Сын 👦🏼 ⠀ Скорее всего здесь должен быть слезный пост. О том, что неожиданно для меня- сегодня тебе 10. ДЕСЯТЬ ЛЕТ. ⠀ Ты знал, что мы очень тебя хотели несколько лет? А когда я забеременела, у нас случился сильный финансовый кризис, мы жили с кредитки, продав машину. Но мне не было страшно. Ты научил меня осознанности. Я холодила пешком столько километров, что родить тебя за 2:20 было не такой уж сложной задачей. Сложнее было кормить тебя из ложечки, капельками молочка, отбиваться от врачей, уверяя, что с тобой все хорошо. Ты научил меня верить в свои силы. Интересно все-таки, что ты пришел в этот мир (на все мои сопротивления) именно 15.06, как и твой двоюродный братик, двумя годами ранее. И даже в одно время, 4:40 AM, 4:40 PM Ты начал учить принятию. Здесь я бы написала, что у тебя есть друзья, которых ты знаешь с самого рождения, и не смотря на переезд в Крым в Твои 8 месяцев, вы дружите до сих пор. Я бы написала, как мы с тобой и твоим папой и хорьком и тонной вещей Переехали жить в Прагу, когда тебе было 2 года. Не сложилось, и так бывает. Есть что вспомнить, как я одна с тобой возвращалась в Крым. Ну как одна. С тонной вещей, хорьком и беговелом. Здесь ты научил меня выдержке ⠀ Я бы написала, что с самого детства ты покорял все виды транспортов, в 3 года гоняя на 2велосипеде, уже умел читать и говорил на английском. Ты учил меня усердию. Я бы вспомнила здесь, как ты строил со мной детский сад, а потом и дом, тоже с нами. Ты всегда поддерживал. Я бы могла здесь написать, что у тебя есть стрежень, ты офигительно умеешь договариваться с людьми, ты учишься выстраивать взаимоотношения со сверстниками, и уже решаешь совсем недетские конфликты. Мы учимся с тобой одновременно выстраивать отношения. ⠀ Я бы хотела написать, что буду рыдать в подушку в тот момент, когда ты шагнешь в большой мир. Ты научишь меня отпускать ⠀ Я бы могла написать очень многое. Например, что горжусь тобой, что до сих пор не могу перерезать нашу с тобой пуповину. О том, что бываю невыносима, и что ты один из самых главных моих учителей. ⠀ Но я оставлю здесь лишь это: «Безгранично люблю тебя. Я благодарна, что когда-то ты выбрал меня своей мамой. С днем рождения, лучший сын »

Я всегда ярко ощущаю разные эмоции. Иногда злюсь на себя, за проявление эмоций не в ожидаемом формате. Ожидание- это для меня уязвимая тема. Я раздражаюсь на себя за эти ожидания. От себя, от других, от мира. И последнее время мне заходит тема принятия. Я поняла, что «ожидание» забирает у меня очень много энергии. На столько много, что даже получив эту самую реальность, созвучную с ожиданием, я не могу кайфовать от результата😳 Если Вы понимаете о чем я😅 ⠀ В прошлом году я пошла учиться.В ожиданиях (ха), у меня было свободное время, няня и желание проявится в этом мире, быть полезной. Конечно же, пандемия, муж затевает на работе ремонт, и я сама с детьми. С Верой, которой 1.2, Марком и коучингом. Но мне мало было таких обстоятельств, и мы уехали в Оленевку на все лето (а там Edge), стало учится еще интереснее. А потом у меня «потух» телефон. И на Марка телефоне сломан модем, так что 7 месяцев обучения были для меня героическими, честно скажу. Я пропустила всего 1занятие, и то, потому что в это время у меня был менторинг. ⠀ Я устала. Сделав за первые пару месяцев более 50 сессий-я выгорела. Ожидание было-проявится в этом мире как коуч, быть полезной этому миру, найти себя в этом. Реальность совпадала, но я так много сил в это вложила, что даже не смогла наслаждаться результатом. ⠀ У нас в команде оказались очень крутые люди. Офигенские. Глубокие. И невероятные коучи. Раньше я прорабатывала свои все внутренние моменты через арт-терапевта, психолога, итд, то теперь у меня была возможность быть клиентом на сессии. Я решила много моментов, от отношений с собой, с детьми, свой гиперконтроль, ожидания от себя и от мира. И я до сих пор работаю над принятием, но классно знать, что ты можешь проживать жизнь осознанно, и даже кайфовать. И ты сам знаешь, как лучше для тебя. А коуч может только посветить тебе в этом. ⠀ Я практикую 1.3 года. И каждая сессия для меня особенная. Классно наблюдать за своими ощущениями «ожиданий» от сессий, и реальности.Зачастую, они абсолютно разные, но в этом и кайф. ⠀ И вот, хочу спросить, кто был на коуч-сессии, и не постесняется, дополните фразу: ⠀ “Я ожидал, что коучинг про.., а оказалось....» ⠀ Заранее благодарна🙏🏼

У меня тут иснсайты (прости Господи) такие подкатили, делюсь: ⠀ •невозможно убрать во всех шкафах сразу, пока наводишь порядок в одном, в остальных наводится хаос. Вы же понимаете, что речь не только о шкафах ⠀ •проживать надо любые эмоции. Ловить баланс и проживать. Разрешать себе кайфовать, любить, радоваться. Разрешать плакать. Если ловишь раздражение или злость, то попробуй поймать точку старта этого чувства. Там много энергии. Или ты ей воспользуешься, или она тебя захлестнёт. Тут уж кто кого ⠀ •говори словами, банально, но через рот. Вот чувствуешь ты что-то. Может показалось. Поживи с этим, и если не показалось, и оно тебя мучает, поделись. Иногда бывает очень терапевтичным то, что ты делишься одним, а решаешь совершенно другую проблему. Наш мозг устроен волшебно. Как и мы целиком ⠀ •не обманывай себя. Будь то что угодно. Еда, люди, работа, отношения. Делая что-то через силу ты наносишь вред самому себе прежде всего. Речь не идет о силе воли. Речь идет о честности перед самим собой ⠀ •фильтруй людей. Если уже не откликается, если энергетически уже не то, если тебе легче «без», то смотри пункт выше. Учись отпускать людей. Пока ты держишь, ты тормозишь тех важных, новых, которые прийдут, обязательно прийдут ⠀ •анализируй свои поступки, но не зацикливайся. Ты не в силах изменить прошлое, но можешь повлиять на будущее. Помни про время-место-обстоятельство ⠀ •разреши себе меняться. Не будь категоричен (смотреть пункт выше). Мы меняемся каждый день, и то, что нам было бы на пользу/кайф еще вчера, завтра может быть уже неактуально ⠀ •постарайся найти нотку кайфа, то, от чего у тебя загораются глаза, когда тратишь энергию на что-то, а она наоборот-прибывает ⠀ •попробуй разрешить себе помощь. Если вдруг ее нет, и никак и негде, то значит слушай себя, где твоя грань самопожертвования ⠀ •постарайся найти грань между «отдаю-наполняюсь». Это сложно, но можно ⠀ •нащупай свои границы. Это очень важно. Поверь🙏🏼 . •чтоб научится быть в моменте, надо научится принимать 🙏🏼 ⠀ Откликается ли, и Добавьте плиз от себя, я с удовольствием прочту и обдумаю🤔

34🎈 ⠀ 🎈Так классно чувствовать себя любимой. Быть в здоровой, воспитывать крутейших детей. Кайфовать от нашей семейки. Жить. Если можно, то я бы продлила это все ⠀ 🎈Мне так мечтается проявить себя в этом мире, и, желательно, качественно. И еще бы денег чтоб приносило. И чтоб кайфовать при этом ⠀ 🎈Я до сих пор учусь принимать. Ну правда. Классно было бы все-таки научится этому ⠀ 🎈Я ощущаю себя красивой. Но иногда хочу сиськи. Поэтому еще раз хочется принятия. Чтоб не хотеть сиськи ⠀ 🎈Было бы неплохо быть более сдержанной. Не орать по пустякам ⠀ 🎈Все-таки побывать на Мальдивах или хотя бы в Тае. И вообще, путешествия, эт мое. Прям рванула бы куда на месяц-другой. В тропики. Однозначно. ⠀ 🎈Я тут поняла, что совершенно не хочу в Стамбул. Ну блин, я так хотела, так хотела. А как-то утром спросила себя, по привычке ли хочу? Оказалось, по привычке. Вот классно было бы дальше слышать четко свой внутренний голос. Без помех ⠀ 🎈Ловлю себя на мысли, что собаку мне надо. С мокрым, холодным носом. И ремонт надо. Доделать/сделать/переделать. Пока не поняла, как это можно совместить, и в какой очередности😂 ⠀ 🎈Было бы офигительно круто иметь дом прям на берегу моря. С большой террасой ⠀ 🎈Метаю, чтоб рядом были такие же крутые люди, как сейчас. Я так чувствую вашу поддержку, что с ней мне легко, как этому шарику. Или как рок-звезде, когда не страшно падать на толпу. Вот искренне-спасибище ⠀ 👌🏼Замечательно бы было, если бы близкие подольше были рядом. И чаще их можно было бы обнимать вживую, а не во видео связи 🙄 Увидеть наконец-то всех, кого разбросало по миру. Было бы так тепло ⠀ 👌🏼Было бы круто понимать, что ты растишь достойно детей, а не создаешь им запросы для сеансов у психотерапевтов😅 ⠀ 👌🏼 Как написала @kat_yasnaya: «жизнь, это книга, которую мы пишем сразу на чистовик» Было бы классно, если бы не хотелось ничего зачеркнуть и переписать. А только иногда редактировать обложку. Зная, что все что написано в моей книге-все про меня. Каждая буква и каждая затертая страница. Каждый рисунок, и на полях тоже. Я спокойна. Ведь я знаю, что пишу ее не сама. Всевышний мне помогает ее писать. Я чувствую. ⠀ 🤍Было бы здорово не останавливаться на написанном🙏

По моим ощущениям, я росла в итальянской семье. ⠀ Правда. Мои бабушка и дедушка настолько темпераментные, что итальянцы, скорее всего отдыхают. Это их второй брак. Так случилось, что мой кровный дед был альпинист. Не пил, не курил. Ходил в горы. ⠀ Моя бабушка женщина видная. Всегда при деньгах и в окружении мужчин, за ней всегда ухаживали. И долго она не была в статусе «разведенка с дочкой», когда дед ушел. Самый пробивной оказался дед Валера. Приходил всегда на веселе, с длинными бако. В клетчатом пиджаке. Горячий и темпераментный мужчина. Азартный и взрывной. Влюбился, и вскружил голову бабушке. Они катались на черной волге. Ходили в самые шикарные рестораны. Летали в Сочи и Гагру. Дед всегда пил, курил, играл, и любил нас как она говорил «больше жизни». Да так, что как-то возвращаясь домой с ресторана, он под «шафе», их вез таксист какой-то, который осмелился бабушке сказать: «Такая шикарная женщина, с таким то мужчиной». Дед не задумываясь-поколотил обидчика. За нас с мамой и бабушкой он мог убить. И я не шучу. Он был за это условно осуждён даже. Бабушка всю жизнь парикмахер, а он таксист, знающий каждую улочку в городе. Он всегда делил людей на - «фуфло» и настоящий человек. Он мог плакать, и не стесняясь. Он готовил лучше бабушки, и не давал ей помыть ни одной чашки. Он мог часами перебирать снасти и стоять у воды, рыбачить. Носил шведку с майкой, и сандали с носками. Когда я узнала, что дед не по крови- ничего не изменилось. Я его так же продолжила любить. А он плакал. 2 дня. И говорил, что роднее нас у него никого нет🤍 Бабушка всегда начинала утро с молитвы. Она закрывалась в комнате и пока все не вычитает, никуда не шла. Она всегда брала трубку, и говорила: «Да, Алло».Она была с прической, и макияжем. Маникюром и педикюром. Даже в 78. И корни красила раз в 2 недели. Бабушка была «в теле», и всегда при этом ярко одевалась. Леопардовые лосины и стразы-это все про нее👉🏻

Помолчи со мной. ⠀ . Помолчи со мной о море. О том, каким спокойным оно бывает. Зеркально-гладким. О том, каким ласковым и нежным, обволакивающим. Каким бушующим бывает, как будто и спокойным и никогда и не было. Вот бы его умение переключаться ⠀ Помолчи со мной о чайке. Расправляющей крылья, которая парит. Легко и непринужденно. Медитируя на высокой скале, созерцая красоту. Вот бы ее легкость ⠀ Помолчи со мной о песке. О песчинке. Маленькой и целостной. О том, что Она крошечная, но сильная. Даже в огромной пустыне. Вот бы ее целостность ⠀ Помолчи со мной о горах. Таких высоких. О скалах, и холмах. Мы никогда не узнаем их настоящую историю. Видели ли они море изнутри, и как им теперь созерцать небо. Вот бы их принятие ⠀ Давай просто помолчим о деревьях. Которые хочется обнять. Каждую осень засыпая, и весну возрождаясь вновь. Вот бы их способность к исцелению и возрождению ⠀ А хочешь, помолчим о солнце. Невероятных закатах и рассветах. О его тепле. Вот бы его красоту и способность светить ⠀ Давай посидим в тишине и посмотрим на облака. Которые плывут по небу, в определённом направлении. Легкие и в тоже время мощные и как будто волшебные. Вот бы их уверенность в направлении ⠀ Помолчи со мной о любви. О том, что внутри и снаружи. О том что никогда не узнаем, о том, о чем мечтаем. Давай помолчим. Просто с тобой. Помолчим. О любви и не только. Как хорошо, что у нас есть такая способность-любить🤍

Это осеннее фото, но мне так захотелось его поставить первым, так как сегодня в таком же стиле, но морально чуток в ином состоянии 🙄 ⠀ Сегодня впервые за несколько дней-решила сделать фото. Не селфи, а настоящее фото. И вот оно такое, метафорически интересное. У меня на плечах пиджак наброшен. Руки в карманах. Но этого не видно (фото2) Вот и внутренние ощущения такие же. Про беспомощность. ⠀ Если чего-то не видно, не значит, что этого нет. Это вот может быть так круто замаскировано, что хрен догадаешься. ⠀ «Ксю, ты офигительно выглядишь» прилетает мне последнее время. Вот и только что зашел сосед, в 21:00, а я в халате и с мокрой головой, так он мне с порога: «ты похорошела»😅Раньше, когда я испытывала очень сильный стресс, мой организм, который мудрее меня- он просто засыпал. Да, перенервничав, я могла уснуть😳 Но несколько месяцев мой организм не может спать, у меня же двое детей, и за окном весна, как не крути. ⠀ Так вот, слава Богу, в моем окружении есть невероятные люди, самые близкие и эмпатичные, которые скажут: «Ксю, несомненно, ты офигительно выглядишь, но скажи мне, как я могу тебя поддержать?! Ибо я чувствую, что надо» И вы знаете, что этот пост о вас. #ктознаеттотпоймет ♥️ О тех, кто даже без сторис знает все, что происходит. А происходит скорее всего только, то, что должно, и что по силам 💪🏼 надеюсь, что по силам. Конечно, всегда сложно, когда жизнь вносит свои коррективы. И это всегда неожиданно, даже если подсознание что-то чувствует и подсказывает🙏🏼 ⠀ И да, представьте, оказалось, что очень нужно и важно оказывать психологическую помощь не только себе, а и другим. Даже в сложный момент, оказывается, что ты нужна, как специалист. И я надеюсь, что во Благо🙏🏼 ⠀ Расскажите мне хорошие новости, вот прям искренне хочу узнать, переключится. А вдруг кто-то ждет пополнение, в вдруг новый человек родился, а вдруг кто-то путешествует или пошел в поход. А может кто-то выспался, или открыл сезон? Поделитесь🙏🏼

Когда я была маленькой, на Пасху меня всегда поднимали в 6 утра, чтоб в 7 быть уже в Церкви. ⠀ Помню, стоишь, сонная вся. И почему-то дрожишь от холода. На Пасху всегда, как на 1 сентября на линейке. Красивый и озябший. ⠀ На тряпочке, на полу стоят Паски (никакие не куличи, а именно паски). В одной торчит свеча. Яйца, соль, колбаса. Все ждут Батюшку. Потом тебя выдёргивают, чтоб на тебя попала святая вода. И она попадает. На всю тебя. С мокрой головой еще холоднее. Но тебе уже все равно. Потому что сидя в машине, ты тихонечко обгрызаешь верхушку от Паски (обязательно покупной, бабушка не умеет печь. Совсем. Ничего), и чистишь яичко, которое бабушка красила в луковой шелухе. А когда я видела у кого-то яркие, красивые яйца (ну, вы поняли), то в голове звучал бабушкин голос: «Ой, вредная вся эта краска!!! Не вздумай есть, если яйцо внутри покрасилось»🤔 ⠀ Потом мы завтракали дома. Это называлось разговляться. А дальше-обычный день. У нас нет большой семьи, кучи бабушек-дедушек-теть-дядь, нет сестр и братьев. Ну гости да, были, но никаких поездок по родственникам-никогда не было. Только пару раз, пока пра-бабушки были живы. Но, я почему-то всегда очень любила Пасху. Да и сейчас люблю. Правда, такой теплый и светлый праздник, затрагивающий какие детские струны. ⠀ С праздником, хорошие мои🐣