Мне повезло, я 21 год жила с убежденностью что все люди вокруг меня меня хорошие. Мало того что я Свидетель Иеговы и большинство из нас просто прекрасные люди, так и в не собрания мне встречались только хорошие. Но этой весной весь мой мир перевернулся так как я первый раз встретилась с предательством, подлостью и злым умыслом. Этой весной я встречалась с мальчиком и его с кучей недостатков. И Бог свидетель, я бы вышла за него, если бы он не разорвал отношения Мы с ним начали встречаться очень странно. Я ему нравилась, он мне об этом невнятно намекал, я не поняла, он посчитал что я его отвергла, в один момент мы не общались восемь дней, и он начал встречаться с Катей. Я сказала ему о своих чувствах и он расстался  с е ней и мы начали встречаться. Конечно мне не давала покоя эта ситуация, мол, раз я так тебе нравилась, чего ж ты с ней замутил. Но его объяснения сводились к тому что я его отвергла. Мол, самавиновата. С горем пополам встречались полгода. Это были времена когда я в первый раз пролежала в больнице.  У Кати умер Дедушка и я решила ей написать и поддержать. Мы мило общались, я даже к ней в гости ходила и ничего не предвещало беды. Я так думала. Я, человек, по природе своей очень наивный и доверчивый и я впускала ее в нашу жизнь так как доверяла и хотела чтобы в собрании был мир, но не тут то было. Мало помалу Руслан с Катей начали общаться все чаще и чаще, он ее провожал до дома, ужинал и переписывался ночами. О части их общения я знала но многое оставалось в тайне. Даже пошли слухи что он встречается с нами двумя, но я не хотела верить и не обращала на это внимание. В одну из сильных ссор (в которой я вела себя очень плохо и неадекватно), я выхватила его телефон и прочитала их переписки. Там было много того что я хотела бы забыть. Я поняла что он преписывался с ней в самом начале наших отношений и узнала о том, как часто они пересекались  на тот момент. Там было много фраз "Не говори Маше" и аккуратно прикрытых со смыслом "оставь ее она больная". И это так. Я действительно больная.На тот момент у меня стоял диагноз "Биполярное расстройство" и когда я об этом узнала, я сказала Руслану  что это жопа и я пойму если он захочет расстаться.>

За 21 день один день можно воспитать в себе привычку. Я решила воспитать привычку радоваться жизни. Прошел 21 день с публикации прошлого поста, и я готова подвести итоги. Сразу стоит отметить что я не собираюсь останавливаться. Не могу сказать что за эти три недели я стала счастливой, нет, НО за это время у меня поменялся способ мышления. Я старалась искать каждый день что-то хорошее. Даже если я проспала до трех дня, я не корила себя за это. У меня не каждый день есть планы утром, но я считала своей обязанностью вставать пораньше (Зачем?) и если я проспала слишком долго то это трагедия сопровождаемая чувством вины. Но теперь все не так. Как я сегодня проговаривала на сеансе у психологини «Я РЕШАЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ». И если сон до обеда приносит мне радость, и при этом ничему не мешает, я сплю и наслаждаюсь этим. Эта, казалось бы, маленькая деталь уже сделала мою жизнь лучше. Мне все еще тяжело радоваться цветочкам и небу, но я делаю шаги в эту сторону. Я была в Португалии, встречала с друзьями рассвет, гуляла с мамой вдоль реки… Может быть я и не умею радоваться мелочам, но окружаю себя людьми, которые имеют этот навык, и стараюсь у них учиться.

21 день до счастья Вчера была на сеансе у психологини и течение разговора нас привело к рассуждениям о счастье и том, как его обрести. Мы не долго говорили об этом, но я вынесла для себя много полезных мыслей и идей. Мне всегда было не понятно как люди могут жить не очень то сладкой жизнью и радоваться ей. Мне тяжело понять мою маму, которая никогда не хотела умереть, не смотря на все тяжести её жизни. В отличие от меня, многие люди радуются жизни. Я не умею радоваться мелочам, а жизнь как раз состоит из мелочей. У меня нет привычки рассматривать цветы, небо, прислушиваться к пению птиц и наслаждаться этим, а, как оказывается, именно это все и делает людей счастливыми. Для меня это навык, который я ещё не приобрела. Так что теперь моя цель это научиться радоваться жизни. Как и любую другую, привычку радоваться, можно развить за 21 день. Что я и нацелена сделать. Каждый день я планирую замечать что-то волшебное и отмечать это. Так же отмечать что волшебного делала я. Улыбаться и смеяться Ещё немаловажно, буду каждый день смотреть в зеркало и говорить себе что то хорошее, нужно же когда то менять отношение к себе. То, что я сейчас еду в Европу, должно дать мне мощный толчок в правильном направлении. Я буду делать отчёты в сторис что планирую и что сделела. Казалось бы не сложные условия, но думаю это не всегда будет легко, для такого то пессимиста как я, но я буду стараться и надеюсь вы меня поддержите, а может и примите участие вместе со мной. Также я буду обозревать многие интересные места в сторис, так что не теряйте меня. Всех вас целую в носик.

У меня в последнее время совершенно нет вдохновения что либо писать в блог и я этим оправдываю свою неактивонсть. Я опять провалилась в яму саможалости и горевания по неудавшимся отношениям. Я стараюсь прийти в себя но понимаю что после расставания прошло слишком мало времени. И , если быть уж совсем честной, я не могу сама для себя признать что это были токсические отношения (об этом будет отдельный пост)я не была счастлива с этим человеком. Но привязанность или даже привычка дают свое и мне очень сложно. Я постоянно хочу его увидеть и пообщаться. Звоню через день. И каждый день пишу ему письма, даже завела для этого отдельную тетрадь. Но я нацелена избавиться от этой больной зависимости. Я сейчас в состоянии "пожалейте меня", и, на последней моей встречи с психологиней, я должна была понять какая для меня, с этого состояния, вторичная выгода, и учила меня жалеть своего внутреннего ребенка и когда и как нужно включать взрослого человека. И я поняла что мне это действительно помогает. Если у Вас есть желание, я могу рассказывать о моих сеансах с психологиней. Я думаю эта информация нужна каждому человеку. Поскольку сейчас у меня разворачивается целая драма из-за расставания с любимым, мне нужна Ваша подсказака, как пережить это все, если вам не сложно, поделитесь в комментариях своим опытом или советом. ♡

Три недели назад я пришла на прием к своему психиатру сломленной и разбитой. Я рассталась с молодым человеком и сделала много больших (и не очень) порезов. Я не романтизирую селфхарм и ни в коем случае не призываю вас так поступать. В моем случае это был эпизод слабости. Провала. Я не сдержалась. Как бывший наркоман или алкоголик. Меня незамедлительно, после приема, положили в стационар. Все три недели со мной работал психиатр и психолог. Первый определял что со мной не так, а вторая помогала понять как дальше с этим жить. Мне поставили диагноз и назначили медикаментозное лечение, психологиня наставила на путь истинный и теперь моя цель на ближайшие пару лет :найти гармонию с самой собой. Начнем с малого Мои планы на следующий месяц: •Ходить к психологине •Ходить в спортзал •Составлять распорядок дня и следовать ему. •Начать избавляться от негативизма •Контактировать с людьми Также в середине месяца отец везёт меня в Португалию. И там я планирую быть активной как в жизни так и в Инстаграмм. (Напишите, если вам будет это интересно) У меня как всегда много мыслей но я не решаюсь писать из-за установки "кому это вообще надо" это тоже ещё одна моя борьба. Но вы мне можете помочь, если напишите что интересовало бы вас. И вообще если прочли этот текст, пожалуйста, поставьте + или лайкните чей то комментарий, чтобы я знала что это читают. Большое спасибо ♥

Мое сердце разбито. Я очень его люблю. И я знаю что наши отношения закончены навсегда. Но я просто не могу с этим смириться. Я знаю что Бог создал нас так, что наше сердце способно заживать и любить снова. Но я не боюсь что никогда больше не полюблю. Я боюсь что полюблю кого то другого. 20 лет моей жизни я не знала что такое, когда тебя любят. И эти 8 месяцев. 8 тяжелых месяцев, как бы глупо это не звучало, я была счастлива. У меня была депрессия и попытка суицида, но поцелуй в макушку лежа на груди любимого человека перекрывал боль всей моей жизни. Смерть близкого человека пережить тяжело. Но ты знаешь что до последней секунды жизни он тебя любил. Расставание с любимым человеком и, в перспективе, наблюдение за тем, как он будет счастлив с кем то, кто не я, гораздо сильнее болит. Конечно, через 5-10 лет я буду думать совсем по другому, но сейчас мое сердце разбито и я имею право оплакивать наши отношения. Последние месяцы моей жизни держались на мысли "делай это ради него" но сейчас я действительно не нахожу повода жить. Мне больно от того что я не могу убить себя и больно от того что я вынуждена жить без поцелуев в макушку от того, кого ты взаимно любишь.

Я совсем что то забросила писать. В моей жизни сейчас не все так гладко как хочется. К тому же  неделю назад я узнала что некоторые из моих однокурсниц видели эту страницу и я поняла что люди с которыми я вижусь каждый день тоже могут это прочесть. (Должна сказать я малеха обосралась) Но даже если это и так, я решила не отчаиваться и не замыкаться. Я не буду делать страницу закрытой или что то еще. В конце концов я и создавала этот блог для борьбы с своими комплексами и поиска поддержки у таких же заблудших душ. Так как у меня дела? Я не могу найти работу и мне очень плохо в эмоциональном плане. Не смотря на курс лечения который я прохожу уже больше двух месяцев, суицидальные мысли меня все еще очень часто посещают. На днях еще разошлась с молодым человеком. И хотя это решение кажется правильным и мы планируем сойтись в будущем, тревога, паранойя и ревность окутывают меня и доводят до края. Мне постоянно кажется что он хочет меня бросить навсегда (мне кажется он любит другую) хотя повода для таких мыслей нет. Но мне по настоящему страшно.  И я по этому поводу плачу  буквально каждый день. (Да, можете считать меня сумасшедшей) Еще одна крайность моей болезни: в ее спектре я сейчас там, где паранойя пересекается с депрессией. А это еще тот гоголь-моголь. Я продолжаю пить таблетки и ищу то, что может меня поддержать. И хотя я выгляжу как деятельный человек, у которого все в порядке, у меня в душе идет революция. Так что если вы знаете меня в реальной жизни, или мы общаемся в интернете, пишите. Мне действительно сейчас нужна помощь.

Продолжение #маша_и_рпп Самый запоминающийся эпизод был у бабушки на даче, во время первого лета, когда я (безуспешно) голодала и придерживались строгих диет. Мы сели кушать: Я, бабушка и сестра. Бабушка положила нам всем курицу  с салатом. Позже  бабушка предложила добавку. Мне очень понравилась эта еда и я хотела еще. Но когда я выразила свое желание, оказалось что вопрос о добавке был не ко мне, а к сестре. "Тебе нельзя, ты - толстая" прозвучало в мою сторону. Я, будучи не конфликтным и достаточно слабым человеком отшутилась и ушла гулять. На прогулке я горько плакала и первый раз пыталась вернуть пищу. После неудачных попыток поблевать, я начала бегать чтобы сжечь все сделанные ккалории. Дольше и чем в тот день я не бегала. Дольше чем в тот день я не ездила на велосипеде. Тот день стал одним из основополагающих. В тот день еда стала для меня врагом. "Тебе нельзя, ты - толстая" звучало в моей голове каждый раз когда я должна была есть. Да и сейчас эта фраза раздается эхом в моей голове,  когда я сьедаю "лишнее". Сейчас я пью таблетки которые стимулируют аппетит и вопрос моего веса стоит ребром. И самое сложное это не похудеть, а не портить здоровье. Очень жаль что многие люди не понимают что критиковать чужую внешность не ок. И тем более не думают о последствиях своих слов.

Почему я начала худеть? По той же причине, по которой появились все остальные мои комплексы. Мне об этом сказали. У меня есть младшая сестра. Она всю жизнь худая. И сейчас ей 16 и у нее есть мозг и свое мнение, но четыре года назад она перенимала модель поведения моей бабушки и так же (только чаще) назвала меня толстой (а дедушку алкоголиком) Только представьте, человек на которого вас побуждают ровняться (у вас наверняка тоже есть такой "сын маминой подруги") говорит вам в лицо о ваших недостатках, которых нет у него. Ночной кошмар, не правда ли? Бабушка, сестра, дедушка (он, кстати, назвал меня жиробчиком "Как воробей, только жирный" - цитата), папа: моя армия по введению в рпп. Бабушка с папой ставили мне в пример сестру вот, мол, она такая худая, а ты толстая. "Ты красивая, но нужно похудеть" постоянно звучало в мой адресс. Эта писанина выглядит так, будто я обвиняю свою семью. Да. Это так. Что уж скрывать? Слова (и щипания моих боков) этих людей оставили  на мне огромный след. Я бы хотела сказать что это шрам на сердце, но, как оказалось, со временем, эта история не превратилась в рубцовую ткань, а, спустя годы, все еще пульсирующая рана . Первый пост на эту тему, и описание скачков веса. под прошлым фото. И вообще у меня хештег #маша_и_рпп С каждой из этих фотографий у меня одна ассоциация "Я тогда не ела н-ный день" Вес подписан. А последняя это мое постоянное весовое состояние. Которое мои родственники считают жирным)))) Как вам, нормально?

Чуть меньше четырех лет назад я весила 68 киллограм. (Я 160см) Я училась в колледже и чувствовала себя очень плохо. Колледж я, кстати, не закончила потому что наступил первый большой эпизод депрессии, который я лечила потом больше года. Естественно я переживала на счет своего веса,  но я очень старалась учиться поэтому не зацикливалась на этом сильно. Конечно, время от времени пыталась похудеть и даже голодала. Но это все не приносило успеха. Мой вес не сдвигался с мертвой точки. Потом была больница, стресс из-за того что я не могла догнать программу и отсутствие месячных более полугода. Думаю, я бы скинула в весе, поведи меня родители  к врачу, но всем было не до этого. Потом была депрессия, антидепрессанты и это тоже не давало моему весу падать. Пик моего похудения пришелся на весну  2016года. Я дохуделась до 45. Вообще вес не слишком маленький, и из-за мышц, которые я усиленно качала я не выглядела слишком тощей, но методы похудения были крайними (голод/питьевая) и я имела кожу желтого цвета,  как у всех кто ничего не ест и синюшность в тех местах где кожа была тонкая. И с едой я была на ножах... Кому интересно увидеть фото, ♥️, чтобы я понимала что это не уйдет в пустоту. И будет второй пост, если вам все это интересно. #маша_и_рпп

По образованию я парикмахер. (Харьков, записываемся на стрижку/окрашивание.👳‍♀️💆‍♀️💇‍♀️👸) Папа мне оплатил обучение купил ножницы и фен. Остальные штуки типо машинки, плойки, утюжка и материалов (шампуни/краски) приходилось покупать самой. Все люди как люди, а я официанткой не пошла,  потому что мама сказала что у меня руки из жопы. Я пошла убирать (И до сих пор так подрабтываю) Парикмахерство я не оставляю, но параллельно где то работаю. Я сменила несколько рабочих мест и вот ТОП ТРИ моих интересных работ: 3. В фирме где работает отец, помогала с светодиодными светильниками. Их (светодиоды) клеишь на пасту по отметкам и ставишь в спец. печь. (Очень монотонная работа, требующая внимательности. 2. Швейный цех. Там шили кожаные сумки, а я красила ребро кожи специальной прорезиненной краской. Работа не сложная, но ответственная. 1. Ассистент стоматолога. Я ассестировала (подавать, замешивать пломбы и т.п..Один раз даже помогала зашивать десну) и обрабатывала инструменты. Взяли меня, кстати, благодаря знаниям полученным пока я училась на парикмахера. Я знала как работают спец.средства и оборудование для обработки. Теперь я не боюсь стоматологов и убеждена что зубы нужно лечить сразу. А то будет больно и дорого. Вот так, я, ничего не умея шла на разнообразные работы.  Так что если вы только ищите себе подработку,не бойтесь идти на собеседование на не стандартные работы. Может вам тоже понравиться. Поделитесь, может вы работали в нестандартных местах. Может я тоже попробую). Расскажите какой была ваша первая работа и сколько вам было лет.

Обычно это происходит в людных местах. Реже-в малолюдных. Обычно ты идешь и думаешь о чем то своем. О чем то совершенно не важном, иногда хорошем. Это застает тебя врасплох. Ты накрашена и не готова плакать.  Вокруг нет лавочек чтобы присесть. Некуда спрятаться. Обычно это идет от пяток. По задней стороне ног, спине и прямо в затылок... поднимается жар. Как будто волна кипятка окатывает изподтишка. Волна кипятка, которая тут же превращается в лед. Тебя морозит. И так по кругу. Сердце бьется все чаще и чаще. Дыхание становится частым и не глубоким будто твои легкие зажаты в тиски. Ты пытаешься вдохнуть глубже, но не выходит. Холодный пот по спине, трусит, хочется спрятаться ото всех или просто...присесть. Обычно тебе просто нечем дышать. И эти чертовы слезы катятся по щекам. Как бы это не было обидно, ты ничего не можешь с этим поделать.  Ты не можешь предугадать и остановить это. Просто очень очень страшно. *** Когда моей маме было 12 лет, она вощвращалась домой и за ней начал идти какой то мужчина и как бы она быстро не шла он преследовал ее до самого дома. Подъезда. Едва забежав в квартиру она позвала отца чтобы тот разобрался. Дед Миша конечно выбежал в подъезд, разорвал рубаху и готовился мстить обидчику. И тут моя мама увидела поднимающегося по лестнице человека. Именно в этот момент маленькая 12 летняя девочка засмеялась и пытаясь угомонить отца обьясняла что ее никто не преследовал. За ней, спеша домой, шел сосед с верхнего этажа. Этот случай из жизни моей мамы, единственное что помогло объяснить что такое паническая атака. Никакого маньяка небыло. Она просто в панике  убегала от соседа. Во время ПА я не боюсь чего-то конкретного. Это иррациональный страх. Даже ужас. Это паника на голом месте. Если у вас есть панические атаки попробуйте воспользоваться этим примером или отищите что то в биографии тех людей, которым вы пытаетесь объяснить свое состояние. Но если у вас нет панических атак, но ваши знакомые сталкиваются с такой трудностью, надеюсь вам позволил этот текст лучше понять их чувства. Если вы тоже сталкиваетесь с ПА напишите как вы справляетесь. Потому что мне ничего не помогает и нужно просто пережить это.