Кате 5! Было в августе😂 Но в этом году - в сентябре, потому что когда полсемьи незнамо где - это не ДР, а так. Серьёзный возраст. С нами 2 с половиной года. Половину жизни. Не верится! Так долго?! Уже пять?! ~ Много-много преодолений позади. Умственной отсталости и ЗПР больше нет и никто не заикается даже. Ура. Косоглазия - нет. Хотя проблемы с глазами пока остаются и работы много. Проблем с речью - нет. После активного, в плане изучения английского, лета, несмотря на вылетевший из-за больницы август, шёпотом и боясь сама себя, могу сказать, что второй язык, английский, переходит в стадию говорения. Стремимся к билингвизму. Но тут уже Катины возможности ограничены только моими личными возможностями. Работаю!💪🏻 Сюжетно-ролевые игры и фантазия развиты на каком-то фантастическом уровне! Что показывает прекрасный интеллект. Уф! То ли ещё будет. Начала читать и делает маленькие успехи в этом. Не-ве-рит-ся. ~ В то же время я с уверенностью скажу, что ей будет плохо в детском саду и школе. Психоэмоциональное развитие у Кати весьма хрупкое. Оберегаемое нами как зеница ока. Поэтому там ей не быть. И слава Богу, что мы понимаем это и не пытаемся требовать от нее невозможного. И что я имею возможность и ХОЧУ развивать ее в другой, более благотворной для нее среде. Очень бережно, очень внимательно, очень любовно подобранной среде. Только так. ~ Из насущных проблем - серьёзные отставания в росте. В понедельник очередное МРТ с наркозом, жаль малышку, но надо разбираться. Идём дальше!💪🏻 ~ И вообще! Видеть успехи этой крошки - самая лучшая моя карьера из всех возможных карьер!❤️

-Мне кажется, это несправедливо!- сказала недавно Лида. Пока я перебирала в голове, что же именно несправедливо, Лида продолжила. -Это несправедливо, что мы с Катей не такие, как все дети. -Потому что вас удочерили? -спросила я. -Да. - сказала она. -Я хотела бы, чтобы это ты меня родила. ~ И в тот момент я остро ощутила, как важно не обесценить ее чувства, не начать «успокоительный» монолог. Что сейчас я должна принять ее эмоцию. Что я не просто должна, а я хочу это сделать. ~ -Да, Лида, я понимаю тебя. -Это и правда, несправедливо. -И я бы тоже очень хотела, чтобы это я родила тебя. ~

Помнить то, о чём, казалось бы, лучше забыть. ~ В разговорах об усыновлённых детях и об истории их появления в семье я иногда встречаю мысли вроде: «ну сколько можно мусолить эту тему?!» или «да я б за столько лет уже и не помнил(а), что это не я родил(а) этого ребёнка!», или «зачем на этом зацикливаться, не лучше ли для всех вообще - «забыть»...?» ~ И вот тут у меня возникают мысли: - А почему я должна это забывать? А что, если я не хочу забывать? А что, если эти воспоминания мне дороги равно как и каждой родившей матери дороги ее воспоминания о родах? ~ Знаете, я в последний месяц досконально вспомнила каждый пункт, каждый момент появления Лиды в нашей семье. Всякие мелкие детали, вроде ее диатезных щёк в первый день встречи, костюмчика с коровьей расцветкой, улыбку на лице мужа, строгую заведующую, белые брюки со стрелками, в которых я была в тот день. Я помню недоверчивую женщину из опеки, которая сказала мне потом, что была уверена - мы просто маемся дурью по молодости и до усыновления у нас дело не дойдёт. И первое Лидино фото из базы, с лицом практически полностью закрытым кулачками. Я помню возраст и имя мамы, которая ее родила. Я помню запах детского дома. Я помню, как ночью в коридоре гладила детскую одежду, потом психанула и сказала «ок! И так пойдёт!» Я помню, как не могла уснуть в последнюю ночь и сидела, уставившись на пустую детскую кроватку. Я помню погоду, я помню место парковки нашего автомобиля у ДД в тот день, когда мы ее забирали. Я помню мысль, пока мы ехали: «А ведь я не люблю ее. Пока что - нет». Я помню, как моя мама тут же забрала ее по приезду домой и побежала подмывать. Я помню, как папа пять дней отказывался заходить в нашу квартиру. И я помню, что чувствовала из-за этого. ~ Это мои воспоминания. Это моя память. Это мой момент рождения. И я хочу и буду это помнить. Я не хочу, чтобы эта тема была табуирована. И это так же естественно, как помнить время, когда отошли воды и как муж держал тебя за руку в момент схваток. ~ Даже если вам кажется, что это о другом.

А ты мог представить, что будет вот так? Я - нет) А вы, просто созданные друг для друга, и мои) Оба! ❤️

«Человек, который раз в неделю выходит из больницы, чтобы искупаться в Реке»(с) Друг😄❤️ ~ В наше время стремительно исчезающей природы я молюсь за это мое место, за мою прозрачную реку, как за живого человека, и благодарю Бога за каждый день, проведённый там. Пусть живет долго. ~ А это мои сегодняшние слова: «Не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего; у вас же и волосы на голове все сочтены; не бойтесь же: вы лучше многих малых птиц.» ‭‭От Матфея‬ ‭10:29-31‬

Говорила сегодня с другом. В нашем мире сильных и успешных обычно не принято произносить это вслух. ~ Мы говорили о том, что у каждой из нас бывают моменты отчаяния. Мы с ней абсолютно разные. Она - молодая и свободная. Я - старше и имеющая семью. Она делилась со мной переживаниями, как тяжело ей иногда бывает от того, что нет любимого человека рядом, как она устала от потребительских отношений, как в сердце рождается зависть, обида и злость на мир, на окружающих ее людей, имеющих то, чего не имеет она. Как иногда она чувствует себя самой одинокой, несчастной, ненужной. ~ Я сидела сегодня на лавке. И смотрела на то, как моя Лида вместе с другими детьми висит на турнике. И я подумала о том, что через неделю она больше не сможет висеть вот так. А эти дети - смогут. Ей будет больно. А им - нет. Они будут бегать и смеяться, а она - нет. И я стала злиться на них. На всех. На тех, кто купается в море, бегает. Смеётся и ничего не боится. На тех, кому не надо бояться ударов тока от этой штуки в сердце. А нам надо. ~ И мы говорили. Говорили с моим другом. О некрасивых, пусть мимолётных, но честных чувствах. И о том, что у каждого они - свои. Обычные, разные, некрасивые и страшные, порой. Человеческие чувства. О том, что ни в коем случае нельзя застревать в этой яме отчаяния, надо непременно надеяться на лучшее и это лучшее с нами обязательно случится. О том, что совсем скоро она обязательно уснёт на сильном плече любящего ее мужчины. О том, что кто-то когда-нибудь в будущем, которое будет, полюбит шрамик на Лидиной ключице как самое дорогое на свете. ~ И мы, такие разные, сказали друг другу - «я понимаю тебя». ~ Мне кажется, это про любовь. К ближнему.

Вчера мы с мужем встретились, и не сговариваясь начали опять говорить об одном. Я думаю, нам обоим это нужно пока что. В этих разговорах нет тревоги или переживаний, одна только радость и какая-то новая, доселе неведомая любовь друг ко другу, к нашим детям и нашей семье. К нашему единому целому. ~ Я вдруг начала вспоминать утро того дня, когда случилось Лидино второе (или третье🤔) рождение. ~ Я вспомнила, как мы ехали на тот самый пляж, чтобы оказаться на соседнем полотенце от наших врачей-спасителей. ~ Я помню, как утром муж настаивал на том, чтобы вообще никуда не ехать, а поплавать рядом с домом. Но мне удалось уговорить его поехать «в одно классное место»😂 А потом мы ехали, и я каждый раз говорила - «ещё немножко проедем!» и он опять ворчал, что хватит. ~ Я пару раз попросила «ещё немножко», поспорила с его «хватит», победила в споре👌🏻😂 и удовлетворенно вынесла вердикт «вот тут! Стоп!» ~ Пляж Алькудии (кто был, тот знает) оооочень длинный! И я как ищейка сама того не зная, искала нужное место. ~ Люблю мужа за его мягкость ко мне и вечное потакание моим ребячествам. Каждый вечер хочу крепко обнять тех врачей и сказать очередное «спасибо». Люблю Бога. За то, что все было именно так, как было. ~ Хочу оставить эту веху в воспоминаниях моего дневника. И это фото, сделанное за 12 минут «до». ❤️

Сейчас самое сложное для меня - принять то, что после установки дефибриллятора моя Лида не изменится... Что она будет все той же жизнерадостной, твёрдой, спокойной и сильной Лидой. Мне пока сложно и страшно, но я приложу все усилия, чтобы мой настрой давал силы и ей. Чтоб этот новый этап не омрачал ее жизнь. ~ Пока Лида справляется прекрасно. Она восприняла эту новость абсолютно стоически и спокойно. ~ Ну и немного очередного чуда на ночь. Во время консилиума я обмолвилась, что у меня есть Контакты доктора и его жены, проводивших Лиде сердечно-легочную реанимацию. Врачи обрадовались и вышли на контакт с ними. Оказалось, что наш спаситель - реаниматолог, а его жена - кардиолог... Если бы мне показали фильм с таким сюжетом - я бы сказала, что это абсолютно неправдоподобно🙈 ~ Сердце переполнено благодарностью Богу. И появляется больше уверенности, что все идёт по Его чудесному плану. ~ P.S. Фото с прекрасного майорского пляжа. Я отправляю результаты экг нашему московскому доктору. Незабываемые моменты.

Вначале было абсолютное отрицание происходящего. Кошмарный, непередаваемый словами, страх. Горе. Потом - жуткая обида. Непонимание - почему все кругом радуются жизни, когда нам так плохо? Вопрос к Богу - «За что?» Мысль - «я никогда больше не смогу улыбаться». Ощущение, что постарела сразу на тридцать лет. Отражение в зеркале - «кто эта женщина? Я не знаю ее». Страх за Лиду. Животный страх за моего живого, здорового, улыбающегося ребёнка, за мою кровиночку, которой надо вшивать в тело какую-то ужасающую штуку. ~ Мы не были готовы к такому повороту. Но Бог, как обычно, не спрашивает. ~ Моей маленькой девочке будут устанавливать #икд. Имплантируемый кардиовертер дефибриллятор. И эта штука должна будет спасать ее жизнь, если вдруг остановка сердца повторится. ~ И мы будем жить дальше. Мы будем живее всех живых! Мы будем жить ещё сильнее, ещё радостнее, ещё жаднее. ~ Я никогда не считала свою жизнь тяжелой. Но сейчас я окончательно осознала, что Бог приготовил нам непростой путь. Который мы, в общем-то, выбрали сами❤️ ~ #icd

Вчера мы с мужем поменялись детьми на два часа. ~ Первые полчаса после встречи Катя радостно и неуравновешенно резвилась и прыгала вокруг меня, как обезьянка. Далее с каждой минутой становилась все спокойнее. Мы ходили по улочкам и площадкам, болтали обо всем и ни о чем. В конце Катя совсем притихла, и бесшумно шла рядом, погружённая в собственные мысли. ~ Перед входом в больницу, когда муж вернулся от Лиды и пришло время прощаться, Катя обняла меня своими своими тоненькими руками. Очень нежно и нетребовательно. И начала тихо плакать. «Мамочка, я хочу быть с тобой». ~ Мы долго стояли и плакали так, обнявшись вдвоём, потом втроем, с мужем. А потом я ушла. На душе - хуже горькой редьки, но, все же, хорошо. Я радовалась этим слезам, как никогда не будет радоваться им кровная мама. Это важные слёзы.

Когда мне говорят «ты изменилась», я чувствую неловкость. Неловкость и вину. Как же так! Как же я могла? Изменилась и не предупредила. ~ Но пару дней назад я поняла одну вещь. «Я не изменилась! Я всегда была такой! Просто ты не узнал меня!» Или не захотел узнать. Или узнал так, как тебе самому захотелось. ~ И ещё я услышала одну прекрасную мысль недавно. О том, что состояние «ребёнок» - высшая стадия человеческого бытия. Конечно так, ведь Христос никогда не ошибается. Жить, никому не доказывая свою правоту, как ребёнок. Жить, слыша себя. Как ребёнок. Быть честным. Быть собой. Как ребёнок, который всегда - только то, что он есть. ~ Мы все были детьми. Мы все однажды теряем наше детство. И мы все можем обрести его опять. ~ Мне кажется, я так чувствую, что обретаю его все больше. И он, мой ребёнок, кивает мне одобрительно.