О, у тебя татуировки! А что они означают? ⠀ 5 лет назад я набила свою первую татуировку и к настоящему моменту их стало на 18 больше Со временем я поняла, что мой мозг неосознанно поделил их на группы — поехали: Первая группа — 4 штуки: лисичка и собака на ключицах, стих и кот-планета на рёбрах. Все эти татуировки были набиты у @nik.tats почти друг за другом просто потому что Я ВЗРОСЛАЯ ХОЧУ ТОТУЕРОФКУ. Стала бы я их набивать сейчас? Нет. Жалею ли о том, что набила их? Тоже нет. Есть и есть. Не мешают Вторая группа — 3 штуки, набиты по БаРтЕрУ: морковка на пальце (на самом деле это два сердечка, но все видели в них морковку и я решила — пусть будет морковкой), партачный цветок на руке и апельсины на ноге. А эти стала бы набивать сейчас? Нет. Жалею ли? Опять нет Третья группа — целых 6 штук: веточка с солнцем на большом пальце, просто веточка, котик, зайчик (какой-то зоопарк) и две надписи на английском. Это все от @dashanichego — их я всем сердцем люблю! Все хендпоушные Четвёртая группа — 3 штуки: сердце вокруг локтя, ягоды на одной руке и самая большая цветочная татуировка — на другой. Опять от @nik.tats — в этот раз уже осознанно и их я тоже люблю Пятая-почти-у-финиша- группа — всего одна, но зато какая! Стивен Кинг от @prostov_gordey !! Ну тут без комментариев — любовь, которая не только о моем любимом писателе, но и незабываемой поездке в Москву прошлым летом Остаётся шестая группа — 2 штуки: Юно Гасай и непонятное трёхглазое существо. «Дневник будущего» когда-то было любимым аниме, а существо — ну существо. Вообще-то, собака. Не знаю, почему в моей голове они воспринимаются как единое целое, ведь набиты были у разных людей и с разницей почти в 3 года Ну короче, как то так! Не все они аккуратные и такие же яркие как когда-то, но с ними я чувствую себя собой и уже не представляю своё тело без этих картинок Псы: ах да, сос мыслом только 2 из них — лисичка (парная с Артемом) и стих на ребре (парная с бывшим парнем) Остальные так — потому что прикольно/есть возможность/а почему бы нет. Вот и вся история

Если вы как и я любите пощекотать себе нервишки, то ниже — список фильмов ужасов, которые я очень люблю! 😬 ⠀ Ритуал (он малоизвестный, но прям вообще огонь!!) Поворот не туда — все части (не факт, что вам он понравится, но первую часть я впервые посмотрела в детстве и отпечаток он оставил на всю жизнь, а остальные уже посмотрела в более осознанном возрасте и, в общем, — нравится мне) Спуск 28 дней спустя 28 недель спустя У холмов есть глаза Солнцестояние (этот прям очень тяжелый и мозговыносящий) Пила — все части Психиатрическая клиника Конджиам Квест Мой кровавый Валентин Клаустрофобы: квест в Москве Тихое место Райское озеро Репортаж Искатели могил Париж. Город мертвых Отмель Глубокое синее моря Синяя бездна — обе части Астрал Тревожный вызов Треугольник Капкан Хэллоуин 2018 года Последний дом слева Хостел Виселица Окулус Незнакомцы Бабадук Головокружение Волчья яма Хижина в лесу Шелуха Правда или действие Хэллфест Поезд в Пусан: Полуостров Парковка

Пять лет вместе— это же вроде дофига? А если посмотреть с той стороны, что это шестой год пошёл — так вообще дофигища А я не заметила, как они пролетели Просто рядом, просто вместе. Происходила целая куча всякого хорошего и не меньше — плохого. А все равно вместе Вместе засыпаем, вместе просыпаемся, вместе чай пьём, вместе в кино ходим, вместе смеёмся и умываемся перед сном Надеюсь, это «вместе» продлится ещё очень и очень долго, потому что мне с тобой хорошо⠀ Я тебя люблю 🖤🧚‍♀️

Классе в 5-6 я обожала носить серьги. Скупала самые разные: очень длинные — до шеи, короткие, гвоздики. Каждое утро перед школой выбирала — а какие я сегодня надену? В тот же период времени в школу я ходила только в штанах — никаких юбок, потому что считала себя пацанкой до мозга костей и стеснялась любого проявления своей ЖеНсТвЕнНоСтИ И вот однажды я надела сарафан и пришла в нем в школу. Переступаю порог класса — гробовая тишина. Кто-то свистнул. Я убегаю в лаборантскую от смущения. Всем странно, непривычно и ново видеть меня в юбке Этот момент отпечатался в моей памяти как негативный. Плохой. Такой, который неприятно вспоминать, а вспоминая — хочется провалиться сквозь землю После этого любые изменения, связанные со стилем, добавлением украшений и косметики — стресс. Стрессовать я не хотела, а потому всегда одевалась одинаково, украшения вообще перестала носить и избегала помад Сейчас мне 22 и я ужасно хочу одеваться не только в мешковатую одежду, снова носить серьги, кулоны и кольца и красить губы помадой — а почему-то не выходит. Что-то засело в голове и очень мешает. Стесняюсь себя другой. Кажется, что снова все внимание будет обращено на меня. Хотя на самом деле всем плевать Потихоньку выбираюсь из этого кокона, очень медленно и аккуратно, пока скорее даже больше внутренне, чем внешне ⠀ Вообще не знаю, к чему этот текст, но пусть

30 марта 2007 года. Точное время не помню, но за окном уже темно. Мой день рождения. Я весь день была в синем праздничном платье и с голубыми тенями на глазах — подружка накрасила. Гости ушли, я одна в комнате — сижу на старом поломавшемся компьютерном стуле папы, кручусь, болтаю ногами в воздухе и думаю: «офигеть, мне девять лет, ДЕВЯТЬ ЛЕТ, какая я взрослая!!» ⠀ Сейчас мне 22 и кажется, что я такая маленькая, а мир — такой большой-большой, ну просто огромный. Очень сложный и в то же время такой простой — как дважды два ⠀ И непонятно, что мне от этого мира нужно. Что в 9 было непонятно, что в 22 — тоже. Наверное, только одного — чтобы я чувствовала себя хорошо и любимые были рядом А вам что от мира нужно? Расскажите ☁️

Если вы камень — будьте магнитом; если вы растение — будьте мимозой; если вы человек — будьте любовью. — Виктор Гюго. Отверженные ☁️🌾

«Брось, ты все равно не поймёшь... Ты не можешь понять... Ты ведь комок нервов... У тебя если и есть что красивого, так только твои рисунки... Ты же вся скукожилась внутри себя... Как подумаю, что считал тебя живой... Черт, я, видать, в тот вечер был совсем плох, раз влип в эту историю по уши... Я-то думал, ты явилась, чтобы любить меня, а ты просто оголодала. Ну и кретин же я, право слово... Знаешь, что нужно было сделать? Прочистить тебе мозги, как промывают нутро цыплёнку, и выбить оттуда все дерьмо раз и навсегда...» ⠀ Очень нежная, чувственная и печальная история про четырёх замечательных, которые нашли друг друга и додали друг другу то, чего не могли получить от остальных: принятие себя и своего прошлого, понимание, тепло и любовь ⠀ Как всегда у меня бывает: первая половина книги — медленно как улитка и нехотя, как будильник к первой паре, а вторая — со скоростью гепарда, гоночной машины, света, мысли ⠀ Невозможно оторваться, захватывает дух от нежности, в груди как будто маленькие котята поселились — пушистые, мурчащие ⠀ На вкус — белое вино, сыр, омары, чёрный кофе, куриный бульон со свежей зеленью ⠀ На звук — шум дорог, быстрые штрихи грифеля по бумаге, Дебюсси, скрип старой двери в квартире, набирающаяся водой ванна, дождь по стеклу ⠀ Раньше скептически относилась к Гавальде. Почему? Не знаю ⠀ Буду ли я ещё читать её вещи? Однозначно 💔

22:57 ⠀ Взяла в руки телефон, потому что хочется что-то написать. Не могу сказать, что не можется, но все же — пишется с трудом ⠀ За последние полгода произошло очень много плохого в жизни и ни о чем этом плохом я в блоге почти не писала в этот период (это фото с макияжем — помните? Оно сделано в худший день за эти полгода — настолько худший, что я разок долбанулась головой о стену со всей дури от безысходности и потом у меня была болючая шишка на лбу) — не хотела, да и все же ощущала эту самую грань, что что-то — для блога, а что-то — точно не для Зато некоторые события и моменты сентября вытянули из этой ямы и сейчас я чувствую, что наконец-то стало лучше. Может быть не снаружи, но внутри меня — точно. Лучше и спокойнее ⠀ Больше не хочется терпеть плохого к себе отношения, не хочется оправдывать чужие поступки, не хочется тянуть за собой людей и терпеть что-то, если терпеть не хочется, а ещё не хочется плакать и ничего не хотеть ⠀ Хочется хотеть многого, радоваться, громко смеяться и бегать по траве босиком (для последнего придётся ждать следующего лета) ☁️🍁