Как написать цепляющую шапку для личного блога? ⠀ Дисклеймер: речь, конечно, о личных(выделено жирным) аккаунтах. Людей, которые хотят показывать в первую очередь себя и строить личный(выделено жирным) бренд, а не просто продавать услуги. ⠀ Часть 1. Имя. ⠀ Сперва давай договоримся: твой личный блог про тебя. Ты можешь делать сайты на заказ, ремонт в квартире или выгуливать собак, но сначала — ты. Представься. Пусть сначала идёт твое имя/никнейм, а потом можешь кратко описать свою деятельность/цепляющие черты тебя/блога. Тася 🥞 богиня панкейков — звучит гораздо более личностно, чем ФИТНЕС/ПП/РЕЦЕПТЫ/КРАСНОДАР, согласись? Делай из своего имени личный бренд. Город отсюда, кстати, тоже лучше убрать, если твой блог не про конкретно него. ⠀ Исключение: если имя твоего аккаунта ig — и есть твои имя и фамилия (условный пример: dasha_ivanova). Хорошо читаемые. ⠀ Отличный пример имени: @daria.tr, у которой в шапке написано “Окей, Даша” — фраза-отсылка на гугл, с которой начинаются все её посты и тут же её деятельность — “| Программистка”. Круто! ⠀ Часть 2. О себе. ⠀ 🔹Что писать? Факты. О себе, своей деятельности, характере. Что отличает тебя от остальных? Какую пользу несёт твой аккаунт потенциальному подписчику? Чем интереснее и индивидуальнее, тем лучше. ⠀ 🔹ВАЖНО! Шапка должна не только быть про тебя, но и четко соответствовать контенту. Если ты сейчас споришь с подписчиками на миллион, что к лету скинешь 20 кг — напиши об этом. Если у тебя есть крутая или полезная рубрика/эфиры — напиши об этом. Но позаботься о том, чтобы на каждую строчку шапки была либо соответствующая инфа в последних 7-10 постах/сторис, либо папочка в хайлайтах. Не надо писать, что ты знаешь китайский язык, если все твои посты — только рецепты, а в сторис стретчинг или воспитание сына.

Что это за новое лицо у меня мелькает в историях? Тык-тык 🖤🖤 ⠀ Ну привет! Я — Юля, мне 20 лет и живу я в Беларуси. Года полтора назад мой лучший друг назвал меня Июлей, и с тех пор это мой неизменный ник в твиттере и инстаграме. ⠀ Училась на менеджера-экономиста-программиста (не спрашивайте), на 3 курсе сбежала на заочное и теперь пишу диплом — по инстаграму и личному бренду. ⠀ Поработала в продажах, в смм, дольше всего продержалась в IT — тестировщиком. IT само по себе мне было интересно, но я знала, что долго я кнопочки нажимать бесцельно не хочу. Слишком много нудной и несложной работы, в который я просто теряю свой потенциал, да и денежный потолок меня не устраивал. Подумала: если я точно знаю, что я тут долго работать не буду, зачем вообще оставаться и в 20 лет тратить время на работу, которая меня не вдохновляет? ⠀ С IT сбежала месяц назад и поняла, что в найм возвращаться не хочу. ⠀ В 18 мне диагностировали диабет. С тех пор каждый мой день я делаю около 6 уколов и 8 анализов крови из пальца, просто чтобы нормально существовать. ⠀ У меня есть попугай-корелла по имени Массив и татуировка змеи с двумя головами. Года до 2017 я писала стихи, слушала металкор, а в школе была готом. ⠀ Я мечтала создать блог с прошлой осени, но не могла решиться даже создать аккаунт. Когда за этот год две девочки-блоггера на моих глазах выросли по аудитории в 10 раз (с 1к и 10к) подумала: сколько еще времени я буду терять? ⠀ Создала аккаунт, рассказала о нем на основном, а в декабре отдала почти всю зп на поездку в Москву на Instaпрожектор к Саше Митрошиной. Тогда дала себе слово: не брошу блог. Ради самой себя. ⠀ Сейчас у меня максимально чилловый режим жизни, все свое время я трачу на собственный блог и работу с личными блогами других ребят. Считаю, что лучше для себя сферы я найти не могла:) ⠀ Немножко пишу тексты, хожу в зал и мечтаю объяснить всему миру, что феминизм — это здорово, а уважение к другим должно быть на первом месте. ⠀ Короче, я тебе рада. Будем знакомы:)

Блоггер, найдись! ⠀ Если ты давно мечтал начать вести личный блог, но кажется, что твоя жизнь неинтересна или что в 2020 продвигаться уже нереально — это твой знак. Я как раз ищу один-два блога на сопровождение по Инстаграму, которым помогу развиваться и продвигаться. С абсолютного нуля. ⠀ Что я могу делать? ▪️ Проведу бесплатную консультацию, где разберемся, чего ты хочешь от блоггинга. Бонусом подарю документ с практическими советами по аккаунту: как сделать блог интересным именно тебе, что можно улучшить в ведении аккаунта и как его продвигать; ▪️ Если решишь сотрудничать — помогу воплотить эти рекомендации в жизнь и разработаю полную стратегию продвижения и позиционирования; ▪️ Смогу писать тексты с нуля или по твоим идеям (ты сможешь просто записывать голосовое с мыслями, а я облачу их в интересный пост); ▪️ Придумаю новые рубрики для сторис или идеи для постов; ▪️ Дам рекомендации по визуалу ленты или найду специалиста, который составит её с полного нуля; ▪️ Придумаю цепляющую шапку, отражающую суть твоего блога; ▪️ Составлю тезисы и сделаю рекламные макеты; ▪️ Найду блоггеров для рекламы; ▪️ Помогу с разработкой и запуском инфопродукта, который поможет заработать на блоге. ⠀ Что нужно от тебя? Желание вести личный или экспертный блог (не коммерческий аккаунт), быть готовым вкладываться (усилиями и деньгами) в него, гореть инстаграмом и мечтать о большем. Я смогу придумать десятки крутых идей, как улучшить блог, но всё будет бессмысленно без твоего желания работать на результат. ⠀ Мне можно просто написать в директ/личку tg: juliasavritskaya и договориться на бесплатную консультацию-знакомство, где мы определимся с целями, а я бонусом проведу анализ твоего аккаунта и составлю стратегию продвижения блога. ⠀ p.s. и если у вас есть знакомые-блоггеры, которым нужна помощь с ig — буду благодарна за репост. ⠀ Обняла, Июля.

У нас принято доводить дело до конца. Взялся, довел до конца — молодец, целеустремлённый. Нет? Слабак. Если уж начал — нужно обязательно закончить. Так, постойте-ка. А кому нужно-то? Мне — не нужно. Наверное, лишь за последний год я поняла: умение доводить дела до логического конца вовсе не такое важное, как нам твердят, а тем более уж не показатель (мифической) силы воли. Нам говорят: выбери универ, специальность, работу по ней, прилежно учись. Выходишь с дипломом и думаешь: “а дальше что?”. И тааак хочется свободы, подумать наконец, чего ты хочешь… Но все уже давно решено, правда? Будто ты еще в школе выбрал сценарий и потом следуешь по нему всю жизнь. А потом и находим себя на нелюбимых работах в нелюбимых городах. Я понимаю тебя. Шагать в неизвестность — страшно. И бросать что-то на полпути страшно, осуждения, нестабильность.. Я бросила универ на третьем курсе и уволилась с первой работы, не проработав год. Было волнительно. Казалось, что ничего не выйдет и я зря бросаю всё. Каждый раз на меня выливалась лавина осуждения отговариваний, но помогала мысль: Закончишь ты дело, побудешь недельку молодцом для всех, а потом придет опустошение. И чем дальше углубляешься, тем сложнее будет остановиться. И — о,боги — оказалось, жизнь не такая уж и страшная сама по себе. Откуда-то обнаружилось множество возможностей, а счастьичко оказалось в моменте, а не призрачном будущем. Да, во всех занятиях, даже твоём самом-самом любимом хобби, всегда будет что-то, что ты будешь делать не так вдохновленно. Что-то тебе надоест, а иногда придется перебарывать лень. Но пожалуйста, умоляю, хватит над собой уже издеваться! Если тебе продолжительное время не нравится то, что ты делаешь и при этом у тебя есть безболезненный (никто не умрёт и не останется на улице — буквально) способ от этого отказаться, то зачем терпеть? Делаем вдох-выдох. Задай вопрос: нравится мне то, что я делаю? Что будет, если я это брошу? Могу ли я это заменить чем-то более удовлетворительным? И ей-богу, прекрати уже корить себя, если остановился на полпути. Если уж остановился, то, скорее всего, конец этого пути тебе не так уж и нужен. Либо сам путь дерьмо.

Декабрь. После тридцати тысячи пройденных в тот день шагов сил уже почти не оставалось, но ухватить ещё больше от этого города хотелось. И я просто ехала дальше. Я не знала, где находится Сити и на станцию приехала случайно — просто не оставалось сил перейти на другую ветку, чтобы доехать до квартиры. А когда вышла на поверхность.. Сити. Непроизвольно улыбаюсь и дышу как можно глубже. Красиво всё-таки. Я видела высотки, машины и огни, а чувствовала деньги и свободу. Только тогда поняла, что хоть эти здания и казались привычными, сколько сотен раз не видела я их на фото и видео других людей, вживую видела их только сейчас. Думаю: пока живу в своей маленькой коробке, разве могу мечтать так же широко, как здесь? 22:00. Захожу внутрь, иду куда попало, лишь бы идти. На очередном повороте начинаю искать выход и попадаю в тупик — помещение 5х5 в конце коридора. Двери, через которые попала сюда, оказались открывающимися только в одну сторону. Паника. Людей в коридоре нет совсем. 5 минут, 10, 20* *эту историю в режиме реального времени можно найти в хайлайтах «instaпрожектор» Что мне, теперь всю ночь тут сидеть? На одной из дверей в другой стороне вижу номер начальника охраны и мысленно благодарю себя за то, что купила симку со звонками, а не надеялась только на wi-fi, как планировала. Уже начинаю звонок, но скидываю, увидев по ту сторону мужчину. Изо всех сил махаю рукой и облегченно вздыхаю, увидев, как он идёт мне на помощь. Вырываюсь на улицу. Пока записываю сторис, чуть не сажусь в другую машину вместо своего Яндекса. В общем, встретила меня тогда Москва специфично. Утром иду на инстапрожектор. Во время перерыва ем круассан на подмостках деревянной сцены, с обратной стороны которой в этот момент танцуют люди на каком-то фестивале восточной культуры. Фоном весь день мысль: неужели, это все могло бы быть моей жизнью? Люди, атмосфера, движение, которое не даёт стоять на месте. ⠀— Ну, как тебе Москва? Понравилась? ⠀— Не знаю. Правда не знаю. Хотела бы я здесь жить? Нет. Одно помню точно — сидя в автобусе на обратной дороге уже домой, в Минск, глядя в окно подумала: ⠀ — Я вернусь, Москва. Знаю, что вернусь, только буду уже другой. Более.. похожей на тебя.

Просыпаюсь, залипаю на час в ленту. Неспешно завариваю чай и делаю банановые оладушки. Снимаю истории. Собираюсь, беру ноут, оставляю попуга за старшего. Врубаю в наушниках свой плейлист из музыки всех жанров и выхожу. Улица, автобус, улица, метро. Прошлый офис тоже был на этой станции. Символично. Кофейня. Та же самая, в которой ровно год назад делала с девчонкой задание по курсам, после которых меня взяли на работу. Ничего особенного, но я почему-то выбрала ходить именно сюда. Уже привычно заказываю один и тот же мятный чай в чайничке и сажусь на то же самое место напротив окна. Нет, не любимое, просто свободно всегда почему-то именно оно. Поднимаю крышку ноутбука. Из-за света не очень хорошо видно экран, но я не пересаживаюсь — слишком нравится, как солнышко греет спину. Потом, наверное, надоест, но пока оно так редко выходит, что хочется ловить каждую секунду. Новые тысячи символов, набранных на клавиатуре, новые истории, идеи, новые мысли о том, как славно сейчас и как славно будет потом. Час, два, три. Закрываю ноут, желаю девчонкам на кассе хорошего дня, снова врубаю свой мультижанровый плейлист и иду гулять пешком. Десятки песен, тысячи шагов, миллионы мыслей. Солнышко, март, свобода. Сегодня замечательный день.

Внезапно осознала, что хожу в зал и сижу на дефиците калорий больше двух месяцев. И это уже больше, что все мои попытки “похудеть” за всю жизнь, а желание остановиться так и не приходило. Почему? Потому что я не худею. Не играю в гонки с самой собой, не бегу от своего тела к фантомным цифрам на весам. И не издеваюсь над собой. Я наслаждаюсь процессом и строю тело, которое мне хочется. За эти два месяца я: ⠀ 🔹 Была в зале 20+ раз. ⠀ 🔹 Месяц просидела на дефиците в 1700 ккал и еще месяц на 1500-1600. ⠀ 🔹 Получала удовольствие от каждой проведённой тренировки. ⠀ 🔹 Начиная со второго месяца начала повышать нетренировочную активность и ходить пешочком по лестнице. ⠀ 🔹 Не отказывала себе во вкусной еде. ⠀ 🔹 Не ругала за нарушение режима питания. ⠀ 🔹 С 8 дней нарушений дефицита в первом месяце пришла к 2 во втором. И, как следствие, за эти два месяца: ⠀ 🔸 Скинула 4 кг, 6 см в талии и по 4 см в животе и бедрах. ⠀ 🔸 Не помню ни одного дня недовольства своим телом, хотя всего год+ назад при меньшем весе я была недовольна им постоянно. Иногда делая замеры, ловила себя на мысли: “Мало, нужно ещё. Ты делаешь недостаточно. Нужно строже соблюдать дефицит и больше тренироваться.” Но тут же одёргивала себя: я же делаю что-то? Правильно, делаю. Доставляет ли мне это что-то дискомфорт? Нет, не доставляет. Рано или поздно даже самые маленькие шажки к чему-то приведут. Так что лучше я гарантированно приду к цели этими самыми маленькими шажочками за полгода, чем как каждый раз до этого ускорюсь до невозможного, буду себя ограничивать и в итоге сорвусь через месяц. Хватит начинать новую жизнь с понедельника на месяц, ставить себе жесткие рамки, ограничения по времени, придумывать бесполезные правила и лишать себя удовольствия. Всё гораздо проще — и в построении тела и во всём остальном. Удовольствие от процесса важнее результата. Нацеливаясь на результат, ты не всегда достигаешь его, но удовольствие от процесса неизбежно к нему приводит. Стремление к постоянству важнее и эффективнее стремления к совершенству. Так что мой совет и тебе, и самой себе: перестань от себя требовать невозможного и спешить. У нас всё получится. Обняла, Июля.

У меня никогда не было каникул в феврале. И в марте не было долгих, а я ведь так весну люблю. Да вообще, сколько нам каникул дается-то в жизни? А тут я, кажется, уже 2,5 недели как безработна и абсолютно свободна. Всего две недели, а по ощущениям не меньше полугода. Ложусь, когда хочу, просыпаюсь, когда хочу, каждый день могу готовить полноценный завтрак, как люблю. Ходить-гулять могу куда угодно. Вальяжненько так звучит, да? До сих пор непривычно, что не нужно никуда бежать и просыпаться, и спешить, и вот это вот всё. И обязанностей ни перед кем/чем толком нету. Когда уходила с работы, думала сперва дать себе две недели каникул и разрешить себе ничего-ничего не делать. Вот прям совсем ничего: ни инст трогать, ни дела решать какие. Только гулять, высыпаться, смотреть фильмы и играть. Честно разрешила. А когда это свобода появилась, поняла, что не так уж и сильно мне хочется стоять на месте. И идеи у меня есть, и желание работать, и в зал ходить тоже хочется. Получается.. это не я такая ленивая была? Это просто я занималась не тем? Или непонятно-для-чего-взятые обязательства в лице работы/вуза/родственников давили? Похоже на то. Чувство это правда на фоне такое противненькое все равно есть. Периодически мозг находит причину надавить: — Юля, у тебя гос экзамен через месяц. — Юля, диплом пиши. — Ю л я и д и з а й м и с ь д е л о м, т ы д е л а е ш ь н е д о с т а т о ч н о. Но с каждым днем его становится всё меньше и меньше. Всё меньше и меньше мой мозг убеждает меня, что мне нужно вставать и обязательно заставлять себя что-то делать. Вообще, заставлять себя. Дать себе свободу оказалось классной штукой. Чем меньше я себя заставляю — тем больше хочу делать. И тем больше делаю. Короче, помните, как я сомневалась, уходить с работы или нет? Передаю привет себе из прошлого, которая всё же решилась это сделать (и тем, кто меня безусловно в этом поддержал — вы котики). ⠀ ⠀ ⠀ Решение оказалось прекрасным.

Я против феминизма. Я часто слышу такой ответ на вопрос об отношении к феминизму. И от мужчин, и от женщин. Отрицательно отношусь. Я против. Феминизм не нужен. Так вы говорите. Тааак, окей, я могу понять, почему вам кажется, что он не нужен. Могу поверить, что вы никогда не замечали сексизм (особенно будучи мужчиной), и поэтому вам кажется, что его нет вовсе. Но против? Вот прям совсем-совсем? А против чего именно? Против уважения? Против того чтобы ваша девушка/сестра/подруга или мать выбирали карьеру по их желанию? Не сталкивались с осуждением по поводу выбора профессии или допустим недостаточно женственной внешности? ⠀ Ведь стереотипы - это же хорошо? Женщины должны быть красивыми. Женщины глупые, слабые и непостоянные. Не знают, чего хотят. Только и требуют от партнёров, чтобы их содержали. Не могут сами себя обеспечить. Женщинам не нужен секс, но все они поголовно хотят детей. Прирожденные хранительницы очага. Женщины не могут в науку. Вождение, бизнес, программирование, компьютерные игры. Это единственное ваше представление о женском предназначении? (Или всё же нет?) ⠀ (Спойлер: сексизм, осуждение и стереотипы - везде, даже если вы его не замечаете. Вы можете сколько угодно говорить “просто будьте сильнее и не обращайте внимания”, но задумайтесь на секунду: может если система постоянно одинаково давит на тебя, то может дело всё же ещё и в системе, а не только в силе характера?) ⠀ Может, вам нравится домашнее насилие? Бить женщин это классно? А заниматься сексом против их воли и осуждать жертв, пострадавших от этого? Относиться к ней как к собственности? Или может принудительное женское обрезание в более чем 30 странах мира это топ идея? Или выдавать 13-летних девочек замуж против воли вам тоже кажется разумным? Потому что в моём понимании это то, за что/против чего борется феминизм. И если на каждый из вышеперечисленного вопроса ваш ответ “да”, то ладно, я умываю руки. Но если нет, то, может быть, вы вовсе и не против феминизма. Может быть, вы просто не знаете, что это на самом деле. Так чего именно вы против?

Я ухожу из IT в неизвестность. Прошёл месяц нового года, а почти половина моих целей на 2020 уже под вопросом. Я пишу, что хочу получить повышение на работе будучи тестировщицей, а спустя две недели слышу: — Проект сокращают. Твой последний день 11 февраля. Кроме смены команды и собственно проекта, мне могло это ничем и не грозить. Да, пошла бы на другой, влилась и работала как раньше. Расстраиваюсь, но в голове тут же щёлкает: вот он, шанс. Уйти из тестирования. Не через год, как планировала. Сейчас. Фоном (и до сих пор) вкрадчивый голос возражает: тебе и тут, на работе норм. Ты не просыпаешься каждый день без сил и не думаешь: «что угодно, только не офис». Весной тебя повысят и по должности, и по зп. Потерпи. Но... Здесь я чувствую себя роботом, который механически решает простые задачи и составляет отчётики. Это не про меня. Про меня — придумывать новое, генерировать идеи, решать десять задач одновременно и создавать своё. То, от чего у меня горят глаза. Мне хочется развивать свой блог и помогать другим людям развивать их. Так что, кажется, я всё решила в тот же день — отказаться от стабильности, денег в пользу риска, неизвестности и отчасти удачи. Да, вероятно, я не смогу накопить денег на все поездки. Не попаду на концерт 21 pilots и не съеду от родителей в июне. А с другой стороны - смогу полноценно развивать инстаграм, написать по нему диплом и учиться тому, чему так я хотела, но мешала работа. И все это без дедлайнов и ежедневных поездок в офис. Наконец попробовать фриланс, поучить программирование и делать то, к чему душа лежит по-н а с т о я щ е м у, а не исключительно ради денег. Честно: мне страшно. Страшно учиться чему-то самой, самой искать подработку. Объяснять родителям, почему решила уйти. Снова быть без стабильной зп, как по времена универа. Но с другой стороны... Что я потеряю? Если не выйдет уж совсем ничего, с опытом, что у меня уже есть, я снова смогу найти работу тестировщицей. Зато если выйдет — я смогу обрести выйдет нечто гораздо более стоящее. Что-то исключительно своё.

Для 2019 я поставила 15 целей на год... и не выполнила 11 из них. Не потому что не смогла, а потому что требовала от себя слишком многого, а сами цели не были тем, что я по-настоящему хотела. Это всё было из разряда «ну вот с этого года точно начну новую жизнь и буду делать это, это и это». Я всегда гналась за результатом, а процесс уходил на задний план. Для 2020 целей будет меньше, но больше конкретных и тех, в которых я уверена. Многие будут продолжением, развитием того, что я уже делаю, потому что хочу, чтобы 2020 год стал для меня годом впечатлений, дисциплины и системности. Поэтому, в 2020 я: • Напишу диплом по Инстаграму. • Закончу ВУЗ. • Продолжу вести блог и буду систематически вкладываться в его развитие. Цель – 10-50к подписчиков за год. • Съеду на отдельную квартиру. • Буду ставить зал и терапию превыше других вещей, на которые нужны деньги. Буду довольна своим телом и ментальным состоянием. • Буду направлять ресурс на три направления: работа, спорт и блог. Остальное – на заднем плане. Не распыляться. • Получу повышение на работе будучи тестировщицей и начну углубляться в программирование, если будет такая возможность. Если нет – разрешаю себе оставить переквалификацию на 2021. • Выпустить свой инфопродукт. Можно бесплатный, но главное качественный. • Продолжу компенсировать диабет весь год (держать сахар в крови в пределах нормы здорового человека). Вылечу зубки и сведу партак 😅 • Не буду пить никакого алкоголя весь год. • Не буду требовать от себя слишком многого, зато буду прислушиваться к себе. Не гнаться впереди саней – получать удовольствие от процесса, а не требовать от себя только результата. И сюда же бонусом to-do лист:) • Проведу неделю в Стокгольме. • Побываю на концерте Twenty One Pilots. • Полетаю на самолёте. • Съезжу в Санкт-Петербург. • Поучаствую в Минском полумарафоне. Вот, вроде ничего не забыла. Ничего материального, ничего невыполнимого. Если что, еще допишу что-то новое прямо сюда. Получится больше - супер, меньше - я не расстроюсь. А пока с Наступающим вас! Пусть 2020 будет счастливым и тёплым годом. Всех обняла, Июля 🤍

Про что был мой 2019? Можно подводить итоги, а можно не делать из НГ контрольную точку. И то, и то – правильно, если тебе комфортно. Мой же год останется здесь, потому-что я хочу его помнить. Как время, в котором я начала маленькими и не очень шажочками строить себя. Январь. Хожу с сине-зелёными волосами, набиваю первый партак. Отдаю 200$ за танцевальные классы, из которых прихожу на половину из-за херового самочувствия и апатии. Все ещё переживаю расставание полугодичной давности. Решаю, что больше не могу без собственных денег и подаю на курсы тестирования в epam. Прохожу все отборочные. Февраль. Начинаю открыто транслировать свой феминизм. Хожу на курсы, делаю ставку, что возьмут на работу и прогуливаю универ. Остаюсь одна после тренировок и танцую, танцую, танцую. Март. Чуть не влажу в отношения с абсолютно не своим человеком. Вовремя останавливаюсь и ограничиваю контакты. Крашусь в розовый, отказываюсь от ежедневных стрелок, а потом и вовсе макияжа. Заканчиваю курсы, прохожу на стажировку, прогуливаю универ уже неделями. Знаю, что больше в него не вернусь. Апрель. Последний раз вижусь с самой близкой подругой. На этом наше общение обрывается. Покупаю пенниборд и учусь кататься на скейте. Продолжаю колесить по Беларуси с другом, приезжаем в Поставы. Заявляю открыто всем, что перевожусь на заочное, получаю кучу упреков и отговариваний. Переживаю, но стою на своём. Чувствую силу. В диком графике сдаю академ. разницу и тут же все зачёты новой, уже заочной сессии. Я свободна. Май. Впервые сажусь за руль машины. Ловлю дикий кайф от этого. Озвучиваю другу, что хочу завести блог, рассказываю концепцию, составляю ленту. Так и не завожу аккаунт и не пишу ни одного поста. Прохожу экочеллендж и выигрываю 30 минут катания на электросамокате. Закрываю стажировку и заваливаю собес на проект. Июнь. Танцую отчётник и перестаю ходить на танцы. Прохожу в общей сложности семь собесов на проект, из которых заваливаю шесть. На седьмом меня берут на работу.