«В 20 лет я пойду на БИТВУ ЭКСТРАСЕНСОВ, потому что гадаю по трусам» 💁🏻‍♀️ ⠀ Примерно так начинаются вечерние посиделки восьмерых девушек, каждая из которых уже слегка пьяна. ⠀ Из того, что было после этой фразы, я запомнила только бутылку сидра. Но обещание, которое дала, в первую очередь, себе, помню до сих пор. ⠀ И нет. Это не было необдуманной фразой. Без шуток. Это моё реальное желание лет с 15. ⠀ ⠀ В детстве мама как-то сказала: «Эль, ты, наверное, не замечала, но всё, что ты говоришь, сбывается» и добавила к этой фразе историю про дальнюю родственницу, которая то ли колдовала, то ли «обладала какой-то силой», я уже не помню. Но суть в другом. ⠀ После этого разговора я начинаю верить в то, что отличаюсь от остальных. Ищу во всём тайные знаки, мистику, пытаюсь управлять людьми и стихиями. Помню, даже как-то выписывала на листочек заклинания из интернета и ходила с подругой в лес «заговаривать ветер», а самовнушение говорило, что всё получается. Мы так радовались! ⠀ Но в детстве, наверное, многие делали что-то подобное. Это неудивительно. ⠀ ⠀ Окончательное решение о моём визите на Битву экстрасенсов я принимаю в 11 классе. ⠀ В 17-18 лет у меня, если можно так сказать, открывается кое-какой «дар»... Странный дар... Но какой есть😄 ⠀ Закрыв глаза, я могу определить цвет трусов! Серьёзно! Могу назвать основной цвет и дополнительные, если есть рисунок! Бывает, что и разцветку носков просят угадать. Да, конечно попадание не всегда 100%, но 80% — это тоже результат! ⠀ Но этот «дар» почему-то распространяется только на мужские трусы... когда пыталась отгадать у девочек, — попадание было 2/10. ⠀ ⠀ Скажу заранее: я понятия не имею, как мне в голову в первый раз пришла идея отгадать цвет мужских трусов... ⠀ ⠀⠀ А что сейчас? Сейчас мне 21. Я так и не была на Битве экстрасенсов. И не планирую, потому что разочаровалась во всех этих передачах. Что касается моего «дара» (😅) — я не практиковалась 2,5 года. Возможно, я его лишилась 😄 ⠀⠀ ⠀⠀ Кстати, если у кого-то из вас есть (или были) какие-нибудь мистические истории или «дары», то делитесь в комментариях, будет интересно почитать!

БЫВШИЙ СЛИЛ МОЮ ФОТКУ 🔞, КОТОРАЯ РАЗЛЕТЕЛАСЬ ПО ВСЕМ ЗНАКОМЫМ ⠀ Да, её видели подруги, одноклассники, друзья одноклассников, их знакомые, мои знакомые и мальчик, который мне нравился (как минимум, один из них точно 😄). ⠀ Начнём с того, что про этого бывшего у меня припасено с десяток историй, которые было бы логично рассказать по порядку, но у меня же всё не как у людей, так что начнём с конца. ⠀ ⠀ Начало 10 класса. Мне 16. Мы с ним с горем пополам расстались ещё летом, а сейчас я отказываюсь ехать на проводы (да, парниша уходит в армию), потому что ни слышать о нем, ни, тем более, видеть не хочу. А он отказывается понимать. ⠀ И, вроде бы, наконец, достучалась. Затих! ⠀ Так я думаю до момента, пока в диалог класса не прилетает то самое фото 🔞, о существовании которого я то ли не знаю, то ли не помню. Но это не просто фото. Это пересланное сообщение от одного из мальчиков, по которым я тогда страдала. ⠀ Мои эмоции? Извините, но я ох🥢ела: Фото я вижу впервые, плюс на нем я явно под градусом и при чем под хорошим (в свои 16 я частенько выпивала, так что не удивительно). Но это не всё. Откуда взялся снимок? Он просто стоит на аватарке вк у бывшего, который таким способом шантажирует меня и заставляет приехать на его проводы. ⠀ Как только от одноклассников посыпалось удивление, я выхожу из беседы. ⠀ Дикая истерика. Слёзы. Мысли о том, что подумают подруги, одноклассники (у нас как раз только объединили классы), знакомые и тот мальчик, который увидел фото (кстати, тогда у меня завязывались отношения с другим мальчиком (не спрашивайте), и я безумно переживала, что фото дойдёт и до него). Звонки бывшему с просьбой удалить фото. ⠀ К чему это привело? Фото он удалил, но поставил на смену другое, в купальнике. Я поняла, что разговаривать бесполезно. ⠀ Всю ночь я не сплю и дико боюсь идти в школу. Но прихожу. До сих пор помню, как вся потерянная сижу с подругами напротив зеркала в слезах и не понимаю, как жить дальше. ⠀ В глаза мне так никто и ничего не сказал, отчасти потому что я объяснила однокласснику, который отправил это фото в беседу, что так не делается (ну а он, в свою очередь, почувствовал вину и попытался всё уладить). ⠀ Но зато за спиной... Продолжение 👆🏻

Как вы уже поняли (или нет...), я тут потихоньку возвращаюсь ⠀ Лишь бы не сглазить, А то проблемы любят слишком незаметно подкрадываться 🎐

Почему это фото так долго было «неидеальным»? ⠀ ⠀ Оглядываясь назад, я только сейчас вижу, сколько десятков комплексов было в одной мне. ⠀ С виду всё чудесно: комплименты от прохожих, тёплые слова читателей и желание быть «как ты». Но разве это спасало? ⠀ «Без косметики пойти КУПАТЬСЯ? Серьёзно? Думаете, что наращенных ресничек достаточно? Нет, вот я замажу синяки под глазами, накрашу контур носа... ну и брови, да. А вы все подождите меня минут 30, а то ТАК я пойти не могу, ок?» И так каждый день. И что, что всё смоется через 5 минут? ⠀ «Снять историю БЕЗ КОСМЕТИКИ?😳 Зачем? Я всегда должна быть красивой...» Сюда же относится моё «не могу появиться перед парнем без косметики» ⠀ Ну и как же без «открытый купальник, когда у меня ЖИВОТ (да, этот «живот» можете увидеть на фото 🤦🏻‍♀️)?! Нет, я лучше буду весь отпуск ходить в закрытом и всё равно мне на загар» А сколько крутых фотографий я «забраковала» из-за этого «живота»... ⠀ На самом деле, это далеко не всё. ⠀ Просто я хочу сказать, что здорово сейчас видеть в инстаграме всё больше «настоящих». ⠀ Благодаря им я уже давно могу спокойно снять историю без косметики и «лучшего» ракурса. Мне больше не нужно и не хочется ежедневно рисовать стрелки, которые, на минуточку, я рисовала КАЖДЫЙ ДЕНЬ с 14 лет. Не хочется пытаться быть той, кем я не являюсь. ⠀ Я остаюсь собой и в мятой домашней футболке, с растрёпанными волосами, отёками и даже без косметики. ⠀ Я смогла принять и полюбить своё лицо. Перестала убирать якобы ассиметричные губы, широкий нос, неровные зубы, полное лицо и так до бесконечности. Они такими были только в моей голове. ⠀ Я стала снимать видео (в которых ты себя никак не отредактируешь) и принимать своё лицо. ⠀ Короче, я к чему это всё. Как бы банально это сейчас ни прозвучало, но в жизни, как и в инстаграме, полно вот этих «идеальных» картинок, но, ребят, кому они нужны, когда есть «настоящие»?

а по временным интервалам моих публикаций можно смело угадывать, когда в моей жизни творится очередной пи🌟ец ⠀ Раз посты пока не рождаются, будут просто фоточки 📷 ⠀ Давайте я сейчас лягу спать после совершенно бессонной ночи, экзамена и тяжелого утра, а вы просто полайкаете фоточку (если вам конееечно не сложно 💛)

И ЧТО ТЕПЕРЬ, СПУСТЯ 2 МЕСЯЦА? ⠀ Здесь не будет огромного рассказа о том, почему моя лента почти 2 месяца находилась без новых снимков, роликов и текстов. Я просто не могу его написать. ⠀ «Страшный сон. То, что хочется поскорее забыть. И никогда. Никогда больше не вспоминать». Примерно так я бы описала последние 4 месяца своей жизни, 2 из которых я ещё держалась. ⠀ В тот период из моей жизни (по моей же просьбе) уходит человек, который, без преувеличений, является для меня всем. И на этом всё. Просто всё. ⠀ Предлагаю избежать дискуссий на тему «зависимость от человека — плохо». Я это знаю, поверьте. ⠀ Описывать в деталях происходившее не стану. Не потому что жалко, нет. Просто сейчас всё по-настоящему хорошо. ⠀ Я окружила себя людьми, с которыми мне максимально комфортно (с кем-то даже начала общаться после длительной ссоры, а с кем-то вовсе перестала). Ну и главное — спустя эти грёбаных 4 месяца мы все-таки смогли поговорить с тем, о ком речь шла чуть раньше, и помирились!!! ⠀ Ну и всё. Осталось только как-то разобраться с учёбой, на которую мне было тяжело ходить из-за своего психологического состояния. И всё будет супер 😄. ⠀ Что касается контента — желание есть, идеи тоже. Так что больше пропадать не буду ❤️

Эля, ну зачем тебе все эти линзы и парики? Ты и без них красивая! ⠀⠀ Недавно я поняла, что за элементарным «мне нравится» скрывается кое-что, что куда глубже. ⠀⠀ Если сейчас я смотрю в зеркало с мыслями «ну вроде хорошенькая», то раньше, в детстве, я хотела изменить в себе всё: начиная от цвета волос и заканчивая формой ушей. ⠀⠀ Никогда бы не подумала, что буду спокойно говорить об этом, но... ⠀⠀ Первое, чего, а вернее кого, я больше всего стеснялась до 12 лет, — мой папа. Он не живет с нами 10 лет, но это уже другая история. ⠀⠀ Он нерусский. У него нерусское имя, смуглый цвет кожи и неидеальное произношение. ⠀⠀ Не хочу углубляться в ненужные подробности, но чтобы вы понимали всю серьёзность, — до 18 лет я скрывала своё отчество даже от одноклассников. В 9 классе, на выпускном, я попросила директора не называть нас по отчествам. И только после восемнадцатилетняя я смогла его сменить (раньше не вышло, потому что нужно согласие папы, которого у меня не было). ⠀⠀ Как сейчас помню: 10 класс, иду по коридору, а сзади слышу тихий-тихий шёпот одноклассника, которым он произносит моё отчество. Он говорил это не мне, друзьям. Но в эту секунду внутри меня обрушилось всё. Я еле досидела до конца занятий, ушла домой и от бессилия перед ситуацией рыдала весь вечер. ⠀⠀ Не знаю, как он узнал. Возможно, из каких-то документов, но с моих слов прошлое отчество знали и знают только девочки, с которыми я дружила в школьные годы. ⠀⠀ Из-за того, что мой папа якобы «не такой», я и себя начала считать неправильной, дефектной. Мои комплексы подкреплялись насмешками некоторых одноклассников — «чурка» (и другие «эпитеты» к этому слову). ⠀⠀ Я долгое время стеснялась своей внешности. Может быть, до 16 лет, а может и до 19. Однако большинство комплексов ушло только благодаря этому блогу и вашим комплиментам (♥️). ⠀⠀ Люблю ли я сейчас свою внешность? Не скажу, что люблю, но я в ней почти уверена. А все мои линзы, парик — возможно, отголоски прошлого. Но отголоски, доставляющие мне удовольствие. ⠀⠀ ⠀⠀ Линзы и парик из @dragonmystery_spb

Сейчас такой странный период. ⠀⠀ Я не знаю где хочу находиться: дома, с семьей, или здесь, одна. Не могу понять, как мне лучше. ⠀⠀ Дома я уже не чувствую себя так как раньше. Я будто попадаю в зону страшного дискомфорта. Жить одна, находиться в тишине (без ссор и криков) и не спрашивать разрешения — это то, к чему я привыкла. Дома всё иначе. Желание поскорее уехать. С первого и до последнего дня. ⠀⠀ Но как только я приезжаю в Санкт-Петербург, спустя день уже хочется увидеть родных. Город, квартира, одиночество — всё надоедает. И вроде бы хочется выйти из дома, как-то развеяться, но тут же — «а какой смысл?». И больше не хочется. ⠀⠀ ⠀⠀ И дело не только в городе. Я запуталась. Целиком. ⠀⠀ Не знаю чего, где и зачем я хочу. Знаю только с кем. И, честно говоря, от этого не лучше. ⠀⠀ ⠀⠀ С этим состоянием мы уже знакомы. Были вместе 5 месяцев до октября. А потом я каким-то чудом вышла. И сейчас я знаю причину, но, как бы ни пыталась, пока никак не могу всё исправить. Я просто решила с вами поделиться. Как всегда.

Кажется, впервые мне хочется совсем промолчать под видео и, наверное, просто услышать вас.

Сегодняшняя ночь многое прояснила и направила меня на некоторое переосмысление. ⠀ Нервный срыв с дикой истерикой на ровном месте, просто потому что «столько навалилось» и «добили». ⠀ Но нет, не поэтому. ⠀ Я, будем честными, — человек эмоционально нестабильный и чувствительный. Об этом за последние полгода мне сказала, наверное, половина близкого (и не очень) окружения. ⠀ И пару месяцев назад, после ситуации, во время которой поступали десятки сообщение вроде «тебе бы в больничку, нервы подлечить», я решила — ну всё, к чёрту эту чувствительность, ставь барьер. ⠀ И поставила. Только не барьер, а большую стену, за которой жила та же я, но исключительно с хорошим (максимум, нейтральным) настроением и улыбкой. ⠀ Я закрывала глаза на неприятности, подавляла плохие эмоции. Да о чем речь — я месяц не плакала (раньше раз в два дня — стабильно)! И всё было в порядке. До сегодняшней ночи. ⠀ Да, согласна, не стоит быть настолько чувствительной к пустякам. Но и полностью избавляться от негативных эмоций тоже нельзя. Иначе, рано или поздно, это выльется в ещё большую проблему. ⠀ Буду искать золотую середину 🐾 ⠀ ⠀ И да! Очень много вопросов про новые линзы. Покупала в Санкт-Петербурге в @dragonmystery_spb, НО у них работает доставка! ⠀ И перестаньте, пожалуйста, заваливать мне директ непрошеной критикой. Мне конечно нравится быть такой волчицей (имею в виду в линзах), но явно не каждый день.

Внезапно до меня дошло, что для многих из вас я — лишь картинка. Вечно милая, улыбающаяся и смешно выговаривающая шипящие звуки. И дело не в том, как вы смотрите. Это я показываю лишь одну свою сторону. Но в реальной жизни я, как и большинство, кричу, плачу и даже иногда ругаюсь матом. Нет, я не создаю определенный образ, не играю и не пытаюсь казаться лучше, чем есть. Я просто считаю, что у каждого из вас достаточно своих неприятностей, после которых заходить в сеть и наблюдать чужие, — ну... не самое приятное занятие. В любом случае, хочется, чтобы вы видели настоящую Элю. Чтобы через видео и тексты вы чувствовали меня. Настоящую. Поэтому завтра мы будем снимать видео абсолютно противоположное всем, что есть в профиле: с другими мыслями, чувствами и попробуем с небольшой смысловой нагрузкой 😄🤫 Billie Eilish — Burn

Абсолютно спонтанный пост, который появился, потому что на фото в истории не хватило места для полного рассказа🙈 ⠀ Вчерашний день навсегда остался в моем сердце и памяти 💔 ⠀ ⠀ Узнать о событии за два дня «до», сутки не находить себе места, потому что «ну это же дорого» и «ну а как же учеба», метаться каждый час от «поеду» до «нет, в другой раз». И в конце концов купить билет и этим же вечером бежать на автобус до Москвы. Всё потому, что я — Эля, и важные решения у меня принимаются только так. ⠀ Незнакомый город (до этого я была в Москве лишь проездом), а я тут одна. И это не пугает, наоборот. 15 часов, за которые хочется успеть всё: найти жильё, прогуляться по магазинам, собраться на то, ради чего приехала, успеть на встречу, занять место, отстоять очередь и потом ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. И ведь все сделала, кроме «успеть»😄 ⠀ ⠀ Я это всё к чему. Вчера я впервые почувствовала себя самым счастливым человеком. Произошло столько всего, что для описания не хватит символов. Да, большинство ситуаций — мелочи. Но мелочи, которые в конце дня сложились в один общий пазл под названием «лучший день в жизни Эли Сандаловой». ⠀ Я была на своём первом концерте. Стояла в первом ряду и видела человека, ради выступления которого приехала, на расстоянии, конечно, не одной вытянутой руки, но рук 5-6 точно. И только этого достаточно для того, чтобы сказать «я счастлива», но это пока не все. ⠀ Вчера моя самая большая мечта перестала быть чем-то невообразимым и недоступным, она стала ближе. Раз в 10. И это тоже не всё, но говорю же — символов не хватит!😄 ⠀ Если коротко, то для меня первые впечатления от города, эмоций и событий в нем — самые важные. И, кажется, мысль «переехать в Москву после 4 курса», которая не даёт мне покоя уже третий год, плавно переходит в цель. ⠀ Простите за небольшой сумбур в тексте, просто эмоции до сих пор так и хлещут 🌊 А ведь можно все сократить до одного предложения: Москва, я в тебя влюбилась.