⠀ Как сделать такую фотку? Вообще фигня: 1. Покупаете холодильник ⠀ 2. В коробке от холодильника вырезаете две дырки ⠀ 3. Идёте к ближайшему дереву и собираете самые красивые листья. Не будьте свиньей, не надо обдирать! Аккуратно соберите с нескольких веток ⠀ 4. На двусторонний скотч приклеиваете листья, чтоб не было видно страшную коробку ⠀ 5. Берёте двоих детей (если нет детей – одолжите у подруги, соседки или напишите мне, я знаю контакты фирмы «Детинапрокат». Все законно, никто не пострадает ̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶в̶а̶с̶) ⠀ 6. Идеально: дети не вертят башкой, улыбаются и не убегают. Реально: дети не хотят пихать свои головы в непонятые дыры в коробке из-под холодильника, орут, прячутся в сортире и зовут кого-нибудь на помощь. Не знаю, что сработает с вашими – мои выдают идеальный вариант. И в самолёте не орут. И спать ложатся в 20:00. И спят до 9.00 ⠀ Отвлеклась. ⠀ 7. Делаете хотя бы одну фотографию, отрабатываете в VSCO, выкладываете в инсту и радуетесь какие вы изобретательные. Конец. ⠀ В карусели видео и фото процесса, и как это выглядит за кадром. Сохраняйте, отмечайте друзей, подруг, любовников, делитесь – короче надо повысить охват. ⠀ Ну и пишите в комментариях «давай ещё мк для рукожопов». Я сделаю.

⠀ О ТОМ, КАК ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕНАВИДЕТЬ ЛЕТО, А ЕЩЁ О ТОМ, ЧТО ВИЗУАЛИЗАЦИЯ РАБОТАЕТ ⠀ Час ночи и я что делаю? Нет, не жру. Я съела торт в 23.00 и выдерживаю, как положено, три часа до сна. ⠀ Я стою и дышу в окошко, ведь за окошком дождик. Наконец-то. Потому что вчера было долбанное солнце и аж 23 градуса тепла. Спрашивается – нафига я переехала в тебя, Питер, если ты через день как Барселона? Задолбало лето. ⠀ Всем своим незагорелым прыщавым телом ненавижу его. Ладно неделя в году. Ладно две. Но не месяц же. И уже тем более не три! ⠀ То ли дело осень. Холодрыга, ветер с ливнем херачит в лицо, под ногами какое-то гнильё плывет, все злющие и мокрые с матами идут, а мне хорошо. Я в резиновых сапогах и кожаных леггинсах. ⠀ А летом что? Платья? Мне лично нравится в платьях все, кроме платьев. Шорты? У меня все равно целюль. Загар? Ладно, загар норм. Но черт! Вечно вся липкая и вонючая, волосы через день грязные, ляхи потеют и трутся друг об друга. Отстой короче. Вот кто реально убедит меня, что лето это круто – получит 200 рублей на телефон. Мало?!? Нифига себе! Нормально! Мне бы кто положил. ⠀ А для визуализации не хватило букв.

⠀ Вот взять, к примеру, меня. Мне без шести месяцев 30, и я учу английский. ⠀ Я теперь вообще не боюсь, если мне вдруг напишет какой-нибудь англичанин и такой: «Вот а ю дуин?» А я ему: «Айм кукинг э кейк» А он: «Ай лайк кейкс! Ёр инглиш из пёрфект!» А я: «Оу, сэнкью соу матч!» ⠀ И игриво хихикаю, прикрывая словарём кривой зуб. Я даже могу, закатывая глаза, говорить «Да кто вообще понимает этот ужасный британский акцент?!» Я пока никакой не понимаю, но британский особенно раздражает. ⠀ И вообще. Теперь я точно знаю, что работа не волк. Работа – это ворк, а волк – это гулять. ⠀ Ду ю спик инглиш?

⠀ Обсуждали с подругой на днях самые тупые отношения с мужиками. Хотя ладно, откуда у меня подруга. Просто вспомнила одного идиота. ⠀ Познакомилась с ним на бальных танцах – милый такой, улыбчивый, галантный. Я отбила его у партнерши, станцевались в пару (за что ни возьмусь – везде приятно). Цветы таскал, смски писал, звонки звонил. Однажды смотрим, значит, сопливую мелодраму, и тут он вдруг всхлипывает. Смотрю – глаза на мокром месте, опухшие такие, грустные. Ути какой милый – думаю я. А надо было бежать. ⠀ Через пару дней идём после танцев, и он начинает рассказывать что-то про маму, потом про бабушку, потом про какую-то собаку, которая заболела лишаем, а он ее любил, а она умерла от диабета. Сел на корточки и рыдает, рыдает. Я стою и думаю – помочь или не мешать? А надо было бежать. ⠀ Прошло две недели. Скулит по любому поводу: на брюках помялась стрелка, оператор долго не брал трубку, птичку сбил камаз. Я решилась и говорю «Прости, друг, мы больше не можем дружить. Дело не в тебе, хотя нет – в тебе. Ты вечно ноешь блять я так больше не могу!» ⠀ Он сразу посерьезнел до неузнаваемости. И такой «ПРОЩАЙ». Развернулся и пошёл. Я стою на остановке и радуюсь – господи как же просто! Тут он разворачивается и бежит. На меня. Сопли разлетаются со слезами, и взгляд такой глубокий. ⠀ Я с каменным лицом делаю шаг в троллейбус, двери закрываются, он орет что-то и машет руками, а я то не слышу. Метров 30 бежал за траликом. Звонил ещё два месяца. Мораль: если мужик разнылся на третьем свидании – БЕГИ!

⠀ Про бабу в трусах. ⠀ Мы гуляли по парку, ничто не предвещало обнаженки и зрелищ. Но внезапно в метрах 10 перед нами зашевелились кусты, я напрягалась и взяла детей на руки. На каждую по детю. Вдруг из кустов на тропинку выходит девушка, как ни в чем не бывало. Мало ли что она там делала, какое мне вообще дело, но когда она повернулась спиной и пошла в сторону лодочной станции, я все поняла. ⠀ Ее плиссированная юбка сзади была заправлена в трусы. «Ммммм, да она в тренде» подумала я. Мне тоже нужна плиссированная юбка! ⠀ Но дело то не в юбке, мы все это понимаем. Может, догнать девушку и сказать? Чорт, но она же расстроится! А если ее сзади увидит весь парк – она расстроится ещё больше. ⠀ Так, хорошо, вот я ее догоняю, а что сказать?! «Да вы не переживайте, что у вас юбка в трусах! Ну чесслово, кто из нас не писал в кустах городского парка?! Мочевой пузырь – он ведь как сердце. Ему не прикажешь!» ⠀ Она уходит все дальше. Что же делать что же делать. И тут Матвей как заорёт «МАМА У ТЕТИ ТРУСЫ!!!» Тетя повернулась и схватилась за зад. Сначала она покраснела, потом побелела, потом побежала. Матвей начал ржать, а Вася невозмутимо доедала кукурузу. И всё-таки женщину поймёт только женщина. Надо было лучше мне сказать, да?

КАК Я ЧУТЬ НЕ ПРОДАЛАСЬ ЗА ЕДУ ⠀ Заголовок, понятное дело, должен быть привлекающим внимание. Но да, это чистая правда – я чуть не продалась за кусок сала. Ой, салата. Обожаю, когда приходят запросы на рекламу. Особенно в мой тихий, как кладбище, профиль. И вот на днях опять. ⠀ «Здравствуйте! Меня зовут Елена. Я представляю компанию Ужиндлярукожопов (название изменено – прим. автора). Совсем скоро, у нас стартует новый проект – доставка наборов подготовленных продуктов с пошаговой инструкцией для самостоятельного приготовления блюд. Готовы предложить Вам ненавязчивую рекламу в Вашем блоге. Мы рассматриваем долгосрочное сотрудничество. Интересно узнать по подробнее?» ⠀ Я ей пишу: «по подробней» пишется слитно. Ладно нет. Я промолчала, потому что просто побоялась сразу написать: «Да! Да! Наконец-то! Вот адрес, вот телефон, вот данные паспорта, вот данные паспортов моих сисек, вот номер карты, вот разрешение на продажу почки!» ⠀ Но я молча закрыла сообщение и позвонила Королёву. А он такой: «Ты што. Ты же обещала своим подписчикам никакой рекламы. Никогда. Ни за что». ⠀ Да, но пять ужинов! Один хрен меня давно уже никто не читает, говорю я. А так хоть пожрем. Но он был непреклонен. Как и тогда, когда я хотела букет из сушёной рыбы с отметкой в сториз, набор «горячая девочка», халявные трусы, порошок для -н̶о̶с̶а̶ белья и гражданство Гондураса. Короче, скажите спасибо, что есть Королев. Я продажная жопа. ⠀ Не знаю, че в конце спросить. Жрете?

По традиции пост понедельника посвящаю итогам прошлой недели. Хотя погодите.. Последний раз я публиковала пост в понедельник примерно никогда . Тогда просто напишу про тот фееричный треш, который я пережила. Меркурий шалил мне думается. ⠀ Эти кони разбили почти все тарелки. Утопили к хренам мой айфон в полной ванне. Утопили. Айфон. Понимаете? Чувствуете эту боль? Ну и, конечно, не забыли закрыть меня на балконе. ⠀ Теперь-то я понимаю, что это была спланированная акция. Во-первых, они улыбались, когда я слёзно просила открыть мне дверь. Во-вторых, они обнесли пол холодильника, пока я голодала там. Сожрали нарезку из форели, понадкусывали томаты, потыкали масло, Вася снова грызла сырую грязную картоху. В третьих, Матвей с каменным лицом смотрел на меня, пока я 20 минут махала руками, как надувной чувак на заправках, пытаясь объяснить как нахрен открыть дверь. А потом легким движением руки просто взял и открыл ее. В конце я поправилась ещё на килограмм. ⠀ Но, как говорится, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Кому мстят дети (мужья, любовники, свекрови, собаки, свекрови-собаки) и за что?

⠀ У нас живет рыбка, ее зовут Аркадий. Крестная спрашивает у Матвея: – Аркадий плавает у вас? – Да, плавает. Ещё не сдох. ⠀ *** ⠀ Крестная подпевает детской песенке. Матвей: – Господи, прекрати петь. Ты не умеешь. ⠀ *** ⠀ Сижу работаю на кровати. Матвей листает видео на YouTube, случайно касается моей ноги и говорит: – Ужас, какие у тебя ноги колючие. Надень уже штаны. ⠀ ⠀ Ни слова не сочинила. Ребёнку без двух недель три года. У кого там ещё дети эрудированные?

Раньше мне рассказывали о безумцах. Говорили, что они есть среди нас. Идёшь по улице, и даже не знаешь, что этот человек рядом. А может это твой сосед. А может даже твоя сестра! И я до последнего верила, что это неправда. Но опрос в сториз показал, что они существуют.. ⠀ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МОГУТ ЖИТЬ БЕЗ САХАРА!!! Вот хрен знает, чо в голове у человека, который не ест сладкое! Может он убивает по ночам! Или пьёт кровь котят! Или, того хуже, счастлив!!! ⠀ Жесть. Я хулиард раз говорила себе «все! хватит! больше не могу быть наркоманом!», смотрела фильм САХАР, замазывала глиной целлюлит, повторяла перед зеркалом «сахар это белая смерть», и шла через 30 секунд жевала шоколадку. Или медовик. О, или мое любимое - мороженое из замороженных взбитых сливок! Или сочники. Или «Коровку». Или сметанник. ⠀ В общем, моя голова понимает, что она не только для того, чтобы в неё есть. Но зачем она отключается, когда я жру?! Как?! Как перестать закатывать глаза от удовольствия, когда выпиваешь молочный коктейль из Макдака?!

⠀ Давеча состоялась дискуссия с одной мадамой на тему: «Станет ли когда-нибудь мудак нормальным человеком?» Или «люди не меняются». ⠀ Она убеждала меня, что НИХРЕНА ЭТИ МУДАКИ НЕ МЕНЯЮТСЯ (дословно). Ей, почему-то, не сильно везёт в личной жизни. Может потому, что она жрет просроченную печень и курит в кровати. Но это не точно. ⠀ Катя убеждена, что люди не меняются. Катя, ну ёптвоюмать! Нельзя же судить по себе! Люди меняются, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. Если будет ради чего. Вот зуб даю. Есть у меня дальняя знакомая Клава, которая после школы пыталась научиться читать, а потом решила «ну нах, буду проституткой». И преуспела, скажу я вам. Никогда в жизни, говорит, не создам семью! И чо?! У неё двойня, а она самая примерная жена и мать, которых я видела. Имена изменены совпадения случайны. ⠀ Или вот я. Да чтоб я раньше готовила – да никогда. Хотя не, неудачный пример. Со мной только неприличные примеры, не буду их приводить. Но люди однозначно меняются, проверено. Все, кроме мудаков. Скажите ведь?!

⠀ Романтики из нас так себе, конечно. Сложно оставаться романтичными, когда в туалете стоит отдельное ведро для подгузников, а из самого алкогольного в холодильнике молоко. Особенно тяжело тем, кто никогда не был романтиком и не бухал. ⠀ Ой, да шучу конечно! Романтики в нашей жизни хоть отбавляй! Вот, например, вчера. Пока я экстренно собиралась, чтоб свалить из этого дурдома на весь день, а дети облизывали унитаз – Королев подошёл ко мне и с влюбленным видом вручил купюру, сказав: «Иди, купи себе уже нормальных трусов». ⠀ Вот это я понимаю, любовь А вы тут со своими шоколадками

Вот смотрю я на Василия и понимаю – не пропадёт баба. Уж не знаю, от кого ей передался этот восхитительный женский дар (не будем показывать пальцем) манипулировать мужчинами. Она виртуозно заставляет делать папу такие вещи, за которые мне реально потом стыдно. А когда ей че-то надо – это вообще концерт, можно за деньги показывать. Она к нему подходит, жмётся, растекается как жидкий кот, строит глазки. Вот способная. И что вы думаете? ВСЕГДА получает то, что хочет. И я вот не понимаю – женщины такими рождаются что ли? Это какой-то «получучтохочу» ген?