Последние несколько дней я существую между объективным спокойствием и паникой, которая накатывает, когда я провожу в интернете больше десяти минут. Я вижу новости о том, как мир никогда не будет прежним, границы стран уже закрыли, а границы городов на подходе, всем нужно сидеть дома и заказывать доставку всего, а вот люди, которые не могут сидеть дома, чертов капитализм и мы все умрем. И во-первых, это вызывает тревогу какого-то ядерного уровня, а во-вторых, это очень наркотическое занятие. ⠀ Ты сидишь, чекаешь ленту, что-то постоянно происходит, а хорошие новости у нас почему-то закончились, не знаю, съели все. Поэтому сейчас мы существуем в пузыре «вокруг сплошной ебаный пиздец и спасения нет, даже поющие итальянцы помрут на своих балконах или обеднеют и их выгонят на улицу». А потом я в этом же пузыре с трясущимися руками выхожу на улицу и понимаю, что вокруг вообще-то не апокалипсис. ⠀ Да, происходят важные и страшные процессы, да, вся эта ебала точно войдёт в историю, но, может быть, если сейчас чуть-чуть заземлиться и перестать постоянно интересоваться апдейтами ситуации, станет полегче? Я сейчас точно понимаю, что единственная изоляция, которая нужна лично мне — это информационная. Самое важное я узнаю и так, но эта полная паники лента, при том, что я не подписана ни на один новостной паблик, меня просто нахуй убьёт. ⠀ К чему я: да, происходит ад и пиздец, но в ленте и таких рассказах все сильно хуже, чем в реальности. На улице все ещё куча людей, и они не собираются, не могут или не хотят изолироваться и никуда не ходить. У нас не введут полный карантин, потому что они не могут обеспечить нас едой, снять с нас платежи или налоги и вот это все. В России просто умрет больше людей, чем в странах с карантином, но сидеть дома мы не будем, государство не сможет это обеспечить. ⠀ И мне очень важно обратить внимание на то, что люди не сидят дома по разным причинам. Кто-то не может работать удалённо и у них нет другого варианта. А другие не могут существовать в состоянии такой тревоги и страха без других людей. Я перемещаюсь по улице минимально и не пересекаюсь с пожилыми людьми дольше, чем на секунду. ➡️➡️➡️

Увидела в чужих сторис размышления о том, как важно слышать от родителей, что мы особенные. ⠀ И мне стало внезапно больно, потому что мама говорила мне, что я особенная, но она говорила это с сожалением, стыдясь того, что я не похожа — даже не то что ни на кого, не такая уж я уникальная — прежде всего, на мой образ в ее голове. ⠀ Ты особенная, почему ты такая, почему ты не можешь как все? Я думаю, что не существует никакого "как все", мы все такие, как все, и поэтому разные. ⠀ Мама, говорю я, ты понимаешь, когда ты начинаешь думать о том, как ты хочешь выглядеть и вести себя, когда ты пробуешь до тех пор, пока не понимаешь, что тебе нравится именно это, так ничтожна вероятность, что твое личное "хочу так" будет совпадать с какой-то "нормой". Люди слишком сложные, в нас так много всего, если ты из миллиона существующих в тебе дорожек выбираешь, по какой пойти, если каждая и каждый это делает, статистически невозможно, чтобы мы выглядели одинаково. Поэтому я могу красить брови в белый, брить затылок и носить всякую странную, прекрасную одежду. И кто угодно может обсыпаться блёстками, заниматься балетом и тайским боксом, идти по своей одной-из-миллиона дорожке, для выбора которой пришлось попробовать и узнать столько всего, что комбинация становится неповторимой. У всех. ⠀ Нет, говорит мама, ты не понимаешь, ты настолько не совпадаешь с тем, что я хотела бы видеть!⠀ Да понимаю, конечно. Но других вариантов у нас нет. Я могу потратить ещё больше денег и времени на терапию, и потрачу обязательно, я поставила галочки во всех существующих чек-листах про сепарацию, но изменить ее восприятие я не могу, и, к счастью, не собираюсь. Других вариантов у нас нет. Я получаю удовольствие от того, что я выбираю, ты страдаешь, глядя на меня, и пытаешься вовлечь меня в это страдание. ⠀ Прекрасно, когда тебе говорят "ты особенная", даже когда это замотанное в пупырчатую плёнку "будь нормальной". Можно взять эту дурацкую пластиковую корону и носить её так, как будто она даёт тебе право абсолютно на всё. Потому что так и есть. Ты уже особенная, тебя видно — так ебись оно все конём, одной странностью больше, одной меньше, можем себе позволить. Мы и так особенные.

Рассказываю, почему я не смотрю сериалы. ⠀ За предыдущую неделю я успела нырнуть в два сериала, впервые года за полтора, и окончательно поняла, что не справляюсь. У меня есть огромный список, в котором столько всего крутого, от True Detective до Sex Education, но если я начну их смотреть, мне будет очень хреново. ⠀ Я расставляю свои приоритеты: один крутой сериал с продуманным сценарием переебёт меня так же, как какие-нибудь головокружительные драматичные отношения, или очень важный проект, или чего там ещё в жизни бывает интересного. Раньше такое было только с фильмами, и поэтому я смотрела их очень редко, а вот с книгами, кстати, все нормально. Я могу эмоционально присоединяться к персонаж_кам, вовлекаться в сюжет, и в принципе книги вызывают у меня не меньше эмоций, но почему-то их я могу выносить и не выключаться из жизни. ⠀ Мои силы сейчас ограничены ровно по этой черте, и я стараюсь получать все, что могу, из жизни. Мне очень важно, маньячески важно, чтобы вокруг были охуенные люди. Такие, с которыми мне не нужны сериалы, и такие насыщенные, чтобы я эти сериалы и не вывезла. Иногда это приводит к драме, но я представляю себе копилку: когда пиздец/очень эмоционально заряженное событие происходит в моей жизни, я кладу туда монетку с надписью "опыт", когда в чужой и я наблюдаю – половину монетки, а когда вижу это в сериале или книге – четверть. Поэтому при одинаковых затраченных ресурсах сериалы отпускаются в конец списка приоритетов. ⠀ Но у меня есть план: если мне будет так плохо, как никогда ещё не было, чтобы я не смогла сделать с этим вообще ничего, я залезу в кокон и посмотрю все, что хотела. Или наоборот – есть предположение, что когда я проработаю некоторые свои проблемки и меня перестанет кусать за жопу постоянное желание быть деятельной, я тоже смогу отключаться от своей реальности и идти в чужие, но это только теория. ⠀ У меня это работает так, и мне очень интересно, как у вас хватает сил смотреть сериалы?

Говорю об открытых и закрытых безопасных пространствах на примере баров. Я позавчера сделала опрос, нужны ли вам квир бары или лесбо бары, что нужно больше и зачем. Мысли были такие: ⠀ Те, кто голосовали за лесбо бар, пишут, что хотели бы место только для негетеросексуальных женщин (в основном - цисгендерных), чтобы чувствовать себя среди "своих", общаться и приходить с партнёрками. ⠀ Выбравшие квир бар хотят место, где было бы безопасно и комфортно всем, без разделения на идентичности, чтобы все друг друга уважали и не доебывались, ну и тоже знакомиться и общаться, конечно. ⠀ Что думаю я? Сначала я скажу, что понимаю, почему люди выбирают лесбо бары: да, это классно - сепарированное место, в котором ты точно будешь уверена в том, что все свои. Это нормально - заранее ограничить круг тех, с кем ты готова общаться. Но из двух вариантов я стопроцентно выбрала бы квир место. Для меня "квир" - это немножко про то, что раньше обозначалось словом "фрик", про выход за пределы общественно нормального в любую сторону, в данном случае выход за рамки гетеронормативности и гендерных ролей. Ты можешь быть цис гетеро человеком, и все равно применять к себе слово квир. Особенно в прекрасном мире, в котором так просто выкатиться из своей гендерной роли, немножко блесток или занятия недостаточно изящным спортом - и все, ты уже там, в квир-зоне. ⠀ Так вот, квир бар. Я думаю про инклюзивное место, в котором всем комфортно, куда можно привести партнер_ку, безопасно обсудить секс, политику, гендер или новые серии L-word. Мне нравится эта концепция, потому что я не люблю ограничения. Важно, чтобы пространство изначально было охраняемым и модерируемым. ⠀ Про ограничения есть два пойнта, которые для меня супер важны. Во-первых, идентичность может меняться, и сегодня я могу быть лесбиянкой, а завтра понять, что мне больше не подходит это определение, и от этого я не становлюсь более опасной. Во-вторых, ради чего вообще задуман весь этот текст, я уверена, что развитие в открытости. Понимание наступает, когда разные люди видят друг в друге людей, сталкиваясь в безопасной обстановке. За продолжением листайте фото ⠀ 📸: @s_severnoe

Хочу, чтобы мои цели были моими любовни_цами. ⠀ Ни к чему не стремлюсь так сильно и ничего не хочу так определенно, как быть рядом с какими-то конкретными людьми, которые появляются в жизни. У меня есть планы, я понимаю, куда идти дальше и какие следующие точки, и мне интересно жить вне зависимости от того, со мной ли кто-то. Но то, как я добиваюсь прогресса в жизни и концентрируюсь на нем - херня по сравнению с тем, как важно мне быть с людьми, если есть взаимность. Я не начинаю сталкерить или постоянно пытаться быть в поле внимания, это про другое. Просто такие взаимодействия приносят мне больше всего радости (на втором месте - быть одной и видеть, как вокруг красиво), и я понимаю, что, с одной стороны, мне очень повезло. ⠀ Круто, что я это чувствую, потому что ценность, конечно, не только в людях, но в том, что я сама в них вкладываю, что моя радость отражается от них и попадает обратно в меня. Но с другой стороны, ну емое. Никакая крутейшая работа, поездка или чего я там ещё хочу не сравнится с тем, как мне важна радость от людей. И я вижу, что я иду к тем целям, которые у меня есть, но если бы это были люди, я бы не шла, а бежала. ⠀ Так что вот вам нью еар резолюшн: люди - это красиво, охуенно и важно, но я хочу получать больше ресурса от того, что я делаю сама. Я знаю, от чего я получаю удовольствие и что мне интересно, и хочу расширить этот спектр. Хвалить себя, делать то, что страшно и кайфовать к этому так же, как от самых прекрасных в мире людей вокруг меня. Как у вас с этим? Получается ловить от работы и жизни такой же кайф, как от людей, есть ли вообще разница? Мне кажется, это что-то про приоритеты, но я не уверена.

Очень сложно верить людям. Я рассказала в паре сторис и увидела такой отклик, что даже пост написала. ⠀ Один из моих главных страхов такой: я общаюсь с человеком, романтически или дружески, мне очень нравится это общение, но нравится ли оно второй стороне? Когда мне очень хорошо с кем-то, я начинаю делать всякие нетипичные штуки, писать первой, проявлять инициативу и предлагать видеться. И сразу же думаю: а не навязываюсь ли я? Даже если у нас ровно пополам делится инициатива, половину шагов делаю я, а половину вторая персона, я думаю, блин, что-то я много пишу/зову куда-то, что-то инициативы в ответ стало меньше, может быть, я уже не интересна? Я это переживу, но хочу знать. ⠀ В прекрасном мире будущего такие вещи проговариваются, думаю я, и осторожненько спрашиваю, не заебала ли я часом (это шутка, спрашиваю, все ли ок и что персона думает о нашем общении). И для меня самое стремное - получить короткий, нераспространенный ответ. "Не, все норм". Блин, это вообще не успокаивает! Я начинаю переживать, что человеку просто не хочется меня расстраивать, и мечтаю о том, чтобы уметь читать мысли. Я очень ценю, когда человек может рассказать, о чем думает, пусть это будет запутанный и непонятный клубок мыслей и чувств, пусть там будет что-то, что якобы может меня обидеть, я не обижаюсь на такое, не вижу смысла. Мне важно увидеть открытость, понять. ⠀ Но если я уже спросила и получила короткий ответ, я почти наверняка не решусь уточнить, потому что это я опять навязываюсь и надоедаю - так я это вижу. Так что медитирую на фразу "все норм" и убеждаю себя, что если сказали норм, значит, норм, я в это верю, что мне ещё остаётся. ⠀ Но вокруг столько примеров, когда люди закатывают глаза, увидев сообщение, говорят: опять он_а, и я задаюсь вопросом, почему это так сложно, сказать, если ты не хочешь общаться. Я была бы только рада это услышать, лучше знать, чем думать, что все нормально. Но я понимаю, что сказать сложно. И поверить в то, что все норм, тоже. Потому что люди вообще какие-то очень сложные. ⠀ Вы тоже боитесь, что можете навязываться и что с вами не хотят общаться? Верите в короткие ответы, может, сами кому-то так отвечаете? ⠀ 📸: @auchh, спасибо, я тут настоящая.

Пост негетеросексуальных открытий! ⠀ За последние несколько дней я провела, кажется, самое масштабное исследование в своей жизни. Все началось с того, что я сидела в баре с чудесной компанией, преимущественно состоящей из лесбиянок, старше меня на 7+ лет. Речь зашла о группе Тату и том, что она повлияла на всех моих собеседниц, как поддержка и признание того, что ты не одна. Пусть условную и коммерческую, но гомосексуальную любовь могут показывать на федеральном канале в прайм-тайм. Потом мы переключились на Арбенину, Сурганову и Земфиру, и опять все, кроме меня, сказали, что для них это был важный момент репрезентации, а кто-то даже соотносили себя с ними. ⠀ И я задумалась: а с кем себя соотносила я? В детстве, когда мне преимущественно нравились девочки, а вокруг была Россия конца нулевых, Тату казались чем-то, что может быть только по телевизору, такими же далекими от реальности, как Мистер Пропер, а Ночные Снайперы состояли из двух женщин очень угрожающего вида, тоже совсем мне не близких. Я поговорила с кучей знакомых, вспомнила детство и взросление и, конечно, спросила вас. Кто были эти знаменитости или персонажки, благодаря которым что-то прояснилось в голове? Ведь после невозможно популярных Тату никого больше и не было, дальше началось закручивание гаек, и мне казалось, что нам остались только фанфики и знакомые из реальной жизни. ⠀ Так вот, я собрала все ваши ответы и сделала топ людей, героинь, книг и сериалов, которые сделали "щёлк!" в вашей голове. Узрите: ⠀ 🏳️‍🌈Все-таки Сурганова и Арбенина, Земфира и Литвинова, и Тату. Как бы я ни удивлялась, и среди людей в моей возрастной категории они - самые популярные, и за осознания многих из вас отвечали именно они. 🏳️‍🌈Glee - этот сериал на втором месте, его было очень много в моем директе, так что если вы его ещё не смотрели (я вот нет), может быть, захотите. Говорят, очень помогает в принятии себя. 🏳️‍🌈Шоу на MTV, самое часто упоминающееся - "Сеkс с Тилой Текилой". Я прочла описание, чтобы написать этот пост, и абсолютно охуела. Почти шоу "Холостяк", есть одна селебрити, эта самая Тила, и участники, которые пытаются завоевать ее внимание, но 16 из них мужчины, а 16 - женщины. Вау.➡️

Тело - 2. Про спорт ⠀ Я бы пошутила про свои абьюзивные отношения со спортом, но на самом деле тут как с солистом Токио Хотел, когда мне было 12 - отношений просто не было, как бы я ни старалась. ⠀ Месяца три назад я поняла, что мне очень надоело просыпаться в панике и тревоге, хотеть одновременно делать все подряд и погружать себя в вину за забытые дедлайны. Тогда я подумала, что мне может помочь йога, нашла самый короткий туториал на ютубе и с тех пор занимаюсь по одному и тому же видео почти каждое утро, когда ночую дома. Десять минут каждое утро. И меня правда отпустило. ⠀ Конечно, эти эмоции - не от нехватки спорта, но йога помогла справиться и найти силы делать что-то ещё. А с силами пришло и желание посмотреть, что могу я и что может мое тело. Я уже, кажется, пару лет наблюдаю за @livebody.club , и все это время я удивлялась их веселым сторис, думала, неужели правда можно так классно заниматься спортом? Я в теории понимала, что спорт - это не обязательно страдания, но как-то не очень в это верила, и Livebody были единственным примером. И вот я уже четыре недели каждый будний день прихожу и кайфую от того, что это может быть так красиво, весело и круто. Конечно, на большинстве тренировок я очень устаю, но потом мне так хорошо, что я понимаю, зачем все это нужно. Ну то есть серьезно, чтобы я каждый вечер приходила в какое-то место на спорт, там должно быть очень-очень круто, для меня это практически неосуществимо вообще! ⠀ Я прошла четырёхнедельный курс, для которого формируется группа, и это важно, потому что мне комфортно заниматься с одними и теми же людьми и одн_ой тренер_кой. У нас есть чатик с поддержкой, дневник питания и активности и рекомендации по еде, но нет никакого шейминга и упреков в том, что ты не худеешь. А ещё все очень красивое и классное, люди вокруг мега френдли и можно тусить в сауне после тренировок, что я и делаю. ⠀ В общем, я рада порекомендовать вам место, в котором я поняла, что спорт - это не бессмысленные пытки. Я лучше чувствую тело и очень радуюсь тренировкам. Так что спасибо @livebody.club и мне, что все так. ⠀ 📸: моя прекрасная подруга и супер талантливая фотографка @julia_nida

Тело - 1. Про тактильность (в конце вопрос!) ⠀ Я тут задумала серию постов про тело, и начать решила неожиданно, с тактильности. Так получилось, что из-за всяких проблем и грустных событий из детства у меня очень сложно с тем, чтобы меня трогали другие люди и ещё сложнее с тем, чтобы я сама кого-то трогала. Есть социальные штуки, которые для меня точно ок, типа обнимашек со знакомыми при встрече и прощании, но на этом мой перечень разрешенных действий для не близких людей заканчивается. ⠀ Я все больше обращаю внимание на то, как это останавливает и сковывает меня, потому что доходит до супер дурацких ситуаций. Есть один случай, который я всегда рассказываю как шутку, но при этом мне за него очень неловко: пару лет назад я шла зимой по улице, и прямо передо мной одна девушка поскользнулась на льду и начала падать, вот прям пролетела мимо меня. И я почувствовала, что надо бы вообще-то ее поймать и помочь, но это же страшные тактильные контакты с незнакомыми людьми, так что я, наблюдая, как она летит мимо, просто очень сочувственным тоном сказала: "Осторожно!". Каждый раз вспоминаю и дико фейспалмлюсь. А ещё мне сложно помогать бабушкам, которые поднимаются в автобус, я всегда долго туплю и уже находятся кто-нибудь другие, чтобы это сделать. ⠀ Ну то есть вот, казалось бы, есть ситуации, в которых тактильный контакт точно приветствуется, но я все равно начинаю очень сомневаться. Все прикосновения кажутся мне очень важными, я замечаю, когда меня как-нибудь по-дружески касаются. При этом для меня тут все очень логично, помимо приветственных объятий есть либо "да" и персона может меня трогать сколько угодно, либо "нет", и мы можем хоть сто лет быть знакомы, но прикосновения будут мне не ок. И у меня, видимо, это работает именно так, потому что максимум тактильности сконцентрирован в личных/сексуальных отношениях, где я могу сколько угодно трогать, обнимать и чувствовать себя максимально естественно при этом. ⠀ Я думаю, уже все подруги и друзья успели посмеяться с того, как неловко я первая инициирую тактильный контакт, могу мягко тыкнуть кого-то одним пальцем в качестве поддержки, или ооочень медленно погладить по плечу➡️➡️ За чудо-фотосет спасибо @s_severnoe

Шок-контент: я написала пост про феминитивы. Не просто написала, а ещё и выложила. Вот он. ⠀ Мне постоянно кажется, что об этом и так всем все понятно, и про мои взгляды, и про феминитивы в принципе, но потом в директе появляется сто пятидесятый вопрос про слово "партнерка" и возвращает меня в грустную реальность. ⠀ Начнём с очевидного: я использую феминитивы, считаю, что они нужны, важны и влияют на жизнь, потому что слова никогда не просто слова, они отражают все происходящее и формируют наше отношение к нему. Если по этой части есть вопросы, рада ответить в комментариях, но подробнее рассказывать в посте не буду. ⠀ Теперь про более сложное и то, что интересно именно мне. Почему же все-таки "партнерка", спрашивают меня, есть же "партнерша"? Для меня это максимально просто: потому что мне так больше нравится. И я совершенно уверена, что может быть хоть партнерка, хоть партнёрша, хоть партнересса, если вам так прикольно. А чтобы проверить, насколько слово общеупотребимо, у меня есть простой тест: если люди поняли, о чем я, значит, все отлично. Да, слова "партнересса" как бы нет, но все же поняли, цель коммуникации достигнута, так почему бы не говорить так, если мне хочется? ⠀ Есть ощущение, что язык гораздо пластичнее, чем о нем думают. И я сейчас даже не о заимствованиях из других языков, а о неологизмах, словах, которые мы изобретаем и они приживаются. Если бы этот процесс не происходил постоянно, нам было бы уже нечем разговаривать, не было бы слов для описания происходящего. ⠀ И я не могу придумать причины для ограничения себя в этом. Могу коверкать слова как хочу, неважно, для комического эффекта или потому что по-другому будет не так выразительно. Язык принадлежит мне точно так же, как и кажд_ой, кто на нем говорит. А если какое-то слово очень раздражает, можно же просто его не употреблять! ⠀ Уже второй пост придумался про гибкость мышления. Формально-то они, конечно, про другое, но для меня очень об этом.

Почему мне не говорили, что мир взрослых такой нежный? Меня пугали страшными людьми, темными улицами, драками и обманами, но никто не рассказали, что всех остальных в детстве пугали тем же. Что взрослые берут за руку и всматриваются в глаза, пытаясь понять, это своя, или снова нужно бояться. Все как будто пытаются вернуть себе это детское чувство безопасности, завернуться обратно в большое ватное одеяло, которое уже не кажется большим. Я вижу, как люди пытаются укутать себя и все вокруг, сделать каждый шаг как можно комфортнее, как можно уютнее, придумать друг другу милые прозвища, на праздник приготовить ту самую еду. ⠀ Я смотрю на людей на улицах, и мне постоянно хочется кого-нибудь обнять и успокоить. Да, да, конечно, это проекции, это мне хочется безопасности, но я не верю, что вы не видите этих ищущих глаз. Не смотри по сторонам, иди аккуратно, везде враги, везде страшно, дай я тебе шапку получше надену. А потом мы живём и не верим, что кто-то действительно может не желать нам зла. И когда понимаем, что правда, кто-то хочет, чтобы нам тоже было хорошо, радуемся, как только взрослые могут радоваться. ⠀ У меня никогда в жизни не было столько милых имён, сколько появилось за последние годы интенсивной работы и общения со "взрослыми". Потому что работать становится легче, когда ты это делаешь не с непонятной девочкой - мало ли что у нее там внутри - а с котиком. Котик тёплый и нестрашный, он не обманет. Вокруг тебя не поломанные люди со своими страшными историями, а котики, зайки и солнышки. Чтобы не так страшно было жить. ⠀ И я тоже это делаю. Так что расскажите, котики, вам кажется, что мир вокруг страшный?

Сегодня утром мне нужно было оказаться на Невском проспекте по работе, я доехала до него и увидела, что все перекрыто. ⠀ Спросила у полицейских, почему. Сначала мне говорили, что ничего не скажут, шутили шутки, говорили, что раз у меня есть кошка (поняли по шерсти на накидке), то никакой информации мне не положено. Потом сдались и рассказали, что сами ничего не знают, какие-то исключительные меры предосторожности, но ходить можно спокойно, ходи, мол, где хочешь. ⠀ Я поблагодарила и развернулась, полицейский сказал мне вслед: Россия - свободная страна! Это прозвучало настолько неуместно, как будто он только переоделся в полицейского (а на самом деле кто, живой человек?) и стоит здесь, чтобы подбадривать людей, пока никто не слышит. Я ответила: "Аминь!". ⠀ В директ пишут, что Невский перекрыли, потому что крестный ход. Я остаюсь, жду, пока можно будет идти работать. Слышу звук колоколов, вижу машины и бегущих людей в форме. ⠀ Я словила такую панику, когда эти люди начали проходить мимо меня. Стояла на главной улице своего города и чувствовала себя так, будто его завоевали, победители идут, и я не знаю, что будет дальше и что они со мной сделают. Это всего лишь религия, мирная религия, я не боюсь людей разных конфессий и их праздников. Но от этого золота, так тесно вплетенного в систему подавления личности государством, мне страшно.