#недо_dr_podanyova Я помню тот день этапа рекавери, когда я впервые съела картофельное пюре с сарделькой. Понимаешь, да? Не помнятся «первые» картошка фри, порция уникального десерта навороченного или комбо бокала просеко и бутерброда с икрой, а обычная мясная сарделька по ГОСТу и домашнее пюре теплом по памяти, приятной грусти счастливого освобождения. Простая, базовая еда, как малосольные огурцы, яйца, хлеб, крупы, свёкла, пломбир, сливочное масло, перловая крупа и вся остальная прелесть, на которой мы выросли и к которой привык наш организм. Несмотря на то, что в основе моего пищевого расстройства лежала тревога, а не нелюбовь к себе, я, подобно многим, отказывала себе в обычной-привычной еде, дефицит которой приводил к перееданиям. Залитый мёдом 0% творог, «полированный» банкой джема абрикосового или килограммами черешни, ибо МАЛО ЕДЫ. Ибо углеводы 80 г в сутки - это смерти подобно щитовидной железе твоей, ибо голоден мозг, ибо нет сил телу работать, ибо установок дисфункциональных валом и ты будто гниешь от этой «прекрасной» идейки ПЭПЭ, жуя варёную сиську индейки. И то реально гниешь, ибо перебор белка! Ибо запор и отравление организма. Ибо салат метёлка- это не ужин. И вот это вот всё остальное... Помидоры нельзя вечером? Ужин только без помидор? Что, простите?! Что это вообще?! Дефицит углеводов и повальное увлечение диетами - одни из основных причин «современной» смертности. Согласно результатов последних исследований лишь 48% людей, «страдающих» ожирением, действительно страдают от него, имея реальные проблемы со здоровьем, связанные с уровнем ИМТ. 👇🏻

#недо_dr_podanyova Человеку тревожному жизненно важно найти одного/своего мастера маникюра/педикюра/промывки водосточных труб, потому что так ему будет безопаснее и спокойнее: меньше переменных, меньше лишних эмоций, тревог и основа постоянства. Привычно, уютно, комфортно, тепло. ⠀ «Свои» обед, пачка, а лучше 3, влажных антибактериальных прозапас, чтобы по полочкам всё, что по местам, и много сил, чтобы себя во всём этом принимать, не порицать, а понимать, что это тревога и твои с ней договорённости. ⠀ Как и неуверенному, сил, дабы вовремя включаться, что поиск «лучшего из лучших» никогда не увенчается успехом, пока не прекратиться сравнение и ощущение, что меня надули/всё мне испортили/облапошили/сделали таки Таньке лучше... ⠀ Сил спросить себя: «Как мне? Хорошо ли, что подходит, нравится ли? Нужен ли «идеальный» или с этим мне уже хорошо и не стоит думать, что упускаю, и мог бы найти получше...» ⠀ В этом и есть Соль, в этом и суть того, почему важно разобраться, а не лепить тебе бездумно-шаблонно «про полюби себя».

#недо_dr_podanyova Деньги. Самоценность. Страх бедности. Переедания. Булимия. Обрыв между тревогой и нелюбовью к себе. «Нет финансов» - не апокалипсис - не бедности боязнь - не страх смерти, но страшно всё равно, ибо «нет финансов» сознанием считывается: не принимают/не любят/не ценят/zero-zero самоценности себя = я никому не нужен, я брошен, это и есть нелюбовь. ⠀ Сей историей используется коппинг едой, ибо в детстве было: -Садись и ешь. -Не хочешь есть, всё равно ешь. -Грустно? Пойди поешь. -Дали денег только на мороженое. Дальше давай сам/тебе пора уже/иди работай. ⠀ Ибо будь удобным и молчи, ибо нет времени объяснять/говорить/проживать с тобою боли, горя и радости, ибо кроме сухой печеньки других поощрений не знал ты, ибо печенька априори была единственным подарком, если была, ибо «Я начинал с низов, научись и ты так! Страдай подобно мне!» ⠀ Ибо не ведомо было тепла мамино и восхищения папы, ибо папы мало/не хватало/ибо папа не зарабатывал/ибо папа «под мамой/мачехой», ибо много тревоги, ибо много глаз, полных страха, много про «не справишься; куда тебе вздумалось/не потянешь», ибо мало тёплого контакта, ибо «мы тебе и так уже, вон, сколько сделали...», ибо мало понимания тебя, ибо мало слушали и слышали, ибо итогово: непонимание себя сегодня, ибо до многого дисфункционально доводилось «приходить» самостоятельно на ранах и травмах, по болевым точкам, ибо решил раз, что если подарки/деньги = меня любят, если нет - крах. ⠀ Ибо обиженный малыш внутри анестезированного взрослого тебя «подсказывает»: «Если бы любили, давали вы больше печенья, а то и не печенье вовсе, а велосипед.» Но только лишь того, что под эмоциональным «наркозом» находишься ты долгие годы, понимаешь ребёнка внутреннего так. На самом же деле который, пробиваясь сквозь броню обид и кальцинаций подавленного, кричит тебе: «Катастрофически мало трепета было и тепла. Молю, подари его нам ты! Начни дарить сейчас!» 👇🏻

#недо_dr_podanyova -Не могу похудеть на 3 килограмма, они мне мешают, нужно избавиться от них - станет легче. Мир ведь внушил тебе: худее - богаче, худее-успешнее, худее-проще, худее-легче. 3, 5, 10, 15, 50, чем больше, тем «лучше». ⠀ Тем дальше якобы от тебя реальные хлопоты, заботы, проблемы, дела текущие, которые изначально не хотелось проживать/решать/вникать, от которых «легче» убегать в бесконечные терзания о теле и еде. ⠀ Ведёт неуверенность: похудею на «три/тридцать три», и станет всё идеально, и одобрят, не останусь одна. Страху одиночества не будут смотреть в глаза. ⠀ Ведёт тревога: похудею на «три/тридцать три», и не наступит апокалипсис, будет безопасно, будет здоровье, пройдёт акне/понос/проблемы жкт, буду вечно здоровой, не обеднею (худые = успешные), и не умру. Страху смерти не буду смотреть в глаза. ⠀ Ведёт нелюбовь: похудею на «три/тридцать три», и полюбят меня, и примут, ибо стану идеальной, а любят и признают лишь таких. Меня худой признают и я не посмотрю страху непризнания в глаза. ⠀ Но, представь, ты изначально подходишь, приближаешься, трогаешь на ощупь и заглядываешь глубже в свой страх, а не в 33 совета, как избавляться от трёх килограмм? Страшно? Тогда, возьми за руку тёплую, найди силы принять слабости, произнести вслух потребность поддержки и помощи. Тот, кто выведет на свет, не имеет ни малейшего права винить, обвинять, играть на твоих чувствах и работать сугубо с «тремя» или боязнью. Сперва уважив последнюю, его задача - работать с тобой, с человеком. Быть человеком, в контакте, рядом с тобой, принимая безусловно себя и тебя.

#недо_dr_podanyova Пришла недавно такая аналогия мне, что в жизни, как с тканью. Хочешь натурального льна, тёплой шерсти - привыкай, что будет мяться, да колоться. Но коль в приоритете быть «идеально натянутым» без изъянов, выбирай дешёвый полиэстер, который по цене порой неоправданно дорогой и требует от тебя высокой платы. Мне по нраву, однозначно, первое: живое, настоящее и прекрасное в своём не идеальном, но таком подлинном❤️

Когда ты живой «мясной», но «мучные» плечики всегда с тобой☺️❤️#dr_podanyova_едоки

#недо_dr_podanyova Решаешь не есть чипсы по состоянию здоровья, и покупаешь самую большую пачку, которой стартует эпизод переедания. Потому, что ты не выбираешь, а ставишь запрет, потому что: -Сейчас надо съесть напоследок, чтобы потом не есть. Мне ведь нельзя... -Потому, что опять вина, ибо поставлен запрет, ибо знаешь к чему приводит невозврата диет колесо. -Потому, что опять больно, потому, что опять, словно лишили всего...Последнего прекрасно. -Потому, что опять обижается и начинает бунтовать твой внутренний ребёнок, с мнением которого никогда не считались. Не принято было, а может и вовсе расценивалось небылицей/дурацкой идеей/«соплякам верить и полагаться на них нельзя!» ⠀ Все всегда «знали»: так будет «лучше» для тебя. А тебе было больно и грустно, ведь фактически на всё ставили запрет/обесценивали через «желание причинить тебе добро». ⠀ Теперь ты ищешь одобрения постоянного безустанно, хоть и совсем давно взрослый рубеж возрастной преодолён тобою, но ощущения права так и не возникло. Запретный вирус всё ждёт вакцины, противоядия...От тебя, а ты извне. Не помогаешь себе, но хочешь спасения от кого-то вымышленного, идеального, дающего «правильные ответы». ⠀ Диссонанс. Полный. Флешбек по чувствам в чувства туда, где вина и злость: вина, что не ценю, как мне «рекомендует», настаивая на «лучшем», но злость, ибо так было больно и грустно, когда: -Театр не для тебя. -Пожалуйста, 5 и красный диплом. -С такими ножками тебе эти шорты. Ну сама подумай, рассуди. Ну, куда, чёрт возьми, их пялишь на себя!? 👇🏻

Обновлённый и счастливый доктор адын штука после @zoemoscow @vitaliikuksov1 Hair терапия by Виталик 😭😍🤪

#недо_dr_podanyova Мучаясь от бессонницы, я частенько прихожу себе на помощь мыслями о любви к себе. Обволакиваю себя трепетом, теплом, и потихоньку засыпаю. Я ведь ограничена в своих действиях, лёжа на кровати, но любовь всегда со мной. Это очень помогает, а то, что говорят/советуют/молвят и пишут в «умных» книжках не помогает совсем. ⠀ Совсем не продуктивно внушать «всё будет хорошо», «подумай о приятном» и «сколько всего замечательного есть у тебя/ты сделал/создал». Подобные рассуждения про достижения и заслуги ещё больше триггерят, ведь тревога не дремлет, и сразу начинает шептать: «А вдруг всё потеряешь...А вдруг окажешься без этого...» ⠀ Сродни, почти что сказать человеку, страдающему тревожным расстройством, что плохие мысли притягиваются. Приплыли, называется. Для ослабленного это прозвучит концом и фиаско, что он УЖЕ всё притянул. Поверь, на своём веку я видела много людей с ПА (панические атаки) и ГТР (генерализованное тревожное расстройство) с такой, условно, «маской депрессии» на лице, что заставляло задуматься: не депрессия ли? ⠀ Долгие годы мучаться истощающем тебя «апокалипсисом», нарушением сна, навязчивыми мыслями и многочисленным другим «тревожным адом», можно запросто стать грустным и в конечном итоге вызвериться на извечный вопрос: «Что с лицом? Что с настроением?» ⠀ Что действительно может помочь и в чем состоит суть терапии - это контакт с собой и собственным телом. Принятие, открытый вопрос: худший исход-какой? Что под силу сделать? Откуда это началось? Чем ассоциируется? ⠀ Ты себе и представить не может, какие аналогии я доставала из омута своей памяти за годы личной терапии: почечная колика у любимого дяди, и страх, что он умрёт; горящая колонка на кухне; внезапный позыв «по большому» на паре и прочее и прочее, не считая глобальных: финансовые трудности, облом с переездом в Вену и Мадрид и т.д 👇🏻

#недо_dr_podanyova Удивительный побочный эффект или история о том, как не мои гормоны подарили мне гармонию и немой ответ на чужой и громкий депрессивный запрос. ⠀ Когда просто плохо, и ты ничего не можешь с этим поделать. Тяжёлое нечто без тревоги, но от неспособности избавиться от него, тревогу провоцирующее. Длительный приём гормональных препаратов многому меня научил и открыл глаза на мир людей, живущих с депрессией и/или проблемами эмоциональной регуляции, приступообразных перееданий и булимии. ⠀ Был, есть и продолжает быть удивительным опытом, использованным мною человеком, но применимым в итоге, мною психотерапевтов. Ты будто бы надеваешь 3D очки: ни розовые, ни оптические, ни солнцезащитные. Очки ничейные, но показывающие тебе другую реальность одной общей вселенной. ⠀ Немного проясняю. Страдая долгие годы тревожным расстройством, за которым последовал ряд соматических нарушений со стороны различных органов и систем, у меня нарушился гормональный фон и, следовательно, женский цикл. Несколько лет назад, согласовав с моим лечащим врачом, было принято решение о назначении гормонально-заместительной терапии на постоянной основе без ограниченного термина. ⠀ Оказав положительное влияние, подобно многим другим схемам терапии, лечение дало свои побочные, большей степенью проявившееся в эмоциональной спектре. ⠀ Начав медикаментозное лечение на рубеже выхода из продолжительного рекавери, вначале я не особо что-то понимала. Побочные не осознавались, ибо было ещё достаточное количество тревоги, а потом закруживший вихрем карьерный год, изрядно окрыливший, но истощив донельзя. ⠀ Но по мере утихания тревоги, либо моментами относительно спокойными побочка ощущалась и становилась заметной. Такая она, есть/была, не ресурная, пустота. ⠀ Мне было всегда всегда известное тревожное «не знаю», а появилось депрессивное «не хочу». Ощущение, словно я под общим наркозом, но всё ощущаю, как при местной анестезии. 👇🏻