Не день рождения, а цирк какой-то!😄 Я тот ребенок, который никогда не был в цирке. И рос со стереотипом, что цирк - это животные. Потом к стереотипу прибавилась совесть и стремление взять на себя ответственность за весь мир: вы что, там же животных мучают, как я могу этому радоваться? Но оказалось, что цирк - это люди. Люди, у которых в глазах такой огонь, что, как бы клоуны ни плакали, потушить его невозможно. Воздушные гимнасты, акробаты, дрессировщики... Как вы на это решились? Как вы почувствовали это в себе? Клоун Володя, который навсегда изменил мое представление о клоунаде, как ты выбрал этот путь? А это невероятное ощущение единения от начала и до конца представления? Насколько же слаженной должна быть работа, чтобы все прошло на ура? Если меня читает "Радуница", по которой я так часто ностальгирую, вы непременно вспомните эту атмосферу закулисья и поймете, о чем я) В общем, мы возвращались невероятно вдохновленными😊 Когда-нибудь все бросим и уедем с труппой парить под куполом)

Keep calm and draw a princess👸💃💞

Атмосферная выставка "Она" в ЦДХ📸 То ли научная фантастика, то ли антиутопия, то ли реальность. А для нужного настроения - одноименный фильм Спайка Джонса) #цдх #restore

И вот я отправилась на поиски идеального "третьего места" - за вдохновением и концентрацией😊 Удивительно, что за 4 года учебы на филфаке я так и не побывала в этой библиотеке. В Ленинке и Тургеневке боишься чихнуть, потому что рядом точно обнаружится ворчун (хотя обычно этот ворчун в библиотеках и кинотеатрах - я). "Достоевка" же оказалась очень уютной, правда, тесноватой😂 Но мне все же удалось устроиться у окна и даже удобнейшим образом закинуть ноги на пуф. А ещё там есть "Кафетериус" Лебедева😊 И книги, книги, везде книги. Вот бы всегда любить Москву так, как сегодня.

Вот все говорят, мол, не надо зависеть от похвалы других людей. Мол, вы сами должны всегда себя оценивать, и мотивация тоже должна быть у вас внутри. Не знаю, как люди умудряются без дополнительных стимулов постоянно сохранять эту внутреннюю мотивацию. Сегодня завершила работу, от которой три дня болела голова и все время хотелось есть😂 И думала: да чтоб я ещё раз взяла такой проект? Вообще работать больше не буду, никогда! С трудом добила, отправила клиенту и умчалась скорее из этой тюрьмы😀 Но какой всё-таки волшебной оказалась фраза: "Мне нравится, как вы пишете, будем работать дальше?" И каждый раз, когда я получаю такой ответ, даже неожиданно для себя самой, сил становится намного больше. Но все равно в дальнейших планах - выяснить, как же всё-таки справляться со своей мотивацией самостоятельно. А пока буду сваливать все на осеннюю шизофрению) P.S. Пожалуйста, посоветуйте места с вай-фаем (кроме метро), где можно сосредоточенно погрузиться в работу, и к тебе не пристанут с требованием заказать еды 😁

Так, предположим, любовь к слову во мне взрастили, а что у нас с искусством? Иногда меня пугает моя нечувствительность к современному арту. И я искренне завидую тем людям, которых до глубины души впечатлила эта выставка. Порой очень хочется испытать подобные ощущения. Что действительно поразило, так это снимки Хиросимы. И описание к секции с этими снимками. Какие уж там образы-метафоры, если фотографии с пятнами от людей на асфальте пробирают до дрожи? А слова меня всегда задевают. Почему-то с помощью словесных выразительных средств мне гораздо легче представить в голове картину и испытать эмоциональный отклик. Наверное, каждому свое. В литературе есть настолько сложные по композиции и межтекстовым связям произведения, что, если ты не филолог, высока вероятность разочарования (хотя и для меня в годы учебы огромный пласт произведений остался загадкой😁). Это я к тому, что неподготовленной мне на выставке Мураками было очень сложно. Концепция ясна, эмоций нет. Наверное, я все-таки толстокожая😒 P.S. Но ради снимков пошла бы еще раз. P.P.S. Может, книга поможет?🤔 #такасимураками #garage

Романтика осенних вечеров и немного пофигизма😏 Начинала читать эту книгу в мобильном приложении (последнее время нон-фикшн читаю только так и до сих пор не верю, что это оказалось настолько удобно!), но не дойдя даже до середины, поняла: надо брать! На постоянной основе со мной живут лишь несколько бумажных книг, которые когда-то повлияли на мою жизнь и очень мне дороги. И теперь их на одну больше:) P.S. Пост планировался как рецензия, но все грамотные слова уже забрал Марк Мэнсон) P.P.S. Если кто-то читал, поделитесь мнением, мне будет очень интересно🙏☺️

Ребята, здесь скидоны за хештеги! #af1 #NIKExNBA

Не знаю, почему в последнее время так хочется делиться чувствами публично, но это нереально мотивирует) Иногда мне кажется, что я занимаюсь графоманством, что скоро смогу называть себя философом-бездельником и когда-нибудь непременно сопьюсь😂 А иногда - что все я правильно делаю😏 Очень сложно оставаться один на один со своими целями и желаниями. Очень сложно жить осознанно. Я жила по разным графикам, и у всех было глобальное преимущество: мне всегда говорили, что делать, я всегда должна была быть в определенный момент в определенном месте, а свободное время зачастую было занято не хобби или развлечениями, а отдыхом от расписания и обязанностей. Работая по 8 часов, я редко могла искренне возжелать вечерней встречи с друзьями. Потому что график дико утомил. И ты хочешь лечь на диван онли. Чтобы хотя бы вечером тебе не нужно было бежать в определенное место к определенному времени. И в один прекрасный момент (он поистине прекрасен, потому что я купила новый ежедневник и поклялась не отступать от цели) я решила заняться фрилансом. Иллюзорная такая свобода, конечно😂 Но это решение перевернуло очень многие аспекты моего восприятия. Сразу стало жутко нелегко. Появилась куча вопросов, на которые раньше мне не нужно было отвечать самой. В первую очередь, это вопросы к себе. Появилась куча свободного времени (в том смысле, что тебе не надо ехать на работу, ты же фрилансер теперь, даа), но, как я уже сказала, это такая страшная иллюзия, что в ней можно пребывать долгое время. Каждый день я должна сама принимать решение, что я делаю, как я делаю, для чего, и всегда знать, на что уходит мое время. Я должна вовремя начинать и останавливаться. Я без чужих советов должна знать, к чему я иду. Я должна себе вкусняшку. Потому что who else? И это очень, очень трудно. И поэтому прекрасно. Год еще не закончился, но я уже знаю, что это очень хороший год) P.S. На фото один из самых первых экспериментов с Photoshop, который я почему-то очень люблю😁 P.P.S. Кто-то подкинул подозрительную ссылку в мой закрытый документ, спасибо, негодяи, что не даете чрезмерно увлекаться самокопанием)

My fifty shades of maroon❤️ Сначала этот цвет был несправедливо и с позором изгнан из нашего дома. Но вскоре ему был дан ещё один шанс. А потом ещё один)

Пост с просроченным на несколько дней настроением, потому что было лень😒 Периодически листаю свои студенческие фотографии и просто негодую: куда все это делось? И если с этим вопросом более менее ясно, то на следующий ответа вообще нет: куда делась я? В какой момент я превратилась в человека, который в 10 вечера неизбежно хочет спать? Когда я успела закрыться от новых знакомств, если еще пару лет назад в списке моих друзей была куча людей разных возрастов и национальностей? Почему раньше я приходила на хастл-дискотеку и могла пригласить практически любого (из тех, кто не устраивал партнершам аттракционов😈), а сейчас даже не хочу туда? Откуда взялась эта ненормальная серьезность? И дело даже не в том, будто я стала робкой (с какой стати?). Просто скучно. Эта проблема пугает все больше и больше и не решается с помощью преодоления себя. “Пойди и сделай”, “have fun”, “откройся миру” - все ясно, проходили. Но внутри все равно сидит какой-то зануда, который вечно трындит о практической пользе твоего времяпрепровождения, о деньгах, которые пора бы уже зарабатывать, о том, что надо быть в курсе всего, что надо бы уже определиться и встать на путь, ведущий к желанному всеми пьедесталу — стабильности. И тот факт, что я еще весьма и весьма далека от этого пути, заставляет зануду трындеть еще больше, а меня — депрессовать, паниковать и заниматься прочими прелестями. Конечно, все взрослеют. И с возрастом каждый должен принимать на себя все больше и больше ответственности, это неизбежно. Но где та грань, которая не разрешает мыслям об ответственности угнетать тебя, а тебе самой — замыкаться и концентрироваться на том, что “ты должна”, “пора бы уже”, “да сколько можно”, “надо постоянно трудиться”, “учись, Даша”? В общем, к чему я клоню: иногда очень хочется на день вернуться в “ту меня”, потому что, честно, я вообще не помню ощущений. И я хочу забрать их и принести в свою нынешнюю жизнь: больше радости, больше искренности, больше веселья, больше теплых разговоров ни о чем, больше спонтанных поступков, больше бессонных ночей, больше смелости, больше бабочек в животе. А то голова болит уже, ну серьезно🤕