#ЖВП - это взрослая, зрелая, не идеальная женщина, которая никому ничего не доказывает, ее трещинки и шероховатости, странный смех и порой несуразное поведение не мешают ей быть и жить уверенно, кандалы социального мнения ею отброшены, она следует зову сердца, потому что она в полном контакте со своим телом и душой. Она настоящая и живая. А от куда берутся идеальные женщины? Like❤️ Нам, маленьким ещё девочкам, взрослые навязывали убеждения и шаблоны: рассказывали, как мы должны выглядеть, как себя вести и даже чего хотеть. Какие мы на самом деле, из плоти и крови, что за желания живут в наших душах – мало у кого вызывало живой интерес. Мы вырастаем и продолжаем стремиться соответствовать эталону «Идеальная женщина». Бог с ним, если этот эталон плод наших фантазий, чаще всего мы даже не авторы этой истории. Опустим тот факт, что идеала достичь невозможно. Всегда можно лучше, чем есть сейчас. Действительно ли набирая плюсики к карме безупречности счастья становится больше? Нет, дорогие девушки. Саморазвитие — это неплохо. Но гонка за статусом «Самая лучшая» на самом деле не приближает к блаженному состоянию гармонии внутри. Счастье не сопряжено с обхватом талии, карьерной реализацией, завидным мужем и многими другими социальными подтверждениями красоты и благополучия. Если мы делаем то, что должны, а не то, что нам хочется: занимаемся йогой, готовим блюда аюрведической кухни, носим длинные юбки, сидим на жестких диетах и на милого смотрим снизу-вверх, потому что десяток книг, что прошли через наши руки, навязали нам образ «идеальной женщины двадцать первого века», то боль несовершенства только растёт... Нас приводит в ужас сама мысль о неидеальности. Это же так больно быть несовершенной, быть обычной. Кому мы такие нужны? Со своими «тараканами» и индивидуальными особенностями. А как это быть в плохом настроении, лениться, когда исчерпан энергетический ресурс, громко смеяться, выйти в люди с волосами, собранными в пучок вместо элегантной укладки? В стремление к совершенству много запретов и ограничений. Сохранение этого статуса – неоправданные трудозатраты.⬇️

Про обесценивание. Like❤️ ✅Вопрос: Если у человека здоровая самооценка, может ли его не задевать обесценивание? Ответ: Маловероятно. Нет ничего аномального в том, чтобы реагировать на эмоциональную атаку со стороны, ощущать переживания, которые возникают в процессе. Сначала нас учили, что нужно уметь воспринимать критику и благодаря ей становиться лучше. Затем говорили, что давать зелёный свет тем, кто вторгается в наше эмоциональное пространство – признак низкой самооценки. Обесценивание – это как раз вторжение в эмоциональное пространство. Низкая самооценка и обесценивание – две самостоятельные проблемы. Они могут сопровождать друг друга, но также могут существовать независимо. Если ваши границы атакуют, вы чувствуете раздражение и злость – это нормально, это и есть здоровая реакция. ✅Вопрос: Испытывает ли чувство вины тот, кто обесценивает? Ответ: Нет. Человек ведёт себя точно также, как вели себя другие по отношению к нему. Его не ценили, не уважали его границы, на него переносили своё раздражение. Для него такое поведение – норма. Он отыгрывает хорошо знакомые ему сценарии. Он не разделяет себя и других людей, не имеет понятия ценности. Но это не избавляет его от ОТВЕТСТВЕННОСТИ за отношения, которые складываются с окружающими. Они могут быть конфликтными, или вообще прекратить существовать. Люди устают от постоянных атак. ✅Вопрос: Как справиться с обесцениванием? Ответ: БОРОТЬСЯ с ним. Не обязательно вешать на человека ярлык «плохой и непригодный для общения», можно бороться с обесцениванием, как явлением. Вешать ярлыки – вообще не лучшая стратегия. Важно научится отстаивать свои границы, выбирать здоровые отношения. ‼️Если общество начнёт считать обесценивание негативным, то велики шансы, что оно вообще исчезнет из нашей жизни. Обретёт славу яда, который отравляет взаимопонимание.‼️ ✅Вопрос: Когда сталкиваюсь с обесцениванием, впадаю в ступор. Почему? Ответ: По двум причинам. Первая – неожиданность. Вы не предполагали, что вас будут атаковать⬇️

Пора подводить итоги за прошедший год. А может, и честный аудит всех сфер жизни. Кто из вас переписывает свои цели из года в год, но так и не может осуществить задуманное? Кто из вас вдохновенно переносит из воображения в блокнот перед праздником, а уже в феврале о них забывает? Неплохо то, что они хотя бы существуют, друзья. Я могу помочь раскрыть ваши возможности в следующем году и наполнить жизнь магией исполнения желаний. Как это сделать расскажу на своём новом семинаре 12 января «Карта желаний и практика манифеста». На нем мы вместе сможем освоить технику исполнения желаний. Все методики, которые я вам предложу — проверены мной на практике. С помощью них я превратила в реальность свои мечты и продолжаю применять их каждый день для трансформации своей жизни. Жду в первую очередь тех, кто готов совершить крутой поворот в своей жизни. Кто готов сделать мечту частью себя. Новый год — время волшебства. Только вам решать останется это волшебство в декабре или все следующие двенадцать месяцев станут вашим сказочным временем 💫 Регистрируйтесь по ссылке в профиле.

Вопрос-ответ про принятие и обесценивание. Like❤️ ♦️Вопрос: Что делать в ситуации, когда часто сравниваешь себя с другими людьми? Например, я люблю поп-музыку. У меня спрашивают: – Что слушаете? Ааа, новая песня Бейонсе. Не понимаю эту музыку🙄… А классику когда последний раз слушали🤔? Становится неприятно, воспринимаю это, как обесценивание. Дама, которая обратилась с вопросом – человек с хорошим музыкальным вкусом. Разбирается в разных стилях, у неё глубокие познания в этой области. Дети ходят в музыкальную школу. Я в этом мало, что понимаю. Люблю танцевальные ритмы. И вряд ли отличу на слух «Лето» от «Зимы» Чайковского. После этого диалога чувствую себя неполноценной. Появляется злость и обида на неё. ♦️Ответ: Диалог, который случился между двумя женщинами – верхушка айсберга. Всё самое интересное оказалось под водой. Если погрузиться туда, то можно увидеть вот что. Над водой: – Что слушаете? Ааа, новая песня Бейонсе. Не понимаю эту музыку… Классику, когда последний раз слушали? Под водой: – Вы должны слушать классическую музыку, чтобы иметь хороший музыкальный вкус. То, что слушаете вы – банально. Такая музыка не развивает музыкальный вкус. Для меня он важен. А значит должен быть важен всем. И вам в том числе. Часть под водой говорит о том, что человек не разделяет ценностей другого и пытается навязать свои. Выбор считается не значимым и обесценивается через слова и интонацию. Вторая сторона это чувствует через эмоциональную обратную связь от внутреннего «Я» – злость. 🔷Как можно было избежать посыла, который вызвал такую реакцию? Для начала женщина с хорошим музыкальным вкусом могла бы признать, что её выбор – это только её выбор. И никто его не обязан разделять. Затем – изменить формулировку. «Что слушаете? А, новая песня Бейонсе. А я больше люблю классическую музыку. Мне очень важно хорошо в ней разбираться и прививать детям музыкальный вкус. А за что вы любите произведения зарубежных поп-исполнителей?». Через такую формулировку человек выражает принятие того, что предпочтения других отличаются, не обесценивает и не навязывает свои. Общение получается равным и взаимно уважительным.

Лень принято считать негативным явлением, а нарицательное «лентяй» – оскорблением для человека, который прибывает в ничегонеделании. На самом деле – это тонкое понятие. Оно даёт человеку важную обратную связь о том, что происходит в его внутреннем и внешнем мире. 3 причины лени. Like❤️ ✅ Сопротивление насилию над собой. Мозг работает на сохранение энергетического баланса. Это древняя его функция. Если на вас нападёт хищник, вам потребуется много энергии, чтобы бежать или сражаться. Эти механизмы защищают нас от перерасхода ресурсов, чтобы сохранить жизнь и здоровье. Часто их пытается брать под контроль строгий родитель – другая наша часть. Строгий родитель принимает сигналы от внешнего мира и трансформирует их в требования и дисциплину. Входящие запросы – нейтральны, но именно благодаря нашей внутренней авторитарной части они становятся насильственными. Любое светлое намерение может стать спусковым крючком – желание заниматься в спортзале, получить дополнительное образование, посещать художественную школу. Дисциплина тут, как необходимый фактор регулярности. Если вы устали, нарушен баланс между расходом и генерацией энергии, вместо того, чтобы позволить вам отдохнуть, «строгий родитель» заставляет прилагать ещё больше усилий. Чем меньше у вас сил – тем больше его давление. Это и есть насилие над собой. ✅ Отсутствие мотивации. Навязанные желания. Действия из позиции «надо». Представьте, что вы пошли в художественную школу, но после одного-двух уроков поняли, что рисование – не ваша страсть. Разумно отказаться от дальнейших занятий и не мучить себя. Вернуть деньги за проплаченный абонемент и попробовать себя в чём-то другом. В этом месте «строгий родитель» начинает постукивать пальцами по столу и давать свои настоятельные рекомендации: «Закончи то, что начал. Это уже третья попытка найти занятие по душе. Решил брать уроки рисования – нужно продолжать». Вы сосредотачиваетесь на результате и не получаете удовольствия от процесса. Постепенно истинные желания становятся размытыми и непонятными образами. И уже не ясно, чего хотите вы, а чего внутренний строгий родитель. ✅ Выученная беспомощность ⬇️

Про границы. Like ❤️ Есть заблуждение, которым грешат многие пары, особенно в начале отношений: если мы любим друг друга – то всё у нас должно быть общее и на двоих. Общие вещи, общие друзья, общие интересы, общие предпочтения. Но наступает момент, когда раскрывается настоящее «Я» одного из партнёров и оказывается, что он не любит яблочный пирог вашей бабушки, предпочитает спокойные выходные дома шумным вечеринкам с друзьями, не любит кошек, но охотно бы завёл собаку. У второй половины в этот момент может наступить шок. Оказывается, вы два разных человека, каждый со своим внутренним миром и набором предпочтений. Период выстраивания личных границ может пройти безболезненно, если у партнёров всё в порядке с индивидуальностью. Для тех, у кого нет простроенной личности, сепарация превращается в жутко неприятный процесс. Становится непонятным, как это вещи, которые раньше были общими вдруг стали «моими» или «твоими». И почему нужно спрашивать разрешения перед тем, как что-то взять. «Что тут вообще такого, что я ношу дома твою любимую футболку? Жалко, что ли? Для меня?...» Если выстраивать границы через претензии «зачем это взяла», «ну и кто просил тебя трогать», «не делай так больше» – это может вызвать конфликт и недопонимание. Лучше всего объяснять внятно партнёру почему та или иная граница важна. Важно понимать, чего хотите вы и чего хочет другой участник отношений. Принять, что вы разные люди, но живёте вместе, выбрали друг друга, потому что между вами всё же есть нечто общее. Но это не значит, что нужно срастись, как сиамские близнецы и не давать другому отправится куда-то без вас и просто делать то, что он хочет. В рамках ваших договорённостей и морали, конечно. Если не выстраивать границы через взаимное понимание в паре появляется агрессия, шантаж и обесценивание. Прилагаются все усилия для того, чтобы привязать, подавить желания партнёра, вместо того, чтобы исследовать своё «Я» и научиться уважать личность другого. Бабушки считают внуков своими детьми и занимаются их воспитанием точно так же, как это делали с собственными дочерями и сыновьями. Им непонятно, что у них есть родители, которые обладают эксклюзивными правами на воспитание. ⬇️

Вопрос: Конструктивная критика – миф или реальность? Почему люди критикуют? Like❤️ и читайте ответ: Критика становится частью нашей жизни с раннего детства. Нам указывают на наши несовершенства, сравнивают с другими, через критику толкают в гонку за идеалом. Идеалы – живые люди, которые в чем-то конкретно лучше нас. Например, дисциплинированная и прилежная одноклассница, мужчина, добившийся социального признания или прекрасная мама троих детей, которая успевает всё и выглядит при этой безукоризненно. Только критика и сравнения – не катализаторы улучшений, а наоборот – преграды на этом пути. Тот, кто подвергается критике чувствует себя ничтожно и недостойно. Кроме внешней, существует так же внутренняя критика. Она появляется, как защитный механизм самоуважения. В этом случае «правильная» часть человека нападает на «неправильную». «Неправильная» страдает и даёт отпор. Это последствие психологических травм и длительного критического давления. Повлиять на эти процессы трудно, но заменить последствия травм – возможно. Мы привыкли к мысли о том, что наши дети становятся лучше от замечаний и контроля. В нашем сознании – это единственный способ, которым можно получить изменения. Однако это далеко от истины. Самое важное и ценное, что мы можем сделать – это сохранить их достоинство и самоуважение с помощью принятия.⬇️

С праздником, дорогие мамочки! Молитва матери. Любимый сыночек! Я буду заниматься тем, что мне по душе. Я работаю на любимой работе и не утруждаю себя. Я дарю тебе эту модель отношения к жизни – не насиловать себя нелюбимой работой. Лев, я подарю тебе заботу о своем здоровье и тогда тебе не нужно будет беспокоиться обо мне. Тебе не нужно будет занимать свою жизнь страхами о том, что ты потеряешь меня. Ты не будешь тревожиться и думать о больницах и врачах для меня. Я позабочусь о себе и своём здоровье, и ты сможешь освободить свою жизнь от тревог обо мне. Сын! Я позволяю себе чувствовать. Я печалюсь, гневаюсь, горюю. Я смеюсь от души в голос, если мне смешно. Я проживаю все, что со мной происходит, я уважаю свои чувства. Если я завидую, то для меня это показатель того, чего мне пока не хватает в жизни. Благодаря этому чувству я росту и лучше понимаю себя, чего мне не достаёт. Я хочу подарить тебе такую же возможность – чувствовать себя, проживать свои чувства, отпуская прошлое, думая о том, чего пока не хватает. И смеяться, смеяться, когда смешно, получая удовольствие от радости. Если я хочу в театр, я иду в театр. Если хочу в поездку, я планирую путешествие. Если я чувствую усталость, я ищу возможность отдохнуть. Я дарю тебе право прислушиваться к себе в актуальный момент времени и уважать свои потребности. И не отказываться от своих желаний. Я подарю тебе уверенность, что у тебя есть таланты и способности, и ты обязательно реализуешь их, если приложишь усилия. Сколько прикладывать усилий – ты решишь сам, опираясь на общепринятые стандарты, на свои способности, возможности и желания. Чем больше хочешь – тем больше приложишь усилий. Я объясню взаимосвязи, я поделюсь своим опытом о том, как все это работает. Но я позволю тебе совершить свои ошибки, пережить их и извлечь свой опыт. Ибо только так ты научишься жить без меня. Я буду рада, если ты сможешь жить без меня. Потому что только так ты не будешь чувствовать вину и жалость ко мне и мы будем "просто" с тобой близкими людьми. Я много занимаюсь собой и своей жизнью. И тебе не нужно опекать меня, наполняя мою жизнь собою, своими успехами, мечтая наполнить мою жизнь смыслом. ⬇️

Уважаемые участники субботнего вебинара. Наша команда завершает сегодня в 01.00 по московскому времени принятие заявок в закрытую группу. Если вы не добавили свой никнейм в инстаграме при регистрации и самостоятельно не добавились в группу, то есть не выполнили часть своей ответственности, то у вас есть возможность это сделать до 01.00 по московскому времени. Если нет, то мы ответственность за это не несём. Деньги за вебинар не возвращаются. Перлы: 1. Если вы уже в группе, то не отправляйте уже ничего на почту, потому что вы в группе. 2. «Это я добавьте меня» - не работает, потому как команда не обладает телепатическими способностями. 3.Ваши подруги или те, кого вы под тремя одинаковыми именами хотите подписать в группу тоже не сработает. Участвовать может только тот, кто оплатил. Не пытайтесь нас обмануть, у нас все под контролем.