Большую часть своей сознательной жизни я боялась/стеснялась/сторонилась мужчин. ⠀ И неизбежно попадая в их общество, мои ладони тут же начинали потеть, а мозг начинал продумывать пути побега в безопасное место. Я не знала как и о чем с ними разговаривать, как себя вести. Меня заботил лишь стресс, который я ощущала. ⠀ И в какой-то момент я начала развивать в себе «мужские» качества, в надежде, что меня отпустит. Ведь я стану ближе к их непонятному миру. Хер там плавал, товарищи😂 ⠀ Отпустило меня только в момент осознания, что Я - ЖЕНЩИНА🔥 Вжух, и мир мужчин сразу стал комфортным, приятным и желанным. ⠀ Я думаю вы и сами заметили, как круто перевернулась моя жизнь за последние пару месяцев. И огромную роль в этой трансформации сыграл курс @tinder_dnevnik ⠀ Благодаря Автору я в очередной раз узнала новые грани самой себя, нырнула в свои страхи, вернулась в детство, открыла глаза на реальность, в которой жила, пытаясь спасти всех, кроме себя. Мир пошатнулся и вот она я, вроде та же, но уже совсем другая😌 ⠀ Этот курс, после моей рекомендации, прошли !6! моих подруг. И каждая, как и я, ссыт кипятком от восторга😂 ⠀ Сейчас в обществе мужчин я чувствую себя, как рыба в воде. Ну или как Касатка в океане😆 Неважно, один он или в большой компании. На мерседесе или в трениках «три полоски» у падика. Самовлюбленный аполлон или формата «на таких женятся». Иностранец или соотечественник. ⠀ Поверьте, все они по-своему классные, уникальные, интересные🔥 Остается только найти своего. ⠀ Но есть одно «НО» Всё это будет работать при условии, что классненькая вы сами😉 Сначала внутри, а потом снаружи💫 ⠀ Спасибо, Автор❤️ Твое инфо-детище самое мощное из всех, что я встречала🔥

10 лет назад я думала, что в 27 у меня будет «правильная» жизнь. Серьезный вид, солидный муж, пара умных не по годам детей, престижная работа, с которой я буду возвращаться вечерами с важным видом. И с не менее важным видом планировать покупку машины, отпуск, ипотеку (нужное подчеркнуть). ⠀ Как же хорошо, что я ошибалась😆 Сегодня мне исполнилось 27 и я живу чисто по приколу. ⠀ Потому что, когда создаешь внутри, перестаешь искать снаружи💫😉 ⠀ P.S. Не подумайте, что я дохрена умная, тут просто #сказочноебали ⠀ ❤️ С днем рождения, Касатка ❤️

Мало просто получить опыт. Поскольку, пока ты не сделаешь выводы и не поймешь ДЛЯ ЧЕГО этот опыт пришел в твою жизнь, жизненные грабли так и будут хреначить тебя по лбу и тыкать носом в те же ошибки. ⠀ У меня за спиной двое долгих и серьезных отношений, и из каждых я сделала определенные выводы. Для меня это принципиальные моменты, в которых я не пойду на компромиссы в будущих отношениях. ⠀ Выводы, которые я сделала после 7-ми лет с бывшим мужем: 1. У себя на первом месте всегда должна быть только я, мои желания, стремления и ценности. 2. В мой адрес недопустим: мат, грубость, повышение голоса, применение любой физической силы. 3. Не жить с человеком просто из-за привычки. 4. Отношения - это добровольный союз двух свободных людей, где нет места запретам и ограничениям. И где каждый отдает себе отчет в том, что партнер - это не твоя собственность и он в любой момент может уйти. 5. Никаких измен и лжи с моей стороны. Полное доверие к партнеру. 6. Полная открытость, поскольку мужик не Ванга. Партнер должен быть всегда в курсе моих чувств, и все возникающие проблемы мы решаем вместе. ⠀ Что приятно ни одного из этих пунктов не было в отношениях с Рушем, однако, и после этих двухлетних отношений, мне есть чем дополнить этот список: ⠀ 1. Не жить с человеком из жалости 2. Нельзя заставить себя полюбить другого человека 3. Одной любви на двоих не достаточно 4. Не жить с мужчиной на своей территории 5. Не брать на себя единоличную роль главы семьи 6. Глядя на своего партнера, у меня должно появляется желание становиться еще лучше 7. Брать ответственность за свою жизнь, а не принимать пассивную позицию и ждать, что всё само по себе решится. Не малодушничать и не бояться перемен. 8. Наличие общих целей, планов и единого вектора движения. Одним словом - единая волна 🌊 ⠀ И глядя на этот список, я с огромным любопытством и предвкушением смотрю в будущее, точно зная, что жизнь готовит для меня нечто невероятное🔥😏 ⠀ Буду бесконечно рада вашим личным выводам в комментах, поскольку анализ чужого опыта тоже дает массу пищи для размышлений и порой оказывается крайне полезен😌💫

Да. Мы с Рушем расстались. ⠀ И, если вы ждёте горячих подробностей, трешовых историй, шок-контента, к которому привыкли после СердечныхДел, я вас разочарую. ⠀ В этих отношениях не было лжи, грязи, измен, оскорблений, неуважения, мата в адрес друг друга и даже разговоров на повышенных тонах. Не было ничего плохого, что может предельно просто объяснить наше расставание. Беда этих отношений в том, что в них не было любви с моей стороны. ⠀ Всё дело в том, что полтора года назад я убедила себя в том, что одной любви на двоих достаточно и что мои чувства просто «запаздывают». ⠀ Меня ведь любит хороший, добрый, любящий, заботливый и тд и тп мужчина. Что еще нужно женщине?! Просто подождать🙃 ⠀ И я ждала. Но со временем вместо любви, ко мне пришли лишь раздражение, холод, и безразличие. И, чем больше я ждала, тем сильнее они становились. ⠀ Я даже думала, что всё дело в противозачаточных, которые я тогда начала пить😂 Я бросила их пить, пошла ко врачу, починила в себе всё что можно и нельзя, но желанного эффекта так и не достигла. ⠀ Я читала книги, проходила курсы, ходила к психологу. Я раз за разом убеждала себя, что есть еще какая-то дверь, которую я не открыла. Но двери кончились... А я сделала всё, что могла, чтобы полюбить, но это так не работает. Увы... ⠀ Оставаться в этих отношениях дальше было бы крайней степенью эгоизма с моей стороны. Я и так слишком долго тянула и пыталась переложить ответственность за своё будущее на всех вокруг. ⠀ Я никак не могла набраться мужества и принять решение. Наоборот, я вела себя еще более безразлично, в надежде, что он сам уйдет. Я не хотела марать руки и за это мне стыдно, ведь он этого не заслужил. ⠀ Но от себя не убежишь, поэтому вчера я наконец-то поставила точку, честно сказав, что я хочу расстаться. ⠀ Руш замечательный мужчина и я буду бесконечно благодарна ему за эти отношения и за то, что он показал, как мужчины умеют любить. ⠀ Но одной любви на двоих, увы, не достаточно.

«Почему мы с Рушем не женимся?» - самый частый вопрос в Директе после «какая порода у Бульдозера» и «как избавиться от вросших волос» ⠀ Все гениальное просто - потому что я не хочу🤷🏽‍♀️ И не захочу, если на то не появится веских кричаще-какающих причин (ну вы поняли) ⠀ У меня уже было белое платье, вопли «горько», загс, куча пьяных друзей и родственников, пересчет денежных подношений и мультиварка в подарок))) Галочка уже стоит, а делать свадьбу ради свадьбы...нахера?! ⠀ Как по мне, свадьба - это всё таки праздник для родни, а не для молодых. Мои по этой части уже тоже отстрелялись, и согласитесь, будет немного глуповато выслушивать по второму кругу пожелания долгой и счастливой совместной жизни))) ⠀ А все эти выкупы, фотосессии в парках, хлеб с солью, поборы за первый кусок торта - такой пережиток прошлого, что глядя на этот сюр, невольно закатываются глаза от того, как я могла когда-то добровольно в этом участвовать. Но, не попробуешь - не поймешь))) ⠀ Так что единственный вариант, который я хоть как-то рассматриваю, опять же, если припрет😅 это умотать вдвоём в путешествие и сделать охеренные фоточки и видосик на память. Всё! Этого для меня более чем достаточно. ⠀ А еще раз тратить кучу бабла что бы...что бы что? В чем смысл второй свадьбы, объясните? ⠀ Первая свадьба это прикольно, просто потому что это у тебя впервые, а вторая - нет, ведь ты уже знаешь спойлер😂 ⠀ Вы бы вот второй раз стали играть свадьбу в классическом понимании? 👰🏼🤵🏼💃🏽🥂🍾

2 недели назад я впервые в жизни сходила к психологу. ⠀ Почему же этот пост вышел только сейчас? Всё просто🙂 Я хотела максимально объективно поделиться впечатлениями, а не слепо топить вас эмоциональной эйфорией, которую я получила после этого сеанса. ⠀ Как вы уже знаете, мы с Рушем переживаем сейчас не самые лучшие времена и именно с этим запросом я и шла к психологу. Мне хотелось, что бы она помогла мне разобраться в собственных чувствах. ⠀ Вторым запросом было установление личных границ, поскольку меня в край задолбало то, что я постоянно задвигаю свои желания в угоду чужим, тупо боясь отказать человеку. ⠀ Не буду вдаваться в подробности того, КАК проходил сеанс, скажу лишь, что я ментально разговаривала с родителями, бывшим мужем и его маман😅 //Если вы сейчас подумали, что у меня поехала кукушка, вы правы, поскольку в тот момент мне именно так и казалось.// ⠀ В ходе терапии(?) выяснилось, что ту жалость, злость и раздражение, которое я испытываю к Рушу, я на самом деле испытываю к себе. А нормальные отношения с ним мне мешает строить гордость из серии «пфф, да нахера ваще мне нужен мужик, я ведь и сама все могу?!». ⠀ Все это родом из детства и эту «гордость» в меня засунула в детстве мама. Спасибо конечно, ведь благодаря ей я выросла самостоятельной, самодостаточной, независимой и тд. Но беда в том, что меня не научили любить🤷🏽‍♀️ ⠀ Ну а бывший подсадил в меня психологический блок по интимной сфере. И это неудивительно, поскольку все причинно-следственные связи отлично прослеживаются в Сердечных делах. ⠀ По результатам сессии(?) могу сказать, что: - Мне ох👌🏽енно прокачали личные границы - Мне сняли блок, который мешал нормальной сексуальной жизни и который я 2 года безуспешно лечила, списывая всё на гормоны ⠀ В плане чувств к Рушу пока не могу сказать однозначно, поскольку по щелчку «любить» не научишься, ну что ж, будем учиться))) ⠀ Поэтому всем, кто узнал себя в моем предыдущем посте, прямая дорога к специалисту (я была у @ilona_skidan) Диванным критикам, которые однозначно говорили «пфф бросай, это ж очевидно, любовь либо есть, либо нет», покажу🖕🏽 А всем остальным, спасибо, что читаете, я вас❤️

Статус «все сложно» ⠀ Те, кто смотрит сторис, в курсе, что вчера мы с Рушем «отметили» 2 года отношений, хотя еще неделю назад расставались. ⠀ И я бы рада подлить хайпа в огонь и продолжить повествование своих сердечных дел, рассказывая, какой он якобы плохой. Но правда в том, что в наших отношениях, плохая я. А он моя полная противоположность. ⠀ Я все чаще ловлю себя на мысли, что веду себя с ним точно так же, как вела с бывшим в конце отношений. Я холодная, эгоистичная, безразличная. Я частенько обижаю его своими словами и действиями. И если это поведение с бывшим было вполне логично и объяснимо, то Руш этого не заслужил от слова «совсем». Я не даю ему в отношениях абсолютно ничего, что в моем понимании должна давать партнеру. Почему он до сих пор со мной? Загадка🙃 ⠀ И последние недели мне мерзко от того, что я своими руками разрушаю то, что могла бы ох*енно отстроить. Поэтому я решила пойти к психологу. ⠀ По хорошему, это надо было сделать еще 2 года назад после развода, но блэд😄 я была бы не я, если бы все в своей жизни делала «правильно». ⠀ Короче, жду четверга и очень надеюсь, что мне починят мозг и дальше все будет в добрых традициях «жили они долго и счастливо». Хотя что-то мне подсказывает, что этот вариант был бы слишком прост для моей жизни😄 ⠀ Это будет первый в моей жизни опыт похода к психологу, и предварительно я должна написать ответы на 4 вопроса: - Что я имею и хочу продолжать иметь - Не имею, но хочу иметь - Имею, но не хочу иметь - Не имею и не хочу иметь ⠀ Честно говоря, над ответами я подвисаю уже который день, хотя год назад я уже отвечала на них, проходя марафон Блиновской. Точно могу сказать лишь то, что имею и хочу иметь дальше аудиторию касатычей😏 ⠀ И раз уж тут такое дело и одна голова хорошо, а тысячи еще лучше, скажите: Что помимо психолога вы можете мне посоветовать, мож какие книги или фильмы, чтоб мозг встал на место?🤨 Или наши отношения с Рушем обречены, если я веду себя с ним как мразота и порой ничего кроме раздражения к нему не чувствую?🤔

Часть 38❤️ «У тебя же бесплодие» ⠀ Предыдущие части #СердечныеДелаКасатки ⠀ ~~~ Где-то спустя пару месяцев после развода я приехала в гости к родителям и конечно же, подойдя к дому, напоролась на стаю соседских бабуль. ⠀ Представляете масштаб бедствия, да? Что я, что бывший выросли у них на глазах. Они видели как зарождались наши отношения, радовались свадьбе, ликовали, что пара образовалась из «своих», и с нетерпением ждали пополнения, а тут херак и развод... ⠀ Подготовившись к допросу с пристрастием, я, к своему удивлению, наткнулась на полнейшее сочувствие: - Ну как ты, Дашенька? Как ты всё это пережила? - Отлично, у меня ведь нет повода для горя - Ну как же? С тобой ведь развелись?А ты так светишься, будто и впрямь счастлива. Как твое здоровье сейчас? - Так стоп. Что значит со мной развелись? И при чем тут мое здоровье?😅 - Ну как же?! Нам свекровь твоя рассказала, что у тебя бесплодие и что ты не могла родить ребенка и поэтому он с тобой развелся... - ШТА?! ⠀ Далее бабули охерели от того, как я заржала на всю улицу и поведали мне невероятную историю, которую свекруха рассказала всему подъезду. ⠀ Оказывается, !внимание! - бывший сам решил меня бросить, поскольку у меня бесплодие и я не могу родить ему ребенка - все эти годы я его обворовывала и на эти деньги купила квартиру и переехала. А сыночка остался ни с чем и поэтому вернулся под мамкино крыло ⠀ Действительно, что ж она еще скажет любопытнам соседям?! Что сына боросили? Её идеального сына, Бога во плоти? Да ну не, бред какой-то. Скажем лучше, что жена алчная была и вдобавок бесплодие припишем😅 ⠀ Конечно же я открыла бабулям глаза на реальное положение дел, но свекруху я никогда не смогу понять - это ж насколько можно не бояться ментальной возвратки? ⠀ Можно ведь было наврать что угодно, сказать что я алкоголичка, наркоманка, изменница, алчная тварь и тд. Но, имея двух дочерей, она соврала про бесплодие...и в этом случае я очень надеюсь, что её ложь не вернется бумерангом её же детям... ⠀ ⠀ ~~~ А теперь давайте померяемся п̶и̶с̶ю̶н̶а̶м̶и̶ свекрухами😂 Делитесь историями из разряда пиzдец👇🏽