"Уметь не думать - искусство" ⠀⠀ Не знаю, чья это цитата, но автор чертовски прав. Развидеть, очистить кэш, перестать думать, поставить все на паузу - мне очень пригодились бы эти способности. Но у меня их нет. ⠀⠀ Мысли стекают по голове дождевыми каплями, липнут к черепу, пархают внутри снежными хлопьями. Они как погода. Потому что я так и не научилась их контролировать. ⠀⠀ Это бывает мучительно. Будто я почти заснула, а человек, человек в моей голове, снова и снова будит меня, стремясь рассказать все важное и неважное. Не дает мне покоя :< ⠀⠀ От того у меня трясутся руки и колени, появляются тики, тревожность, бессонница... ⠀⠀ Медитация, по крайней мере так я называю это действо, помогает мне на некоторое время сосредоточиться на Мне (вучит странно, но "себе" не вызывает у меня таких ассоциаций). Помогает отвлечься от мыслей. ⠀⠀ Как это происходит, могу написать в следующий раз. А теперь, понимаешь, о чем я..?

делаю алгебру. перевожу взгляд в окно. всё усыпано снегом... и, думаю, он идет уже пару часов. Снова это чувство: я что-то упускаю, что-то очень важное. ⠀⠀ Половина моей жизни уходит на бесконечное откладывание своих обязанностей. Другая половина - на те самые обязанности. ⠀⠀ В те моменты, когда "всевпорядке", я могу спокойно делать билогию, штриховать гипс, писать пост про Ван Гога... все вприпрыжку, без отдышки и с улыбкой на лице. ⠀⠀ Но потом наступает ненависть, истощение, бессилие. ⠀⠀ И так по кругу. ⠀⠀ Я снова и снова выбираю этот путь... а снег идёт и ему все равно. ⠀⠀ В пустых попытках зацепиться за нормальность, правильность, успешность... я упустила из вида самое главное: Сейчас мне плевать на пятерки в дневнике. Я хочу жить. хочу видеть снег.

☢ведуться работы по самокопанию☢ ⠀⠀ Ну что ты такая грустная? Ну что у тебя случилось? ⠀⠀ Да кто меня знает... ⠀⠀ Если человек, стоящий передо мной, делает меня счастливой, я улыбаюсь. Если то, чем я занимаюсь, делает меня счастливой, я улыбаюсь. Если мое душевное состояние позволяет, я улыбаюсь. ⠀⠀ Как старик улыбается, смотря на цветы. ⠀⠀ Если мне плохо, я грущу. Если мне одиноко, я грущу. И еще миллионы причин для печальной мордашки, которая всех так "заботит". ⠀⠀ Я не кукла на витрине. Могу не радовать глаз....хотя бы потому что у меня есть чувства. ⠀⠀ У меня случилась жизнь. Моя жизнь. Сейчас мы выясняем отношения. Нам нужно время... много или мало, сколько потребуется.

палка. палка. огуречик. получился...хм...Тургенев? ⠀⠀ Дочитала его "Асю", вот и вдохновение рисовать всяких мусин🍃 ⠀⠀ Может есть свои варианты на счет этой загадочной личности?🌫

Подростковые страдания - детский лепет, не правда ли? ⠀⠀ Такими глупыми кажутся проблемы подростков... "У неё есть парень, а у меня нет" "Её родители больше зарабатывают" "Я одинокая и никому не нужная" "Я так устала" "Я люблю, а он на меня даже не смотрит" "Я некрасивая" "Я ничего не понимаю, так много вопросов и так мало ответов" ⠀⠀ - Я точно это уже слышала... - От детей? - Нет, эти были постарше. Может взрослые тоже так говорят? - Не думаю. У взрослых же настоящие проблемы.

🌇

Когда я услышала голос мамы, на глаза навернулись слезы. Связь вечно прерывалась. А таежный слабый интернет лишал последней возможности общаться короткими сообщениями из улябающихся смайликов. ⠀⠀ Был ли ее голос особенным, не таким как раньше? Вряд ли. От него просто веяло искренней теплотой и заботой. Тем, что кажется простым и обыденным. Тем, что "было и будет всегда". Тем, что по умолчанию идет в комплекте с жизнью. ⠀⠀ Три дня. Три дня оказалось достаточно, чтобы осознать сумасшедшую зависимость от "доброго утра" и "спокойной ночи", от родного голоса в динамике телефона🌠

😖 ⠀⠀ Смотрела сториз одной художницы... и в который раз задавалась вопросом: откуда. столько. энергии??? ⠀⠀ Ну разве она не ходит в школу? А в школу искусств? Разве не устает по несколько часов рисовать скучные учебные постановки? Разве не крючится над тетрадями, силясь понять очередное уравнение? У нее вечерами не ноют ноги от усталости и напряжения? Может и голова не болит? Разве в этой самой голове не роятся мысли о семье, учебе, раморазвитии, рисовании, хобби?😞 ⠀⠀ Если все как у меня, почему она улыбается? И почему не улыбаюсь я? Наверное потому что мы разные. ⠀⠀ А может я делаю что-то не так. ⠀⠀ Тут не будет вывода. Только много вопросов. Меня одну они волнуют?

листай 🍂пока осень холодным ветром дышит мне в черепушку, пытаюсь уловить ее настроение...

Жгу свечи, привыкаю к двойкам ⠀⠀ Скажу сразу, нет, мне не стыдно. Потому что оценка чаще всего субъективна и, тем более, не является показателем ума. ⠀⠀ Вдох. Выдох. Я не хочу носиться по школе в попытках исправить ситуацию... гораздо интереснее спросить себя: почему так получилось?🤔 ⠀⠀ Я - свой друг. И я не буду обвинять себя или паниковать. Так вот, Дуня, у тебя проблема? Тебе нужна помощь?😕 ⠀⠀ ⏳новые предметы. С химией пока все неоднозначно... также, как с химичкой. ⠀⠀ ⏳новые учителя. С кем-то я легко нашла общий язык, других пытаюсь понять до сих пор. И это нормально. ⠀⠀ ⏳ история, физика, алгебра - для меня одно💫 Биология и география - другое) учить ВСЁ из под палки конечно можно, но стоит ли? ⠀⠀ ⏳"как тебе не стыдно?", "ладно другие, но ты то что?", "разочаровываешь...!", "еще хоть одна четверка, и я... бла бла бла" Дорогие учителя, подобные методы действуют на нервы, а не на результаты тестов. Риторические вопросы говорят только о вашем нежелании разобраться в реальных причинах происходящего😪 ⠀⠀ ⏳долгий перерыв. На все лето я убрала учебники и краски в далекий ящик, режим сбился. Я просто еще не могу привыкнуть к таким нагрузкам... И. Это. Нормально. ⠀⠀ ⏳наконец, оценки - не главное, хотя я так часто об этом забываю. Мое общее состояние оставляет желать лучшего... сейчас я пытаюсь направить все силы на борьбу с этой проблемой. Если коротко, не оценки в приоритете. ⠀⠀ Что же делать? Думаю, покажет только время... а пока я жгу свечи и привыкаю к двойкам🕯

Мне стыдно, потому что я ленивая ⠀⠀ Многие уже начинают посмеиваться над "продуктивной продуктивностью" и "успешным успехом"... ⠀⠀ но все равно, каждый раз, когда я покупаю очередную булочку, не читаю параграф или забываю о посте в медиацентр, в голове звучит:"ухх...какая ленивая и безответственная, как не стыдно?!"... ⠀⠀ ... а мне стыдно. Потому что пока не выходит ✅правильно питаться ✅учить и читать ВСЁ, что только можно ✅чаще рисовать ✅писать больше в медиацентр ⠀⠀ и еще много пунктов, которые вроде должны сделать мою жизнь идеальной... ⠀⠀ но они не сделают. ⠀⠀ Так к чему я веду? Есть более важные вещи, чем хорошее место в рейтинге класса или красный диплом. ⠀⠀ Я хочу жить в гармонии с собой, а не переступать через себя, каждый раз сильнее надавливая каблуком... и тебе желаю того же💜 P.S. в стори продолжение

Как я рисую? ⠀⠀ Начнем из далека. Раньше я думала, что художник должен рисовать постоянно, каждый день... ну если совсем лень - раз в два дня. ⠀⠀ Думала, что стоит мне загореться любимым делом, я аж засвечусь от желания творить. ⠀⠀ Чуда не произошло. ⠀⠀ Как бы я что-то не любила, я человек. Я могу не хотеть даже есть. Что в таком случае говорить о рисовании. ⠀⠀ Возможно, кто-то скажет:"Хочешь чего-то добиться, рисуй через нехочу". А я расскажу вам историю про Брюллова(в стори) Конечно, я хочу добиться этого призрачного "чего-то"... но точно не такой ценой) ⠀⠀ Как я рисую? Я рисую медленно и быстро, красиво и каряво, ежедневно и раз в месяц. Пока я люблю это дело, оно будет занимать почетное место в моей жизни. Если любить перестану, оно останется в прошлом... ⠀ Потому что ⠀ мое счастье ⠀ превыше всего😗