Слабоумие и отвага. Это когда ты впервые в жизни приходишь на тайский массаж (в известное всем местечко) и под настороженно-сочувствующим взглядом администратора настаиваешь на том, что тебе непременно нужна самая глубокая проработка мышц. И нет, средняя и уж тем более лёгкая проработка - это неприемлемо, ведь любезная дама за стойкой даже и не подозревает, что в шейном отделе у меня не мышцы, а непробиваемая шкура бронтозавра. И вместо трапециевидной мышцы в спину будто напихали камней. И да, мне жизненно необходимо хорошенько размять всё это, потому что я затянула с курсом медицинского массажа, который мне показан пожизненно, но был прерван по причинам, от меня не зависящим. Дальше я помню только самое начало - как миниатюрная азиатская женщина в режиме берсерка делает со мной что-то, от чего из моих глаз вырываются снопы искр под аккомпанемент хруста туловища, которое мне искренне не хотелось признавать своим. Пусть бы оно лучше в одночасье стало чьим-нибудь чужим туловищем 😅 Я ни разу не воспользовалась стоп-словом. Ведь я не размазня какая-то 😤 Я всегда иду до конца (см. первое предложение в посте), а жалуюсь и ною уже потом 😂 В конце я, конечно же, почувствовала невероятную лёгкость, расслабление, внутреннее равновесие, блаженство и всякое такое, ведь всё это закончилось👌 Ну а если серьёзно, то это было впечатляюще. Я не знала, когда пора использовать стоп-слово и нужно ли вообще говорить его, ведь ощущения постоянно граничат между болью и наслаждением. Что-то в этом есть, я попробую ещё раз :) Кстати, в известном местечке очень приятные скидки на сеансы в утреннее время. Я была в 14:00 и это время считалось утренним 😇 А ещё скидка на первое посещение суммируется со скидкой в утреннее время 🤫 Всем богатства и хорошего кровообращения 😘

Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор Вызов принят! Юта Ютильда Булка/Булочка Булинда Хмурёнка Сквернопля (с) Сдобные щёчки Пушистые штанишки Совиные ножки Чудище шерстяное Котзилла 🦖 Форма-кошки-грация-картошки Жарденовна Думаю, не составит труда сопоставить, какие фото характеризуют природу этих имён 🙃 (в конце бонус 🔊) Про Филю сделать?)

На чилле. Я истощена этим отдыхом :) Сегодня мы только плавали, немного отдыхали в тени сосновых деревьев и ели. В голове пусто, в теле приятная тяжесть, чувствую каждую мышцу. За день я сменила все 3 купальника. И это прекрасно :)

Впервые мне не хочется свернуть с туристической тропы и увидеть настоящую жизнь города, где я впервые. Разговориться с незнакомцем в баре и узнать то, чего не узнаешь, посещая всем доступные музеи и экскурсии. То, о чём не знает даже гугл. Всё это я уже видела, ведь моя жизнь вертелась вокруг Курского вокзала: дом, танцы, школа, ежедневные поездки на метро. А здесь «вокзал» повсюду, за исключением частного сектора, и выглядит это как-то утрировано. Или я просто отвыкла? Во мне борются два чувства. Первое - не хочется вылезать с территории отеля и вкусить все прелести «тюленьего» отдыха. Hakuna matata. У меня это впервые и мне нужно сформировать своё мнение об этой форме туризма. Однажды я хочу побывать на Мальдивах и понимаю, что мне нужна подготовка, чтобы потом не получилось, что я за бешеные бабки изнываю от скуки в этом райском местечке 😂 Второе - хочется доказать себе самой, что здесь есть та самая уникальная аутентичность, которую я всегда ищу. Хочется удалиться вглубь, подальше от ориентированных на туризм людей и увидеть настоящий Геленджик. Но если в развитых странах мы можем себе это позволить, то здесь понимаем, что скорее всего идея не безопасна. А может быть то, что я уже видела - это он и есть? Надеюсь, что нет. Хочу ли я действительно узнать его? Не знаю, боюсь за свою впечатлительность. Хотят ли поделиться чем-то местные жители и узнать что-нибудь о нашей жизни «северян»? Не уверена. А вообще здесь хорошо, если не заморачиваться :) Красивые виды, потрясающие запахи природы, чистые улицы, вкусная еда (хоть и не очень разнообразная), хороший сервис (хоть и немного ниже заявленного). Мы выбрали отель получше, чтобы откупиться от 👑🦠 и снизить количество контактов. Об этом отеле я узнала от человека, мнению которого доверяю, в ином случае я не решилась бы приехать на родные юга :) @elenakuletskaya 🤍 Пока мы кайфуем от того, что нас окружает. Тело и душа отдыхают. Впечатлений тоже хватает, т.к. нам не с чем сравнивать. У меня останутся самые приятные девчачьи воспоминания, где я каждый день в новом красивом купальнике - наслаждаюсь хвойной свежестью, блестящей на солнце морской водичкой, красивыми интерьерами и гастрономическими радостями.

Как бы мне хотелось взять их завтра с собой 🥺 Но тогда в отпуске не отдохнёт никто из нас 😆

Вспомнился забавный ироничный случай. Начнём с предисловия. Трижды мы уже ездили в необыкновенную Японию, которая заряжала меня энергией и здоровьем, где в любом из городов  я чувствовала себя по-особенному «своей». В отличие от моего любимого, который на 1/16, но всё же чуть-чуть японец 😂 Про наши приключения в Японии я могу распинаться бесконечно, но сейчас не об этом. Речь о моих первых двух рейсах Токио-Москва и о третьем таком же. Помню, как мы спокойно прошли регистрацию, сели в самолёт с серебристым крылом (без преувеличения, это был тот самый самолёт, если вы понимаете о чём я 🙃). И я расплакалась как маленькая девочка 😆 Меня вообще сложно «довести» на людях. Особенно чтоб прям не остановить. И чтоб прям рекой. Я не понимала, что со мной происходит и как себя вести в такой ситуации. Было смешно и немного неудобно перед людьми. Так вот. Дважды в этой ситуации я обещала себе непременно вернуться, хотя на тот момент не было понятно, возможно ли это. По ряду причин, начиная от финансовой и заканчивая тем, что я не знала, захочет ли он ещё раз преодолевать непростой путь в такую «другую» страну. Это была далёкая заветная мечта, возможно даже несбыточная, но никак не план. Однако. В третий раз я не плакала. 💪😆 Я знала, что скоро вернусь. Сидя в самолёте Токио-Москва я знала, что через полгода сяду на обратный рейс. И какие места мы посетим в следующий раз. И где будем вкусно кушать. И где красиво ночевать. И с кем из японских друзей сможем ещё раз увидеться. К тому моменту я уже начинала немного понимать этих людей, эту страну и чего именно я хочу от неё. Но во время этого рейса подходил к концу 2019 год и где-то далеко от нас начиналась уже совсем другая жизнь. Никакой морали здесь нет, разве что мне можно бы поумерить свою самонадеянность 😆 Кстати. За 3 раза в Японии нам так и не довелось увидеть застенчивую Фудзи-сан, которая постоянно пряталась за облаками и туманом. Но неожиданно это случилось. Третий рейс Токио-Москва. Над облаками. Моё фото-достижение можно лицезреть в карусели на втором слайде. Назовём это «лучше, чем ничего» 😆 Ведь в четвёртый раз мы собирались исследовать именно эту часть Японии, где находится вулкан.

Мне тут приснился сон… Я в жутком волнении прихожу в репетиционный зал после нескольких лет отсутствия. Ирина Михайловна смотрит на меня полными грусти глазами и отводит взгляд. Я не даю ей завершить этот жест и пускаюсь щебетать свои объяснения. О том, как очевидна моя неспособность участвовать в творческой деятельности коллектива ввиду особенностей здоровья. Не то чтобы я сильно больна, но просто не гожусь для этих нагрузок. Но почему ни разу не явилась на закрытие сезона? На открытие сезона? На Новый год? 8 марта и 23 февраля? Дни рождения руководителей и друзей? Просто так, во время обычного занятия? Просто пропала… Так много вопросов и всего один ответ. Думаю, я плакала во сне. Уверена в этом. Мне просто очень больно. Больно присутствовать, но не участвовать. Больно чувствовать, что ты можешь, но не хочешь. Можешь пожертвовать своим здоровьем, своей сердечно-сосудистой системой, сопутствующими болячками в будущем, продолжительностью жизни, вероятно. Но не хочешь. Не хочешь, столкнувшись с этой проблемой не единожды в прошлом и испугавшись этого… Своим отсутствием и информационным вакуумом я проявляю слабость. Да, я слишком слаба, чтобы прийти и порадоваться за всех остальных. Я боюсь признать очевидное поражение и максимально оттягиваю момент публичного признания. Я просто не верю, что больше не могу, в конце-концов. Но я всё так же люблю свою семью, свою родную Кудринку. Всегда с трепетом читаю все сообщения в групповом чате. С замиранием сердца смотрю фото и видео. Искренне радуюсь победам и призам в конкурсах. Вижу себя на сцене, когда слышу музыку из номеров. Страшусь, что однажды меня удалят из этого чата и я потеряю последнюю связь - источник информации, которым я так дорожу. Эти годы отсутствия я занимаюсь с тренерами, которые восстанавливают и поддерживают моё здоровье. Я благодарна им за прогресс, но всё же стыжусь своей слабости, своего, как мне кажется, предательства из-за страха за свою шкуру. Поймите, ведь я не уходила. Я всё ещё с вами. И так будет всегда. P.S. во сне мы обнялись и услышали друг друга. Я всё же встала к станку, но проснулась.

Я обречена на вечные муки… …до тех пор, пока не решусь, наконец, сделать ЭТО. Гастроскопия. Сколь много отчаяния кроется в моей, уже дважды израненной душе, при одной только мысли о применении ко мне этой процедуры. Кто и как вообще додумался до таких варварских методов? И почему ДО СИХ ПОР ещё не придумали таблетку, которую просто глотаешь и она, путешествуя, по твоему организму, делает увлекательный стрим твоему врачу, с кучей лайков/дизлайков и всё тому подобное. Почему я должна платить деньги за это изнасилование, в конце-концов?? 😆 Эти три риторических вопроса терзают меня уже несколько дней, пока я мучительно решаюсь на звонок в клинику, чтобы записаться на процедуру. Один врач несколько лет назад сказал мне, что физически самый мучительный момент для организма - это роды, а гастроскопия может претендовать лишь на почётное второе место. Отрицаю. Гневаюсь. Не принимаю. Безосновательно - просто потому, что могу. Но что насчёт анестезии? Тут тоже БИНГО, ведь я тот счастливчик, которому никогда ещё не доводилось лечить зубы. Зато мне уже дважды выпала честь проявить свою отвагу и прочувствовать все тонкости этой формы исследования «на живую», в здравом уме и трезвом сознании. Да-да, услышав этот факт, врачи не рискуют давать мне анестетик, во избежание аллергической реакции в горле. К чему вообще столько нытья? Я познакомилась с этой процедурой ещё в детстве. Совсем ничего не помню, кроме того, что отчётливо запомнила название и решила для себя тогда, что больше я это делать не стану ни при каких обстоятельствах. Я очень впечатлительна и быстро забываю всё плохое, даже могу целиком забыть фильмы, которые грустно закончились. Вывод? Ну вы поняли))) Сдержать слово не получилось и у нас с трубкой случился реванш несколько лет назад. И я снова дала себе то самое обещание. С одной лишь разницей - после второго раза я помню процедуру со всеми подробностями и теперь неплохо умею представлять, что меня ждёт. Штош. Пришло время, когда я снова должна сама попросить сделать это с собой, сама туда по доброй воле приехать, сказать в конце «спасибо» 😶 и заплатить денежку за очередной моральный ущерб, который мне там причинят 🥴 Всем бобра 🦫 И здоровья :)