Пару дней назад довелось поучаствовать в одном интересном проекте в качестве рекламного лица. Предложение поступило внезапно и в 4 утра от очень важного заказчика. Мы сразу же согласились и отправились на съемочную площадку. Рады представить вам необычный для центральной части России продукт от монополиста этого сезона - Зимы. Да, это всё про снег. Эксклюзивно для Москвы. Прямо в сердца моей многомиллионной аудитории😅 То, что получилось вы найдёте в карусели▶️ Ну и как говорится, по вопросам сотрудничества ДиРеКт^^

Про 26 октября 2019. Часть вторая. Через час, после того, как выпила таблетку от головной боли, купленную в китайской аптеке, я поняла, что что-то не так. Мы любовались Бруклинским мостом. Было очень красиво, я даже прикрикнула что-то про «ЁП ТВОЮ МАТЬ ВОТ ЭТО ДА». Сначала мне показалось, что язык начал неметь из-за неконтролируемого восторга. Хотя такого никогда не бывало ранее. Но и в Америке я ранее не бывала, так что хз, может здесь так принято. Ещё и руки начали гореть. Затем увеличиваться в размерах. Серьезно, я охуела от того, какой величины могут быть мои пальцы - сарделичной. И тут до меня дошло, что это аллергическая реакция. Такое в моей жизни уже случалось пару раз и я экстренно принимала противоаллергенное. Но смею напомнить главные тезисы этого приключения: Америка, отсутствие дорожной аптечки и страховки. Супер. Смотрю на возлюбленного, показываю руки. Он говорит: «ой, а у тебя и на лице какие-то пятна странные». Так меня настигла паника. Артём сделал вид, будто всё ок и, очень умело скрывая ужас от происходящего, предложил прогуляться до аптеки. Ну, не совсем прогуляться - бежать! Язык распухал стремительно. Тут я поняла, что сказочке конец. Умру у Бруклинского моста от анафилактического шока. В свой день рождения. Собственно, вся моя жизнь - сюр, так что такой финал был бы вполне логичным. Потом меня склюют голуби. Или Артём отправит моё бездыханное тело на родину? Это же дорого. А что маме сказать, пока есть такая возможность? Как назло вай-Фай исчез, даже попрощаться по-человечески не выйдет. Да и ночь у неё, зачем звонить и расстраивать. Надо сказать Артёму, чтобы он издал мою книгу с эпиграфом: «Посвящаю всем друзьям и подписчикам, спасибо за ваши лайки в инстаграме». Решила запилить последнее селфи. Выгляжу отвратительно, лицо опухло. Не стала пилить последнее селфи. Поток сознания прервал Артём, который быстрее меня доковылял до аптеки и поспешил прорваться внутрь. Он купил быстродействующий препарат и элегантно так положил таблетку в мою руку, размером с Евразию. Мы сели на скамейку. Напротив нас курил траву харизматичный парень с дредами. Шумела осенняя листва, пестрили жёлтые такси, смеркалось.▶️▶️▶️

В моём фикусе завелись поганые мошки. Особого вреда от них нет, только вот своим присутствием раздражают. Просыпаюсь с утра, а эти паршивцы бегают по белоснежному кашпо туда-сюда. Аж в глазах рябит. Целыми днями хожу и хлопаю в ладоши, пытаясь устроить геноцид летающих засранцев. Появились они из неоткуда и в тот самый момент, когда фикус оправился от потрясения - переезда с соседнего подоконника, заколосился и начал выпускать жирные, темно-зелёные листья. Он и сейчас тянется вверх, несмотря на вредителей. Только нижние листики слегка пожелтели. Удивительно, но с людьми также. Простая формула: как только ты начинаешь тянуться вверх, прилетает стая поганых мошек. Тех самых, которые: 1. Много о себе возомнил(а) 2. Даже не пытайся, это обречено на провал 3. Ты все делаешь неправильно, можно лучше Так было и когда я делала первые успехи в журналистике, искусстве, затем во флористике, позднее в писательстве. Вас, наверняка, тоже атаковали вредители. И это хороший знак, как ни парадоксально. Но и неприятно, согласитесь? Я приготовила флакон с Дихлофосом, чтобы вытравить мошек. Думается мне, что если всяким долбоебам, которые считают, что сидеть на дне круто и тянут тебя за собой, а ещё везде пихают своё ценное мнение, распылить Дихлофос прямо в лицо... Они заткнутся и улетят обратно на своё болото. Думаю, пришла пора это проверить. П.с.: тем временем я готовлю свой курс для тех, кто хочет научиться играть со словами и создавать из них тексты. Скоро будет вся инфа.

26 октября 2019, как и в любое другое 26 октября, я проснулась с головной болью. В этот день я старею на год и, судя по всему, мой мозг переживает страшную интоксикацию в процессе анализа произошедшего за последние 365 дней. Ещё я думаю, что это всё скорпионий яд поражает последние зачатки здравомыслия. Так вот, в этот день мы переезжали в Чайнатаун, что в славном городе Нью Йорк, и я решила срочно закинуться таблеткой. Дело в том, что каждый шаг сопровождался адской болью, а шум мегаполиса практически довёл меня до паралича. Терпеть не могу больницы, уколы, лекарства и все производные. Всячески стараюсь избегать дары фармацевтики. Потому что это всё было неотъемлемой частью детства, бррр, как вспомню😒 В этот раз, будучи дохуя взрослой и умной, я пренебрегла главным правилом путешественников - взять с собой аптечку с проверенными лекарствами. Да и зачем? Мы ж не болеть в заграницы едем, а отдыхать! И все же, на всякий случай я всегда оформляю страховку. Но эта поездка была немного спонтанной, поэтому мы попросту забыли позаботиться о страховании своих ЖИЗНЕЙ БЛЯТЬ. Так вот. Утро в Чайнатаун - это шум, толпы хаотично движущихся китайцев, запах дуриана и подгнивающей рыбы. Колоритно. Хорошо, что на каждом шагу аптеки, где ещё и лотерейные билеты продают. Обезболивающее нашлось быстро и всего за 1$, я проглотила таблетку и мы с возлюбленным ушли на праздничную прогулку. Через час я поняла, что что-то не так. Продолжение истории знают те, кто следил за нашим путешествием по Манхэттену и окрестностям) если интересно, что же было дальше, поставь ❤️ не поставишь - злой демон откусит твою жопу, ситуация безвыходная. #тревеллох

Сто лет голодания. Нет, 38 часов. Решила попробовать я, потому что люблю шокировать свой организм😆 но здесь не будет рассказов о входе, выходе, запахе свежей выпечки от всего на свете и том, какую лихорадку я словила в процессе. В эти 1,5 суток довелось размышлять о разных вещах. Например, о произведении «Голод» Гамсуна - одна из любимых книг студенческих времён. Там есть цитата, которая многое объясняет: «Я не хотел падать, я хотел умереть стоя». Писатели, вообще, люди до одури гордые. Эгоистичные в своих порывах. Даже безумные. Взять хотя бы историю жизни Габриэля Гарсиа Маркеса. Обязательно сохраните этот пост и перечитывайте в моменты, когда все твердят, что твоё дело обречено на провал и не остаётся ничего, кроме веры. История в карусели▶️

Чтобы жизнь мёдом не казалась, я решила посмотреть мини-сериал «Притворство». Картина на реальных событиях о девочке, которая тяжело больна всем на свете: питается через трубку, самостоятельно не передвигается, дышит с помощью кислородного баллона. Ещё у неё аллергии на все, разум 7-летнего ребёнка и лейкемия. Это лишь малая часть диагнозов, которые зачитала ее мать в первой серии. Затем я посмотрела документальный фильм HBO «Мертвая мамуля» про эту же историю. Ревела - это мало сказало. Меня накрыло одеялом безысходности и грусти. В таком состоянии невозможно быть продуктивной, позитивной и варить суп, поэтому я нашла выход - переключиться на что-то смешное. Вот вам список, если настроение говно: •Реальные упыри Мини-сериал про вампиров в формате реалити шоу. В духе «Светской жизни семейства Кардашьян», только до истерического смеха и без Кейтлин Дженнер. 10 литров крови девственников из 10. •Диктатор Да и все фильмы, где в главной роли Саша Барон Коэн. Мой талантливый тезка и просто культовая персона мира отбитых комедий. Из всех персонажей я искренне полюбила Генерала-Адмирала Алладина из Вадии. 10 заострённых ракет из 10. •Мы легенды Французский фильм про полицейского, который выстраивает интересные схемы по поимке главного злодея - Кёртиса. Все люди исчезают, в Париже остаются только они одни. Сюжет норм, а вот юмор и озвучка - 🔥🔥🔥. 8 допердышей из 10. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ •Евротур Фильм на все времена! Люблю его пересматривать в моменты грусти) 10 мескузи из 10. •На грани Мини-сериал HBO для тех, кто ничего не понимает в отношениях Америки и Ближнего Востока. После просмотра вы тоже ничего не поймёте, но будете орать в голосину. 10 дронов, влияющих на репродуктивную функцию девочек из 10. •Дрянь Сериал с эпизодами по 20 минут. Женщина, которая ходит по городу и попадает во всякие пиздецы. Очень знакомо🤔😂 10 Лондонов из 10. 🔽🔽🔽

Воровать - плохо Так мне сказали в 2002, а я пожала плечами и ушла на рынок. С прилавка, где продавались украшения из серебра, я стащила кольцо. Красивое, с чёрным напылением и идеально подходящее по размеру. Не обязательно находиться на острове Бали, чтобы получить моментальный бумеранг. Палец, на который я натянула украденное колечко, распух и посинел. Ни холодная вода с мылом, ни масло не помогли. Украденное пришлось СПИЛИВАТЬ. ПИЛОЙ. Представляете? Палец был спасён из тисков «бумеранга». Урок я усвоила. В 2010 я нашла в интернете красивый стих, скопировала и скинула его себе на стену в ВКонтакте. Через пару часов мне написала девушка, что стих - ее собственность и либо я укажу автора, либо буду в ее глазах воровкой. И я удивилась, ведь это интернет, а не кольцо с прилавка. Мне казалось, что всё, что находится в открытом доступе, даруемое сетью, можно брать и использовать. Это потом в университете на лекции я узнаю про авторское право и присвоение чужой интеллектуальной собственности. Извинюсь перед автором и поставлю «©️» с указанием имени поэтессы. На своей шкуре прочувствую всю гамму негодования, когда мой текст впервые «возьмут без спроса». Про статью 1259 ГК РФ, когда мне скажут: «Хаха, иди в суд, я ничего не удалю и отмечать тебя не буду. Авторское право - это про великие произведения, а не твои инста писульки!». По этому поводу добавила в карусель выдержку из статьи Гражданского кодекса. П.с.: когда увидела этот гипнотический взгляд фокусника, эту потрясающую работу, которую нарисовала моя подруга Надя, я решила сделать такую татуировку. Поэтому спросила у неё разрешение и, получив согласие, воплотила идею в реальность. Потому что, даже несмотря на нашу долгую дружбу, я не имею право брать ее «картинку из интернетов» без спроса. Даже если это действие не подразумевает ничего плохого. Надя, спасибо за картину!

Воскресное размышление. Принесла в подоле Ещё одна страшная фраза из детства. В топе ужасов занимала лидирующую строчку, вытесняя с позиции «Шило в заднице». Принесла в подоле - это когда «нагуляла» и пришла в дом отчий вся такая из себя беременная. Шалава, если коротко©️. Потому что не замужем. Этой фразой всё детство и подростковые беззаботные года запугивали меня и добрую половину подруг. Чтобы уберечь от проклятущих сексов с безответственными мальчишками и внезапной беременности. Принесла в подоле - это подпорченная репутация, а также пожизненное клеймо на «гулящую» и ее дитя. Да, пожизненное. На моей улице жил 17-летний парень, которого в этом самом подоле мать и принесла. Все это знали. Стоит ли упомянуть количество психологических травм пацана? ⠀ ⠀ ⠀- ЧЕ ЗА ПИЗДЕЦ, - громко возмутилась я, когда мы с подругами стояли в подъезде и делили на всех 2 литра Голдбир. Была очередная лютая зима и ориентировочно 2008 год. В этот день я узнала, что знакомая девочка, школьница из 8 класса, несколько месяцев скрывала своё интересное положение. Она, как и всегда, гуляла, курила за гаражами, даже поучаствовала в одной из модных в те времена драк за школой. Правда вскрылась случайно и на 7-м месяце. Ей было страшно признаться родителям, парню - участнику создания пузожителя, делать аборт, рожать, стать заклеймённой «В подоле». Да, ее заклеймили. А нам, охуевшим от этой ситуации, родители пригрозили пальцем и поставили девочку в негативный пример. Не рассказали про то, что если ВДРУГ - надо в первую очередь честно оповестить родных, поделиться страхами, посоветоваться и обратиться к врачу. Нет, родители нам настоятельно рекомендовали не беременеть. Потому что это позор - незамужней, бесквартирной, молодой. Я запомнила. Удивительный факт: в последние 10 лет только и слышу от родственников, что мне пора бы родить. Незамужней, бесквартирной, молодой *Перезагрузка* *Перезагрузка* *Перезагрузка* Мои мысли на этот счёт в карусели➡️➡️➡️

Артём. Как много в этом имени. Есть и Ар, и Тём. И просто Тёма, если с именем поиграть. Те, кто со мной давно, нервно хихикают по понятным причинам. Я и сама хихикаю, когда вспоминаю, что год назад решила так назвать своего нелюбимого ребёнка. По понятным причинам, естественно. Но жизнь - интересная штука. Когда-то (года 2 назад) на марафоне по исполнению желаний я загадала съездить в Питер с Артемом. Сбылось. И получилось даже лучше, чем я представляла, если честно) ещё загадывала Америку с Артемом, сидеть у камина с Артемом, пить кофе по утрам с Артемом. А вот «где мои харды?», «я буду ходить в этих штанах всегда», «можешь не сёрбать?», «я не люблю морепродукты», «почему ты не хочешь идти к врачу?», «почему ты смотришь этот сериал в 27-й раз?», «почему ты не ничего не пишешь уже 2 часа 11 минут и 35 секунд?», «ты можешь ускорить шаг?», «давай побежим на красный, чтобы не пропустить автобус?» и «съездим в Ленск?» я не загадывала совсем. Это стало приятным бонусом (нервно хихикаю)💫 По понятным причинам я чувствую себя счастливой. Не потому, что мечты сбылись в нужное время. Не потому, что моё эго регулярно подпитывается всякими милостями. И даже не по причине того, что я могу на тебя рассчитывать в любой непонятной ситуации. Даже если в Питере таксист везёт меня хз куда, а счётчик перевалил за 1500. Или когда мои руки раздувает от аллергии на непонятно что в США, а у нас нет страховки. Даже если в регистратуре мне отказались отдать назначение врача, а все вокруг козлы и суки - ты поможешь. Это бесценно. Но счастлива я, потому что мы смотрим в одну сторону. Да, вон туда. Это что, облако по форме, как жопа? Ты тоже заметил? П.с.: Вчера я начала щекотать Артема, а он от неожиданности заверещал и зарядил пяткой в глаз. Нервно хихикаю по понятным причинам. А как вы отмечаете полгода отношений?

ЧАСТЬ 22 Предыдущие главы здесь ▶️#изсерогогородаN За те 10 часов, пока Роза вжималась в кресло из-за турбулентности, выбирала между курицей и рыбой, пыталась совладать с дверью в туалет и не пугаться звуков слива унитаза, ИП Пономарев дважды упал на пол в «Магазине 24» и выпил примерно 3 бутылки адского пойла там же. Жаждущие докупить яств к новогоднему столу сталкивались с закрытой дверью и громко возмущались, а предприниматель кричал что-то невнятное изнутри гастронома. Днём он распахнул двери и вбежал с букетом цветов, чтобы быть счастливым с самой лучшей женщиной на свете, а столкнулся с открытой и сильно пустой кассой, отсутствием ящика адского пойла из подсобки и кричащим радио. Ещё и жена бесконечно трезвонила и писала гневные смс, которые ежеминутно сменялись с «Козел!» на «Давай начнём сначала?». Сначала ИП Пономарев подумал о том, что Розу похитили. Затем о немедленном спасении любимой. Нажал на тревожную кнопку. Пока ожидал охрану, взглянул на одинокую камеру, что спряталась между полками с макаронами. Включил запись, трижды пересмотрел, заплатил за ложный вызов силовиков и снова прокрутил кадры, где Роза достаёт из кассы всю наличность, накидывает на себя пальто и уходит. А через 5 минут в «Магазин 24» тихонько вошёл алкоголик Ерофей, скрылся в подсобке и вернулся в поле зрения через минуту с ящиком адского пойла. Комично сбежал в открытую дверь. Ещё заходили покупатели, оглядывались и уходили. А вот и сам предприниматель распахивает двери с букетом цветов в руке. Впадает в ступор из-за отсутствия за прилавком Розы. Этой ночью ИП Пономарев много пил, думал и злился. На жену, которая продолжала звонить. На Розу, потому что ничего непонятно. Неужели нельзя было попросить деньги, раз они так нужны? Почему бы не рассказать о своих проблемах? Куда она ушла? И почему не закрыла дверь? За что она меня наказывает? Это такая игра? Если да, то почему никто не объяснил правила? Также разозлил воришка Ерофей, поэтому среди ночи ИП Пономарев позвонил участковому и пригласил в магазин напиться. А ещё чтобы написать заявление о краже адского пойла из подсобки. ⬇️⬇️⬇️

Горячее время гифок с блестками и видеооткрыток в Вотсапе в самом разгаре. С 17 вечера 31 декабря мой телефон только успевал пиликать, оповещая о новых сообщениях. Заметила удивительную находку - типы поздравлений характеризуют отправителя. Это как «скажи мне кто твой друг», только по-другому. Ну, смотрите. Пожелания делятся на 3 типа: 💫Искренние (написанные «от руки», импровизированные и трогающие за глубины наших темных душ) 💫Формальные (#счастье #удача #здоровье #любовь или та самая анимированная картинка в Вотсапе) 💫Навязывание Разберём последнее. ❗️❗️❗️Я не претендую на истину, лишь делюсь своим восприятием мира. Что есть пожелание-навязывание? Это когда поздравляющие проецирует свои боли на тебя. Говоря менее абстрактно - перекладываете с больной головы на здоровую. Ну, допустим, я худая. Не по своей воле. Так вышло, что в моей семье избыточный вес - скорее нонсенс, нежели обыденность. Бабушке за 70 и она немного больше меня. Братья высокие и статные, дальний родственник может скинуть надоевшие кг силой мысли. Но разве это имеет значение? Лет с 12 мне желали потолстеть (вы только вдумайтесь!), в гостях накладывали добавку (потому что, видите ли, плохо ем или дома не кормят), делали колкие замечания худым ногам и рукам. До 23 годков я страдала от комплексов по поводу отвратительной худобы и давилась жаренной картошкой. Иначе кто ж меня такую дохлую полюбит? Именно это я слышала и продолжаю слышать по сей день. Ведь надо соответствовать каким-то весовым стандартам, чтобы любовь случилась! Так? Нихуя. Ещё, по мнению желающих мне потолстеть, нужно поднабрать, чтобы обзавестись детьми - выносить дитятку здорового, родить естественным путём, познать материнство. Они (навязыватели своих истин) даже не представляют, что не все мечтают о детях. Но свой материнско-родительский каминг-аут (если можно так выразиться) я назначила на другой день. Ждите. Что ещё желают навязыватели? Квартиру, нормальную работу, родить второго/третьего/четвёртого, квартиру побольше, чтобы второй/третий/четвёртый туда поместился. Желают сыграть свадьбу, получить приглашение на эту самую свадьбу, познать бытовой дзен. ⬇️⬇️⬇️