Вопрос: Как пережить смерть родителя? (мамы) ⠀ Тема не простая. Хочу расширить понимание о том, как устроен процесс горевания и почему он может затянуться. Горе не лечится прочтением статей и просмотром видео это надо понимать. ⠀ Здоровое горевание 1 год. За этот период человек проходит все стадии горя (см. карусель), где-то застревая, куда-то возвращаясь. И если примерно через год или чуть больше года, человек продолжает застревать на каком-то этапе или находиться в остром состоянии горя, то без специалиста психолога или психотерапевта уже не обойтись. ⠀ Горе невозможно вылечить, запить таблетками или алкоголем, загулять. Его возможно только прожить, или самостоятельно или со специалистом. Если речь идёт о маме, а мама это самый близкий для нас человек, даже, если у вас были не простые отношения при жизни, то теряя маму ты теряешь частичку себя. И чем сложнее были отношения - тем сложнее принять уход. ⠀ Горе всегда осложняется когда были обиды и претензии! ИЗ-ЗА НИХ мы не дали родителям, того, что могли. А когда их не становится, то нас накрывает невротическим чувством вины, за своё "такое" отношение или поведение. Горе+вина рождают множество незавершенных гештальтов - я могла бы сделать это, то, и вот это, но не сделала, прости меня мама пожалуйста… И это «прости мама» сидит в голове и совсем не хочет уходить… И монологи с мамой внутри головы это признак того, что этого незавершенного много. И пока это не завершить, не разрешить этот внутренний конфликт внутри себя, то монологи могут расти. ⠀ Если при жизни есть принятие родителей - то вы говорите своей жизни, своему роду, своей судьбе - ДА, и это про принятие всего этого и смирение. И тогда, принимая родителей при жизни, вы так же можете и принять судьбу мамы, которая ушла тогда, когда посчитала нужным, тогда, когда путь её души закончился. И это не вам решать, не вам этим управлять, смерть неизбежна. Это снова про смирение и принятие. Принятие при жизни облегчает страдания. Продолжение ⤵️

Часто слышу от клиенток «У меня особо нет подруг», «Мне не с кем куда-то пойти», «Все подруги вышли замуж» или «Я приехала из другого города и здесь у меня никого нет». ⠀ Это грустная правда взрослой жизни, когда поводы для дружбы теряются или меняются жизненные приоритеты, и это более чем нормально… НО, кто-то в этих ситуациях сталкивается с одиночеством и грустью. И тем самым себя ограничивает от возможностей, которые есть благодаря общению. ⠀ Женщине нужна поддержка, женщине нужен именно женский круг общения, нужна женская энергия. И это можно дать и взять только у других женщин, в идеале когда у вас примерно похожая история жизни. ⠀ Дружба с детства или со школы это понятно. А что делать когда тебе за 25, 30, 35? ⠀ Не ждать, что дружба сама на тебя свалится, а искать близких по духу людей. Рисковать и пробовать, приятельствовать и смотреть что из этого будет получаться. ⠀ Где искать подруг? ⠀ ⭐Спортивные секции. Вы несколько раз в неделю встречаетесь в одном месте, а это всегда повод начать беседу и узнать человека поближе. Никуда не ходите? А как же "скоро лето"? ⠀ ⭐На работе, как бы это банально не звучало. Посмотрите внимательнее на коллектив. ⠀ ⭐Любые услуги. Пришли, познакомились. Тут главное интуиция. ⠀ ⭐Обучение. Второе высшее, длительные курсы. ⠀ ⭐Ну и психологические тренинги, группы. Тут друг о друге вы знаете столько, сколько даже о близких подругах не знаете, и это я считаю -прекрасно. Дело за малым - начать. ⠀ В мире онлайна, в котором  сейчас живём и правда уже не так много места ЖИВОМУ, настоящему контакту и дружбе. Перекинулись голосовыми в вотспе - вот тебе и «дружба». А что дальше будет? ⠀ Поэтому - ищите, дружите, поддерживайте друг друга. Не только мужчину можно искать, но и дружбу и это более чем нормально.  Я за то, чтобы вы расширяли свои возможности и круг приятного и полезного общения. Особенно незамужние, а то сидите в онлайне знакомитесь и выйти не можете, ибо не с кем… ⠀ В поиске дружбы главное: *мотивация - зачем это надо? *интерес к другому человеку *и выучить как мантру - если мы подошли друг другу - это прекрасно, если нет - этому нельзя помочь ⠀ А где вы нашли подруг во взрослой жизни? Дружите до сих пор?

Если есть проблемы в отношениях, но нет понимания сути проблемы, то можно долго гадать на кофейной гуще - в какую сторону двигаться. Согласны? И так можно вообще никуда не сдвинуться и ЗАСТРЯТЬ в своих проблемах и задачах. ⠀ Чтобы что-то изменить, надо понимать с чего начинать! ⠀ Приглашаю на встречу "Интенсивная диагностика"! Она отличается от всех тех, что я когда-либо проводила ранее, она особенно сильная!  Будет КРАЙНЕ ПОЛЕЗНО! ⠀ Что вы узнаете: ⠀ 🔹️Особенности вашей самооценки ⠀ 🔹️Как у вас обстоят дела с границами ⠀ 🔹️Истинное отношение к женщинам ⠀ 🔹️Прервано ли у Вас движение любви к мужчинам ⠀ 🔹️Ваше отношение к деньгам ОТ МУЖЧИНЫ - что вас ограничивает в получении денег от мужчины ⠀ 🔹️Есть ли в вас женственность (упражнение для тех кто в паре) ⠀ 🔷️И САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ - основная и главная проблематика в отношениях с мужчинами! Не важно в паре вы или нет. ⠀ 💠Итого 7 диагностических упражнений! ⠀ Будет жёстко, или не очень, но об этом мы договоримся на самой группе. ⠀ Что бы что-то исцелить, надо понимать в чём проблема. Но мы ограниченны и не всегда способны заметить нашу проблему, но страдать, и не понимать - а за что? Это парадокс - мы страдаем и не всегда понимаем почему, и в чём истинная причина. ⠀ Вы правда хотите застрять в своих проблемах? А я очень часто вижу, как у милых, прекрасных и образованных девушек тратятся годы(!) на то, что можно один раз решить и жизнь изменится. Но нет же надо пострадать... ⠀ На встрече вы увидите врага в лицо и у вас будет возможность это изменить. ⠀ ВАС ЖДЁТ МНОГО ИНСАЙТОВ!  Настолько много, что ни один психолог вам столько не даст и за 5 встреч! А я приготовила самые действенные упражнения для вашего понимания. ⠀ Совсем мало теории и много практики. И ваши вопросы - мои ответы - всё про отношения. ⠀ Дата проведения "Интенсивной Диагностики" 11 февраля, вторник с 19.00 до 21.30 ⠀ Стоимость участия 5000 тенге, предварительная запись и предоплата обязательна. Количество участниц ограничено. ⠀ Запись 8 705-13-888-40 или по активной ссылке в шапке профиля. ⠀ Если есть вопросы - задавайте.

⠀ В  каждой семье свои правила, и они уникальны как и семейная система. Эти правила мы с детства несём во взрослую жизнь. ⠀ Правила - это некие ожидания того, как люди должны вести себя в определенных обстоятельствах, обходится с предметами, с деньгами и друг с другом. Так же правила говорят о том, какие последствия влекут за собой невыполнение правил. ⠀ И есть 2 типа правил: гласные и негласные. ⠀ Гласные - простые и про них говорят, их можно обсуждать. «Мой руки перед едой», «Не чавкай», «Не поднимай с пола деньги», «Уважай старших» и т.п. ⠀ Негласные правила - сложные, - они есть, но их в открытую не обсуждают. Они могут быть понятны, узнаваемы, вызывают споры, но своими именами эти правила никто не называет. ⠀ Рассмотрю на примере конфликтов. ⠀ Семья 1. Во время спора, скандала участники  решают конфликты бурно, эмоционально, с криками.  И пока всё не выплеснут - их конфликт не утихнет. Как только все возможные эмоции выпущены - начинают искать решения, или вообще ничего никогда не решают. Негласное правило - проявляй эмоции (показывай что любишь, например). ⠀ Семья 2. Во время спора и зарождающегося скандала - все участники этого спора при нарастающем напряжении расходятся по комнатам и пока их запал не утихнет - они не разговаривают. Как успокоятся - так и начинают решать вопросы. Негласное правило - не выплескивай на других свои чувства и эмоции. ⠀ И это их негласные правила ТАК решать задачи. И самое главное! - для каждой семьи, именно так решать проблему и есть ЛЮБОВЬ. ⠀ А что делать, если вы из семьи 1, а партнер из семьи 2? ⠀ Если вы из семьи 1, а муж из семьи 2 и у вас возник спор и вы начинаете кричать, то муж считывает это как НЕУВАЖЕНИЕ И НЕЛЮБОВЬ. И естественно что уходит от всего этого  чтобы не напрягаться (как в его семье). И когда он вас "бросает"  тогда вы уже начинаете думать, что это ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. А он всего лишь идёт по пути правил своей родной семьи, и это неосознанный процесс. Понимаете логику? ⠀ Продолжение в карусели👆

Когда-нибудь, осознанно или нет, но мы стоим перед выбором - уйти или остаться. И чем старше пара, тем сложнее этот выбор. ⠀ Причин, почему мы начинаем выбирать может быть масса: ⠀ • Неосознанный брак по молодости ⠀ • Брак по залету ⠀ • «Прошла любовь» ⠀ • Устали друг от друга ⠀ • Появился любовник (любовница) ⠀ • «Съедает быт» ⠀ • Мало денег ⠀ • Напряжение в паре зашкаливает ⠀ • У кого-то появилась «корона» что я крутая(ой), а ты…. ⠀ И т.п. ⠀ И вот стоите перед выбором, и сложно и мучительно  одновременно… ⠀ И понимаете, что делаете  важный выбор в  жизни… Действительно важный... ⠀ Так как сделать этот выбор? ⠀ Во первых поймите прямо сейчас, что, чтобы вы не выбрали - остаться или уйти - вы всё равно будете СТРАДАТЬ! При любом выборе страдания неизбежны! Вопрос всегда в том, насколько выбор был осознанный. Осознанные страдания всегда переживаются легче, нежели, чем неосознанные.  И насколько продуманы варианты развития событий этого выбора - важно учитывать максимальное количество выгод и потерь. И отталкиваться нужно от реальности, а не от желаний. ⠀ Второй аспект - т.к. это важное решение в вашей жизни, то ОНО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛЁГКИМ! Это крайне важная мысль! Пусть трудно, пусть болезненно и вы получите в итоге проработку самого трудного момента в вашей жизни. Это дорогого стоит - пройти самое сложное. ⠀ Идя более легким путём вы всегда бежите от проблемы не решая её! И пусть эта мысль вам не нравится, но ответственность за пару, за детей которых вы возможно уже родили - никто не отменял. ⠀ И тут важно ещё кое что понимать. Есть созависимость и есть контрзависимость (немного писала об этом  #ек_зависимости ), и первым крайне трудно из отношений уходить, а вторым оставаться и строить близкие отношения. И это так же важно понимать и разбираться в себе, прежде чем делать выбор. ⠀ В любом случае делая более сложный для вас выбор - будете уважать себя больше, а детям подадите пример РЕШЕНИЯ проблемы, а не ухода от неё. ⠀ Есть ещё мысль, что если в этой жизни не отработаете сложный вопрос, то в следующей все равно к нему вернётесь.  Но это не точно 😊😏 ⠀

Вот вроде как и тянет в отношения, и мужчины интересны и интересуются вами, но… ⠀ Но как только мужчина начинает приближаться - так сразу напряжение, или тупость, или вы просто убегаете. А потом оглядываетесь назад и думаете - ну не дура ли? И почему я так поступила? ⠀ Бежать от отношений «мотивирует» бессознательное, а в нём есть 2 самых главных страха: ⠀ ⚠️страх отвержения ⠀ ⚠️страх, что будет больно ⠀ Страх отвержения - когда боитесь, что выберут не вас. Или как только покажете чувства - от вас откажутся и уйдут. Это и страх игнорирования в том числе, например когда вас не замечают. ⠀ Страх, что будет больно - предадут, используют, я на самом деле не интересна, нужны только мои деньги (связи) и т.п. Тем временем эти мысли всего лишь ваши ограничения. Хотя сейчас вы так не думаете. ⠀ И это всё (страхи и ограничения) в вас живут. Почему? Потому, что испытав боль однажды (дважды, трижды) - вы НИЧЕГО с ней не сделали. А если мы специально душевные раны не лечим, то они могут  долго заживать, а потом потребность быть в паре просто атрофируется… И слышим мы от красивой, умной, успешной - а зачем мне мужчина?? ⠀ Наше тело и бессознательное помнят всё - а боль так тем более. ⠀ И чтобы пойти в новые отношения надо честно себя спросить - а что для меня важнее -  то что я была не опытна и получилось так как получилось? Ведь в итоге никто не умер и душевная боль не смертельна? Или то, что я все таки  далеко не дура и могу быть счастливой в отношениях? ⠀ И тут чуть смелее надо выбрать второй вариант, признать, что больно в отношениях всегда и всем и сказать этой боли: "Ну О.К. давай я с тобой встречусь, пойму обо что я так ранюсь, так уж и быть схожу один раз к психологу и разберусь с этим и выработаю иммунитет к этой боли! В итоге всё равно буду счастлива"! ⠀ В общем, любые страхи - делают свою работу - защищают вас от боли, а ваш мозг другую - ищет мотивацию с этой болью справится и идти дальше. ⠀ Вопрос всегда в том, а что сильнее - ваша мотивация или прошлый опыт с душевными ранами? ⠀ Если второе, то это глупо, как минимум потому, что вы подписаны на психолога (и не на одного)  и знаете, что с этим можно реально что-то сделать… Так чего ждете?

Что делать когда не хватает романтики? ⠀ Знакомо утверждение, что романтики в отношениях не хватает? Не важно в браке вы или встречаетесь. ⠀ Женщины в этом вопросе интересно устроены: с одной стороны им романтики не хватает, с другой точно не могут сказать чего хотят и всегда точно знают, что чего-то не получают! ⠀ И классика жанра - во всём этом виноват мужчина) ⠀ Знакомо? ⠀ Хочется чего-то, чтобы мужчина САМ догадался чего надо, когда и в каком объеме. И чтобы так каждую неделю неожиданно делал приятное и тогда я буду счастлива… ⠀ Но этого не будет по 2м причинам, или как мы сами себе романтику портим? ⠀ А портим тем, что правда не знаем чего хотим! А если не знаем, то и мужчине донести не сможем. Поэтому важно сесть и написать - а что для меня романтика? Что и как хочу и какие эмоции хочу при этом испытать? ⠀ Когда понимаете чего хотите - говорите это мужчине: «Давай пожалуйста на следующей неделе сходим в ресторанчик «...» и потом в театр, а на обратной дороге ты купишь букет роз. Мне будет приятно, что проведем время вместе». ⠀ Вам может сейчас это не понравится, но это единственный способ получить то, что хотите. Опять же - если хотите! Если не хотите, то скорее всего этого и не сделаете) Но, что всё таки лучше - взять и сделать так, или сидеть без романтики? ⠀ Второй аспект - возможно вы с детства не приучены к приятному времяпрепровождению. Не видели ничего подобного, не участвовали. ⠀ ➖Например, выросли в шумной, большой семье и сейчас всегда нужна кампания (а романтика это про двоих) ⠀ ➖Папа с вами никогда не гулял и нет в психике опыта проводить время с мужчиной. ⠀ ➖Возможно вы росли исключительно в женском обществе. ⠀ ➖Или как в моей истории где за меня всё решали - дом, школа или дача - всё! Дедушка "романтику" организовывал на территории - то горки, то бассейны, а сейчас этим муж занимается. И по этой причине мы с мужем УЧИЛИСЬ устраивать романтику ВНЕ дома. ⠀ Продолжение👇👇

Поставили себе планы на Новый год в сфере отношений? ⠀ Поздравляю с началом 2020 года!🥂 ⠀ Чего бы не хотели, поймите одну мысль - НАДО ВСЕГДА ИДТИ ДО РЕЗУЛЬТАТА. Пока не получишь желаемое. И это не просто. Мечтать (фантазировать) могут все, а вот доводить дела до конца - нет. ⠀ Поэтому предлагаю вам поразмышлять на тему - ВСЁ ли я сделала, чтобы ….? ⠀ Всё ли я сделала чтобы встретить своего мужчину? ⠀ Всё ли я сделала, чтобы мой мужчина сделал предложение? ⠀ Всё ли я сделала, чтобы сохранить наши отношения? ⠀ Всё ли я сделала, чтобы безболезненно выйти из развода? ⠀ Всё ли я сделала чтобы забеременеть? ⠀ Всё ли я сделала чтобы найти понимание с детьми? ⠀ И на всякий случай…. ⠀ Всё ли я сделала чтобы зарабатывать в 2 раза больше? ⠀ Всё ли я сделала, чтобы найти более высокооплачиваемую работу? ⠀ Мы все ограниченны, и ввиду этого нам  КАЖЕТСЯ что делаем всё. Один поход к психологу, одна книга, один вебинар - это ещё точно далеко не всё! Понимаю, что хочется что-либо получить максимально быстро, прикладывая минимум усилий. Но это так не работает. Заработать так можно только невроз. ⠀ Тут важно расширять зону понимания - смотреть шире и глубже, а потом действовать. ⠀ И вот когда ЧЕСТНО себе признаешься, что то, что сделала это далеко не всё - тут и открывается зона роста. Тогда пишите список, что ЕЩЁ надо сделать чтобы добиться желаемого - это будет новый план. ⠀ Потом спросите родителей, близких и друзей на предмет - чтобы ты сделала чтобы ...? Смотрите на ответ, и расширяете зону понимания в какую сторону двигаться. Дальше остается только Гугл. ⠀ Могу точно сказать, что тот момент когда понимаешь что сделала ВСЁ - ВОЛШЕБЕН! Приятное чувство гордости за себя и смирения - поистине волшебная смесь. Когда сделала всё и больше от тебя ничего не зависит, и остальное по воле Бога... И тогда получаешь желаемое в самом лучшем виде! ⠀ Успокою тех, кто подумал, что на это "всё"  уйдёт целая жизнь, а желаемое так и не настанет. Предел есть - или получите желаемое по пути к нему, или наступит тот выдох с пониманием, что "я сделала всё, а остальное по воле Бога". В любом случае вы это почувствуете! ⠀ Желаю, чтобы вы всегда делали ВСЁ, а получали ещё больше!🎁

Наше поведение в детстве регулировалось родителями. Нам было больно - и мама нас утешала. Нам чего-то хотелось мы - получали это от родителей. Как бы мы не учились самостоятельности - бОльшую часть нашего поведения регулировали именно родители. И наше счастье или несчастье так же зависело от них. Купят что хочешь и счастья «полные штаны», не купили - истерика. ⠀ И вот мы вроде как выросли и теперь нам надо самостоятельно регулировать своё счастье, справляться со своим несчастьем, регулировать настроение или оберегать кого-то от агрессии. Заботиться о себе самостоятельно и о партнёре тоже. А как на самом деле? ⠀ Вступая в отношения, мы думаем, что: ⠀ 🔹️наше счастье зависит от партнёра ⠀ 🔹️наше настроение зависит от его настроения ⠀ 🔹️причина нашего несчастья тоже партнёр ⠀ То хорошее, что нам «причиняет"  партнёр - это прекрасно! И здесь поддерживается идея, что можно активно проявлять радость и счастье. ⠀ А если об партнёра ВАМ больно? Кто за это отвечает? Правда в том, что за своё состояние отвечаете только вы. Взрослые отношения не строятся без боли. ⠀ Только вы в ответе за то, что вы сделаете со своей болью! Вы можете в этой боли застрять и носить с собой долгое время. А можете с ней разобраться - сначала самостоятельно, потом вместе регулировать ваше взаимодействие. ⠀ 👆И я не о той боли когда есть физическое насилие - тогда уходить надо и с собой разбираться. 👉Я о той боли — когда вам больно, вы страдаете, НО не уходите от партнёра! ⠀ Задача взрослого человека - брать на себя ответственность за свои чувства, эмоции, состояния, настроения, агрессию. Чтобы это не влияло негативно на отношения. И если каждый в паре живёт в согласии с собой и решает СВОИ задачи, а не ждёт, что он САМ подойдет и поддержит, то пары будут жить дольше. ⠀ Если вы нуждаетесь в чём-то от партнёра - попросите. Нужна поддержка - попросите выслушать или обнять. Не сможет этого дать - найдите другой способ получения, без обиды. Не полезно ВСЕ и ВСЯ решать через него. Этого никто не выдержит, даже вы. ⠀ Саморегуляция, умение просить и понимание, что только вы в ответе за то, что с вами происходит -секреты счастливых отношений. ⠀ Разобраться с болью помогает ссылка в шапке профиля

Девушкам внушается мысль, что если она не замужем, или у нее нет мужчины, то с ней ТОЧНО ЧТО-ТО НЕ ТАК! Она не состоялась как женщина, как мать, она обязательно не счастлива. Она не может встретить нормального мужика, потому что проблема в ней, а не в мужиках. В общем - бракованная она, если одинока. ⠀ И самое обидное в этом то, что женщины слушая этот бред в большом количестве - начинают в себе сомневаться. И усугубляют переживания про свою самооценку, задумаются о своей женственности, начинают ещё усиленнее ходить на свидания и как следствие вляпываются в ненужные отношения. ⠀ СТОП! Пришла пора остановиться, отдышаться, послать всех далеко. ⠀ Огромоное количество женщин приходят на консультации не потому, что замуж хотят, а потому, что их ДОСТАЛИ. Родственники, друзья, коллеги. Все кому не лень -пичкают своими идеями, о том как надо «правильно» жить. ⠀ ❗Они делают это скорее всего потому, что на фоне «такой неуспешной» они выглядят «лучше»! Они то в браке, они молодцы. И чтобы лишний раз хоть как-то поддержать свою "самооценку" (например через статус) и делают различные замечания и задают вопросы. Человек который счастлив никогда не будет лезть в чужую жизнь. ❗Поэтому это всё не про вас, а про них - и это важно понимать ⠀ Девочки с вами все нормально!🙏А если ещё немного повзрослеть, определиться с приоритетами в жизни, то я уверена, что все получится. А взрослеть надо с того, чтобы дать отпор всем тем, кто лезет в вашу личную жизнь. Так дать отпор, чтобы сразу поняли и знали, что вы сами решаете выходить вам замуж или нет, встречаться с этим мужчиной или нет. Расставаться с нелюбимым мужчиной или нет. И в конце концов - набивать себе шишки или нет. ⠀ Дать отпор, даже если это родственники. С ними конечно можно помягче, а вот со всеми остальными - решайте сами. Главное это сделать так, чтобы одного разговора было достаточно. И больше никаких вопросов ⠀ Я бы сказала: "Мне не очень приятно, когда меня по 350 раз спрашивают об одном и том же. Когда решу выйти замуж тогда и выйду! Правда, если будете ещё меня об этом спрашивать на свадьбу не позову". ⠀ Это ваша жизнь! И её точно не полезно тратить на переживания навязанные другими!

ЗАВИСИМОСТИ ⠀ ⭐Зависимость (З)- пристрастие к чему-либо (алкоголь, наркотики); навязчивая потребность, подвигающая человека к определенной деятельности (игровая З, интернет З). ⠀ ⭐Созависимость (СЗ) - зависимость чувствами, зацикленность на партнёре. Когда мы привязываемся к человеку, зависим или от ЕГО чувств, или от тех чувств которые ИСПЫТЫВАЕМ в контакте с ним.  И эта зависимость не от самых приятных чувств - мы зависим от негативных чувств, которые испытываем. Как бы плохо в отношениях не было - он будет продолжать быть в отношениях. Он думает о том, что сможет своим поведением изменить партнёра или его поведение, и это не осознанно. ⠀ Чаще всего СЗ рождается в контакте с родителем алкоголиком. В такой семье бОльшая часть сил бросается на то, чтобы алкоголик бросил пить. У них есть иллюзия, что они смогут изменить алкоголика. В редких случаях добиваются успеха, и тогда часто отношения портятся (лучше бы он пил, говорят потом). Вырастая, такой взрослый ребёнок пробует завершить детский гештальт (изменить родителя) в контакте с партнёром. Как бы плохо не было - ему мучительно оставить партнёра. Меняются партнёры - меняется и зависимость. Первый пил, второй наркоман, третий изменяет. И так по кругу. Таким людям крайне не хватает самодостаточности, это и есть их зона роста. ⠀ ⭐Контрзависимость - зависимость от независимости. Контрзависимые наоборот с трудом строят отношения, не допускают близких отношений, не допускают проникновения в их личное пространство, всегда увеличивают дистанцию. Такие люди быстро и безболезненно выходят из отношений. Не умеют строить отношения вообще, если инфантильны. Как правило имеют какую-либо зависимость (трудоголизм, алкоголь). Они боятся уязвимости, быть отвергнутыми, боли в отношениях. И чтобы с этим не встречаться - не вступают в близкие отношения. ⠀ Истоки контрзависимости - в детстве, при раннем разделении с мамой, - ребёнку больно и он принимает решение, что лучше он первым будет выходить из отношений. Или родители сильно опекали и не давали быть самостоятельным, тогда у него  ассоциация - не дали свободы - возьму её сам! И развивает свою индивидуальность. Выход в излечении травм и учиться строить отношения. ⠀ Продолжение👆