где его границы, как ему нравится, и как с ним можно и нельзя общаться. ⠀ Это признак здорового, зрелого человека. Осознанного, если хотите. ⠀ С уважением относиться в первую очередь к себе, к своим чувствам, к своему телу - первый шаг к исцелению этого вируса. (👉🏼) #дш_разговорподушам 📷@abodrova

🐚 Это, конечно, совершенно космическое, потустороннее состояние. ⠀ Наверное, на физическом уровне виной тому гормоны. Женственный эстроген (повышается в 30 раз), «нервный» тироксин, тягучий релаксин, мягкий окситоцин... И ещё куча «натуральной химии». А также постепенное отключение неокортекса во имя древней, мудрой, инстинктивной природы. По мне так - нашей единственно-подлинной сущности. ⠀ И кто-то усмехнётся и спишет все на физиологию, обесценив целую вселенную, которая открывается внутри во время зарождения новой жизни. ⠀ Да, действительно, чувство экстатической влюблённости, как в мдма-трипе, накрывает к своему телу, что оно так может... ⠀ Оно такое знающее, красивое, божественное. Кому, как не телу, знать, как создавать новое тело? Точно не уму. Он бы не смог. ⠀ И кому, как не МОЕМУ телу, знать, как лучше и правильно для МЕНЯ и человека внутри? Докторам, выученным по системе от ума? Вряд ли. ⠀ И кто, как не я, лучше всех чувствует свои потребности и сигналы своего тела? ⠀ Вот, что для меня доверие к себе. Вот, что для меня любовь к себе. ⠀ Рассматриваю любимые тонкие запястья, каждый день любуюсь округляющимся животом, смотрю в отражение на лицо - я ещё не видела его таким гладким и светящимся. ⠀ Любовь к себе - как много мы об этом слышим со всех сторон. Но это не имеет ничего общего с искусственным тюнингом, погоней за формой и результатом на скорости, оборачиванием себя в более блестящий фантик. ⠀ Это такое глубинное чувство восхищения тем, что ты вообще живая. ⠀ Живая. Дышащая. Чувствующая. ⠀ Это тонкий оргазм от самого твоего существования. Без насилия над собой, очень внимательно, медленно, чутко. ⠀ Я выжимаю лимон и чувствую его мякоть между пальцев. Растираю его запах между ладоней и вдыхаю эту свежую радость всеми рецепторами. ⠀ Я промасливаю каждый пальчик тёплым кунжутным маслом и говорю ему - ты самый прекрасный пальчик на свете, и одеваю шерстяные носочки для тепла. ⠀ Я обожала на Бали просыпаться и подметать террасу, так я любила и благодарила свое пространство. ⠀ Люблю красиво готовить, чтобы радовались все органы чувств, так я получаю наслаждение от еды. ⠀ (В карусели продолжение 🐚🙏🏼) #дш_разговорподушам

🐚 ЖИВАЯ ВСТРЕЧА 7 марта в Москве. От женщины к женщине. О пути. Об исцелении боли. О чувствах. ⠀ Хочется расширять формат. Свои первые «женские круги» я проводила ещё в 2016-2018. Практики йоги, мантры, танец стихий... Кто был - помнит наши вечера. И даже был полноценный Шакти-Фест) ⠀ Сейчас - другое время. Новые слои раскрываются. Больше не хочется быть ведущей, авторитетом, говорить «делай то, делай это». Хочется проживать честную жизнь. Быть пространством поддержки для женщин, не конкурировать и сравнивать, а осознавать себя частью этой силы, этой чувственности, красоты. ⠀ Хочется говорить в открытую о том, что болит, где дыра, о чем страх, почему стыдно, когда все сломалось? О том, где брать ресурс, как дружить с телом, быть в балансе в городской системе, спать без тревог, жить без депрессий... ⠀ Хочется делиться состоянием, особенно сейчас. Столько внутри тепла, любви, восхищения женским аспектом жизни. Заявлено формально, как встреча-семинар с оборудованием ЙКВ. Но вы же понимаете, что не все так плоско? Не спрашивайте программу, и что будет. Не знаю. ⠀ «Жизнь невозможно запротоколировать» - как наш Херт говорит. Для меня ЙКВ - это вход в Тело. А Тело - вход в Душу. ⠀ Не умею больше и не хочу притворяться «преподавателем йоги Дарьей Шелестовой». Все стало намного тоньше. ⠀ Зову вас, бросаю клич, мои дорогие, встретимся по душам. Попрактикуем. Поговорим. Послушаем. Посмотрим на себя через других. 🐚 7 марта 2020 18:00-21:00 Прана на Войковской Ссылка в профиле. 🙏🏼 #дш_разговорподушам

Время схлопнулось. Одно мгновение - моргнула... а мы всё ещё сидим за столиком номер 13 в том же кафе на берегу океана. ⠀ Как в первый вечер здесь. ⠀ Только вот теперь мы готовимся покинуть любимый остров, ставший нам домом на 2 месяца. ⠀ Где они? Куда утекли? А было ли вообще что-то между? ⠀ В такие моменты осознаёшь, что времени действительно не существует. ⠀ Также очнёшься через 50 лет за тем же тринадцатым столиком: ты вроде только пришёл, а уже пора уходить. ⠀ Anyway, пора двигать дальше. Светлое будущее наступило уже сегодня с этим рассветом. ⠀ История прощания на этих фото - 6000 шагов вдоль берега океана. ⠀ Здесь и радость, и благодарность, и, конечно же, грусть расставания. ⠀ Надеюсь, мне удалось выразить свою бесконечную любовь Тебе через каждый кадр, каждый вдох, и каждый шаг моего пути. 🙏🏼❤️ #мойбали #дш_путешествия

🐚 Нет слов, чтобы передать сколько света я чувствую от каждого вашего сообщения, поздравления и радостного отклика. Не ожидала потока такого масштаба. 🕊 Мои друзья и подписчики оказались настолько чувствительными и ясновидящими, что многие писали: «Я знал/а, ждала этого поста, подозревала, где-то видела, догадалась, чувствовала перемены в состоянии». Вы мои прозорливые Ванги)) Несколько человек написали, что я им снилась в этом состоянии... 🐚 Неудивительно, на самом деле - перемены действительно налицо и внутри и снаружи. И кто-то очень особенный готовится прийти в эту жизнь. 👣 Хотя для некоторых это был сюрприз. Я наловчилась за несколько месяцев носить одежду посвободнее и стала мастером фото со спины и опции «форма» в фэйстюне))) 👻 Какое счастье, что теперь можно писать открыто и делиться этим волшебным периодом здесь, в любимом моем дневнике сердца. 🖤 Обнимаю, Д.+ ⠀ 📷 by @abodrova

И если это не чудо любви, то что тогда? ⠀ Вести дальше свой блог не представляю возможным без этой сокровенной новости. Все на этом фоне бессмысленно и неважно) ⠀ Сказать, что я счастлива открыть наш секрет вам - ничего не сказать. Долго внутри созревала. И я очень волнуюсь:) Саша очень поддерживает. ⠀ Этот момент очень трепетный, поэтому будьте, пожалуйста, бережны к нам. ⠀ Срок не скажу, пол не знаю, советов не спрашиваю, волнения пусть волнуются где-нибудь подальше. Трогать при встрече только с разрешения) Я буду тверда в своих границах в этом вопросе, даже с самыми близкими. ⠀ ⠀ Не чудо ли, что в одном теле бьются 2 сердца? До сих пор не верю...) Но каждый день получаю подтверждения. ⠀ Бьются. 💕 ⠀ Oṃ tāre tuttāre ture svāhā #чудолюбви 📷by @abodrova