Самооценка. С чего начать? ⠀ ▪️Убрать обесценивание себя и своих достижений Выписываем каждое достижение, даже самое на наш взгляд незначительные. Ведем дневник успеха, я о нем писала. ⠀ ▪️Перестать себя сравнивать со всеми, и даже с собой прошлой. У нас в течении жизни были и будут разные исходники и обстоятельства. Например, раньше чаще занимались спортом. Потому что, допустим, было больше энергии, которая сегодня уходит новую сложную работу и проживание трудностей в отношениях. И нет смысла винить себя, жизнь течёт и меняется. Работаем с тем, что есть сегодня ⠀ ▪️Принять себя особенной и ценной Повторяем себе: «Я имею право быть особенной. Я ценна и прекрасна. Пришла а этот мир с таким набором качеств, чтобы идеально исполнить своё предназначение». ⠀ ▪️Говорить себе комплименты. Хвалить. Принимая себя, учимся принимать людей, такими , какие они есть. Не любить свои особенности — значит притягивать к себе людей, которые будут стремиться вас переделать под их критерии. Оно нам надо? ⠀ ▪️Развивать именно сильные стороны, а не критиковать себя за слабые. На любой наш плюс будет минус. Одно без другого невозможно. Например, если ты творческий человек, то будет и рассеянность, и лень. Избавишься от лени полностью- пропадёт творческая жилка (во время лени ведь приходит муза). Бросишь все силы на избавление от слабых сторон — не останется энергии на совершенствование сильных. ⠀ ▪️Принять Своё тело Общество старается, чтобы мы всегда чувствовали себя неидеальными. Попытки менять себя в угоду другим обречено на провал. Раньше худоба была поводом для комплексов. Теперь полнота. Мы пляшем под дудку тех, кто диктует нам как мы должны выглядеть. И нам внушают что эти мысли - наши. Забываем то, как сами хотим выглядеть. Сначала важно полюбить тело таким , какое оно есть . А потом менять его при желании. Чтобы процесс шёл легче и не через самоунижения. ⠀ ▪️Устанавливаем границы. Не позволяем критиковать себя ни другим, ни себе. Здоровый человек со здоровой психикой не нуждается в человеке который будет через унижения его толкать вперёд. Ведь у здоровой личности итак вся жизнь в стремлении к улучшениям, развитию и росту.

Как я попала на 20000 руб и выпала из жизни на 5 дней. ⠀ За 4 дня до отлета из Тая телефон сдох. Паника. Абсолютно вся информация была там. ⠀ Пароли от банковских карт, от всех соц сетей, фото, кучи клевых постов, ежедневник с планированием дел, рекламы и тд. Доступа ни в одну соц сеть не было с других устройств. Подставила тех, у кого должна была быть реклама в моем блоге. Просрала свою. Статистика упала. Карты с деньгами на починку айфона с собой не было. ⠀ Перебесилась. Выдохнула. Вспомнила, что любая жопа учит. Возможности повлиять на ситуацию у меня нет. Но есть шанс отпусить ее и насладиться трипом. Есть только мой выбор, как отнестись к ситуации. ⠀ И я решила отпустить. ⠀ Я танцевала до одури в закат на теплом зеркальном песке. Внезапно начала фантазировать так, словно мне снова 10. Плавала и представляла, что лечу. Ноги отталкиваются от дна и невесомость больше не властна надо мной. Надо мной весь мир, и прохладный ветер сушит соленые от моря губы. ⠀ Кусала засахараненный манго, липкий сок тек по рукам. Чувствовала его вкус так ярко, будто была под накротиками. ⠀ Потому что больше не отвлекалась на телефон. Я была невероятно глубоко в своих ощущениях. Забыла уже, какого это. ⠀ ⠀ Сделала выводы: ⚪️отныне все пароли храню только в головушке ⚪️веду отдельный печатный ежедневник со списком дел ⚪️раскидываю деньги по разным картам и вкладам ⚪️завожу запасной тел, чтобы в случае чп оставаться на связи ⚪️начинаю поиски менеджера по рекламе ⚪️дублирую посты в несколько мест ⚪️даю себе отдых от соц сетей хотя бы день в неделю ⠀ Жизнь Оли Игониной - это не профиль в инсте. Это все то невероятное, будоражащее и яркое за его пределами, о чем я стала забывать. Мне маякнули, что пора бы вспомнить. ⠀ Все происходит неспроста. Нам дают уроки, которыми мы либо пользуемся и идем дальше к вершинам. Либо воспринимаем как катастрофу и остаемся на месте. ⠀ Считаю, что в любой трудный момент важно оставаться благодарным. Всегда может произойти нечто гораздо хуже. Но удача улыбнулась мне и дала задачку легче. 20.000 р -на ремонт +возврат денег. Нервы. Но урок усвоен. ⠀ И теперь летим дальше за нужными, хоть порой и не самыми приятными опытами. Благодарю.

Почему я ненавижу диеты и ограничения в еде. И как питаюсь сейчас. ⠀ 13 лет. Вешу 63 кг при росте 169. Уже сформировалось женственное красивое тело с грудью и бёдрами. ⠀ Смотрю на худых одноклассниц с пока ещё отсутствующим намёком на формы. Мальчики говорят, что я жирная. В школьных коридорах слышу вслед «корова». Комок в горле. Плачу в туалете и иду дальше улыбаться и смеяться над собой с остальными. ⠀ «И права же я слон!». Узнаю про кремлёвскую диету. Запрет на углеводы. «Уф, то, что надо!» Сажусь на кремлёвку. Худею на 5 кг за неделю. Злая, голодная, разбитая. Зато довольная. Спустя две недели обычного питания +7 кг. Ненависть к себе набирает обороты с бешеной скоростью. ⠀ С этого момента начался адский круговорот похуданий и набора длиною в 8 лет. ⠀ 15 лет. Вешу 66 кг. Начинает невыносимо болеть желудок. Иду к врачу. Глотаю трубку, блюю на стол врача после процедуры. ⠀ Диагноз- эрозийный панкреатит, начало язвенной болезни желудка. Ложусь в больницу на 2 недели. Садят на новую диету, где все только в протертом виде, без соли и специй. ⠀ Худею. Рыдаю от болей в животе. Ем таблеток больше, чем еды. Боль проходит. Тут же начинаю новый рывок по новым диетам. Наплевать на здоровье, я же ВСЕ ЕЩЁ ЖИРНАЯ. ⠀ Белковая диета, пп, вегетарианство, сыроедение... Я подсчитала и поняла, что я попробовала ВСЕ. Я жадно читала информацию о новых способах сбросить вес и придумывала все более изощренные способы добивать остатки своей самооценки и радостно позволять это делать всем остальным. ⠀ Ни на одной диете(системе питания, образе жизни - называйте, как хотите) я не могла удержать вес. Он только рос вверх. Можно часами описывать, как я совала пальцы в рот, когда съедала «не то», ставила на заставку телефона картинку с надписью «ты жирное чмо, худей!», и подобную дичь. Просто одним словом — это был ПИЗДЕЦ. ⠀ И я вышла из него только год назад. Я просто заебалась. У меня не осталось никаких сил. ⠀ У меня больше не было энергии продолжать ненавидеть своё тело . Продолжать думать только о том что я жру, когда и какого черта этот кусок торта оказался в моей руке пока я об этом думала. ⠀ Я направила энергию на то, чтобы полюбить то, что есть сегодня. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КАРУСЕЛИ ФОТО

Кто я такая? ⠀ Меня зовут Оля. Мне 22 года. Я — человек эмоция. И я умею касаться людских сердец. Была бы счастлива, если бы вы могли взглянуть на мир моими глазами с помощью этого блога. ⠀ ⠀ Потому что мой мир — он о всепоглощающей любви. О бесконечных возможностях. О больших болях, как возможностях открыть себя с новых сторон. О прекрасной неидеальности каждой личности. Он о том, о чем мы сами выбираем его видеть. ⠀ ⠀ ⠀ Моя мама погибла, когда мне было 13 лет. Жила без родителей с младшим братом с 14. Были большие проблемы с самооценкой, вечными попытками скинуть вес лет с 12. Килограммы возвращались снова и снова. Меня прессовали из-за фигуры. Временами ненавидела себя и часто впадала в состояние жертвы. Я пыталась быть хорошей девочкой. Стройной, бесконфликтной, покладистой. Чтобы выслужить хорошее отношение хотя бы у других, раз у себя не выходит. Но родные продолжали умирать, близкие предавать и ездить на шее. Я злилась на себя и мир. Я же так старалась. ⠀ ⠀ Осознала, что мне дан шанс научиться ценить каждый момент. Любить свои и чужие несовершенства. Жить без страха осуждения. Бороться за то, чтобы каждая личность заслуживала уважительного отношения. Права быть собой, а не подстраиваться под других и выслуживать любовь. Идти своим путём, пусть и не одобряемым обществом. ⠀ Поняла, что быть злым на мир за его несовершенства намного проще, чем благодарным за его прекрасную часть. Но мне по душе оказалось второе. ⠀ ⠀ В моем блоге я предельно открыта и честна. Пишу про отношения на расстоянии с любимым из Швеции и ошибки в прошлых. Про любовь с собой и миром. Показываю в сториз свои слёзы, второй подбородок, бардак в комнате, дикий ржач. Многие ребята начинают вместе со мной снимать маски, избавляться от стеснительности и принимать свою личность целиком. Понимают наконец, насколько они удивительны.⠀ ⠀ Я начала заниматься блогом буквально несколько месяцев назад. И это первый раз в жизни, когда я чувствую-моё. Что мне есть, чем поделиться с людьми и есть возможности хоть немного помочь им.

Девушка с лишним весом — несексуальна для мужчин? ⠀ Пару лет назад я была уверена, что сексуальность зависит исключительно от внешности. Упахивание в зале, соблюдение диеты, макияж, полуоткровенный наряд, кошачий взгляд — идеальный рецепт. ⠀ Я была на 15 кг худее и да, я привлекала мужчин. Но мой мир начал переворачиваться, когда после набора веса внимание ко мне значительно (!!) выросло. И не только мужчин. ⠀ Очень врезалась в память фраза моего тренера. Из множества девушек на первом занятии по тверку она позвала меня и мою подругу к ним в «банду» (для подготовки к выступлениям и съёмки клипа). У нас почти не было опыта, но выбор пал именно на нас. Во время трень, где мы адски кайфовали, тренер сказала: «Девки, я не знаю, как вы это делаете. Но когда вы танцуете, пусть даже технически не так верно, глаз просто сам притягивается именно к вам. От вас просто прет сексом». ⠀ И это в который раз подтвердило, что сексуальность- ◽️это не о идеальности ни внешности, ни движений, ни поведения ◽️это состояние кайфа от себя, который не скрыть. ◽️это огонёк в глазах, открытость и уверенность в своей привлекательности ⠀ Да, внешность — первое, что притягивает взгляд человека. Но на неё обращают внимание тогда, когда ещё нет других факторов оценки. И когда мы имеем дело уже не с застывшей картинкой, а с человеком и его поведением, то если нет того самого состояния, внешность не сыграет большой роли. ⠀ Это не только мои наблюдения. Вывод построен также на мнении многих десятков мужчин, с кем я общалась. И женщин тоже. ⠀ ◾️Сексуальность — это вовсе не отношение площади одежды к поверхности голого тела. ◾️Сексуальность напрямую никак не связана ни с цветом и длиной твоих волос, ни с полнотой губ, ни даже со стройностью твоей фигурки (хотя, СМИ убеждает, что это — основополагающие критерии). ◾️Сексуальность приходит в результате твоей внутреннего ощущения. Когда ты чувствуешь себя в своем собственном теле удобно и свободно. ⠀ Сексуальной можно быть в любом теле и возрасте. В первую очередь для себя, и ,следовательно, неизбежно — для окружающих. И, наоборот, чувствовать себя никем, замухрышкой и прятаться в коконе собственных комплексов можно и в 18 с точеной фигуркой.

Не верьте идеальным отношениям в инстаграмме. ⠀ Никогда не идеализируйте отношения других пар. ⠀ Особенно в Инста. Я смотрю аккаунты некоторых парочек. И все у них так сладко. Никогда не ссорятся. Гармония, взаимопонимание, розовые пузыри соплюх. ⠀ Я не хочу создавать иллюзию того, что у нас с Лешей идеальные отношения. Совсем нет. Они ни в коем случае не плохие. Но мы ссоримся. ⠀ Я веду себя часто как эгоистка. Упираюсь как баран. Он тоже. ⠀ ⠀ Например, мы посрались вчера. Я поехала отдыхать в Тай с Соней. В голову не пришло, что это могло задеть Лешу. Он добавил мне денег. Сказал, что рад, что я отдохну. А сегодня при ссоре выяснилось, как он зол. Ведь подумал, что для меня в приоритете тратить деньги на трипы, а не наши встречи с ним. ⠀ Он не сказал мне это до поездки, но вчера вырвалось. И он знал, что это может испортить мое путешествие. Я была зла и расстроена. ⠀ Но в то же время и его понимаю. Я бы расстроилась, выбери он потратить деньги на тусовку с друзьями в другой стране вместо того, чтобы отложить их на нашу встречу. ⠀ Мы можем увидеться в любом случае только в декабре, тк у него учеба каждый день до этого месяца. Но он не знал, что у меня есть план как накопить часть денег до этого месяца. Поэтому расстроился. Вывод - стоит быть честными и все выяснять на берегу, если что-то беспокоит. И пытаться вставать чаще на место партнера. ⠀ ⠀ Не ожидайте от партнера только идеальных поступков. И от себя тоже. Косячат все равно все. Мы — люди, а не герои из фильмов про космическую любовь. Реальные отношения — не только о вечном удовольствии и сюси - пуси. Это и об ошибках, и о работе над собой. Через отношения с другими мы узнаем больше о себе впервую очередь. И узнаем не всегда только приятное. ⠀ ⠀ Но в этом весь сок. Потому что появляется возможность открывать глаза шире и внутренне расти. Мне нравится, как Лёша говорит после ссор: «Теперь мы стали ещё сильнее.» Верю, что это правда так. ⠀ И это прекрасно. Любовь - это прекрасно. Со всеми ссорами, трудными моментами и неидеальностью.

«Ты весишь 80 кг, а выглядишь меньше. Тебе легко любить своё тело. Ведь у тебя ничего не висит.» ⠀ Я действительно вешу 80 кг (+/-, тк весы выкинула год назад). Ваше решение- верить или нет. Но смысла обманывать я не вижу. ⠀ Это первый период моей жизни, когда не стесняюсь называть вес. ⠀ ⠀ Потому что. Это. Всего лишь. Цифра. ⠀ ⠀ Она никогда не будет определять то, какой ты человек. Нельзя стать лучше или хуже, если цифра изменится. Тело у большинства людей менялось, меняется и будет меняться в течении всей жизни. По разным причинам. И если с каждым приобретенным/сброшенным килограммом или сантиметром мы будем менять мнение о себе, как о человеке- это кранты, ребят. ⠀ Мы ценны уже по факту существования. А не по тому, сколько показывают весы и садится ли размер s. ⠀ Да, в положении стоя у меня ничего висит. Но сидя у есть складочки. И они есть у ВСЕХ. Разного размера, но у всех. И глупо игнорировать этот факт. ⠀ ⠀ А почему я смотрюсь подтянутой? ⠀ ▫️Думаю, частично повлияло то, что всю жизнь я занималась спортом. Разным. Иногда регулярно и много. Как ,например, зал 6 раз в неделю с внушительными весами два года назад. ⠀ Иногда по настроению, как сейчас. Эти два месяца я ходила на верховую езду раз в неделю. Каждый день делала зарядку по 40 минут. Много танцевала и иногда занималась с гантелями и лентами дома. В удовольствие. ⠀ ⠀ ▫️Я выиграла в генетической лотерее фигуру, приближённую к «песочным часам». Поэтому такая заметная талия. Это не моя заслуга. И раньше я ненавидела свой тип за то, что жир всегда уходит в бёдра и попу. ⠀ Человек может всегда найти, к чему придраться, если самооценка не в порядке. Знаете, сколько девушек недовольны фигурами, которые по всем параметрам подходят под общественный «идеал»? Лично знаю сотни таких. ⠀ И также знаю и десятки тех, кто весит больше меня и имеет самые разные типы телосложения. И они счастливы. Они Любят себя, и строят жизнь так, как хотят. ⠀ Потому что дело не в теле. Дело в голове.

Как я начинала вести блог. ⠀ Помню предательское дрожание рук перед публикацией первого поста. Не того, что о поверхностных вещах. А того, что оголил бы часть души. ⠀ В заметках всегда висело много текстов. Записанные в попыхах далеко за полночь под шепот вдохновения. ⠀ ⠀ Я никому не показывала. Потому что слишком личное. Страх критики. Вероятность быть непонятой, высмеянной. Ато и вовсе проигнорированной. «А что все обо мне подумают? А что я сама о себе подумаю, если дам заднюю?» Отрезвило. ⠀ Ладошки потные. Сердце танцует лезгинку. И вот в марте 2018 года я впервые выкладываю пост о том, что не хочу худеть. Что я прошла через рпп, поправилась и словила кайф. Он был очень неуверенным. ⠀ Но он был. ⠀ И какого было моё потрясение, когда десятки людей откликнулись. Писали в директ, что они тоже вышли из диетного круга поправившимися. Но довольными. Но их за это пресуют другие. Что мои откровения избавили их от чувства, что с ними «что-то не так». Что нормально, когда не у всех есть желание быть 90-60-90. Что мне нужно продолжать писать. Это даёт поддержку. ⠀ ⠀ Я рыдала. Не ожидала, что мои простые откровення могут быть кому-то полезны. ⠀ Позже поняла. У любого текста найдётся свой читатель. У любого товара — покупатель. У любого результата нашей деятельности — тот, кому это будет нужно. Только одно условие — важно творить от сердца. ⠀ ⠀ Поэтому если чувствуете порыв сделать что-либо от души — делайте. А если перед этим страшно, сука прямо сейчас же и делайте. Потому что так мы выходим из зоны комфорта. Строим новых себя. Исход наших действий может быть разным. Его невозможно предугадать. Зато есть беспроигрышная возможность стать смелее. ⠀ Страшно бывает всем. И да, всегда будут те, кто захотят оговорить от новой идеи. Те, кто раскритикует ваши действия. Мне уже желали смерти, говорили такие ужасные слова, что никогда не слышала прежде. ⠀ Но вы думайте о других, пусть и по началу единицах. Единицах людей, которым это уже было или будет нужно. Ведь там, где уже есть единицы, позже появятся и сотни. ⠀ С тех пор когда я пишу о все более личном-снова волнуюсь. Спрашиваю себя: «ссыкатно, милая?». И сейчас ответ: «да,очко поджимает». Ну раз так- погнали. Выкладываю.

Меня отталкивают заголовки «Как вдохновить мужчину». ⠀ От названия подобных постов реально начинает теперь передергивать. Раньше я много читала, как это сделать. Хотела быть идеальной девушкой. Искренне была убеждена, что вдохновение-моя обязанность. ⠀ Пыталась искусственно следовать советам, типа: -показывать нарочито свою слабость -красиво женственно одеваться -использовать специальные техники управлением энергии, дыхания маткой и прочее😅 ⠀ Но в один момент меня просто достало это делать. Стала больше концетрироваться на развитии себя, а не попытках развить партнера. ⠀ И вдруг начала слышать от Леши все чаще, что он чувствует, как растёт со мной. Что я- его вдохновение и мотивация. ⠀ И что очень ценно-он сам меня вдохновляет. Верит в меня так же, как я в него. ⠀ Он напоминает, какой я потрясающий человек. Когда я расстраиваюсь, что с блогом проблемы, он каждый раз говорит: «ты молодец». Что просто недооцениваю себя и справлюсь со всем. И как много я делаю для девушек. Даже подкидывает идей для постов. Без его поддержки я бы врятли решилась активно вести инст. ⠀ Кидает мне денег, чтоб я сходила в аквапарк или заказала еду на дом и расслабилась, когда зарабатываюсь. Сам каждый раз поздравляет с ростом ребят в нашей Инста семье. Зарегался тут ради меня и даже свою маму сподвиг. ⠀ В моих первых кривых рисунках видит шедевры. Хвалит мое чучмекское произношение, когда говорю шведские или сербские слова. Называет мой второй подбордок, из-за которого я раньше комплектовала мёдом. И каждый раз просит прижать голову к шее, чтобы он мог его посмотреть и отправить поцелуйчики. ⠀ Перечислять можно долго, ведь так во всех сферах моей жиззни. ⠀ И мы оба это делаем от души. Не потому, что так правильно. А потому что так чувствуем. Я не представляю, как в близких отношениях может быть по-другому. ⠀ Ведь если ты сделал осознанный выбор, то искренне хочешь поддерживать любимого человека во всем. И нет тут никаких секретов, специальных схем. И тем более- обязанностей.

Это Саша @alexandramitroshina Человек необъятной внутренней силы. Личность, которая вызывает уважение тем, какого успеха она достигла благодаря своему бешенному желанию и огромными усилиями. ⠀ Я уверена, о ней итак знает почти весь как весь Инстаграм, так и люди за его пределами. Если нет-зайдите к ней. Вы останетесь-99%. ⠀ Благодаря Саше я во многом изменила своё мировоззрение. Именно у неё в блоге я узнала, что именно феминизм за зверь такой. Увидела, как смело она высказывает свою позицию, при этом не навязывая ее остальным. И многое в головах читателей действительно начинает стремительно меняться. ⠀ Наблюдая за ее бешенным ростом, пришла к пониманию важной вещи. Если смогла она, значит, шансы есть у каждого. У тебя. У меня. У любого!Нужно лишь не сдаваться и идти напролом в сторону горячо желаемого. Она завоевала Инстаграм пространство и сердца многих тысяч человек, включая и мое. ⠀ Необьятное спасибо тебе, Саша. За мотивацию, изменение моего сознания и просто за то, какая ты есть. #саша_митрошина_сфс

«Фу, плакса. Не позорься.» ⠀ Я с детства очень чувствительная. Я могу плакать на мультиках. Утопать в слезах как от горя, так и от счастья. И очень часто сталкиваюсь с осуждением этой моей особенности. ⠀ Когда вы показываете эмоции «со знаком минус», людям может это быть неудобно. В норме фразы вроде «перестань плакать», «не парься из-за фигни», «вот у меня тоже такое было, я же не переживал» и тд. ⠀ Выражение эмоций привыкли обесценивать. Люди нередко считают свой опыт и видение мира правильнее и важнее опыта собеседника. И многие даже не догадываются, что подобными фразами они делают только хуже. Кто-то говорит их просто на автомате. Ибо мы слышим эти слова ото всюду. ⠀ Я некоторое время вообще перестала плакать. Потому что под осуждением людей стала сомневаться. А действительно ли я нормальная. Имею право на свои слёзы? Копила негатив, который переходил в психосоматические заболевания. Сейчас я снова открылась. ⠀ Если кто-то для себя не видит проблемы в тревожащей человека ситуации, это не значит, что другой человек не имеет права на свои эмоции. Мы все чувствуем мир по-разному. ⠀ Некоторые вообще ассоциируют чувствительность со слабостью. Я же вижу в ней силу. ⠀ Силу несмотря на давление общества быть внешне сухими, не прятать эмоции под панцирем. А жить с ними. Открываться миру, глубоко сопереживать. Быть неравнодушными к людям и ситуациям. Наслаждаться своей природой вопреки навязываемому. ⠀ Мы более тонко чувствуем мир. Видим в нем больше красоты, чем остальные. Я могу прослезиться от красивого заката. Покрыться мурашками от прикосновения к листьям в росе. И я рада, что мне может быть зачастую больнее, чем другим. Но я счастлива, что могу испытывать и счастье глубже остальных. ⠀ Чувствовать-значит жить. Человек прекрасен в любом проявлении. С любым уровнем чувствительности. Давайте уважать наши различия.

Я стерва. ⠀ Бываю в отношении некоторых. ⠀ Вы говорите, что я добряш. И это правда. И при этом также могу быть и грубой, недружелюбной, временами сучковатой. ⠀ Я тщательно отбираю людей в своё окружение. И иногда слишком резковато отстаиваю свои границы(ибо ещё учусь, раньше у меня были проблемы с защитой границ). ⠀ Например, вчера в прямом эфире я кого-то послала нахер с моего профиля. Потому что он начал критиковать мои действия и лезть с непрошеными советами. На секунду задумалась: «Может не стоило уж так?» Потом успокоила себя тем, что человек не побеспокоился о моих чувствах. И почему тогда я буду думать, а не задела ли я его? В будущем хочу научиться помягче это делать. ⠀ С какими людьми я минимизирую общение или вовсе исключаю его? ⠀ ✖️Патологические энергетические вампиры Вечные нытики, которые сливают тебе один негатив. Они не пользуются советами о том, как улучшить ситуацию. Лишь ищут жалость из-за того, какие они несчастные, весь мир против них и тд. Или «следователи», которые вечно суют нос в ваш мир. Задают дотошные вопросы. А потом начинают тыкать иголкой. («ты не станешь блогером, сейчас такая конкуренция»; «визажом себе на жизнь не заработаешь»). Они вечно тобой не довольны. Тоже самое и с остальными типами вампиров. ⠀ ✖️Люди которые в меня никогда не верят. Которые на каждую мою идею находят причины не действовать. Тактично направить меня, если я откровенно ошалела-одно. Сказать «да куда ты лезешь, ничего не выйдет»-другое. ⠀ ✖️Люди, все интересы которых- разговоры и сплетни о других. Или онли бухич по выходным. Личности без стремлений. Без реальных действий в сторону желаемого. Нам просто будет не о чем поговорить. ⠀ И тут нет ни слова о социальном статусе человека. О заработке, достатке и огромных достижениях. Это не важно. Для меня избирательность в окружении является актом любви к себе. Заботой о том, чтобы я не получала негативные эмоции при контактах с другими. Раньше я хотела хорошо общаться со всеми и угождать. ⠀ Сегодня при знакомстве все также верю только во все прекраснейшее в людях. И только позже, узнав их получше, принимаю решение. Расходятся наши дороги или же обоим есть чем тёплым и настоящим поделиться друг с другом.