Этот памятник жертвам Бесланской трагедии находится в Подмосковном Мураново, в месте, где текут святые источники. Памятник стоит в скверике для детей рядом с обелиском, где перечислено большое число фамилий, часто одинаковых. И одинаковых отчеств... Мне кажется, Беслан — как Великая Отечественная. Рана, которая никогда не сможет зажить. Наверное, и не надо забывать. Потому что простить такое невозможно. #беслан2004

Мы едем с мужем в другую область, дорога неблизкая и местами разбитая. Он водит аккуратно, и я вижу, как он внимательно смотрит в зеркало заднего вида — контролирует движение другого автомобиля. Едем несколько часов. Устаем. Больше он, конечно. Мы смеемся, останавливаемся на заправке, муж покупает мой любимый латте, в каком-то поле ловим интернет, чтобы я отправила важное сообщение. Мы проходим вместе все круги (нет, не ада) гостевания у моих родных: знакомимся, едим, ездим, беседуем, навещаем дядю, занимаемся делами, чиним велики, отправляем родителям сообщения с фотографиями. — Я уже положил. — Не носи тяжелое. — Надень куртку. — Погоди, у тебя сидушка в каплях дождя. — Я схожу. — Возьми мой велик. — Клади в рюкзак, я его возьму. (А рюкзак, на минуту, отчаянно-розовый, ярче свинки Пеппы. Молодой мужчина в легкой бороде с розовым рюкзаком за спиной.) Заезжаем к дедушке и бабушке — на два разных кладбища. По дороге муж говорит, что надо купить живые цветы. Идет к могилам. Стоит рядом... Застегивает обшлага своей куртки мне на запястьях, хотя я могу это сделать сама. Я в целом все могу сделать сама. Я накопила бесценный житейский опыт за 35 лет, и никто в мой взрослый период не мог позаботиться обо мне лучше меня самой. А раз лучше не мог никто, то мне незачем было кому-то уступать это место. А потом в жизни появился Ваня. Это не про похвастаться. Стоило ждать все эти годы, да, стоило плакать в подушку, прощать и не прощать, слать лесом, копаться в себе, терпеть обиды, переживать предательства. Стоило через все это пройти, чтобы понять, что это — не то. И найти настоящее, яркое, теплое. Обрести, наконец, любовь, опору, человека, с которым как с собой. Это и не о том, что "все приходит вовремя", ибо я не умею ждать. И не про черные и белые полосы — кажется, все сложнее, шире, интереснее. Иногда разглядеть свое непросто. Может, именно для этого надо долго прорубаться через тернии, набивать болячки, отряхивать с себя пыль и грязь, — чтобы четче видеть других и больше ценить настоящих? #спасибоОтче #любиивсё

Он сказал мне: "Я живу один, мне не нужно много места, я продаю свой большой шкаф". Мне было дело и до его шкафа, и до причин, по которым он его продает. Я подумала, что он не рассчитывает на то, что у него будет кто-то, кому понадобится шкаф. Кому понадобится место — в его квартире, жизни и сердце. Мы довольно много общались. Однажды он приехал в гости. На тот момент я жила одна уже больше 10 лет, обросла вещами первой, второй и третьей необходимости, включая мебель и технику, что уж говорить об одежде. Я все время вспоминала этот шкаф и боялась, что, посмотрев на мои сумочки, плащи и обувь в прихожей, он поймет, что я ему не подхожу. Ведь места в его квартире для меня точно нет. Как вы поняли, и в сердце тоже. Из тех отношений не выросло ничего. Прошло несколько лет. Я ощущаю на пальце правой руки помолвочное кольцо. Мы говорим с женихом о том, где и как мы будем жить после свадьбы. Мои вещи, аккуратно уложенные друзьями в коробки, до сих пор у родственников. И я, затаив дыхание, признаюсь, что у меня очень, ОЧЕНЬ МНОГО вещей. А в подкорке слова из анекдота: "да пошла ты на фиг со своим утюгом!"... "Даша, это нормально. Я разберу свои вещи. И мы купим большой шкаф". *** Эта история со шкафом со мной прожила четыре года, я довольно часто к ней возвращалась. С одной стороны всегда есть некий призыв к самостоятельности. И ты живёшь одна и, конечно, обрастаешь вещами, привычками, установками, опытом. А с другой — ты пытаешься вступить в отношения, где эту самостоятельность и вообще твою личность отвергают, потому что нет готовности принять все это, нет готовности любить. Кто-то избавляется от шкафов, чтобы не подпускать близко никого. Эгоистом быть удобно. А кто-то принимает тебя полностью — со всей твоей прошлой жизнью, с родителями и друзьями, комодами шмоток. И вы просто идете дальше вместе. _____ На фото мы с человеком, который не боится моих многочисленных сумочек. :)

Знаю-знаю, что всем хочется подробностей. Неожиданный поворот. Я год писала о том, что провожу время в компании ноутбука, кошки, гор, родителей и школьной подруги за две тысячи километров от столицы. Бог слышит, святые помогают, чудо реально. Подробности ни к чему, силу имеет только молитва и крепкая вера. Все, что я могу сказать: мы точно не можем знать, где встретим лучшего друга или близкого человека. Мы не можем знать, сколько времени должно пройти и чем все это закончится. :) А вывод только один — доверяйте, говорите, слушайте и — любите. А еще — умейте рисковать. Это не про "в омут с головой". Это — про решительность. Есть такая расхожая шутка — если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. Что ж, так оно и есть. А вот немного цифр: Три недели от знакомства в онлайне (да, я не верю в сайты знакомств!) до встречи оффлайн. Полтора месяца от встречи до предложения. Чуть меньше трех месяцев от встречи до свадьбы... Бюрократия воспитывает терпение, время от подачи заявления до росписи далось нам непросто. Я не знаю, что будет дальше, но знаю, что это все устроил Боженька. А значит, остается только любить. Аминь. ❤️

Отрываться от дома всегда тяжело. Вот мне 2,5 года — меня увозят ради моего здоровья, сменить климат — к родителям папы. Я живу с ними три месяца. Дедушка и бабушка не чаят во мне души, любят и всячески балуют, но я привожу от них тик. Вылечили. Вот мне 10, я еду отдыхать к двоюродным сестрам, которые держат меня днем взаперти в душном общежитии на Выхино, а по вечерам выводят в свет — с издевочками и без энтузиазма. Я возвращаюсь из этой поездки гордо, но одному Богу известно, сколько внутри страхов и комплексов было посеяно. Вот мне 17 — и я покидаю родительский дом навсегда. За 17 последующих лет я переживаю массу хорошего и плохого, светлого и темного, иногда делаю неправильный выбор, о котором после жалею. Я дружу, влюбляюсь, вижу, чувствую, постигаю. Живу свою неповторимую жизнь и приобретаю опыт, учусь кусаться и давать сдачи, не бояться, верить и не верить. Я больше не закрываюсь от родителей и не стесняюсь советоваться с ними. И вот мне 35. Я провела большую часть 2020 и почти половину 2021 года в отчем доме. Приросла обратно, так сказать. Многолетнее плавание в одиночку закончилось высадкой на родной берег. Заземление и покой — так бы я охарактертзовала этот период. А теперь мне снова пора. Да, все иначе, чем у вчерашней школьницы, приехавшей учиться в столицу — не надо тщательно отсеивать людей, разбираться в тонкостях психологии личности коменданта и испытывать трудности от того, что рядом нет папы или мамы. Вообще все иначе. Настало время нового плавания и новых причалов. ❤️ И отчий дом остается в сердце. Немного волнуюсь. Поднять паруса, отдать швартовы! С Богом. #моиобычныешесть

В одиночестве нет ничего плохого, если это не одиночество в паре или в семье. Да, непросто в одиночку решать проблемы. Непросто приходить туда, где тебя никто не ждет. Непросто экономить, менять на машине колеса, носить тяжести, разбираться с сантехникой и электрикой, если ты одинокая женщина. Но это — обычная взрослая жизнь. "Освободи место для мужчины — не води авто, не вкручивай лампы, не вбивай гвозди", — слышала я от одного священника, а ещё — от психологов и приятельниц. "Жди, и он придет и начнет решать твои проблемы и заниматься мужскими делами".) То есть, не будь самостоятельной. Не будь ответственной за себя. Страшно подумать, во что могла бы превратиться моя жизнь, если бы я последовала этим абсолютно идиотским советам. Пару лет назад после очередного лихо закрученного сюжета я поняла, что с меня хватит "несвоего". Да, у меня потом случались симпатии с последующими глубокими разочарованиями, но как только острые эмоции отступали, передо мной снова открывалась истина — искать свое. Может, недолго. А, может, всю жизнь. Потому что, как говорит моя подруга, "нормально я и сама могу, мне надо, чтобы хорошо". И еще потому, что, как поет всегда живой Цой, "Смерть стоит того, чтобы жить, А любовь стоит того, чтобы ждать". Ищите свое. Ищите то, что близко, понятно, роднó‎. И будьте счастливы. ✨ #спасибоОтче #моиобычныешесть

Кажется, пора объявиться. Бонифаций на каникулах — это немножко я. Всегда есть парочка рабочих моментов, которые надо решить. Но не в этот раз. Шокирующие подъемы на Бештау, фуникулер Машука, города КМВ, бесконечные дожди, нарзан всех мастей, кавказские хычины и вино, много вина. Отпуск без вида на Эльбрус заканчивается. Ладно, Эльб все-таки один раз мы застали — в поездке на Джилы Су. Просто по Гарри Поттеру — я открываюсь под конец. )) А еще, знаете, очень люблю людей, которые не бояться рисковать, а просто покупают билет — и приезжают. Это искренность, доверие, способность принимать важные решения и любовь. 💙

План был такой. Я приезжаю 29 апреля и уезжаю 15 мая. В эти две с небольшим недели я впихиваю в свой календарь службы Страстной, Пасхи, Светлой и далее в Сретенском, решение духовных вопросов, 57 встреч с друзьями, караоке, Осташков и а̶ ̶м̶о̶ж̶е̶т̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶,̶ ̶в̶ Питер, Мураново и Лавру, пишу один важный для меня текст, обнимаю родственников и всех новорожденных и не очень детей. А затем, полная впечатлений и, вероятно, с пустыми карманами, отчаливаю назад — докручивать свои сложные дела. На месяц. Я, конечно, приехала 29. Карманы не совсем пустые, но никто не мешает их опустошить. Впечатлений много. Встретила Христово Воскресение. Обняла часть детей и родственников. И уже дважды меняла билеты. Мессенджеры верещат, сон непростительно короток, время будто сорвалось с цепи, и я бегу за ним в тщетной попытке успеть. Гермиона, отдай мне свой маховик! Но… так хорошо! :) #моиобычныешесть #спасибоОтче