Непрошеные советы. Часть 2 ⠀ Как и обещала, продолжаю тему непрошенных советов. На этот раз присмотримся поближе к тем, кто любит их раздавать. ⠀ ⠀ ⠀ Почему они это делают? ⠀ 1. Искреннее желание помочь Часто люди раздают непрошеные советы, потому что действительно хотят помочь и считают, что их жизненного опыта достаточно, чтобы начать им делиться. ⠀ 2. Пытаются сблизиться Иногда с помощью непрошеного совета человек просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор. ⠀ 3. Переполненность Когда человек живет своими интересами и увлечениями и по-настоящему в чем-то разбирается, то поделиться этим с другими - абсолютно естественное желание. А уж если у другого возникла проблема, касающаяся этой сферы, то тут, конечно, сложно промолчать. Такие люди видят, что могут быть полезными и поэтому не проходят мимо. ⠀ 4. Смущение и беспомощность Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. ⠀ ⠀ 5. Потребность чувствовать себя нужным и полезным Часто это бывает в случае с пожилыми людьми, которые больше не могут реализовывать себя в профессии, – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. ⠀ ⠀ 6. Ответ на жалобу Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. ⠀ 7. Нарциссизм Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Продолжение в карусели ➡️

Совет, который не просили. Часть 1⠀ Моя Бабушка говорит: непрошеный совет хуже сраной ж**ы😃 Бабушка всегда выражается кратко и емко. В очередной раз с ней не поспоришь. ⠀ Сама не люблю «советчиков». Мало того, что банально неприятно, когда другой человек своим непрошенным советом как бы демонстрирует, что знает лучше, что тебе делать со своей жизнью. Советчик нарушает твои границы и влезает туда, куда его как бы и не приглашали, а уж тем более не спрашивали его рекомендаций. ⠀ Что хуже непрошеный совет может просто напросто выбить человека из колеи на продолжительное время и поселить в его голову тревожные мысли, которые без этого замечательного доброжелателя и не возникли бы там никогда. ⠀ Например. ⠀ Молодая девушка очень хочет детей, но забеременеть не получается уже несколько лет. Она испробовала практически все, желание иметь ребёнка огромно, все мысли только об этом. И тут незадачливая родственница говорит: пора детей, часики-то тикают. ⠀ Такая бестактность бьет точно по больному месту. Человек и так бесконечно думает о своей проблеме с зачатием, наверняка чувствует некую неполноценностью, ощущает вину. А тут ещё такие «ценные» советы. Возможно, девушка не хочет делиться подробностями своих проблем со здоровьем с такими добрыми родственниками и ей попросту даже нечего на это ответить. ⠀ У психологов есть такое правило: не отвечай, если тебя не спрашивают. К слову, оно бесценно и в повседневной жизни. ⠀ Когда человек обращается к психотерапевту, у него как правило есть какой-то запрос, что-то его не устраивает в жизни. И именно по этому вопросу он и пришёл. ⠀ Психолог не должен лечить то, что не болит и говорить то, о чем его не спрашивали. ⠀ К примеру, клиент обращается к психологу с проблемой своих взаимоотношений с партнёром. А психолог такой: а, вот, вообще ваша работа вас устраивает? Давайте мы и это наладим. ⠀ Мысли клиента в этот момент: пффф а что не так с моей работой-то? С чего он взял, что с ней вообще что-то не так? И, вот, вам пожалуйста, человек «загрузился». А до этого и не подозревал, что тут у него какая-то проблема. ⠀ Продолжение в карусели ➡️

У меня ничего не получится ⠀ Есть у меня одна знакомая, у которой куча разных планов (пойти на курсы, выучить язык, научится делать то и то), но хоть что-то из них воплощать она боится. Она ЗАРАНЕЕ уверена, что у неё ничего не получится. ⠀ В психологии это называется синдром выученной беспомощности. Если человеку (особенно ещё маленькому) всю жизнь говорить, что у него ничего не выйдет и бить по рукам всякий раз, когда он собирается что-то попробовать, в конце концов он поверит, что якобы ни на что не способен. ⠀ И причём будет думать, что ничего не выйдет даже в тех областях, в которых он никогда себя даже не пробовал. ⠀ Эта психологическая теория доказана с помощью эксперимента. Собаку посадили в клетку и били током всякий раз, когда открывалась дверь клетки и собака хотела сбежать. Через некоторое время, дверь открыли и выключили ток. И что вы думаете? Собака даже ухом не вела, чтобы попытаться выйти. Она больше не верила, что это возможно. Чего греха таить, и мне много раз приходили в голову подобные мысли. А когда кто-то приводит в пример людей у которых это получилось, моя психика защищается так: видимо у них есть то, чего нет у меня. Похоже, они знают какие-то секреты. Они другие. У них все по-другому и так далее. ⠀ Знаете, если бы все так думали, мы бы до сих пор жили в пещерах и вытирали попу лапухом. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Старание, упорство никогда не остаются без результата. Мне очень нравится фраза: если вы долго стучитесь в двери, вы обязательно кого-нибудь разбудите. ⠀ На занятиях по психологии мы изучаем в том числе и нейропсихологию, мозг, его функции и строение. Так вот, человеческий мозг это феноменальный механизм, возможности которого до сих пор даже не изучены. Но то, что мозг способен на невероятные вещи - уже ясно на 100%. ⠀ Его можно развивать, обучать новым навыкам, разрушать одни модели поведения и насаждать другие. Менять привычки, взгляды, умения. Вы сами не представляете на что способны ваши мозги. ⠀ Научиться можно практически всему. Даже обезьян в цирке учат на велосипеде кататься! Человек-то уж справится с тем, что задумал. Продолжение в карусели ➡️

Мои родители развелись, когда мне было лет 9. ⠀ Я не помню точно этого момента. Потому что папа и так все время был в разъездах и когда они с мамой разошлись, я никакой разницы для себя особо не заметила. ⠀ Я всегда была уверена на миллион процентов, что папа обожает меня, как никто другой, и даже мысли не возникало в моей детской голове, что он меня может бросить или типа того. Он был доступен для меня в любой момент дня и ночи. На любые темы и по любым вопросам. Вот это по-настоящему важно для ребёнка. ⠀ Я согласна с психологами, которые утверждают, что пагубное влияние развода на детей очень преувеличено. Я уверена, что для ребёнка самое главное, какие у него отношения с каждым из родителей по отдельности, а не тот факт вместе они или нет. ⠀ Если отец живет в одной квартире с ребёнком и каждый день спит за стенкой, это не значит, что общение у них проходит КАЧЕСТВЕННО. ⠀ Недаром социологи выяснили, что в среднем родитель общается с ребёнком 7 минут в день. И в чем заключается это общение в большинстве случаев: как дела в школе? Уроки сделал? Поешь, иди спать. ⠀ Зачастую, когда родители в разводе, а ребёнок живет с матерью, отец специально выделает для ребёнка несколько дней. Которые проводит только с ним. Тут дети и получают необходимое внимание, любовь и поддержку. Отец специально отложил все дела и выделил время, чтобы с ним пообщаться. Ребёнок это понимает и таким образом осознает, что общение с ним ценно для родителя. И оно наполнено не дежурными вопросами, а по настоящему искренним и глубоким общением. ⠀ Как мне кажется лучше так, чем постоянно наблюдать ссоры и склоки двух самых любимых людей, таким образом формируя у себя не совсем здоровую модель семьи.

«В зеркале я вижу урода» ⠀ Такое написала мне подписчица. На аватарке я видела симпатичную блондинку с хорошей кожей и стройной фигурой. Какого же урода она видит в зеркале, подумала я. Загадка. ⠀ В разговоре выяснилось, что ее жизнь напоминает кошмар. Битье зеркал, нежелание фотографироваться, желание спрятать своё тело и суицидальные мысли. ⠀ Так живут люди с дисморфофобией. Расстройством, при котором человек зацикливается на реальных, а главное МНИМЫХ недостатках своей внешности. Им могут 24 на 7 рассказывать, какие они прекрасные внешне. Такие комплименты воспринимаются с недоверием (иногда им даже кажется, что люди просто издеваются!) или равнодушием. ⠀ А вот малейшая критика их внешности бьет в самое яблочко и подогревает и без того бушующий невроз. Ведь такие слова в точности соответствуют их мнению о себе. ⠀ «Если убедить девочку до пяти лет в том, что она красива, потом она убедит в этом весь мир». Сказала Одри Хепберн, и сам Фрейд позавидовал бы ее точности. ⠀ Родительские придирки ко внешности, неуместные замечания, излишняя концентрация на внешнем виде ребёнка, все это сослужит ему очень плохую службу в будущем, а в худшем случае просто травмирует психику. ⠀ Такие люди всю жизнь пытаются перекроить свою внешность в погоне за несуществующим идеалом. Лишь бы не быть такими «худенькими», «полненькими», «неказистыми» и «страшненькими», как им внушили родители. ⠀ Они прибегают к болезненным пластическим операциям, забивают татуировками пол тела, ломают себе носы и удаляют рёбра. Но облегчение так и не наступает. Вроде улучшил одно, потом обнаружил ещё какой-то «недостаток». Потому что лечить то надо психику. С телом все в порядке. ⠀ Самый яркий пример больного дисморфофобией - Майкл Джексон. Он был и остаётся кумиром миллионов. При это трудно было найти более закомплексованного человека. Всем известно о его тяжелом детстве и издевательствах отца. Но никакие дорогостоящие операции (он буквально стёр своё лицо) не смогли восполнить ему безусловной родительской любви и принятия. ⠀ Дисморфофобия успешно поддаётся лечению. Настоящая глубокая работа над собой может сдвинуть горы.

Псссс….не хочешь немного легальных способов расширения сознания? ⠀ Если серьезно, то книга Овцы в волчьих шкурах, самое противоречивое и даже немного эпатажное чтиво, которое встречалось мне в последнее время. ⠀ Американский профессор Уолтер Блок решил выяснить зачем обществу наркоторговцы и проститутки. Помните: если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?) ⠀ Грубо говоря, он оправдывает поведение порицаемых в обществе типажей, которых принято считать «козлами отпущения» - например сутенеров, проституток, шантажистов, наркоманов, спекулянтов, наркоторговецев. ⠀ С помощью обыкновенной человеческой логики он приходит к удивительным выводам. Люди, занимающиеся всем выше перечисленным, в нашем обществе не только не вредны, а даже полезны. ⠀ С помощью этой книги вы можете посмотреть на мир глазами самых порицаемых персонажей современного общества. В чем их правда? ⠀ Просто отбросьте стереотипное восприятие и следуйте за движением непредвзятой мысли! Приятного прочтения 📚 #хорошиекниги #овцывволчьихшкурах #психология #саморазвитие #психолог

Ваша страница в Инстаграм – это то, о чем вы заявляете обществу. Чаще всего неосознанно. Поэтому просвещенному зрителю ваш аккаунт может о многом рассказать. Речь, конечно, идет не о бизнес-аккаунтах, в которых контент публикуется с определенной целью, а о личных страницах. ⠀ Так о чем же говорят ваши фото в социальных сетях? ⠀ Фото на фоне предметов роскоши, яхт, дорогих машин⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ Это способ рассказать миру о своей успешности (часто о мнимой или желаемой), подчеркнуть определенный социальный статус. Продекларировать: жизнь удалась! ⠀ Разнообразные селфи ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ За обилием селфи на вашей страничке может скрываться глубокая потребность в признании и одобрении. А также изрядная склонность к самолюбованию. ⠀ Фото еды ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ Множество фотографий блюд из дорогих ресторанов может являться попыткой самоутверждения, социального самопродвижения. ⠀ А если это фото в профиле мамы в декрете или домохозяйки, то это стремление доказать (в первую очередь самой себе), что дела обстоят не хуже, чем у других. Фото лавстори ⠀ ⠀ ⠀ Это способ сказать миру: «Я не одинок, я любим и ценен». К тому же это демонстрация того, что вы воспринимаете свою союз, как крепкий и долгосрочный. ⠀ Если таких фотографий в профиле много – это повод задать себе вопрос: а зачем мне это надо? Что и кому я хочу сказать этими кадрами? Возможно, за этим стоит потребность доказать, что-то своему бывшему или бывшей возлюбленной. Или выиграть «соревнование» у менее удачливых подруг. ⠀ Фото в компании ⠀ ⠀ ⠀ Если в вашем профиле большая часть фото – это фото тусовок, фото, где вы весело проводите время в компании, то это может свидетельствовать о внутренней пустоте и одиночестве. А еще о том, что принадлежность к какой-то общности людей льстит вашему самолюбию. Вы транслируете миру: «Меня выбрала эта команда. Я являюсь ее частью, значит я ценен». ⠀ Фотографии детей Если мы делимся своими детскими фото, ставим его на аватарку, то это может свидетельствовать об усталости от взрослой жизни, ответственности, кредитов, ипотеки. Продолжение в карусели ➡️

ШОК КОНТЕНТ. СЕНСАЦИЯ ⠀ ⠀ А вы знаете, что... мир не рухнет ⠀ Если ты первая подойдёшь к парню познакомиться ⠀ Если сделаешь, что-нибудь не так или даже все не так сделаешь ⠀ Если тебя уволят ⠀ ⠀ ⠀ Если парень бросит ⠀ Если жена уйдёт ⠀ Если из универа отчислят Если пошлёшь наконец того, кто бесит ⠀ Если растолстеешь ⠀ Если пукнешь на людях ⠀ Если маму огорчишь ⠀ Если айфон уронишь в унитаз ⠀ Ничего, блин, глобально не поменяется. Жизнь будет продолжаться. И что с ней дальше делать зависит только от тебя. ⠀ Люди очень любят все драматизировать. На самом деле фатальных ошибок практически не бывает. Почти все в этой жизни можно исправить и начать сначала. Было бы желание. ⠀ Зачастую удобно думать, что одна роковая ошибка все определяет и делает ситуацию непоправимой. Это называется вторичная выгода. Получается ведь, что и делать ничего не придётся. Все же уже испорчено и ничего не изменить. ⠀ Назревает логичный вопрос: а ты вообще пробовал? ⠀ P.S. Привет всем новеньким. Спасибо за подписку и доверие. Надеюсь, нам с вами будет хорошо)

О чем же преславутый бодипозитив и чего он от нас хочет? ⠀ 21 век – век эмансипации всего и вся. Люди почувствовали пленяющий вкус свободы и больше не хотят соответствовать навязанным идеалам. Но как доказать свое право быть, таким, каким тебе хочется/нравится/просто удобно быть? ⠀ Бодипозитив, как и другие течения, сражающиеся за права меньшинства – это попытка людей создать безопасное для себя пространство. Как бы узаконить свое право на существование в рамках какой-то концепции. ⠀ Создается определенная парадигма со своими правилами, а правила нужно соблюдать. К сожалению, в нашем еще не до конца духовно развитом обществе, чтобы себя обезопасить от нападок нужны жесткие рамки. ⠀ Так и рождаются своеобразные «религии» - бодипозитив, феминизм, ЛГБТ. ⠀ Они как бы кричат обществу: мы есть и мы имеем право быть. А право на существование, между прочим, одно из базовых прав человека. ⠀ Мне кажется, эти все движения просто о НОРМАЛЬНОМ отношении к людям. Надо быть не только бодипозитивным, а вообще позитивным. Знаете, как говорится: не надо трогать людей руками. Не надо лезть в чужой организм, в чужую психику и по сути не в свое дело. ⠀ Человек в большинстве случаев не выбирает, как ему выглядеть - есть данность. А когда выбирает, зачастую этот выбор исходит из множества установок, которые он получил, как раз таки взаимодействуя с обществом, с родителями, школой, любимыми людьми. Получается, что этот выбор и не совсем его. А чтобы разобраться в себе и понять наконец-таки, каким ты САМ хочешь быть требуется большая внутренняя работа и много времени. Так что, будьте терпимее, люди. ⠀ По сути, если вы здоровый ментально человек, вам должно быть пофиг на то, как выглядят другие. Если вам не дает покоя чей-то жир на животе, ищите проблему в себе. Это ваши чувства, а ваши чувства – ваши проблемы. Никто ведь не обязан соответствовать вашим идеалам. ⠀ Может вас самих упрекали в детстве за то, как вы выглядите? И у вас теперь куча комплексов по этому поводу. А вот Машка со своими 90 кг вообще не парится. Бесит же, правда? Продолжение в карусели ➡️

Не знаю, чего хочу ⠀ Встречали людей, которые буквально ничего не могут выбрать самостоятельно? Начиная от будущей профессии, заканчивая коктейлем в ночном клубе. ⠀ Те самые люди, которые советуются с консультантами в магазинах. Да, да, они существуют. ⠀ Лично я бегу от навязчивых продавцов с их советами, как от пожара. Мне вдвойне странно наблюдать, как кто-то зовёт в свою примерочную постороннюю женщину. С чего этот кто-то взял, что продавец в магазине знает лучше, что ему идёт, а что нет, чем он сам? ⠀ К сожалению, такие люди затрудняются не только с выбором нового платья. У них проблемы посерьёзнее. Они вообще не знают, чего хотят в этой жизни. ⠀ Если у ребёнка не спрашивать, как он себя чувствует, понравилось ему что-то или нет, а главное, чего он хочет, он так до старости лет и не научиться распознавать свои желания. ⠀ Если вы похожи на ту женщину, которая звонит всем родственникам, чтобы узнать, какие брюки ей купить, синие или красные, скорее всего родители в детстве не предоставляли вам выбора ни в чем. ⠀ Ели вы, что дадут. Носили, что купят. Вашем мнением никто не интересовался, так откуда вам знать, чего вы хотите? ⠀ Многие родители скажут: дай ребёнку волю, он выберет самую дорогую игрушку и самую вредную еду. Да. Поэтому выбор нужно ограничивать соответсвенно своим финансовым и другим возможностям. Но главное, чтобы он БЫЛ. ⠀ Необязательно ребёнку предлагать выбрать любой наряд во всем Детском мире на Лубянке. Хотя бы просто поинтересуйтесь, какую он хочет маечку из конкретных двух, которые отобрали ВЫ: зелёную или голубую. Ребёнок таким образом будет учиться прислушиваться к своим желаниям. ⠀ И начинается это действительно с выбора маек. ⠀ ⠀ ⠀ Ещё одной из предпосылок нерешительного поведения может быть неуверенность в себе. ⠀ Например, от того, что любой ваш выбор в детстве осуждался родителями. И вы попросту уверены в том, что ничего хорошего выбрать сами не можете. ⠀ Вам необходимо научиться прислушиваться к себе. . Продолжение в карусели ➡️

Что значит любить себя? ⠀ ⠀ ⠀ Сегодня из каждого утюга можно услышать: «полюби себя», «прими себя», «будь собой». Для многих людей, в особенности для тех, у кого проблемы с этой самой любовью к себе, это звучит довольно размыто и абстрактно. ⠀ Давайте добавим немного конкретики. А что вообще значит - любить себя? И как понять, любишь ты себя или нет? ⠀ Ты любишь себя, когда в магазине выбираешь не то, что дёшево, не то, что понравится друзьям, маме, коллегам, а то, от чего кайфуешь ты сам. Пусть эта будет одна вещь, но она будет твоя, потому что ты ее выбрал. И так, в принципе, со всем в жизни. ⠀ Ты любишь себя, если на просьбу коллеги тебя подменить, отвечаешь «нет», если ты в этот день занят или тебе просто неудобно. ⠀ Ты любишь себя, если не терпишь нарушения своих границ, наглость и оскорбления. Ни от кого. ⠀ Ты любишь себя, если не винишь себя в чем-то слишком долго, прощаешь себя легко и не живешь с негативными чувствами. ⠀ Ты любишь себя, если спокойно можешь отложить дела и выделить несколько часов в день просто на ничегонеделанье и не чувствуешь ни капельки угрызений совести по этому поводу. Ты любишь себя, если заботишься о своём здоровье. Ты любишь себя, если говоришь даже самым близким родственникам «мы не будем это обсуждать», если ты не хочешь это обсуждать. ⠀ Ты любишь себя, если твоя самооценка не меняется от того, что ты кому-то не нравишься. ⠀ Ты любишь себя, когда принимаешь себя, то есть говоришь себе: «да, вот такой вот я, у меня есть недостатки, но это не значит, что я не достоин любви». ⠀ Ты любишь себя, когда живешь, так как хочется. . #психология #саморазвитие ⠀

Зона комфорта: зачем вообще выходить и как вернуться? ⠀ Ох, только ленивый сегодня не советует выйти из некой «зоны комфорта», чтобы якобы достичь расширения границ своей личности и вообще какого-то дикого просветления. ⠀ Давайте разберемся, что такое вообще эта зона комфорта, где она заканчивается, как и зачем из нее выходить. ⠀ Зона комфорта - это не отдых и не лежание на диване, это набор привычных для человека чувств и действий. Человек ходит на работу, использует знакомые маршруты, решает стандартные для него задачи, ест привычную пищу и т.д. ⠀ Нахождение в зоне комфорта – это психологическое состояние, которое вызвано ощущением стабильности и определенности. Нежелание из нее выходить - НОРМАЛЬНО. Человеческая психика в принципе заточена на сохранение безопасности. ⠀ Дело в том, что в далеком прошлом нашим предкам только и приходилось буквально каждый день бороться за свое выживание: никогда не знаешь попадется ли мамонт, которого можно убить и съесть, как вообще выжить в плохих погодных условиях, ведь не было ни отопления, ни надежной крыши над головой. ⠀ Ни о какой стабильности говорить не приходилось. Тут бы добыть себе еды и самому спастись от хищников. ⠀ Таким образом эволюционно и выработался механизм постоянного поиска безопасной среды. Природой все продумано и нацелено на сохранение жизни организма. ⠀ Сейчас, в 21 веке человек практически полностью лишен неудобств и опасностей. Страховки, бесконечные эйрбэксы в автомобилях, гарантии качества, даже программа защиты свидетелей. ⠀ Современный человек сделал все, чтобы обрести такую желанную и необходимую безопасность. ⠀ Сегодня максимально безопасная среда – это основа нашего существования. ⠀ Но получая очевидные выгоды в виде обычного счастья, низкой тревожности и отсутствия стресса, мы лишаем себя гораздо большего: жизни как пути, жизни как путешествия, жизни как испытания, которая в конце концов позволяет нам развиваться и делает нас лучше. ⠀ Продолжение в карусели ➡️ #психология #саморазвитиеличности