Забыла представиться, я — Иден Кэпвелл. ⠀ ⠀ По крайней мере так говорили все мамины подруги моего детства. Потому что я была голубоглазая, как Мальвина, и белая, как горячка. ⠀ Проблема крылась в том, что мне не нравилась унылая Иден. Мне нравилась её конченная сестра Келли. Много позже я узнала, что режиссёру Санты-Барбары тоже нравилась Келли, поэтому он с ней спал, иногда — женился и официально разрешал творить на съёмках всякую дичь со словами «Thats my girl!». ⠀ Все дофигалион серий этого бесконечного мыла Иден страдала по какому-то латиносу в кожаных штанах. В пять лет я, конечно, не смотрела Санту-Барбару, но очень любила танцевать под начальные титры. А если серия начиналась с Иден, она там неизбежно страдала. ⠀ Ни Круз Кастильо, ни его штаны меня не впечатлили даже в столь юные лета. Мне нравился конченный сын главного миллиардера — Мейсон Кэпвелл. И нет, с режиссёром у него точно ничего не было, а то ранее мы уже выясняли, что вкусы у нас совпадают. 😁 ⠀ Спустя годы я конечно помудрела. Сейчас мне не надо ни Мейсона, ни кожаных рейтузов, ни страданий. Ведите Сиси Кэпвелла — вот он, мой выбор. Сплошные плюсы. Во-первых, богач. Мультипультимиллиардер чётотам. Во-вторых, постоянно в коме. Суммарно, лет двенадцать. В-третьих, как ни странно, кома не влияет на финансовое благосостояние, которое только растёт. Джек-пот сорван. ⠀ А вообще, конечно, Санта-Барбара — ни разу не сериал моего детства, не так уж я и стара, простите. 🙈 ⠀ То ли дело «Дикий ангел». Взрастил внутреннюю женщину на канале РТР и Иве Ди Карло. Заложил первичную проекцию межполовых отношений, где ты его лупишь, он тебя целует, а за всем этим подглядывает какой-нибудь Бернардо. ⠀ До сих пор способна проделать путь от чолито до сексуальной кошечки из ночного клуба за доли секунды. ⠀ Градообразующий сериал, короче. 😎

Никогда не верьте голым женщинам. ⠀ ⠀ Голая женщина лукава по умолчанию. Однажды я ехала в поезде голой женщиной. И этот тот уникальный случай, когда ни один предлог в предложении не был пропущен зря. ⠀ Дело обстояло просто: РЖД-шная раковина плохо смывает следы томатного преступления, а сменных штанов у меня не оказалось. 🤷🏼‍♀️ ⠀ ⠀ Большую часть своей поездатой жизни я путешествовала плацкартом. Это были непростые времена проб, ошибок и яичек в крутую, пока, однажды, меня не уговорили поехать в общем вагоне. ⠀ Назван он так неспроста: в общем вагоне у тебя априори всё общее — дошик, курица, расчёска, муж и Нижневартовск. ⠀ Быстро выясняется, что все вокруг братья. А кто не братья, те сёстры. ⠀ И не успеваешь ты сесть на своё место, как справа уже подают бутерброд, слева — чужого ребёнка, а снизу — дарственную на квартиру с убедительной просьбой отписать. В ответ, конечно же, полагается рассказать детали своей жизни: чем тяжелее женская доля, тем вкуснее содержимое твоего лоточка в дорогу. ⠀ На крайней стадии поездатого родства необходимо петь гимн и ругать власть. Опытные юзеры общих вагонов способны делать это одновременно. ⠀ Самым примечательным соседом по поезду оказался харизматичный грузин по имени Давид. Настолько колоритный, что хотелось взять автограф Вахтанга Кикабидзе на циркониевом браслете для счастливой мамы. ⠀ Но Давид не хотел Ларису Ивановну, Давид хотел вскрывать язвы общества в самом буквальном смысле слова. Поэтому работал хирургом. И каждый раз, когда моя рука тянулась к яблоку, новый знакомый выдавал сводку в духе «Только заснул, будят! Скорая! Срочная! Быстрее! Вскрываем, а тааааам... кишочки, кишочки, желудочек... смотрю во все глаза, сам себе не верю...». Вот и я тоже не верила, что Давид — хирург. По его мимике, символизирующей гастрит и плоскостопие, казалось, что Давид — прирождённый драматический актёр. Истории про вскрытие он мог начать с любых слов и названий ж/д станций, так лихо закрутив сюжет и кишки, что слушатели открывали рты, а одна девочка даже поперхнулась кетчупом себе на джинсы. ⠀ Не оправдываюсь, но теперь вы хотя бы будете знать, почему по поезду иногда ходят люди в майках на босу ногу. 🙈

Только этот пост ответит на твой вопрос. ⠀ ⠀ А ведь ты его даже не задавал(а)! ⠀ У каждой девушки в копилке воспоминаний есть максимально странные триггеры для знакомства. Одна подружка рассказывает: она — подснежник. Мужчины вокруг игнорируют её присутствие все одиннадцать месяцев в году... пока не наступит март. Тогда, ослабленные зимним авитаминозом и поддёрнутые отложившимся на бледных боках Оливье, они внезапно замечают на улице этакую Королеву и начинают звать её в замуж, в лес и в баню. Иногда одновременно. ⠀ К другой шесть раз подкатывали знакомиться со словами «Вы очень похожи на Лилю Брик». Но дело было в Питере. И там подобное — царь комплиментов. Ещё бы, с одним спала, с другим жила в браке, третий повесился: фам фаталь, роковуха, мечта поэта! ⠀ Все мои знакомства «оффлайн» случались ровно тогда, когда я открывала рот. Открывала рот, чтобы укусить огромный, манящий Биг-тейсти в Маке. Уронить себе на рубашку половину шавухи в метро. Застрять рёбрышками в собственных брекетах в рестике. Опрокинуть чай в Шоколаднице. ⠀ Вот честно, не знаю, что в этот момент происходит в голове у мужиков, но глядя на мои майонезные усы и пальцы в кляре, они млеют, теряются и смотрят влюблёнными глазами: дескать, такую трудно найти, легко потерять и невозможно п̶р̶о̶к̶о̶р̶м̶и̶т̶ь забыть! Второй вариант: «Господи, прелесть, какая рукожопая! Беру!». ⠀ — Девушка, вы так эротично едите сырники, — шепнули мне в кофейне на ушко. К такому жизнь меня не готовила. Когда я ем, я глух и нем, а ещё серьёзна, сурова, сосредоточена. Икеевский торшер Флугбу на моём фоне покажется верхом сексуальности. Поэтому, конечно же, отреагировала я максимально естественно. Можно сказать, непринуждённо. Легко, эротично, игриво. Словно кошечка. ⠀ Я подавилась. Словно кошечка, да-да. ⠀ И сравнение с кошечкой тут не случайно, потому что нет в мире человека, лишённого радости хоть раз лицезреть кошку, нажравшуюся волос, которая пытается выплюнуть их обратно. 🙈 ⠀ ⠀ А конец истории вы не узнаете, потому что Инстаграм ограничивает число символов. Но ни одно животное не пострадало! #ИрискиныСтрасти

Муж и душ. ⠀ Для кого-то — удачная рифма, для меня — драма в четырёх актах. ⠀ Пока на стройке скачут белки, растут одуванчики и Антонио заводит трубы в дом, я успеваю умереть от старости. Немытая. Простоволосая. Босая. ⠀ Мужу не нужен душ в процессе акта творения. Он уверен, что его арийские предки спустились прямиком с норвежских фьордов, где температура выше нуля считается пригодной для купания под садовым шлангом. В тёплую, солнечную погоду Антон может переплыть море Лаптевых, если, конечно, не сильно припекает — в противном случае ему будет жарко. ⠀ Я родилась в Мартеновской печи. Если в процессе мытья от меня не отваливаются куски обожжённой кожи, водные процедуры можно считать неудачными. По паспорту я — принцесса, нежнейшее создание. В душе — дракон, питающийся огнеплюями и жидким пламенем. Поэтому немудрено, что после моего мытья во славу Сатане в нашей ванной пускало корни давно застывшее кокосовое масло и переплавлялись зеркала. ⠀ С детства впечатлённая методой Конька-Горбунка, я не приемлю полумер. В моей ванне может свариться до десяти опрометчиво оступившихся царей за раз. Пельмени. И рассольник. ⠀ Собсно, ровно это восприятие горячей воды у нас с Антонием и разнится примерно также, как трамвай с Верой @ververa Брежневой. В моём кипятке дохнут все микробы, болезнетворные бактерии и Арнольд Шварцнеггер. Его — не смоет жир даже с противней жителей Виллабаджо. ⠀ А ещё это нелепое «Что. Можно. Делать. В ванной. Три. Часа???». Вот прямо так — каждое слово с точкой, парцелляция имени Я-С-Тебя-Херею. ⠀ В СМЫСЛЕ, что можно делать в ванной три часа? А маски от головы до жопы? А стачивание конечностей пемзой в пыль? А чудесное превращение из йети в гладкокожую нимфу? А акапельное исполнение оперной арии из «Князя Игоря», потому что где ж я ещё вытяну вот это «Улетааааай на крыльях веееетра»? ⠀ В общем, куча дел у современной в̶е̶д̶ь̶м̶ы̶ женщины в ванной. И не утопить её, и не сварить. ⠀ Где ты, моя душевая кабина в новом доме?! Так и знай, без тебя подушечки пальцев не достаточно скукожены. 🙈

Папа научил меня никогда не смешивать алкоголь. Мама — всему остальному. 😌 ⠀ ⠀ Логике — потому что я так сказала. Первой медицинской помощи — не реви, дай собачке лизнуть. Уважению к чужому труду — я только убралась, валите убивать друг друга на улицу. Вере во Всевышнего — молись, чтобы куртка отстиралась. Причинно-следственным связям — будешь высовывать голову из трамвая, её отрежет столбом, и я не возьму тебя с собой к тёте Кате. Генетике — вся в отца! И всему хорошему — это у тебя от меня. ⠀ Поэтому вот вам 10 ночных заповедей к недавно прошедшему на Западе Дню Матери, которые вы наверняка впитали с молоком и котлетками... но матчасть не грех и повторить. ⠀ • Я есть Мать твоя, и нет других матерей у тебя, кроме меня. Даже не рассчитывай. И доедай. • Я тебя породила, я тебе и Монтессори. • Не завидуй детям с электрической железной дорогой. Зато им не так повезло с родителями. • Не поминай имени матери своей всуе и в школе. Телефон матери тоже не поминай. Пусть звонят отцу, если ты накосячишь. • Не прелюбодействуй. Хотя бы до 18. Ну пожалуйста! • Не сотвори себе татуировку, кому говорю?! • Не обманывай мать свою, это была не «Балтика Девятка»! • Не убий самого себя в глазах матери и отца своих. Где ты была вообще?! Мы все морги обзвонили! • Не укради время матери своей, она лучше знает, что без свитера ты замёрзнешь. • И шапку надень. Аминь! ⠀ Мама, люблю. Знаю, ты это утром прочитаешь. 😘

Убила всех мужей и счастлива. ⠀ ⠀ В Sims 4. Такова уж моя концепции игры. Всегда создаю себе какую-нибудь ушлую бабёнку, чей навык кокетливости, хитрости и беспринципности нацелен на максимум, и прокладываю дорогу в светлое финансовое будущее по чужим головам. 😁 ⠀ ⠀ Сначала надо найти самого богатого мужика в городе. Путь тернист, а местной валюты мало. Поэтому начинаю я, конечно, с рядового соседа. ⠀ В Симс после заключения брака есть прикольная функция расселения по домам. Например, ваша героиня ютится в гараже или даже в кустах, опрометчиво названных свит хоумом, а избранник с престарелой матушкой и любимой собакой — в очень даже приличном дюплексе. В момент наивысшего счастья игра предлагает вам съехаться ИЛИ (и это мой любимый момент) поменяться жильём. Конечно меняемся, милый Боб, говорю я и выселяю всю семейку в кусты. Да, поверь, мы будем очень счастливы в этом славном гостевом браке. Это продлится недолго, но ты запомнишь нашу любовь на всю жизнь. И тут же помимо дома на счету моего перса появляется весь бюджет Боба. ⠀ Наконец-то можно приодеться. Потратить время на такие полезные в амурных делах скиллы, как кулинария и уверенность в себе. А обычная работа — для скучных игрунов. Потому что я предпочитаю нестандартные, но очень реалистичные варианты заработка. ⠀ Став самой модной чикитой на вилладже, отправляюсь в тусовое место. Надо со всеми поболтать, собрать информацию, выявить во вкладках знакомств зажиточного олигарха, оценить его дом и начать строить глазки и козни. Первое — ему, второе — его супруге. С Бобом, конечно, придётся разойтись. Увы, истинные чувства быстротечны. А Симс 4 — не международное законодательство, чтобы отбирать у убитой горем женщины-разведёнки всё, наворованное честным путём. ⠀ Потом, конечно, надо сыграть с олигархом Николасом пышную публичную свадьбу, пригласив всех, ненавидящих вас бывших. ⠀ Простой вариант обогащения — повторить после свадьбы темку с обменом домами. Но мы не ищем лёгких путей! И съезжаемся вместе, предварительно продав дом моей героини со всем нехитрым скарбом подкустового Боба. ⠀ Дальше усложняю свою персональную кампанию и убиваю Николаса в его собственном доме. 😈 ⠀ ⠀ Продолжение в карусели. ⤴️

Если бы про меня писали книгу, она бы начиналась со слов: «Однажды эта дурища чёт не то ляпнула и случился апокалипсис: реки вышли из берегов, война, мор, кровавый дождь, Атлантиду затопило, астероид прилетел верхом на Брюс Уиллисе... короче, все умерли». ⠀ Потому что «чёт не то ляпнуть» — это прямо моё в былые, более юные годы, когда я уже выучила много разных слов, но ещё не знала их значений. 🙈 ⠀ ⠀ В лет шесть на Пасху приехала бабушка. Привезла крупно-контейнерную перевозку скромных праздничных яств. Всего-то десять тысяч куличей по древнему семейному рецепту «Тут нечего есть, это на один зуб!». И прямо с порога радостно: — Христос Воскрес! — Не знаю, — приветствовала я ба, — щас у мамы спрошу! ⠀ В студенческие годы однажды гордо заявила завкафедрой, что он — «оч одиозный мужик». «Одиозный мужик» удивился. И обиделся. Я тоже — не понять моего комплиментарного порыва перед летней сессией, когда я такой славный синоним слову «эпатажный» подобрала (нет)... ну знаете ли! ⠀ Подруга рассказывала, как возвращалась в маршрутке с работы в края уставшей, и её заклинило. Вместо остановки гаркнула водителю в ухо: «Добрый вечер! Компания «Рога и копыта»! Говорите!». ⠀ Из самого свежего — летим с подругами в Малагу миллиард лет до нашей эры назад, когда мы все ещё летали. 😭 ⠀ Встречаемся в Шереметьево. Выхожу из такси, иду на рамки, жду своей очереди, потягивая чаёк из стаканчика. На контроле работник пристально смотрит в мои глаза и тихо спрашивает: — Можно отхлебнуть? — Угощайтесь, — на автомате протягиваю ему стакан и только после оцениваю всю степень офигевания на лице. — Отхлебните, — строго говорит дядька, — чтобы я убедился, что там напиток. ⠀ Туше. Аплодисменты. Занавес. #ИрискиныСтрасти ⠀ Но всё равно я никогда не переплюну знакомого своего знакомого, который трижды поздоровался с мужчиной и, не получив ответа, наехал на него со словами «Ты что, немой, блять?». ⠀ Тот мужчина был немым. 🤦🏼‍♀️ ⠀

Не выспались? Вам сюда! ⠀ Каждое утро миллионы людей начинают свой день с бодрящего ароматного кофе. И только моя соседка с четвёртого этажа начинает свой день с гамм на фортепиано. Её воскресенье стартует неприлично рано. В былые годы в это время я только ложилась спать, придя из клуба, а она берётся за «Маленькое сольфеджио» Баха. ⠀ Я думаю, это отвлекающий манёвр. На самом деле соседка — шпионка или убийца. Включает Тарантеллу в фиговом исполнении на полную громкость и вершит свои чёрные дела: отбивает шифровку какую или шинкует людей в капусту. ⠀ На прошлой квартире нам тоже несказанно повезло с соседом. Бог послал Ходока. Но не по бабам и по хатам, а по паркетной доске. В роду у соседа явно были бегемоты, скрещенные с паломниками, потому что ни чем иным такую любовь к хождению по ночам я объяснить не в силах. ⠀ Муж рассказывал: ещё до того, как мы стали встречаться, у него в соседях жил Тревожный Вздыхальщик. И как только на город опускалась ночь, Тревожный Вздыхальщик начинал тревожно вздыхать. Это был тот уникальный случай, когда муж слышал «Ах ты батюшки мои», «Ой-ё-ёшечки» и «Охохонюшки» где-то ещё кроме 1989-го. Тревожные вздохи настраивали на соответствующий лад имени страданий по мне. Поэтому теперь я думаю найти и поблагодарить Тревожного Вздыхальщика за создание правильной атмосферы. ⠀ В Ульяновске в отчем доме за годы юности перетусили все типажи. Сосед-Перфоратор, Сосед-Бабник, Сосед-Одолжи-Паяльник, Толик — местный алкоголик, Света — звезда минета и боевой юнит ЗинМихална. Но тогда я ещё спала, как младенец, и разбудить меня не смог бы даже Беспощадный Застенный Деть — биг-босс среди недоброкачественных соседей: нередко идёт в единой связке с Самой Крикливой Яжматерью на свете, поэтому сопротивление бесполезно, а беруши — полезно. ⠀ Сама я, к слову, была по молодости Соседом-Чемпионом. Чемпионом по виртуозному курению из окна. Меня даже родители как-то убираться заставили. 🙈 ⠀ Ещё была Соседом-Студентом. Это такая малоактивная тварь, которая и дома-то не всегда ночует, зато раз в полгода стабильно завывает: «ХАЛЯВА, ПРИДИИИИИООООУУУ!!!». ⠀ А сейчас, я надеюсь, как соседи мы — Страстная пара, а не Скандальная Семейка. ⠀ А вы? А у вас? ☺️

На 9 мая мы ходили к деду Пете. ⠀ Потому что дед Петя с юных ногтей был первым парнем на деревне: гармонист, мотоциклист, балагур и потомственный ловелас под окнами сельской прелестницы с лучшим букетом («Букетом Молдавии») — дед Петя мог зарядить любой пулемёт и разрядить любую обстановку. ⠀ Красивый как Бог и все пустые обещания, первые два военных года он провёл где-то между Брянщиной и Калужской областью в немецкой оккупации. Поэтому первый тост за столом всегда звучал «За промазавшего немца». ⠀ Дело всё в том, что мой прадед в совершенстве владел немецким, которому обучил и своего сына — моего дедушку. Поэтому когда в посёлок Прокопенковский Жиздринского района пришли немцы, то пришли они непосредственно к моим родственникам и такие: «Доннерветер! Быть тебе старостой, Пэтр, раз ты по-нашински шпрейхаешь». Но дед ни в какую. Я, говорит, не из этих, не из фашистких надсмотрщиков, идите на хуй (цитирую дословно, потому что как раз в деда я пошла великой матерщинницей 😉). — Точно, — отвечал ему немец, — потому что ты — русская свинья, — и выстрелил в голову. ⠀ Быстрота реакции всех поколений нашего семейства — отдельная история. Например только что я поймала падающий бокал за деда Петю в лучших традиция миссис Смит в фильме с Джоли. Так же и дед Петя — отклонился молниеносно, и пуля стукнулась в семейную икону и не пробила её, лишь отрикошетила в стену. ⠀ Люди любят такие истории, но тут как раз тот случай, когда приукрашивать не надо. Немец уверовал. Возможно в тот миг он автоматом принял православие. И понял, что ни чем хорошим в 45-м это для него не закончится. И ушёл несолоно хлебавши. ⠀ В 43-м местность освободили от оккупации, и дед Петя тут же отправился на фронт. А поскольку более презентабельный экип типа самолётов уже разобрали, он встал на лыжи. Были такие отряды лыжников-пулемётчиков, да. И Ковардаков Пётр среди них. ⠀ Дошёл до Австрии. Австрийские настенные часы с кукушкой тому доказательство. Уже к концу 44-го был ранен австрияками, и теми же австрияками, только крестьянами из местных, перевязан и доставлен в МедСанБат. ⠀ Поэтому вторым тостом у нас всегда звучало «За австрияков!». ⠀ Продолжение в карусели. ⤴️

Боги не могут нас убить. ⠀ ⠀ «Мы же — лучшие!», - неспроста думали древние римляне, когда извергался Везувий. ⠀ В моей школе историю преподавали очень избирательно, пытая детей датами всех съездов ЦК КПСС без учёта успеваемости. Какому-нибудь Античному миру при этом отводились жалкие полгода. Оно и понятно: неокрепшим умам не стоит знать, что демократия идёт рука об руку с оргиями, виналиями и свободой на творчество даже таких групп, как АК-47. ⠀ Но карантин сделал своё дело. И я не только толстела и играла в Sims 4, но и просмотрела с десяток исторических передач. И теперь вам всё расскажу. #ТакаяИристория ⠀ В общем, было такое племя — древние римляне. Само собой тусили они близ древнего Рима — этакой захолустной деревни на десять шалашей по тем временам. Тут бы вставить словечко про Рема и Ромула, но к чертям эти сказочки. Мы с вами — серьёзный блог. По нечётным четвергам майских месяцев. ⠀ Да и настоящая история Рима куда прозаичнее и тесно связана с амбициями тогдашних местечковых наместников, развалом Македонского (оно же — греческое) царства и одной ушлой бабёнкой. ⠀ Ромул и Рем действительно существовали и в один прекрасный день захватили власть. Поселение росло, расширялось, богатело, и довольно быстро денег и плюшек стало так много, что братья в пух и прах переругались между собой. Короче, одной тёмной ночью Ромулу всё это надоело, и он, так сказать, репортнул Рема из друзей на этом свете. ⠀ И всё бы хорошо, жить и праздновать, но вокруг границ растущего Рима, уже поставившего крепостные стены, стали сгущаться тучи и вооружённые бородачи. ⠀ Сел Ромул и призадумался, как не допустить захвата всякими там. А по возможности — и самому землю отжать. Решение подсказала любовница. Поэтому знайте, из-за женщин на земле не только беды, но и гражданство с ассимиляцией. Недолго думая римляне взяли и предложили всем желающим право быть равноценными гражданами их царства, мол, давайте, ребзя, ставьте лайк, добавляйтесь в друзья, ух заживём тогда — гусей заведём, лисопед купим. ⠀ И пошли к римлянам всякие авантюристы, которых выгнали из своих племён и поселений — разбойники, пираты, пройдохи, наркоманы, проститутки, Кашпировский. ⠀ Продолжение в карусели. ⤴️

Мужчины любят глазами. А женщины любят пожрать. ⠀ ⠀ И суть проблемы уже заявлена во первых строках моего письма. «Что бы такого сожрать, чтобы глаза продолжали любить тонкую талию?» — вечный вопрос наравне с «Кто виноват?», «Зачем мы здесь?» и помирятся ли Джиган с Самойловой. ⠀ Когда я читаю рецепты диетических блюд, у меня дёргается бровь. Сводит скулу. Парализует правую половину тела. Самые простые из них начинаются со слов «для рулета из мозгов французского гуся, выращенного при дворе Людовика XIV, нам потребуются артишоки, дикобразы и шафран, собранный в пыльце феей». ⠀ Просто запомните — мои рецепты НЕ ИЗ ЭТИХ. ⠀ Есть кулинары, которые готовят с душой и сердцем. Со слов отвергнутого в школе парня, у меня нет ни души, ни сердца, поэтому я готовлю с вином. Так что возьмите уже вино и не вините себя. Вините меня, таков мой рецепт. #КулинарныйИнвалид ⠀ Начните с плиты. Она должна быть. Без неё, как говаривал Амаяк Акопян, магии не случится. На плиту поставьте сковороду-гриль от @posuda_asteria с трёхслойным антипригарным покрытием Quantanium. Можно, конечно, поставить, какую-нибудь другую сковороду-гриль, но зачем это нужно, когда такая же сковорода, как у меня, стоит всего 1350 рублей, а функционирует на все 15000. ⠀ Возьмите сыр, взвесив все за, против и себя. Если на весах жирные килограммы, надо брать нежирный сыр. И наоборот. Нарежьте его приятными для глаз формами — слайсами, кружочками, формами Тома Харди. Снимите внезапно возникшее сексуальное напряжение чем-нибудь зелёным. Психологи уверяют, этот цвет успокаивает. А кто мы такие, чтобы не верить докторам?! Так что молодое зелёное португальское вино отлично подойдёт. ⠀ Попробуйте взбить яйцо. Оно это заслужило. Добавьте специи по вкусу. Тощим стервам допускается вбухать в жижу чайную ложку муки. ⠀ Одной рукой макайте сыр и отправляйте на сковороду, другой — твёрдо удерживайте бокал и себя на ногах, как в карусели с видео. ⠀ Украсьте халуми-чиз петрушкой, укропом, соседом. Отмойте сковороду-гриль @posuda_asteria взмахом одной правой (в левой же бокал!). ⠀ Не забудьте допить вино: открытая бутылка в доме — плохая примета, ведь тогда её допьёт кто-то другой. 😈

Мои бывшие. ⠀ ⠀ «Консулы», — добавила бы подруга Саша, но нет. Сегодня у МИДа выходной. 😁 ⠀ ⠀ Мои бывшие — какие-то слишком порядочные. Ни одной пикантной истории о том, как после расставания меня преследовали бы годы напролёт, у меня нет. Ну была пьяная смска «Ты — незаВываемая женщина». Ну угрозы выйти в окно, если не вернусь, были, но в окно, конечно, никто не вышел. Ещё один мои фотки, обнаруженные другой чикитой, за фотки покойной сестры выдавал. Надо ли говорить, что слухи о моей смерти были сильно преувеличены? ☺️ К слову, по этим же фоткам меня его новая пассия и нашла в сети: мы с ней потом скорешились, а мужик пошёл лесом — по грибы и землянику. ⠀ Карантин — время новых открытий. Кто-то открыл для себя языковые курсы, кто-то — домашний спорт, мы с подружками — поиск Вконтакте. Наравне с муками совести, плацкартным вагоном и передачей «Время покажет» поиск в ВК изобрёл дьявол. Потому что даже если ты ищешь «новый хит Монеточки слушать бесплатно», то в выдаче всё равно будут все твои бывшие — друзья, одноклассники и парни. ⠀ Конечно, идеальный вариант встречи с последними, это когда ты паркуешься на своём Бентли в луже, а один из эксов как раз из неё пьёт... Но за неимением лучшего сгодится и Вконтакт. ⠀ Дальше интрига — как узнать хрупкого юношу с глазами горящими в бородатом дядьке весом в центнер, облепленном детьми, женой и собакой по кличке Расстегай? Опытные следователи опознают подозреваемых по статичным, косвенным признакам: форма ушных раковин, татуировки и родинки, высота роста. Опытные женщины опознают бывших по велению сердца: смотрит в камеру как бычара, всю жизнь стриг стрёмную чёлку, «точно он, это его плейлист, он всегда какую-то дичь слушал!». ⠀ С того дня выводы у меня неутешительны. Один после расставания подался в индийские ашрамы, потому что после меня хоть трава не расти, спасёт только вера. Другой женился на какой-то неприятной женщине с ещё более неприятным именем Настя. Третий постарел на 227 лет, хотя врал мне, что 1983-го года рождения. Остальные — в федеральном розыске, никак иначе их отсутствие в ВК я объяснить не в силах. ⠀ Теперь колитесь, уже проводили свои расследования в самоизоляции, мои маленькие мисс Марпл? 🕵🏼