Мне понадобилось очень много лет, чтобы понять и начать принимать, что я отношусь к высокочувствительным людям. Нас на земле около 20%, и мы крайне нуждаемся в том, чтобы окружающие понимали наши особенности. Большинство детей, друзей и клиентов, которым я помогаю, также относятся к этой группе. Представьте, что ваши обычные ощущения усилили в 10-20 раз: эмоции других, слова, ощущения… И эта сила в 10-20 раз выше не выключается никогда. Все вокруг «орет» на тебя всем собой, оставляя очень сильные впечатления. Именно поэтому я живу в Дрездене — городе, в котором сочетание стилей гармонично, нет билбордов с рекламой, почти нет граффити и мусора. В Берлине все наоборот: барокко, классицизм, модерн, отстроенный «совок» и заброшенный «совок» могут стоять подряд, пестрея граффити — и у меня сносит крышу: мой сосуд наполняется впечатлениями максимум за час. Мне понадобилось огромное количество времени, чтобы понять, что эмоции, которые я чувствую, — не мои, а то, что чувствуют другие люди. И мне в прямом смысле жизненно необходимо много тишины, чтобы отслоить эти эмоции и снова найти себя. Когда-то я решила отказаться от своей чувствительности, что принесло мне много боли, а окружающим — неудобств. Сейчас я помаленьку изучаю себя настоящую, помогая таким, как я, разными методами. Мы воспринимаем больше информации и деталей, но их нужно научиться процессировать (осознавать). Только что проводила коуч-сессию для подруги, искали, чего не хватает в ее бизнес-проекте, чтобы он ее устраивал на 10 из 10-ти. Когда она говорила, эта информация разворачивалась целым пакетом, или пузырьком, включая те «файлы», которые она не упоминала. Я видела, где ускользает ее внимание, и подсвечивала эти моменты вопросами. Минут за 40 (включая время на поболтать и обменяться новостями за полгода) мы нашли в нескольких областях жизни те вещи, которые меняют «неудовлетворительно» на радостное «Да! В этом хочется жить!», как воскликнула подруга в конце сессии. Это тот уровень эффективности, который я от себя ожидаю, и все, что ниже, — не удовлетворяет. Я не могу продавать то, где я не задействую максимум своих способностей, а, стало быть, мне необходимо бережно следить за своим ресурсом

Делаем с учеником (4-й класс) проект: фильм про школу, и чей-то голос должен быть за кадром. Ученик стесняется, так как ему не нравится, как звучит его голос, и наотрез отказывается говорить в видео, но проект сделать хочет. Я спрашиваю, как мы решим эту проблему. Решаем кого-то позвать, но никто не откликается на просьбу, и он возвращается ко мне. Я тоже не горю желанием говорить за кадром, так как по-немецки говорю пусть с несильным, но акцентом, и мне он не особо нравится в записи. Да и вообще круто, когда фильм озвучивается детскими голосами. В общем, проблема не решаема. И тут мне приходит гениальная идея, говорю ему: — Смотри, ты стесняешься своего голоса, я стесняюсь своего акцента. У меня есть предложение: давай записывать видео по очереди, в итоге я отброшу свои убеждения про свой акцент, а ты про свой голос? Обрадовался, согласился и в итоге снял 2/3 видео вместо половины! А я обрадовалась чудесам мотивации 😄 хотя мне мой акцент по-прежнему не нравится 😂😂😂.

“Ну неужели это так сложно запомнить?!” — молча возмущаюсь, когда ученики в очередной раз не могут различить несчастных два падежа. Это вам не восемь падежей санскрита, да и там, в общем-то все понятно! Да, моя работа как терапевта заключается в том, чтобы объяснить родителям, как воспринимают мир их дети и почему они не могут понять и запомнить “такие простые вещи” как таблицу умножения или орфографию. Но когда я преподаю язык, мне сложно понять, как видит мир человек, который только-только учит немецкий, потому что с немецким мы неразлучны уже 28 лет… Также мне сложно понять, как видят мир люди, у которых нет внутри четкого понимания функции падежей и ветвистой сети языков… Именно поэтому, когда я преподаю (а преподаю я всегда, кода не в отпуске)), я обязательно параллельно что-то изучаю. Сейчас я погружаюсь в абсолютно новую для себя область знаний — область, в которой КАЖДЫЙ сектор мне не знаком. Мои домашки постоянно заворачивают, так как я непременно где-то что-то да упущу и не учту. Каждый раз я чувствую себя котенком, которого тыкают носом в то, что он “нашкодил” 🥺, и вспоминаю своих учеников. И хотя мне все равно не понять людей без грамматической структуры языков в голове, я очень четко могу прочувствовать отчаяние учеников, когда, казалось бы, простые вещи кажутся сложными, — и в очередной раз, с новым подходом показываю, объясняю. И вот в их глазах загорается знакомый огонек, на лице улыбка и звучит радостное: “Ааааааа!” Мне кажется, что хороший педагог/врач/психолог/терапевт/нутрициолог… отличается от плохого именно тем, что он продолжает учиться. Или я не права? Как считаете?

Меня в самое сердце задел комментарий в ФБ под моим постом о претензиях, с которыми сталкиваются аутисты: “Такое впечатление, что аутистами называют людей, чьи родственники не умеют прямо выражать свои потребности, а вместо этого высказывают оценочные суждения и претензии…” Как бы вы реагировали на следующее регулярное поведение? - при встречах человек спрашивает, как дела, но потом в основном никак не реагирует на ваш ответ; - человек просит вас прийти в гости, но когда вы приходите, даже не здоровается, молчит все время и не объясняет, почему молчит; - человек беспокоится о вашем физическом состоянии (если надо, может принести еды, предлагает помощь, меняет свои планы, если помощь нужна), но при этом на вербальную коммуникацию отвечает просто “ок” (я про ситуации, когда “ок” воспринимается скорее как “отстань”); - человек говорит, что хочет с вами отношений, но при этом не звонит, не пишет, не обнимает, не общается, никак не проявляет теплоты; - когда вы нуждаетесь в заботе и внимании, вы наталкиваетесь на сухую холодную логику, но никак не на эмоциональное тепло и поддержку; и так далее, и так далее… (это основные общие ситуации опрошенных) Благодаря доступности тестов онлайн, многие ничего не подозревающие взрослые обнаруживают себя на нижней шкале аутического спектра. Если вкратце, то основные отличия аутиста от эгоиста, а именно, как понять, кто перед вами. Эгоист не заботится ни о каком из аспектов вашей жизни, говорит прежде всего о себе, когда вы делитесь своими переживаниями, он выглядит незаинтересованным, а когда вам нужна помощь, ему “некогда”. Ваш друг с аутизмом будет рядом, если вам нужна физическая помощь, а вот эмоциональной теплоты на нашем привычном уровне вы можете от него не дождаться, он также может выглядеть незаинтересованным. (Продолжение в карусели)

Люди с аутизмом часто слышат от своих близких такие претензии: — ты меня игнорируешь; — тебе всё равно, что я чувствую; — тебе на меня наплевать; — почему ты придираешься к словам; — я тебе безразличен/на; — что тебе важнее, я или (название вещи, привычного занятия); — ты полный/ая эгоист/ка… Список этот можно продолжать, но направление ясно. Что же происходит на самом деле? Когда большинство людей не получает эмоционального подкрепления и вовлечения, они чувствуют, что другому на них наплевать, что они не важны. Более того, — когда мы не получаем эмоциональный резонанс, это напрямую бьет по нашему здоровью. При этом ваш друг или дорогой человек вполне может вас любить, и вы можете быть ему важны, даже очень важны — а вот высказать это понятными нам способами он не может. Более того — чем комфортнее такой человек себя чувствует в нашей компании, тем более “безразличным, холодным, отсутствующим” он может нам показаться. Потому что с нами он может расслабиться и позволить себе быть собой, не притворяться, не подстраиваться. И тогда становится крайне важным, чтобы мы умели понять его послание и ПОЧУВСТВОВАТЬ это поведение как выражение душевной открытости и близости. Мы должны научиться видеть заботу о нас и также чувствовать ее как таковую. Если мы только понимаем логически, что о нас заботятся, то на эмоциональном уровне все равно будет ощущаться нехватка, именно поэтому чувствовать проявления заботы как заботу крайне важно. Аутисты — высокочувствительные люди, и им точно не наплевать, как себя чувствуете вы, если вы им дороги. А если еще мы научимся понятными словами доносить свои потребности, то со временем наши дорогие люди научатся выражать свои состояния более понятным для нас языком. И это путь к глубинному взаимопониманию, если у нас достаточно развито качество внимания. Построение взаимопонимания можно сильно ускорить, если знать, как правильно это делать. На эфире расскажу, что вообще возможно в этой области.

Сколько раз эти наставления Мачик Лабдрон, великой тибетской просветленной основательницы традиции Чод, круто меняли мою жизнь и открывали передо мной казавшиеся закрытыми двери. Эти слова висят у меня рядом с компьютером и много раз в последний момент меняли мои решения — и результат всегда превосходил всё на свете и раскрывал силу. Так и сегодня, долго поплакав и решив уже отменить встречу (было очень страшно), уже подойдя к компьютеру писать сообщение, снова увидев эти слова, решила пойти. На встрече у меня периодически текли слезы, но поскольку мы вначале смотрели фильм, который мне нужно было по учебе, то у меня было почти 2,5 часа, чтобы посидеть в уголке и собраться с мыслями. А после фильма нашлись и слова (моя проблема напрямую связана с темой фильма), и мы впервые немножко лучше поняли друг друга и прояснили ряд недоразумений. Также я поделилась, как я себя чувствую и что мне нужно (основной принцип эффективного общения), и человек согласился, что это на данном этапе правильное решение. В итоге мы разошлись на гораздо более теплой ноте, чем встретились, а я — с опытом, что меня поняли и приняли мои потребности. Всего этого бы не случилось, если бы я осталась дома и просто написала бы, почему я отменяю встречу. По факту — одна и та же информация, а по результату — небо и земля. А кто из вас тоже ходит туда, где страшно, и какую силу вы оттуда достаёте? Поделитесь, пожалуйста, интересно.