БЛОГОТЕРАПИЯ ⠀ и у нас финишная прямая. ⠀ В этом посте надо написать инсайты, я напишу один, большой, а остальные расскажу завтра в эфире у @blogo.therapy. Я писала все тексты марафона, кроме одного, и вот, что я хочу сказать. ⠀ Я думала, что мне будет очень сложно давать обратную связь на посты участников. Но это оказалось самым приятным. Мне кажется, я почти до всех дошла с комментариями. С кем-то посмеялись, с кем-то погрустили, с кем-то пофилософствовали. ⠀ Публикаций с тегом #блоготерапия больше сотни, а до нас их было от силы пять-семь. Это, конечно, не топы Инстаграма, но это мы сами сделали. ⠀ Это моё первое групповое взаимодействие в сети. И я очень надеюсь как-нибудь повторить. ⠀ Инсайт - внезапное озарение, догадка, проникновение в суть. Инсайт, технически, должен решать поставленный вопрос, должен быть эврикой. ⠀ Марафон решил для меня одну задачу. Он дал мне понять, что мне не сложно вести блог. ⠀ Из стабильного и постоянного в моей жизни - только базовые вещи. Муж, кот, работа. Могу выпадать из всего, что нравится, чем занимаюсь - и выпадаю регулярно. ⠀ Вот я уже два месяца почти в инсте, и мне всё казалось, что вот-вот меня выкинет на обочину. И я поняла, что нет, не выкинет - полёт нормальный, всё в порядке. Моё 🔥 ⠀ И это для меня очень много - мне важно понимать, что моя деятельность не завянет, и что можно сюда вкладываться, ничего не пропадёт. ⠀ Спасибо большое всем, кто принял участие, спасибо всем, кто просто наблюдал за нами, кто откликался, просто проходя мимо.

САМОЕ СТРАШНОЕ ⠀ в рамках #блоготерапия ⠀ Сначала я подумала, что самое страшное впереди - вот там, когда блог будет расти, когда не буду успевать разговаривать, когда потеряется теплое ощущение, и останется вот это громкое: "Блог - это работа". ⠀ Но на самом деле нет - это не страшно, это понятно и довольно просто. Никакие изменения без моей курации и моего решения не произойдут. ⠀ И если касаться именно блога - больше всего я боюсь, - только не смейтесь, это правда важно, - что меня не будут понимать. Что кто-то будет передёргивать слова, что я не смогу донести мысль, потому что я абсолютно точно знаю - не всегда могу сказать о чем-то просто и понятно, не всегда могу придумать пример сразу, не всегда могу объяснить иначе. ⠀ И это самое страшное - что я вот как-то не так пошучу, например, и понеслась. А я не могу не шутить. Я шучу вообще про всё. Или что буду делиться мнением, а мне предложат пояснить за базар, будут вовлекать в неприятные дискуссии. ⠀ Получается, что я немного боюсь людей, немного - своих слов. Здесь только идти и набивать шишки, другого варианта нет. ⠀ И помнить, что из неприятных и резонёрских разговоров надо уходить, и можно уходить. ⠀ Что только я решаю, принимать мне критику или нет. ⠀ Что если что-то непонятно, можно объяснить ещё раз, и ещё - я не раздражаюсь от этого, наоборот. ⠀ Помнить, что иногда, если меня не понимают - это не моя проблема. ⠀ Периодически, если кто-то больно бьётся о мои слова - это не моя проблема. ⠀ И про то, что всегда всё можно исправить. Словами через рот. Всегда. Но иногда - этого делать не нужно. ⠀ На фотке Сэм показывает язык своим страхам 🤣 и моим заодно 😛

ПРЫЖОК ВЕРЫ ⠀ Или как решение вести блог изменило мою жизнь. ⠀ Я уже говорила, что хотела начать с сентября прошлого года, и у меня было 8 месяцев. Получается, я его практически родила 😆 а вести начала ровно в день защиты детей. ⠀ Блог пока не особо приложился к изменениям в жизни - я нашла новое хобби, да, я провожу тут много времени. Я больше думаю о важном, больше говорю о важном. ⠀ Я полюбила свою прокрастинацию, благодаря решению начать блог (об этом были самые первые посты). ⠀ Меня хватает на непосредственное общение здесь, в директе - есть уже совсем свои, и поорать, и философию обсудить, и мысленные эксперименты провести. ⠀ У меня есть несколько мечт. Очень хочу писать - и вот, пишу. Хочу писать лонгриды - и вот, бегу к вам за советом, где взять площадку. Хочу структурировать инфополе - и вот, делаю гайд. Хочу доносить полезные идеи, в своём формате, как художник, как я вижу - и вот. Внезапно поняла, что очень хочу делиться книжками, писать рецензии - и вот, со следующей недели введу #стася_читает, и там будет всё про книги. ⠀ А ещё я очень хочу свою тусовку - здесь. Хочу думающих подписчиков, хочу активную аудиторию, хочу продвигать идею психотерапии в массы. И просто идеи. Хочу, конечно, получать обратную связь. ⠀ Ещё очень хочу делиться какими-то простыми вещами. В стиле - вот мой кот, вот дождь у меня тут идёт, вот муж идёт, вот опять кот, вот я пишу, вот я читаю, вот плавает мертвая рыба в пруду. ⠀ С последним у меня есть проблема - чаще всего мне непонятно, как подавать такую информацию. Никто ж меня не спросил - как твой кот? Как там дождь? Но это отговорки для бедных, про Я-позицию меня тоже никто не спросил. ⠀ Вот такой мешок ожиданий я накидала на свой блог. И каждый из этих пунктов меняет мою жизнь - а как же? Я развиваю внимание к деталям, и это позволяет мне видеть больше. ⠀ В рамках марафона #блоготерапия

Я - ГОЛОВКА ОТ ПАТЕФОНА ⠀ И последняя буква в алфавите. И ещё этой буквы нет в слове "команда", и ещё энное количество неприложных истин про то, что думать о себе - ну такое. ⠀ И правда. Вот, в затронутой теме обиды всплывает недовольство людьми. "Вот он/она/это... собака сутулая!" "Как она может так поступать!" "Ты меня обидел, невероятный урод" ⠀ И так далее. Дело в том, что в расчёт закралась ошибка - и охота не поработать с обидой, а сделать другому плохо. ⠀ Есть предложение взаимодействовать с обидой на других через Я-позицию. Она вообще весьма полезна. ⠀ Вместо "Ты плохой" - "Меня задевают эти слова/действия". Вместо "Она обидела" - "Мне обидно, мне тяжело, мне трудно с этим". Вместо "Они виноваты" - "Я не понимаю, что мне сделать для себя, чтобы стало легче". ⠀ Как минимум подобные высказывания (без фактов и предположений о второй стороне), которые только про вас, дают эффект. Вас услышат - потому что вы говорите о себе, а не о других. ВЖУХ - и конструктивный диалог готов. Можно поделиться тем, как вы себя чувствуете. ⠀ Для сравнения: "Мне обидно, потому что ты плохо говоришь о моих друзьях. Ты их не знаешь, вообще как ты можешь такое говорить? Нездоровая позиция - сначала узнай людей, потом неси про них чушь!". ⠀ То же: "Мне не понятно, из чего вытекли твои выводы, но мне очень неприятно это слышать. Я бы попросила или говорить аргументировано, или не говорить". ⠀ Готово, вы восхитительны. Делиться не тем, оппонент - неумный, оппонент - не прав, оппонент - имеет возможность обидеть вас, а тем, что ВАМ - сложно это слышать, ВАМ - не хотелось бы об этом говорить, ВАМ - как-то тухло после этих слов. ⠀ И это только первый шаг, но это всегда шаг к диалогу. Каждый - о себе. Когда два человека говорят друг про друга - получается странно. ⠀ - Ты неок. - А ты вообще неоч. ⠀ Вот и проговорили. Говорите о себе. Всегда - о себе. Нет одного 'правильно', 'нормально', 'так надо', нет единого - есть только ваше видение. ⠀ Эта приставка к фразе меняет её конструкт, и служит буфером для конфликтов. Как можно обижаться на человека, который говорит о себе?

ТО, О ЧЁМ Я НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ⠀ пост в рамках марафона #блоготерапия ⠀ И тут я задалась вопросом: "А чем мы вообще думали, составляя список тем, ну или впихивая вот именно эту?". Потому что есть масса того, о чём мне писать пока не можется никак. ⠀ Я не могу написать честно и открыто про отношения с мамой. Не так давно говорила с ней, и, честно радуясь нашему прогрессу в отношениях после [насильственной 😂] сепарации, предлагала ей вместе рассмотреть этот опыт. Думаю, он полезный, он довольно редкий. Он мог бы помочь другим - хотя бы замотивировать, просто показать, как бывает. ⠀ Предлагала рассмотреть объективно, с двух сторон. Я - про своё, про себя. И она про себя. И мы вместе - про нас. ⠀ Она отказалась. И я не могу здесь ничего поделать, и написать ничего объективного не могу - про себя да, вполне, а вот про нас, про неё - не могу. Это будет нарушением границ. ⠀ Я уважаю её желание не делиться своей историей - там есть страх осуждения, стыд, недоверие и непонимание того, как это - аккуратно относиться к чужому опыту? Как это, не закидать тухлыми яйцами? Пока этот страх важнее того, что мы дохрена прошли с тех пор, и ни одна из нас не скрылась за горизонтом. ⠀ Что ж - не могу об этом. Хотя очень хочу. Может, найду достаточную форму слов, чтобы написать просто про себя в этой истории, но боюсь этим нивелировать мамину часть. ⠀ Страшно писать про чужие чувства, да и про свои тоже. Страшно ненароком взять на себя слишком дохрена. ⠀ Есть истории про меня и людей, где мне не нужно чужое разрешение. Такие знаете, в стиле "Был у меня один товарищ...". Они безболезненные, они про меня и про саму историю, а тут вот про личное и ещё незажившее. ⠀ Короче, не время для драконов. Но я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь...)

ВСЕ НОРМАЛЬНО. ⠀ Обида - тема сложная, порежем её на части. Обида на обстоятельства, и обида на людей. ⠀ Поделюсь двумя концепциями обиды, которые, на мой взгляд, развоплощают это понятие в принципе. Они в разных плоскостях, одна смотрит на содержание, другая - на причины. ⠀ Первая концепция - обижаемся мы там, где нельзя разозлиться. На родных, близких и друзей. Ну как на них злиться, они же зайки. На папу с мамой вообще злиться табу. На мужа/жену злиться - и что, орать по поводу того, что мусор забыл забрать (ну тут ваша версия)? ⠀ Вторая концепция - это неоправданные ожидания. То есть как это ты не поедешь со мной куда-то, куда мы договаривались? И понеслась. Такое случается, когда люди_в_нашей_голове и люди_какие_они_есть накладываются друг на друга, и побеждает реальность. ⠀ И вот тут все становится яснее. Ясно что делать со злостью, ясно что делать с ожиданиями. Злость - это окей. Можно злиться. Драться нельзя, а злиться - можно. Злость, чаще всего, быстрое чувство. Пришло, помелькало перед глазами красными точками, ушло. А подавленая злость будет долго жрать изнутри. ⠀ Не стоит думать, что "злиться по поводу стакана не на месте" - это пустышка. Вся злость, которая у вас находится - ваша, стакан - значит, стакан. Может, он последняя капля, стакан этот несчастный. ⠀ Неоправданные ожидания в переводе на русский: "Ты должен поступать так, как я от тебя жду. Иначе мне страшно/нестабильно/чувствую разрыв" и всё такое. Таким образом, ответственность за ваше состояние передаются другому человеку. Во-первых, почему кто-то ответственен за то, как вы себя чувствуете? Во-вторых, вы зачем отдали человеку джойстик своих эмоций? Заберите обратно. В-третьих, проверьте, не идиализируете ли вы важных для вас людей? Разрешаете им ошибаться? *если что, это реальные вопросы, а не наезд. Прям можно поискать ответы. ⠀ Для меня вот так сломалась 'обида' в своё время - её больше нет, есть что-то другое. Обида - социально приемлимый конструкт для ситуаций, где кто-то сделал не как мы хотели. ⠀ Напишу дальше в постах подробнее о том, что делать с этими чувствами, и как перестать передавать ответственность. Норм?

КНИЖНЫЙ СНОБ ⠀ Читающий человек: - развивает грамотность - кругозор - уровень рефлексии - воображение - эмпатию - интеллект - открывает для себя любопытную форму красоты - учится коммуникации, самой сложной - односторонней - катается на машине времени - уж какая есть, что тут поделаешь - и открывает портал в соседнюю реальность, сбегая от серой/страшной/тревожной реальности ⠀ В семье моего друга было принято подчеркнуто-снисходительно относиться к людям, и детям, которые книг в руки не брали. А ещё там родители бухали как черти, и совсем не следили за детьми. А библиотека большая была, да. ⠀ Думаю, есть разница между человеком, который сам приходит к книгам, своим путём, и тем, кого сначала долго-долго тыкают носом в книгу - дома и в школе. ⠀ У второго "читать - надо, читать - хорошо" как аксиома вшивается в картину мира. И все вокруг должны соответствовать. ⠀ У первого - "читать - здорово", и всё. ⠀ Самое классное, что картинка выравнивается со временем, многие приходят к "читать - здорово". ⠀ Лет семь назад с человеком, который книг не читает, а смотрит сериалы и играет в игры я бы и говорить не стала. Мне думалось, что всё, это непреодолимый барьер. ⠀ Потом я сама начала играть. Потом встретилась с людьми, у которых дислексия. Потом с теми, которые на трёх работах работают. И ещё с теми, кому не интересны написанные истории, живые - интереснее. ⠀ И отпустило прям - честное слово, просто каждому своё. ⠀ Книжный снобизм уходит со временем, практически всегда. Книжная дискриминация себя практически не оправдывает за счёт того, что взгляд читающих позволяет происходить всему на свете.) ⠀ Бывает иначе, конечно. Один попутчик мне очень долго с пеной у рта доказывал, что читать - забивать добровольно свой жёсткий диск, что это лишнее, ненужное, только форма ухода для тех, кто не вывозит реальный мир. Доказывал на примере Шерлока Холмса, который свою коробочку загружал избирательно. Я орала в голос, честно. ⠀ В плане книг я не согласна только с большой частью школьной программы. Многое бы изменила, добавила бы "Дом, в котором..." и "Гарри Поттера", например. Что бы вы туда внесли в качестве обязательного к прочтению?

ГОРИ, ГОРИ ЯСНО ⠀ Эмоциональное выгорание (ЭВ) - это следующая форма истощения. Истощение, помноженное на три. ⠀ В плюс ко всем ярким симптомам истощения (там пониже есть отдельный пост) добавляется: ⠀ - раздражительная слабость (невротизация; неспособность выдерживать эмоции; плаксивость; повышенная раздражительность, застилающая глаза) ⠀ - потеря функциональности в работе (ощутимое снижение работоспособности. На стадии истощения ещё можно работать, хиленько, соу-соу, так сказать, но можно. При ЭВ уже не получается) ⠀ - потеря включенности и функциональности в личных отношениях и повседневной жизни (страдает весь эмоциональный пласт, не только тот, в котором есть работа) ⠀ И ни на что нет сил, работать невозможно, пациенты (клиенты, ученики) бесят, коллеги вообще скоты, работу бы в глаза не видел. И стыд. Если его нет (не хватает на него сил), то и здорово, а вот если есть, то стыд - это масло в огне выгорания. ⠀ Принципиальная разница между истощением и ЭВ заключается в том, что для выгорания необходима эмоциональная вовлечённость в процесс. ⠀ Возьмём дальнобойщика - эмоциональное выгорание ему не грозит, если он не возит регулярно запрещёнку и не нервничает на таможне. ⠀ А вот учитель, включенный в процесс взаимодействия с детишками, шансы заработать ЭВ имеет. Учитель, психолог, врач, менеджер, сотрудник колл-центра, кстати, студент - вот зона риска. ⠀ Сгореть, можно и дома, в семье. Так случается, хоть и редко - туда мы вовлечены больше всего. ⠀ Что делать всем: - обратиться к специалисту - для начала к терапевту; к психологу желательно; - ввести близких людей в курс дела и устроить дома санаторий; - устроить себе информационный и деловой детокс. Хватит уже, наделали; - начать о себе заботиться и долго раздувать свои угольки. ЭВ накапливается годами, за месяц не починишь; - исключить (или дополнить) наличие объективных экзистенциальных кризисов (со специалистом); - изучать ЭВ и всё, что с ним связано. ⠀ Что делать индивидуально: - по возможности менять работу или уходить в академ. Радикально, зато работает; - сменить жилищную обстановку на любую другую, и спокойную. ⠀ Ну что, как работа? Огонь? 🔥

КНИЖНЫЙ ЧЕРВЬ ⠀ Первая рекомендация от моего наставника-психолога была такая: "Психолог должен ПОСТОЯННО что-то читать". И я не возвожу это в формат истины для всех, но мне это отзывается, и я с этим согласна. ⠀ Книги выполняют столько функций, что я теряюсь, честно. ⠀ Это точно всегда: - информация - развитие рефлексии (фоновое, очень удобно) ⠀ И иногда это: - терапия - формат избегания внешних штук - обучение - радость или развлечение - эстетический компонент ⠀ И многое, многое другое. Все вместе это развитие личности. ⠀ Сначала я читала просто истории. Потом начала читать персонажей, вставая на их место. Дальше стало интересно глянуть со стороны автора - это же один человек ведёт куда-то целых пять. Или армию. Или одного, зато какого! ⠀ В моём мире книги занимают много места, и литературная стагнация меня деморализует. ⠀ Я всегда тусила в социальной среде, где книгами менялись, рекомендовали, обсуждали, спорили из-за персонажей и ситуаций, анализировали, и так далее. И, думаю, человек учится читать почти всю жизнь. ⠀ Книги - моя первая детская травма, прям она вылезла в своё время совершенно неожиданно. Читать я начала в три года. Через год книги у меня отобрали, до первого класса. Кто-то сказал маме и бабушке, что плохо, когда ребенок начинает рано читать. ⠀ Я долго не могла понять, что это - тоже травма. Это моё важное, это мой мир, мои решения, моя первая любовь, мои истории, моё снотворное, мой побег. И его забрали, просто выгрузили половину моего мира, и всё. ⠀ Потом я всем всё высказала 🤣 В очень ярких красках. Очень ярких. И начала жрать литературу тоннами. ⠀ Читаю очень разные вещи, и у меня есть свои guilty pleasures. Я думаю, у многих есть 🔥 ⠀ А ещё я долго училась закрывать книгу, которая не зашла. Дочитывала, даже не для галочки - просто давала шанс. Думала, ну вот, сейчас начнётся, но ничего не начиналось. ⠀ Не могу выделить одну-две-пять любимых. У меня есть топ-500, и там добра на все случаи жизни. ⠀ Про книги тоже хочу писать в блоге. Читаю много - чего добру пропадать, будем читать вместе. ⠀ Какое положение книги занимают у вас в жизни?)

ИСТОЩЕНИЕ ⠀ - Я ничего не хочу. Я устал. - Отдохните. - Нет, сделайте так, чтобы я опять захотел. ⠀ Вот приблизительно такие диалоги случаются, когда люди с истощением приходят на приём к психологу. ⠀ Истощение: постоянная усталость, снижение работоспособности, сонливость и другие нарушения сна, раздражительность, физическая слабость, апатия, отсутствие желаний, снижение концентрации внимания, ухудшение памяти. ⠀ При обнаружении у себя подобной симптоматики в течение полутора-двух недель на постоянке лучше всего обратиться к специалисту. ⠀ Приходят к психологу с этим не за тем, чтобы выяснить, что это истощение - чаще всего это понятно. Интуитивно, как минимум. Просто отталкивают это от себя, не разрешая себе уставать. Будто это не они себя устали, а усталость на них свалилась совершенно неожиданно. ⠀ Вот пара классических запросов к психологу при истощении: ⠀ - разрешить им отдохнуть. Фактически, назначить отдых, чтобы в арсенале был такой аргумент-отмазка, мол, я не плохой и не бездельник, мне психолог сказал отдыхать. ⠀ - вернуть все силы и все желания обратно. Сразу. Одним махом. Короче, переделать элементарную физику. ⠀ А вот то, с чем мы работаем на самом деле: ⠀ - разрешить себе отдохнуть; ⠀ - внимательно слушать свой организм; ⠀ - разобраться, почему желание отдохнуть вызывает стыд; ⠀ - разобраться, почему на отдых есть внутренний запрет; ⠀ - смириться с тем, что если силы заканчиваются - они заканчиваются; ⠀ - изучить свой энергетический потенциал; ⠀ - прекратить сравнивать себя с "энерджайзерами"; ⠀ - прекратить стремиться повторить чей-то успех (чаще - несуществующий); ⠀ Это такая, средняя статистика по узкой теме. ⠀ Напоминалочка: Я у себя один. Должен я только себе. Соответствовать социальному одобрению не обязательно. Заботиться о себе - обязательно. Отказываться от нагрузки - это ок. Запас энергии ограничен, я не могу это поменять. ⠀ Даже если оно случится - ничего, так бывает. Это поправимо 🔥

МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ ⠀ Иногда мне кажется, что каждому человеку, заходящему в приёмный покой, ставят клеймо. ⠀ Осматривают, и шлёпают на лоб "шизофреник", или там "эпилептик". И это во многом определяет их дальнейшую жизнь. ⠀ Люди с большой земли считают, что у нас опасно, страшно, кругом атака, врачи и психологи чуть ли не в камуфляже по отделению перебежками гоняют, "Малыш Циклодол, как слышите, приём, в палату номер шесть заходи по одному". ⠀ И вот я вроде как шучу. А вроде как и нет - приходилось объяснять не раз, что у нас люди содержатся совсем не как Доктор Лектор. ⠀ А человек заболел - не специально, так получилось, и вот он уже не Серёга, а опасный шизофреник. И всё с ним ясно, и никакой ему интеграции в общество. ⠀ Соседи скажут, что маньяк, родители скажут, что ничего сам сделать не может, на собеседовании скажут: "Мы вам перезвоним". ⠀ Повесить клеймо - это просто, это удобно. Это позволяет не разбираться в ситуации, а просто решить сразу, что делать, что думать, и как действовать. Это упрощает жизнь - без сарказма. ⠀ Невозможно заново в каждом отдельном случае тратить миллионы времени на то, чтобы разобраться и узнать, как всё устроено. ⠀ А вот выбрать шаблон мы можем. Человек с ментальным расстройством. Может, иначе чувствует, иначе ведёт себя, у него другие ресурсы. Но "иначе" не равно "опасно", "бесполезный", "буйный". ⠀ Могу сказать, исходя из практики своей. Веду индивидуальные консультации - в больнице, с пациентами, и с клиентами, в кабинете. ⠀ Знаете, одни и те же вопросы и проблемы. Одна и та же боль. В семье беда, с самооценкой косяк, смысл жизни не очень устойчивый, вот это вот всё. ⠀ Я сама в стигматизацию упёрлась лбом в своё время, в свою собственную. Подкралась незаметно, как говорится. ⠀ Короче, к чему это я - есть много устойчивых представлений о людях с психическими расстройствами. ⠀ Пересмотреть установки - не больно, обещаю. Это - разрешить альтернативе существовать рядом. Это даст людям шанс вернуться в общество и не бояться приходить за помощью. Давайте про "мифы" психиатрические 🔥 С какими знакомы, какие знаете?