Ну что, готовы? Сейчас будете кричать: "Мерзкий Ермишин! Как ты зaeбaл своей рекламой!" Знаменитое "атпиписька", хлопнуть дверью и насрать на пороге. Прелесть какая) Вот это бы получился триллер. Но! Я очень верю и надеюсь, что у меня остались только адекватные и вменяемые гости моего дома. Которые уже стали родными. Реклама была, есть и будет. Ну простите. Такой я мерзкий засранец. Я в миллионный раз говорю, что я рекомендую только то, что мне самому нравится и действительно зaeбок. И наверное, Вы впервые столкнулись с такой длинной подводкой к рекламе) Так вот. Скажу одно: "КОФЕ". И вы все скажете: "А! Ну кофе. Это вроде даже не щётка и не коврик. Давай, Ермишин, пиши, что у тебя там на уме". И я такой радостно на жопе булками хлопаю и начинаю: Я вам уже рассказывал, что для нас с женой кофе - это просто глоток нового дня (смотрите-ка. Получилось как в рекламе по телеку). Нет. Нaxyй телек. Своими словами. Короче, если мы с утра не выпьем кофе, то начинается ад. Для нас и для окружающих. Я иду на работу и мне кажется, что от недостатка кофеина в моей крови я могу клиенту отгрызть ногу. По самое бедро. А жена без кофе может разрыдаться в магазине или начать рыть глубокую яму в детской песочнице. В общем, так себе день выходит. Не совсем адекватный. Короче. Ребята @akofe.ru прислали нам кофе на пробу с условием: если понравится - рассказать про них. Рассказываю, xyле. Потому что кофе заебись! К слову всё у них в поряде: собственная обжарка, качество, дизайн, а главное, аромат и крепость напитка прям как надо. Мало того, такой презент не стыдно вручить. Серьёзно. Кофе в зернах. Пайки очень кайфовые - аромат не убегает. Короче, они на рынке не так давно, поэтому отстаивают свой стиль и качество. Я понимаю, что сейчас кофе можно купить в любой палатке. Но бляяя. Иногда такое говно попадается, что думаешь: "Как вы вообще могли это кофе назвать?" Короче. Май френдс энд клёвый пипл! Зайдите к ребятам. Почитайте. Напишите. Они прям вменько. И всем моим гостям предлагают скидку на заказ 25% по паролю «ermishin». Короче. Желаю всем крепкого секса и жесткого кофе. Блин. Или я что-то перепутал)

Кто-то меня спрашивал, почему я не пишу про Таню. Да пожалуйста. Вкусите весь этот пиzдец нашего неадекватного дома. Стою, нож облизываю после мороженого. Нож размером с локоть. Жена поворачивается: "Бляtь. Милый. Что ты делаешь. А если бы я сейчас кинулась тебя целовать и (внимание!) воткнула бы тебе его в глотку так, что он бы вылез у тебя из затылка". Я даже облизывать перестал, представив эту картину. Xyясебе поцеловала... Она продолжила отбивать кусок мяса молотком. Очень спокойно, так, что капли крови стали забрызгивать кухню. Я стою с ножом. Может, что-то случилось, а я не знаю. Оказалось, нет. Просто у Тани созрел новый сценарий: "Прикинь, - говорит она, хладнокровно ebaша мясо, - нож протыкает твою голову насквозь. Кровь там, боль и бла, бла, бла... Я такая бегаю по квартире, размахиваю полотенцем, ты задыхаешься от ножа и крови. Я принимаю решение вызвать скорую". Я стою, хлопаю глазами: "Oxyeть она принимает решение. Так долго. Я уж почти умер". Таня перевернула кусок мяса, посмотрела на него презрительно и бросила его на сковородку: "А в больнице врач нас спрашивает, как же такое могло случиться. И ты говоришь... А, стой. Ты не говоришь же. У тебя же нож в глотке, и ты истекаешь кровью и почти умираешь. Говорить буду я". Видите, какая она у меня заботливая. Кипящее масло вылетает из сковороды прям ей на руки. Она не обращает внимания и продолжает: "Понимаете, доктор. Всё настолько банально, что даже не тянет на "Оскара". Слушайте. Я танцевала на кухне с ножом. А что вы удивляетесь. Просто было интересно наблюдать, как он рассекает воздух. И я такая погрузилась в мелодику, ритм. А тут этот незаметно подкрался. Кто-кто? Этот, который стоит задыхается. Я вздрогнула. Потом испугалась. И подкинула нож к потолку. От неожиданности. А это животное зачем-то стало наблюдать, как летит нож. Голову задрав. И рот ещё открыл. Придурок. Конечно, нож прилетел ему прямо в рот. Надо же, какое совпадение. И главное, прям насквозь. Доктор. Ну что вы стоите? Что глазками хлопаете. Доставайте этот eбyчий нож". Я такой стою. Думаю. Ну его нaxyй - ножи облизывать. Психичка какая-то. Как я с ней живу. Люблю.

В советские времена у меня был диафильмы. Помните такие маленькие жестяные коробочки, в которых лежали пленки, и каждая из них была на вес золота. Я, к примеру, обменивал их на жвачки, а иногда на бутерброд с маслом, посыпанный сахаром. Помните? Это был мой домашний кинотеатр. Моё маленькое таинство. Современным языком: моя зона комфорта. Я мог часами зависать в туалете и в полной темноте пялиться в потолок. Звука тогда не было, поэтому я всегда озвучивал эти мини-фильмы сам. Я тогда думал, что когда вырасту, то обязательно буду смотреть эти мультики со своей семьёй. И вот у меня уже есть семья. И мы часто смотрим вместе фильмы, мультики. На телефоне, на планшете, на ноутбуке. Телевизора у нас просто нет. Потому что смотреть этот телевизионный "мусор" — не для нас. Но даже живя в Анапе, мы мечтали о проекторе. Но все не знали, в какую лучше комнату его повесить. А потом из Анапы уехали. И почти распрощались со своей мечтой, как решение само пришло к нам в руки. По чесноку сразу скажу - это axyeнная штука. @cinemood_family Во-первых, можно таскать с собой где угодно. Мобильность его зашкаливает: дома, в машине, в поезде и даже во дворе можно с детьми смотреть мультфильмы. Во-вторых, не только мультики, но и фильмы, песни караоке, диафильмы, театр теней и просто аудио сказки. Можно закачать на носитель фотки и всё, что захочешь смотреть. Сейчас мы, лежа на кровати, смотрим на потолке любой фильм. У нас свой кинотеатр. Ольку можно оставлять одну с ним, и она может час смотреть фильм или мультик. Главное: безопасен для зрения. Короче, это реально кайф. Управлять им можно через приложение в телефоне. Наш новый персональный кинотеатр, который всегда с нами.

Я уже рассказывал вам про Вову, писюн которого застрял в пылесосе. Так вот, хочу представить его конкурента в поисках приключений — Олесю. Оспади, Олеся. Как ты вообще выжила-то. Надо упомянуть, что горе-девочка была форм округлых, сочных, а попросту, как три меня. Но отдать должное, с отменным чувством юмора. Однажды мы с ней ехали в троллейбусе и так ржали, что при резком повороте я стал падать и, чтобы хоть как-то удержать равновесие, схватился за рукава её куртки. В то время китайцы прошивали вещи тонкой невидимой леской. И вот я, падая, как Киану Ривз в "Матрице", просто к xyям оторвал ей эти самые рукава. Оба два. Это меня не спасло от позорного падения. Но и Олеся не осталась в стороне. Она выпучила и без того огромные глаза в очках и начала дико орать. Каким-то не своим голосом. Что-то типа того, что дома ей пuzда, и ещё подобные скверные выражения. Ещё. Вы когда-нибудь катались на ногах на таких ледяных раскатанных дорожках? Вот и мы катались. И в конце нашей дорожки была лужа с растаявшим снегом и грязью. В детстве мы называли её "жижа". Задача была несложная: разбежаться, проехать на ногах по ледяной тропинке и в конце перепрыгнуть это месиво. Ваш покорный слуга справился с этим на все 100% и заорал: "Олеся, давай!" Эта девочка размером с пол земного шара начала разбегаться. Я наблюдал. И вот уже 112 килограмм легко скользили по ледяной тропе. Всё было идеально, пока... Почему-то перед самой лужей в Олесю вселилась паника, и она начала делать странные телодвижения. От их странности она потеряла равновесие и для полного эффекта споткнулась. Всё было, как в замедленной съёмке: очки полетели в одну сторону, шапка в другую, а сама девочка-кит – ровно в лужу. Не сворачивая. Я даже успел заметить ужас в её глазах. Если можно так сказать, лужа вышла из берегов. При этом успев испачкать Олесю так, что вся она была одного цвета. Коричневого. Мне, как рыцарю, надо было бы спасать тонну принцессы. Но я был не её принц, поэтому я дико ржал, почти нассав в штаны. Не знаю, что она там получила дома, но остальную дорогу она шла молча, смотря, как от неё отваливаются куски грязи. Олеся. Если ты это читаешь, то я надеюсь, ты так же весела и позитивна. И жива.

Когда обилие жoп, сисек и идеальных фигур в Инстаграме перевалило за "пиzдец сколько можно", блогеры-хуёгеры начали искать новые лунки в проруби, чтобы всплыть. Особенно те, которые пишут: "Сейчас я научу вас краситься. Возьмите вот эту xyйню и нанесите на лицо, аккуратно размазывая в разные стороны". Моя жена говорит, что за сумму, которая стоит эта xyйня, мы можем жить спокойно месяц, ни в чём себе не отказывая. Можно, например, купить дочери акварельные краски и заодно дорисовать ими себе стрелки. Э – экономия. А вот это: "Сейчас я научу вас готовить суп. Необычный суп. Эксклюзивный. Называется щи". Бляtь. Родненькая. Ну как же мы жили-то без тебя. Хозяюшка ты наша. Щи – потом жопу полощи. Иногда они прибегают к радикальным мерам: похудеть, например. Если не получается, то "сдают назад" и предлагают флешмоб "пожирнеть". Это вообще кому-то интересно? Вот если бы ты сказала, что пошла покупать себе новые мозги, думаю, это бы больше взбодрило аудиторию. Кто-то вообще заявляет, что он филолог с высшим красным образованием и пишет: "надеть ребенка". Хочется yeбать Азбукой по накрашенному лицу и заставить повторять алфавит. Сейчас вы скажете: "Чего это ты только на мадам наезжаешь?" Среди мужиков тоже есть пиzдец. Серьёзно. Тут у одного прочитал: "Когда у тебя бабки – любая раздвинет ноги". Ты сейчас про какие бабки? Которые на лавочке сидят? Дружище, не надо так. Раздвинь ноги сам, наклонись, посмотри, что у тебя там. Может, оно того не стоит. Или не стоит. Ударение ставь сам. "Сегодня я расскажу, как мы провели день. Проснулись... И далее по тексту". Вы серьёзно? Если я начну рассказывать, как я провёл день, ты поседеешь и перестанешь вести свой блог. Скучный ежедневный блог. Но я не рассказываю. Потому что людям пoxyю, где и как ты покакала, запивая это смузи по цене лимузина. Мы не такие, понимаешь. Мы в "Пятерочке" макароны покупаем по акции. А ещё у некоторых в шапке написано: "Смешно до слёз. Коро(ва)лева юмора. Мне завидует сам Ургант". Родная, тебе даже Петросян не завидует. Сама шучу – сама смеюсь, вот это про тебя. Будьте проще. И люди к вам потянутся. Не надо "делать" из себя тех, кем вы не являетесь. У меня всё. Можете отписываться.

Говорят, когда людям не о чем поговорить, он начинают обсуждают погоду. Какие странные. Как можно быть такими скупыми на беседы. Итак, о погоде. Чертовой погоде. Просыпаешься с утра. Весь такой немного недовольный. Зубы, кофе, покакать, и подходишь к термометру за окном. Смотришь температуру. Если недостаточно, можно ещё морду лица высунуть в окно, чтобы окончательно убедиться, что нужно надевать на себя. И вот ты уже веселенький, вприпрыжку выбегаешь из подъезда. Дратути бляtь. Деревья, травинки, воздух и люди... ЛЮДИ. Вот тут начинается самое интересное. Ты идешь в футболке и шортах, весело шаркая по асфальту кедами, напевая под нос любимую песенку. Жизнь прекрасна, и настроение зaeбиcь. И тут навстречу тебе начинают попадаться странные типы: в куртках и джинсах. Иногда в шарфах. А и того хуже, в шапках. И ты такой: "Бляtь. Что-то пошло не так". При этом тебе абсолютно не холодно. Нормально. Да чего уж там - axyeнно. НО! Как так-то? Постепенно начинаешь себя чувствовать белым ходоком. На тебя все смотрят, как: «я у мамы дурачок в жопе вертим кулачок». Отвратное чувство. Прекратите смотреть. Мне нормально. Прибавляешь шаг и мысленно вертишь всех на xyю. А бывает наоборот: тебе показалось с утра, что ветерок разрывает твоё лицо на куски, и ты решил надеть пиджак, а на улице все почти в плавках. ЛЮДИ. Остановитесь. Давайте с утра по телеку вместо того, чтобы показывать, сколько градусов по прогнозу, будут просто выходить тетенька с дяденькой и говорить: "Сегодня нужно одеться примерно так" — и далее идет демонстрация нарядов для Москвы, Пензы и деревни Ебалашки. Всё. Понимаете. Всем всё ясно, и никто на улице не смотрит на тебя, как на говно. Говно в шортах или шубе. А все, у кого есть дети. Оспади. Как мы ещё живы-то, родители. Эти взгляды мамаш с детьми, которые одеты теплее твоего ребенка. Они смотрят на тебя так, как будто у тебя на лбу xyй вырос. Второй. И неловко так бьёт по глазам яичками. Хочется бежать дальше, чем видеть. Не надо так. Я не отсталый родитель, просто сегодня мы решили одеться так. И в завершение: Всем солнечной погоды, настроения и трусов на подтяжках. Люблю. Целую. Делаю поворот и мах ногой. Вуаляблять.

Прикиньте. Звонок: "Дмитрий, здравствуйте. Мы хотим вас пригласить как пишущего блогера на интервью к г-ну Познеру. Слышали о таком?" Слышал ли я, кто такой Познер... ладошки сразу вспотели, ножки затряслись, глаз задергался так, что второй рукой пришлось его успокаивать и даже пытаться зрачок на место вставить. Вспотел. Даже, кажется, вонять стал. Перед глазами я уже видел красную дорожку, вспышки камер, всякие там папарацци, шампанское рекой, личный авто, да что уж там, личный водитель, дочь поедет учиться в какой-нибудь Кембридж, жена снимет несколько художественных фильмов. И вот мы уже идем с ней по красной дорожке на номинацию "Оскар". Квартиру купили 3-х, нет, 4-х-комнатную с личным лифтом и дяденькой, который нас возит на этом лифте туда-сюда, туда-сюда... "Алло! Вы меня слышите, Дмитрий?" - кто-то кричал, перебивая мои мысли. Я стою и думаю: странно. Так отчетливо слышно. А потом понимаю, что у меня около уха телефон, и это меня оттуда спрашивают. Я смотрю на телефон и говорю туда: "Простите, пожалуйста. Я не то, что бы не услышал вопроса, но повторите ещё раз, а то у меня в голове такой треш творится. Я правильно понял: к Познеру?" Девушка ещё раз подтвердила, что именно к нему. Оспади зачем. Зачем она произнесла это второй раз. Хотелось танцевать от счастья и даже немного выпрыгнуть в окно. Налить себе на лицо томатный сок, раздеться догола, выбежать на улицу и кричать: "Спасибо, вселенная. Ты меня услышала". Услышала бляtь. Но не в этот раз, дружочек. Потому что этот текст начался со слова: "ПРИКИНЬТЕ". Люблю вас, мои сумасшедшие. Надеюсь, улыбнулись.

Хотел начать пост со слова "клиенториентированность". Но потом понял, что подойдёт другое — человечность. Сегодня к нам пришла девушка. Она вошла в зал встревоженной: "Здравствуйте! Я хотела бы постричь папу". Как это трогательно и проникновенно, подумал я. Улыбнулся: "Конечно. На какое время Вы бы хотели записаться?" Девушка заметно нервничала: "А у вас надо записываться? Просто мы хотели бы прямо сейчас". Я почти пропел: "Давайте попробуем прямо сейчас. Я подберу Вам барбера. Когда подойдёт Ваш папа?" Девушка стала теребить край куртки: "Есть одна проблема. Он в инвалидной коляске". Она смотрела прямо мне в глаза. Не знаю, какого ответа она ожидала, но, не медлив ни секунды, я сказал: "Это абсолютно не проблема. Мы поможем. Где он?" Девушка заметно успокоилась: "Он за дверью. На улице". Я кинулся к двери: "Что же Вы его оставили на улице, там же ветер". Втроем мы уже с улыбками въехали в зал. Всей командой зала мы передвинули кресло для посетителей, которое никогда прежде не двигалось из-за своей тяжести. Действовали быстро и с каким-то маленьким душевным праздником. Подвезли папу в коляске прямо к зеркалу. Со стороны казалось, что именно так и должно быть. Любой человек у нас должен чувствовать себя человеком. Да и не только у нас. Мастер приступил к стрижке. Я позвал девушку к стойке-ресепшн: "Давайте я пока Вам сделаю кофе, и мы побеседуем". Она с радостью присела за стойку. Сделав несколько глотков, произнесла: «Ребята. Спасибо Вам большое. Буквально несколько минут назад нам отказали в одном салоне со словами «ничем не можем вам помочь». Когда ее папа был уже с новой стрижкой и проезжал мимо меня, он протянул мне руку: "Спасибо". Они уехали счастливыми. И мы остались счастливыми. Настоящими и человечными. Хотелось пойти в тот салон и просто админу посмотреть в глаза. Но мы продолжили встречать наших других гостей. Весь день у меня в голове вопрос: "Когда же некоторые люди успели так испортиться. Сгнить в своих чувствах и в уважении к старшему поколению".

Знаете. Наверное, в каждом дворе был друг, который был странным. Ну как странным. Скорее, стоит сказать, с припиздятиной. У нас тоже такой был. И все вы подумали, что это я. Нет, мои Шерлоки, бывает ещё хуже. Этого человека звали Вова. Вова Лошев. Сами понимаете, какое у него было погоняло. Так вот, этот Вова попадал в такие ситуации, что у меня на лице красовался вопрос: "WTF, Владимир? Как так-то?" Но Вова был отчаянный и всегда знал, где его ждут приключения. А если не знал, то шёл туда по какой-то роковой случайности. Внешность Владимира оставляла желать лучшего. Ну или хотя бы хорошего. Природа улыбнулась над ним во всю. Уши, на которых можно было улететь в любую точку мира, рост, который помогал плевать в стекло второго этажа, и худоба, которая во время ветра становилась опасностью. Первое несчастье случилось с Вовой, когда, простите, его писюн застрял в пылесосе. Включенном. Прям, так сказать, напрямую в засосе. Володя был мальчиком прямым. И отчаянным. Поэтому он сразу стал звать маму. Мама стала звать папу. И вот всей семьёй они пытались вытащить Вовкин хуишко вместо того, чтобы выключить пылесос. Это, наверно, семейное. Затем следовал карандаш в жопе Владимира. Дело в том, что Вова был экспрессивным, начитанным и решил как-то стать художником. Да. Он пытался рисовать жопой. С карандашом в невидимом шоколадном глазу. Маэстро бляtь. И вот я всегда думал: «Как же так? Как все беды могут рушиться на одного человека. По имени Вова». И понимаете, абсолютно всё стало на свои места, когда я увидел картину, которая перевернула моё сознание. И это не картина, нарисованная карандашом в жопе, нет. Володя вместе с пацанами сидел на лавочке и оживленно рассуждал то ли о карандашах, то ли о пылесосах. Я же рядом на дороге чеканил футбольный мяч. И тут мне захотелось ударить мяч так, чтобы он подлетел аж до 5 этажа. Я собрал волю в кулак, силу в ногу и ударил с криком: "Смотрите!" Мяч взлетел высоко вверх. Пацаны разинули рты и стали наблюдать за полетом мяча. "А что же Володя?" - спросите Вы. Да ничего. Он заорал, словно на него летит атомная бомба, закрыл голову руками и с криком: "Мамочки!" - побежал. Угадаете, где он остановился? Продолжение на втором фото ⬆⬆⬆

Всё нормально. Я живой. Просто майские праздники кружат голову, шашлыки шампурами торчат из глотки, пахнет сиренью и местными бомжами, которые жарят хлеб. Каждому свой май, мир и труд тоже. Меня тут на работе поколение лет на 20 младше спросило: "Что же это за праздник такой?" Ну всё. Дожил сука до: "Давай спросим у старика" У меня навернулись слёзы на старых веках и чай из старческих рук тоже навернулся. Спасибо, коллеги. Но раз уж спросили, то готовьте вилку, чтобы снимать всё это с ушей. «На параде должны были присутствовать все. Самым почетным поручали нести портрет вождя, отличившимся — знамя. А остальным, простым смертным ничего не давали, кроме пиzдюдей и выходного дня. Они молча шли в толпе, пряча в кармане бутылку самогона, и изредка горланили "УРА!" Они мечтали скорее дойти до конца парада, чтобы попасть в более комфортные условия. После парада люди собирались с соседями на общий "субботник". Женщины надевали халаты с глубоким вырезом, выносили яства. Можно было определить, кто как живёт. Кто-то выносил картошку, кто-то колбасу. Вот на них смотрели с подозрением: откуда у вас картошка? И что-то там еще делали граблями в кустах. Листву, говорят, убирали. Мужики же соревновались: кто лучше дует. Дует на костер. Или кто больше выпьет спиртного и не упадёт. Эта игра нравилась всем: мужики морщились, а бабы хохотали и оттаскивали павших в кусты. Иногда даже не своих. Иногда даже надолго. Ведь секса в СССР не было. Поэтому ипались прям в кустах под хор трудящихся "Парней так много холостых..." Дети бегали, кричали, вытирали сопли о трико, громко смеялись и ссали прям в кусты. В этот день дети становились общими: каждый мог накормить, но и каждый мог отвесить пиzдюдей. Никто не обижался, никого не сажали. А вообще этот праздник придумали коммунисты, чтобы следить за народом во время шашлыков, потому что среди празднующих всегда было подставное лицо от самого Сталина. Того, кто плохо себя вёл, бросали в костер, а и того хуже, расстреливали прям на месте и вместе с прошлогодними листьями увозили в черных пакетах». Смотрю, коллеги улыбаться перестали. И глаза такие большие-большие. И дверь входную на всякий случай закрыли. На ключ. Вот вам бляtь и праздник.

🔄Позвонили как-то из праздничного агентства со слезами: «Выручай, праздник горит, дети плачут. Это прям рядом с тобой, только заскочи за костюмом Бэтмена». Не. Ну а чего. Дети без праздника — не допущу. Я быстрой ланью ласты намыл, метнулся в офис, залетел, принял пакет с костюмом и поехал. Праздник на пляже, детей много. Всё, как я люблю. Приезжаю почти впритык ко времени и бегу переодеваться в кабинку, где тётеньки и дяденьки купальники надевают. Скидываю с себя всё и достаю комбинезон... Бэтмена. Начинаю его натягивать — и вот прям чувствую, что маловат он мне, да так маловат, что бубенцы обтянул по самое не могу. Ну ладно, думаю, плащ же ещё. Выкручусь. Достаю, а плащ оказывается накидкой до жопы, да ещё и полупрозрачной. Стою. Недоумеваю. Достаю маску. И тут я понимаю, что у меня в руках маска Женщины-кошки. Как, собственно, и весь костюм. Вот же бляtь какой конфуз. И обуви нет. А дети уже орут на пляже: «Бэтмен, Бэтмен!» Пизdец рулю. Cобрался с духом, скрепил зубы, закрыл глаза – вылетаю: «А вот и я!» Дети, как один, отшатнулись от меня метра на три, папы уронили шашлык в песок, а мамы обоссались в купальники. Конечно, как настоящий актёр, я мог бы заставить детей поверить в предлагаемые обстоятельства, если бы не одно «но»! Три пацана в ахеренно дорогих костюмах Бэтмена стояли прямо передо мной, и «предлагаемые сказки» от мужика, который женщина-кошка, никого не убедили бы. Именинник спрашивает: «А вы кто?» Какой бляtь логичный вопрос в этот столь яркий праздник, ведь ждали они супергероя, а не мужика в лосинах с игривой кошачей масочкой. Я говорю: «Как кто? Я — Бэтмен». А сам прям готов в реку убежать и утопиться от позора. Но дети. Как же я вас люблю. Говорят: «Да?... ну ладно!» —и такие свои костюмчики разглядывают. Была еще одна попытка: «А где ваш пояс?» (Как будто проблема сука только в поясе). Я беззаботно махнул рукой, актерски так отыгрывая: «В ремонте!» Короче, час веселья я отпахал так, что эта Женщина-кошка стала мне второй кожей. А в конце подошёл папа с кучей благодарностей и одной только фразой: «Костюм перепутали? Спасибо вам, чтобы не оставили детей без праздника». Ну а как иначе. Только с тем агентством я больше не работал.

Все эти дни рождения я закончил праздновать, когда бросил пить. Мне было 32. И я наипашился в такие слюни, что уснул на катке. Всё правильно прочитали. На нём. И пох, что льда не было. Зато был я. С подарками, лежащий в центре хоккейной коробки. Мне кажется, я был счастлив. А может и нет. Я спал. Что хочу сказать. Полет в этом возрасте пиzдатый. Честно, пoxyй, сколько циферок в паспорте. Больше прёт, сколько их в голове. А с математикой у меня было еще в школе плохо, точнее, с учительницей. Она мне все года твердила, что я тупой и вообще ни о чём. Сука какая. Поэтому срал я с высокой колокольни на цифры, математику и даже немножко на учительницу. Вчера и сегодня меня поздравило такое количество человек, что я за всю жизнь столько не получал приятных слов. Это было ПИZДATO! Мне есть, чем гордиться. Гордиться Вами, что вы поздравили этого очень странного мальчика-ипанько. Т.е. меня. Обещаю, что буду здоровым, красивым и послушным (нет). Спасибо, что цените во мне искренность и чувство юмора. Только поэтому мы с вами на одном "диване и волне". В свою очередь, я ценю в Вас позитив, улыбки и ещё раз улыбки. Ну разве это не самый лучший тандем? Всех целую в правые мизинчики левых ног. Со счастливой улыбкой, Мерзкий Мужик.