сейчас бы на уличках Питера распивать красное винишко под трогательное чтиво Мияги , уютно подтягивая коленки к подбородку, устраиваясь в тесном кресле , а не вот это вот всё 🤦🏻‍♀️ многим кажется, что я вечно чем-то недовольна, но на самом деле когда я довольна - мне вообще пофиг на этот ваш Инстаграм, от чего тоску я развеваю здесь. будто поколотил грушу - и отпустило. да и шило в заднице мешает мне смирно (а главное - уравновешенно) сидеть в Казани и работать , вечно подталкивая меня дать Сьебастьяна куда-либо без билета обратно. или просто сотворить очередную дичь. а вообще - под сердцем теперь греет тату (такое мое, родное что-то, даже особенное что-то) тоскую по лету, неимоверно. у меня впервые так, и даже как-то ещё тоскливее от этого. а вообще - все хорошо, нечем вас порадовать много работы, много текстов, много книг для прочтения и планов на будущее. зима - время реализации спонтанных и безбашенных летних решений надо делать, че 🤷🏻‍♀️

Настоящий успех всегда жаждет жертв. Этого не избежать. Он хочет, чтобы ты сначала обязательно умер, а потом – воскрес из пепла некогда дорогих мечт и надежд и ебашил дальше. Вырыл себя из-под земли и заорал на небо, попробовал вкус земли и перестал зарекаться. Успех жаждет, чтобы ты не боялся ничего и двинулся танками вперёд. Забыл вкус отчаяния и игнорировал вибрации страха. Чтобы ты стал непробиваемым, недосягаемым для простых житейских мелочей. Настоящий успех хочет, чтобы ты никого не щадил, а особенно себя. Чтобы после каждой неудачи – ты начинал заново, с нуля. Упал – отжался – встал. Никто не расскажет вам про мудаков. Никто даже не обмолвится о бессонных ночах и тысячах исписанных черновиков. Про свои вытраханные нервы, внутренние войны насмерть, литры алкоголя и прочие цены, на которые пришлось пойти, чтобы чего-то достичь. Но настоящий успех - про боль. Боль от расставленных приоритетов в адрес перспективы , сотни раз поломанного стержня, придушенных желаний. Я порой искренне завидую тем, кому нормально в зоне их комфорта – сон/работа/сон/фильмец/кафешка в выходной. Не напрягаться, не думать лишнего, не пытаться выжать из себя чуть больше. Тем, кому «норм , как есть» и кто даже мизинцем не шевелит, чтобы сделать свою жизнь чуть лучше, пока я ночами пишу хитрые алгоритмы своих действий в дикой жажде сделать завтра лучше, чем вчера. Да, иногда я тоже до тошноты ленива. Иногда я тоже люблю прокрастинировать и освобождать свой мозг от мыслей, наслаждаясь белым шумом. Но на утро – я снова за шкирку тяну себя из зоны комфорта (читать : болота). Я хочу для себя лучшего.

“...и если мы не будем позволять себе влюбляться, то и кот, которого в итоге придется завести, свалит от нас куда подальше. одиночеством хорошо кичиться, но только пока ты молод и пьян.»

когда я вернулась из Москвы, мама сказала мне: - не бойся одиночества. не бойся своей свободы. не бойся остаться одна. не бойся , что ты больше никогда не встретишь «своё».просто твоя вселенная не готова к вам двоим, не готова впускать в твоё внутреннее пространство кого-то. ты сама ещё не готова. всему своё время. каждому свой человек. для каждой пары своя точка пересечения. береги то светлое и чистое, что есть внутри тебя. то, что ты греешь внутри ради одного единственного человека.» ⠀ я помню эту пустоту после возвращения. мне хотелось бесконечно летать на самолетах , пить горячий какао и не разговаривать ни с кем. хотелось греть это чувство не остывшего ещё до конца тепла внутри меня и беречь его до «того самого» момента, много читать, много спать. хотелось, чтобы эту пустоту заполнила чья-то забота и чья-то любовь. неимоверно хотелось взаимности. ⠀ но потом внезапно для самой себя, я поняла, что растопить внутренний холод смогу только я сама, и ни чьи руки не согреют мои ладони лучше, чем биение моего сердца. лучше того факта, что я вижу , дышу, наслаждаюсь. и я перестала злиться. перестала негодовать. притупила внутри чувство зависти и стёрла в порошок тщеславие. я научилась чувствовать весь спектр эмоций : от острой боли до всепоглощающей любви. я больше не боялась горечи. мне захотелось увидеть мир другим : где ещё верят в любовь и доброту, где после дождя - радуга, а после заката - алым плевком медленно будет расстилаться рассвет. ⠀ так , за 2,5 года, никто и не смог заполнить внутреннюю пустоту. однако, это успешно делаю я сама : приятные знакомства, яркие встречи, интересные фильмы, любимое дело. ⠀ человеку нужен человек, но в первую очередь - Вам нужны Вы. уверенные в себе, свободные, честные, сильные. подобное притягивает подобное. притягивайте к себе только стоящее.

стоило активировать переменную глухоту на стороннее мнение и наполнить свою жизнь чистой тихой пустотой заместо толпы, которой всё равно плевать, как внутренний дисбаланс практически сошёл на нет. ⠀ сейчас - по сравнению с экватором моего безбашенного лета - внутренние неприятные вибрации намного тише. людей ведь ни хлебом не корми, ни вином не пои - дай лишь влезть в ячейку твоего внутреннего пространства и с пеной у рта дать тебе 1001 замечание, как же неправильно мы живешь/дышишь/спишь/ешь. а по факту - всё это оказывается лишь демонстрацией своего полового органа, мол какой же он «большой и красивый». люди хотят поднятия своей цены в глазах того или иного человека, и зачастую им плевать на результат своего совета - им важнее, чтобы их послушались, возведя их высочество в ранг душевного гуру. ⠀ поэтому избирательная и тонкая глухота - это лучшая вакцина от проживания чужой жизни заместо своей, которую если уж и сжигать до тла - то так, как хочешь ТЫ, а не троюродный брат друга подруги твоей кошки. ⠀ уважай себя, и ты однозначно получишь жизнь высшей пробы. неважно как оценивает твою игру даже самый профессиональный шулер - если тебя совершенно устраивают карты в твоих руках и ты знаешь, как лучше сыграть ими, ты не останешься в проигрыше.

Реклама дискишинымоторныемасла Дорого

настроение: пить, плавать , плавать пить. много спать. есть, но только что-то «бабско-изысканное». Инстаграмное. кусочки арбуза, мидии, манго, креветки, ананас. можно все вместе. главное – под вино. ⠀ кто-то советовал привести мысли в порядок. так вот , умные мои советчика , я благополучно провела в голове генеральную , но внутренняя апатия танцует внутри шальную румбу, отбив мне все внутри деревянными башмаками. мерзость. ⠀ хочу лежать задницей наверх, запивать сочный приторный арбуз белым вином и сильно жмуриться от ласкающего солнца. чувствовать, как капля сока бежит по нижней губе, подбородку, и теряется где-то между моими холмиками, что спрятаны под белым купальником. глупо хихикать. снова пить и чувствовать, как в голове все становится легче. иногда ощущать, как губы высыхают от морской соли , а кожа покрывается легким белым налетом. бежать под пресный душ, вновь выходить под палящее солнце и обновлять практически ледяное вино в бокале. ⠀ слишком много алкоголя? настроение: дегустация. это не алкоголизм, это антисептик для души. после очередной выпитой до последней капли бутыли, нырять в солёную воду с разбега , как лет в 5. где-то внизу живота будет что-то стремительно зарождаться, будто бы солнечный зайчик. это счастье, точно, я его помню. ⠀ а сейчас…еду в такси и думаю какое вино взять домой. и под какой фильм. и под какие планы и мечты. генеральную теперь пора проводить не в голове - а в людях вокруг. себя нужно уважать. #davaivлюбовь

Bunny 🐰 • Фотодень BAD BUNNY 30.09 ЗАПИСЬ ОТКРЫТА 🔥

/ Как же я себя в тебе теряю /

гуууууд мо сижу, думаю, чешу затылок и запиваю зеленое яблоко минералкой, хотя богом клянусь - буквально слышу магические мантры 3кг шоколадных конфет из холодильника. держусь. нет, не худею в 2086729027 раз - просто внутри непоколебимое желание делать всё правильно. правильно для себя. никак не закончится мой 2018-вы год тотального а*уЙа! год абсолютно обнаженной импровизации и решений «за три минуты», определённо. хотя всё это вкусно. в конце декабря 2017го я не понимала, что не так - чего мне не хватает и откуда это скользкое ощущение пустоты внутри. сейчас я его не чувствую. Goddamn. ощущение, будто к клубнике наконец-то купили сливки - состояние наглой ахуевшести в свете вечно недовольного общества мне сейчас как коту сметанка. мяу. не знаю больше о чем писать, что писать, как писать. пишу просто, что чувствую, а это никогда ещё не выливалось в складный текст. ещё меня в последнее время слишком часто спрашивают - ты счастлива? я говорю - нет. и улыбаюсь. это не счастье. не чувство любви, эйфории, не страсть и не влечение. не экстаз, не оргазм, не случайная хорошая новость или сотка,найденная в кармане старой куртки, не допинг, кокс, крэк или алкоголь, не имитация контакта или иллюзия близости. это намного круче всего,что человек может прировнять наслаждению, кайфу, отрыву. это внутренний полёт. космос. этого не описать словами. и не надо. и не буду. всё, что я сейчас могу - этот ican’tstopить чувство жизни внутри и пребывать все в том же а*у€. и кстати, что я поняла к 22 годам , залог хороших выходных: вкусное вино, красивое белье и хорошее кино. перепроверю это завтра . завтра выходной 🤞🏻

всем, почему-то, кажется, что быть одиноким (прим.свободными), не иметь постоянного партнёра, не захламлять свой эфир «нефактчтостоящими» связями и не трахаться, как кролики в брачный период — это какой-то несостоявшийся lifestyle. мол, «чё ты один как лузер?», — говорят тебе по уши погрязшие в болоте влюблённости зомби и все те, кто решил ничего в этой жизни не добиваться, прикрывшись (ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО) семьей. ⠀ нет, попридержи яйци (куриные ) при себе. да, семья - это круто. брак - хоть и от слова нефальсифификат, но круто. чувства - это дико круто. но вот болезненная зацикленность и пустое следование за Богом Хорошей Пиписьки - это провал. ⠀ так вот. что поделать — В ЭТОМ МИРЕ СЛИШКОМ МНОГО ОХРЕНЕННЫХ ЛЮДЕЙ И СЛОЖНО ВЫБРАТЬ ОДНОГО. ⠀ seriously. мы живём в самой большой стране мира, в одном из самых населённых городов страны и, что самое главное - можем сделать визу да дать Себастьяна ещё дальше. и я не хочу остановиться в бесконечном движении - я хочу радоваться новому и встречаться с теми, кого захочется разглядывать и слушать часами. ⠀ да, потом появится тот, кого захочется слушать чаще. вот и всё. ⠀ я ценю своё личное пространство и личное время. этого мне всегда мало. святые печенюшки, я хочу сидеть одна на своём диване и пить одну припасённую бутылочек темного Вишневого пива под тупейшую комедию, и не слушать , какой же дурацкий у меня вкус на кинематограф. сюда же я впихну самореализацию и карьеру, и 10 часов в сутки на ‘вот это вот всё’. экскьюзми, конечно, но я не горю желанием стать тупым приложением нашей (моей) будущей семьи. я хочу стоить не просто чего-то, я многого. я хочу быть примером и ориентиром. а если мой максимум это 10 классов и опыт в приемной мини компанейки- что я смогу дать? кроме того, как просто дать. ⠀ да, появится тот, кому захочется отдать минимум оставшегося свободного времени. с кем будет один вкус на кино. с кем будет так, будто тебя укрыли с утра одеялом и разрешили не идти в школу. с кем ты будешь осознавать, что достойна любви. ⠀ ну а пока, если кто прикопается к вашему одиночеству — шлите нах. потому что нах, в конце концов, не так-то плохо, когда пох. #davaivлюбовь