Я ЧТО, ЕГО ПОЦЕЛОВАЛА? ⠀ Друзья, я продолжаю свой цикл историй по хештегу #леранчик_вес #леранчик_отношения. ⠀ А пока, загляните в сториз. Там я выставляю фотки моих изменений с 11 класса до сегодняшнего дня. Бегите смотреть, пока не исчезло! ⠀ 31.12.2015г. Я с дважды разбитым сердцем сижу в платье с принтом огромных цветов у себя в комнате. А ещё неистово рыдаю и пишу дневник. ⠀ «Я самое жирное и ничтожное животное (80кг, ага) на свете, ну почему ОН уехал в Киев и не попрощался? А как же моя любовь? Это все потому, что я не еврейка. А ещё сестра предательница, такая весёлая идёт праздник отмечать. Я уже напросилась с ней праздновать, но она отказалась меня брать с собой...» ⠀ Буквы в дневнике расплывались от бесконечного потока слёз. Бумага стала ребристой, забросила её подальше. ⠀ Сестра со скрипом зубов вошла ко мне и сказала, что берет меня с собой. Я слышала, как до этого мама её уговаривала. «Что ж, всё лучше, чем здесь», - подумала я и начала собираться. ⠀ Приехали мы в полузаброшенный маленький домишко одного из друзей сестры. Человек 20 на две с половиной комнаты 🤣. Чтобы расслабиться в непривычной обстановке, я хлебнула пару стаканчиков залпом. ⠀ На вечеринке все были младше меня, кроме двух парней. Один - из параллельного класса, второй его друг, постарше. Его я знала мельком, о нем у нас в посёлке ходила неоднозначная репутация. ⠀ Пару-тройку десятков стаканчиков разведённого виски и вот мы уже танцуем с тем вторым. Совместные походы покурить и обмен историями из прошлого сблизили нас. ⠀ И в какой-то момент мы начинаем целоваться. Было почему-то очень волнительно. Это только потом я узнаю, что до этого он целовался только с двумя 😅. Ну штош. ⠀ Спать мы завалились вместе. Ничего не было, только сон. На утро я встала в ужасе и со скоростью света уехала домой. Он вызвался провожать, но я отказалась. ⠀ Уже дома я позвонила подруге и в недоумении рассказала историю вчерашнего вечера. «Я что, его поцеловала?» Она тоже была в шоке. ⠀ Вечером 1 января, когда история подзабылась, мне внезапно приходит сообщение от него ВК. И черт меня дернул ему ответить.... ⠀ Маякните, если такие истории вам интересны, я выложу продолжение. Давайте хотя бы 400 сердечек ♥️

Страшно идти к психологу ⠀ Помню, как мне было страшно. В первый раз, когда я заикнулась о психологе, мама меня не поняла. В ее времена все проблемы решались трудом. А «загоны» и «депрессии» были от безделья. ⠀ Но я все-таки решила пойти, накопила для первого сеанса деньги и записалась к первому попавшемуся, потому что жить как я жила, больше не представлялось для меня возможным. ⠀ Я особенно знаю, как это трудно - решиться и пойти именно в первый раз. Не хочется напороться на некомпетентного или шарлатана. Именно «своего» специалиста я нашла только с 4 попытки. ⠀ Чтобы вы не повторяли мой тернистый путь поиска, я советую вам присмотреться к хорошему сервису по подбору психологов @reflect.ru. ⠀ В чем плюсы платформы? ⠀ ▶️ общение с психологом происходит внутри сервиса на сайте reflect.ru (видеосвязь интегрирована), что позволяет не задумываться о способе общения, а – общаться! ⠀ ▶️ есть чат, благодаря которому можно оперативно получить ответ на любые возникающие вопросы. ⠀ ▶️ психолог после завершения каждой консультации дает обратную связь, с письменными рекомендациями можно ознакомиться, нажав на дату проведения консультации. ⠀ ▶️ первая консультация – БЕСПЛАТНАЯ. ⠀ ▶️ все сотрудники сервиса – специалисты с высшим психологическим образованием и опытом практики минимум 3 года. ⠀ ▶️ на бесплатной вводной консультации вам подбирается наиболее подходящий именно под ВАШ запрос психотерапевт. ⠀ ▶️ интерфейс платформы довольно простой и интуитивно понятный. Поставила в карусель скрин 👉 ⠀ ✳️ Что для меня самое важное - в общении с клиентом психологи руководствуются этическими нормами. ⠀ На сайте действительно приемлемые цены. Консультация 50 минут от 1590 рублей. ⠀ Запишитесь на первую бесплатную консультацию по ссылке в шапке моего профиля. Во всяком случае вы ничего не теряете 🤷🏼‍♀️ ⠀ Не так страшно пойти к психологу, как НЕ пойти, когда это действительно нужно. ⠀ Расскажите в комментариях про свой опыт. Посещали ли вы когда-нибудь? Про первый опыт интереснее всего будет почитать 👇

РАСТЯЖКИ ⠀ кошмар и ужас моего отрочества. ⠀ Моя кожа начала лопаться очень рано, в период полового созревания, примерно в 11 лет. Не из-за большого веса, скорее из-за резкого роста. ⠀ Малиновые полосы покрыли мою тогда ещё только начавшую расти грудь. Две огромные трещины от пупка до самого лобка приводили меня в ужас. ⠀ Мне 12 лет, я стояла перед зеркалом и примеряла светло-салатовое платьице на бретельках выше колен. Оно было прелестное, хлопковое и отлично дышало. ⠀ Ко мне подошла мама и сказала: «у тебя растяжки на руках, куда тебе такое открытое платье? И на коленки посмотри свои, все в полосках. Спрячь». ⠀ Я повесила платье обратно в шкаф и ещё 5 лет не могла надеть ни одну вещь с открытыми рукавами. ⠀ К слову сказать, до того момента меня они совершенно не парили, никто меня о них не спрашивал из детей и не обращал внимание. Но то, с каким пренебрежением мама произнесла те слова, заставило меня поверить, что растяжки это просто УЖАСНО. ⠀ Потом пошли группы Вк 40кг, анорекsичка, 0ккал, где я, насмотревшись на исключительно идеальные тела, плакала по ночам и восклицала «за что мне такая кожа и отвратительное тело?». В в свои 68кг :) ⠀ Со временем малиновые превратились в еле заметные белые. Только на животе и спине по-прежнему видны. ⠀ Но сейчас мне все равно на растяжки, я никогда не буду из удалять лазером или забивать татушками. Они мне нравятся и не доставляют никакого дискомфорта.

Здравствуйте, я Лера и я не умею писать о себе ⠀ За пару месяцев вас стало тут оочень много, так что напишу-ка я пост-знакомство ⠀ Меня зовут Лера Ананьева. Мой ник состоит из двух частей lera и ananyeva с пересекающейся буковкой a. ⠀ Пишу я это, потому что многие читают мою фамилию как ⠀ Нануева Наньева Наниева Аньева и ещё штук пять вариантов 😂 В комментах можете предложить свой 👇 ⠀ Так вот. Мне 23 года. Веду блог и работаю в Инстаграме - помогаю продвигаться начинающим блогерам. ⠀ Когда-то закончила МГУ с высоким средним баллом и вообще была умницей-разумницей. После выпуска пошла работать в крутую международную компанию, но за год я возненавидела ее, себя и офис в принципе. ⠀ Долго я была инструментом для исполнения маминых амбиций, параллельно с этим глубоко несчастным человеком. ⠀ Два года назад я каждый день хотела умереть. Приходила домой и рыдала в подушку, часто и вовсе не выходила из комнаты. ⠀ Я помню тот день, когда наконец решилась записаться к психологу. Теперь считаю его вторым днём рождения. ⠀ В своём блоге я делюсь своим опытом принятия своего тела, знакомства с собой настоящей. Оказывается, многие вещи, на которые были наложены табу, нормальны. Я пишу именно об этом. ⠀ Вас тут 6,5 тысяч человек, а для меня как будто миллион, только я помню почти каждую из вас по никам и аватаркам. ⠀ Ещё я люблю общаться в директе и каждый раз восхищаюсь, какие разные и удивительные люди меня читают. ⠀ Буду рада, если вы черкнёте пару строк о себе в комментариях. Хочу узнать вас поближе 🥰 может быть вы и подругу/друга по интересам тут найдёте 🤸🏼‍♀️ ⠀ Спасибо, что вы со мной ♥️

Ты ДОСТАТОЧНО хороша ⠀ В детстве и подростковом возрасте мы могли слышать от посторонних людей что-нибудь типа ⠀ «Ты, конечно, умная девочка, но нужно учиться ещё лучше» «Нет предела совершенству» «Ну вот ещё ж.пу подкачаешь и будет вообще шикарно» «Личико у тебя супер, а вот пару кг скинуть не помешало бы» «Ты недостаточно хорошо поешь/танцуешь, чтобы выступать на сцене» ⠀ Такие фразы вгоняли меня в постоянное чувство неполноценности. Я довольно долго продолжала думать, что не особо умная, хотя сейчас объективно понимаю, что это не так. ⠀ Ну, и недостаточно красивая, и нос у меня большой, и попа. ⠀ На самом деле фигня все это. ⠀ Мы должны помнить, что мы всегда хороши, даже только что после глубокого сна со слюнями на подушке, в слезах, с непричесанными волосами, в моменты страстной любви, с неровными стрелками, с пушком над губой, с невыполненным вовремя проектом и непрочитанной книжкой. ⠀ Мы достаточно хороши. ⠀ Для себя.

МОЙ ПЕРВЫЙ РАЗ ⠀ Позавчера я основательно подготовилась, даже волновалась немного, потому что до этого не использовала крутых скс-игрушек. ⠀ Пару лет назад я по приколу купила маленький фиолетовый вибратор размером с указательный палец, но он оказался совершенно беспонтовым. ⠀ То ли дело Womanizer Starlet 2. На первый взгляд игрушка показалась мне простой и несимпатичной. «И за что такие деньги?» - подумала я. Ах вооооот за что! - воскликнул организм 😅 ⠀ Я буду как в рекламе Баунти и скажу, что это было Райское наслаждение 😍🌴 ⠀ Если у вас есть клитор, я настойчиво советую вам именно эту игрушку. А ещё, если вы, как и я, всё мечтаете, но не знаете, что выбрать первым и наверняка, то вы 100% зацените этот девайс. ⠀ Гарантия на Starlet 2 года! Водонепроницаемая модель, которая подходит для знакомства с вакуумным типом стимуляции и является самой недорогой из всей линейки. ⠀ Starlet имеет 4 скорости работы и позволяет использовать 30 минут игрушку без перерыва на максимальной скорости. ⠀ Силиконовая насадка легко снимается для тщательной дезинфекции (если требуется) и устанавливается обратно. Очень удобно и быстро моется 😏 ⠀ Лучше всего использовать ее со смазкой: на клитор необходимо нанести капельку смазки на водной основе и после прикладывать игрушку. ⠀ Смазка поможет сделать вакуумное воздействие более нежным и не раздражать «не привыкший» клитор)) ⠀ Я знаю, что теперь дарить подружкам и маме на др 😂 ⠀ А теперь о приятных бонусах. Заказать эту прелесть можно в анонимном онлайн магазине @VsexShop. Сами видели упаковку в сториз - ни за что не догадаешься, что внутри. ⠀ При заказе от 3000 рублей доставка бесплатная. ⠀ По промокоду LERANANYEVA у вас будет дополнительна скидка 5% на весь ассортимент сайта vsexshop.ru. ⠀ Всем шикарных оргазмов, девачьки! 😏💫

Тебе говорят - прими свое тело (TW: ненависть к телу, РПП) ⠀ Как будто так это легко. Как свет переключателем зажечь. ⠀ А ты приходишь вечером, ложишься на кровать и плачешь. Плачешь от одиночества, от несоответствия твоего нынешнего тела и идеала в голове. ⠀ Плачешь от бессилия что-либо изменить. Твоя жизнь как день сурка: ⠀ Новая жизнь начинается с каждого понедельника, а воскресенье - день дожора, гулять так гулять перед диетой. ⠀ А что там у нас за диета очередная? Гречневая, Кремлевская, питьевая, Дюкана, низкоуглеводная, ничего не работает. Пойдешь новую в пабликах вк искать. На крайний случай на 1200 ккал поешь. ⠀ В понедельник лёгкий завтрак, некалорийный обед, даже яблоко на перекус, а вечером очередной срыв. И ненависть, отчаяние, слёзы. ⠀ Плачешь, когда смотришь на свое тело, выискивая недостатки. В зеркало ниже лица ни ни, чтобы не расстраиваться. От отражающихся витрин бежишь как от огня. ⠀ Особенно туго в общении с людьми. С подругами невольно себя сравниваешь. Конечно же не в свою пользу. Коллеги на обеде намекают меньше есть, не словом, так взглядом. ⠀ С парнем (мужем) стыдно заниматься сексом. Да что уж там секс, тяжко даже, когда он прикасается к тебе. А ещё перед родными стыдно. ⠀ Запустила себя, жируха. Ну как так можно? Неужели нельзя больше двигаться и меньше есть? Безвольное Чудовище..... ⠀ * ⠀ Я там была. Я помню. Такой текст не может написать человек, который не побывал в этом аду. ⠀ Девушка, написавшая мне недавно комментарий (см в карусели), заставила меня окунуться в те воспоминания. ⠀ Я лишь хочу сказать, если вам откликнулся этот текст, знайте, всё возможно изменить. У вас правда получится. Вы достойны хорошей жизни, без ненависти к себе. ⠀ Вы достойны жить просто потому, что вы УЖЕ живёте. Вы - самый главный человек у себя. Пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами. ⠀ Я верю, что всё получится. Сделайте усилие не против своей натуры, а в сторону самой себя.

Токсичная маскулинность - что это значит? ⠀ Несколько дней вынашивала этот пост. Основой его стала статья о токсичной маскулинности на Wonderzine.com ⠀ Слово toxic (с англ. «токсичный») признано словом 2018 года. В прошлом же году оно добралось до рунета и широко распространилось. Пользователи всерьёз заговорили про токсичное окружение, токсичные отношения, а теперь и про маскулинность. ⠀ Не зря я позавчера проводила опрос в сториз с целью выяснить, какой образ «настоящего мужчины» стоит у вас в голове. Спойлер: у всех по-разному. И я рада, что много было гендерно-нейтральных характеристик. ⠀ Так или иначе в обществе довольно широко распространён образ маскулинности, связанный с успехом, властью и стремлением к ним. ⠀ Обычно «токсичной маскулинностью» называют те аспекты образа «настоящего мужчины», которые портят жизнь и окружающим, и самим мужчинам. ⠀ Мужчины явно от чего-то страдают: продолжительность жизни их в среднем на 10 лет меньше, суицид они совершают в 7 раз чаще, а в Россия по этому показателю стоит на первом месте, к тому же они более подвержены разного рода зависимостям. ⠀ Связана ли эта статистика с бесконечными ожиданиями общества от мужчин? Ответ - да. ⠀ Мужчины ощущают фрустрацию из-за невозможности быть самым лучшим и успешным абсолютно во всем. ⠀ Мужчина как бы «должен» стремиться к лидерству, быть активным, доминировать. Но в современном мире далеко не всем это нужно. В статье приводится пример рабочего. Над кем он будет доминировать, работая в цеху? Над станком? Над товарищами, начальством? Они этого не поймут. ⠀ Остается семья, а так как часто члены семьи находятся на полном или частичном иждивении, мужчина чувствует над ними большую власть. Отсюда агрессия и абьюз. ⠀ Что делать, чтобы этого не было? 👉 Продолжение в карусели ⠀ Я советую прочитать эту статью полностью. Скажите, вы когда-нибудь испытывали влияние ТМ на себе? (Я мужчина, я тут главный! Это потому что я так сказал!)

Женщины больше 48 размера не имеют права работать бортпроводницами и официантками ⠀ Или ⠀ Ты неповоротливая потому что толстая ⠀ Недавно я читала посты знакомой блогерки (отметила в карусели на фото) и комментариями под ее постами. ⠀ Под одним из них девушка написала “как может быть проводница больше 48 размера одежды... Вопрос комплекции и мобильности при ЧП стоит очень остро». ⠀ Да так же как обычно. Миф о неуклюжести и неповоротливости полных людей - это просто миф, навязанный фэтфобным обществом. Ты либо сам по себе неуклюж, в какой бы ни был комплекции, либо же не страдаешь этим недугом вовсе. ⠀ Ко мне недавно приезжала подруга, она, к слову, максимум 44 размера, и сказала «я как была неуклюжая в подростковом возрасте, так ей и осталась, ничего не меняется». ⠀ Я же неуклюжестью никогда не страдала. ⠀ Вообще я могу сказать, как человек, побывавший во всех возможных размерах от 42 до 56, что с весом нифига не меняется. Только одежду труднее подобрать. ⠀ Все эти мифы про лень, неуклюжесть, неповоротливость и медлительность - лажа. ⠀ В США, к примеру, ни один работодатель не вправе отказать в приеме на работу по причине полноты кандидата, его просто засудят. ⠀ В США и Европе распространена практика анонимных резюме при приеме на работу. В них не указаны: пол, возраст, место рождения кандидата. Это позволяет HR судить исключительно по заслугам, а не по другим дискриминирующим факторам. ⠀ И я считаю это единственным действительно цивилизованным подходом. ⠀ Надеюсь, я когда-нибудь доживу до того момента, как мир перестанет быть фэтфобным.

Любовь - это самая непонятная для меня штука на свете ⠀ Часто, анализируя свои прошлые отношения, я прихожу к выводу, что никогда не испытывала любовь. ⠀ Для меня любовь - не та, что пишут в книжках. А та, где люди живут 50 лет вместе и не надоедают друг другу. ⠀ Мои первые отношения были построены на манипуляциях, страсти, бесконечной драме. Тогда я считала, что это любовь. ⠀ Вторые - с похожим сценарием, только ещё хуже. Абьюз, ненависть к себе и к нему, депрессия, лишний вес: это лишь малый список прелестей тех отношений. Но они были по всем книжным канонам - полны драмы и страсти. ⠀ С последним молодым человеком у нас в паре царила дружба, теплота, понимание, хороший секс, взаимное принятие и интерес. Но не было любви. Мы оба знали, что лишь временные эпизоды в жизни друг друга. Мне было не больно расставаться. Я до сих пор скучаю по нему как по другу, способному все понять. ⠀ Я меркантильный человек, мой разум всегда превыше чувств. «С милым рай и в шалаше» - 💯 % не для меня. Сначала я мысленно оцениваю, подходит ли мне человек, а затем даю волю чувствам. ⠀ Мне для жизни необходимо благосостояние и финансовая стабильность. Иначе моя тревожность по поводу денег сьедает все отношения. ⠀ Одна моя знакомая блогерка проводила опрос среди подписчиков в сториз: «Что бы вы выбрали? Идеального партнера на всю жизнь с бесконечной любовью? Или отсутствие любви, но богатство». ⠀ Мой выбор был очевиден. И я очень удивилась, когда оказалась в меньшинстве. ⠀ Любовь мне так и не удалось понять. Хотя у меня впереди как минимум лет 60, когда-нибудь да пойму. ⠀ Что любовь для вас? Испытывали ли к кому-нибудь это чувство? И какой выбор бы сделали вы: любовь до гроба или богатство?

У меня РПП. А точнее компульсивное переедание ⠀ Никогда до сегодняшнего дня я не признавалась вам в том, что страдаю от расстройства пищевого поведения. ⠀ Причина проста - я не хотела даже самой себе в этом признаться. Это страшно, и до последнего надеешься, что всё уже в порядке. ⠀ Компульсивное переедание - это когда ты ешь сверх нормы, порой до физического дискомфорта. Оно вызвано чаще всего психологическими причинами. Проще говоря «заедание» проблем. ⠀ Бывают периоды, когда я в своеобразной ремиссии. Чаще всего они сопровождаются работой с психологом. Однако после длительного перерыва между сеансами и перманентного нарастающего стресса я могу уходить в КП. ⠀ Просто отключаю сознание и объедаюсь. ⠀ Чаще всего КП влечёт за собой также и булиmию, но я ей не страдала никогда. По причине того, что боюсь рвотных позывов, мне это крайне неприятно. ⠀ Я много, очень много работала над осознанным поведением, поэтому мне удаётся себя контролировать примерно половину времени. Но в периоды стрессовых ситуаций мой мозг старается всячески облегчить мое состояние, блокирует сознание и позволяет «наслаждаться» едой. ⠀ Моя жизнь довольно сильно (для меня) поменялась за последние месяцы, моя работа и заработок теперь полностью сосредоточены на блоге. Это, безусловно, очень круто, я люблю то, что я делаю, и ценю КАЖДОГО из вас тут. В то же время это большая ответственность, и перемены вводят меня в стресс. ⠀ Пару дней назад я почувствовала, что у меня начинают болеть колени, чего не было никогда. Я восприняла это как сигнал от организма. ⠀ Отчасти мысли, описанные тут, влияли на мое общее психологическое состояние последние 10 дней. От чего я могла грустить без причин. Через пару дней пойду на сеанс к психологу. ⠀ Этот пост считайте за исповедь. Мне страшно признаваться в своих страхах, слабых сторонах, волнениях. Я привыкла быть перфекционистом во всем (от чего я тоже стараюсь отходить с помощью психолога), поэтому признание в зависимости мне даётся нелегко. ⠀ Если вам откликнется этот пост, или у вас есть собственная история, напишите, что считаете нужным. Я все прочту. Так я пойму, что я не одинока.

Зови меня своим именем ⠀ Здесь редко бывают рецензии на книги или фильмы, точнее сказать, это будет первая. Невозможно было не написать впечатления. ⠀ Эта картина для меня первостепенно не про гомосексуальную связь, а про отношение родителей и детей. ⠀ Завороженно я наблюдала, как главному герою, семнадцатилетнему Элио родители ничего не запрещают. ⠀ Дело происходит в 1983 году на севере Италии. Элио родился в интернациональной семье американского ученого и переводчицы-итальянки. ⠀ Элио начитан, прекрасно играет на фортепьяно и гитаре, сочиняет музыку, уверен в себе. При этом он открыто курит прямо у себя в доме, неспешно занимается своим любимым делом, лениво флиртует со своей подругой, ничто не мешает его таланту развиваться. ⠀ Мать, узнавшая о его взаимной симпатии к Оливеру, не только не стала мешать, но и с интересом наблюдала за их отношениями со стороны. А отец дал мощную поддержку тогда, когда это было нужнее всего на свете. ⠀ Родители принимают у себя в качестве гостей гомосексуальную пару, кажется, они совсем лишены предрассудков. ⠀ Мне стало дико завидно. Я поняла, что мне этого не хватало в детстве - полной свободы в жизни. Когда ты можешь рассказать родителям обо всем на свете, будучи уверенной, что тебя поймут и поддержат. ⠀ Когда ты можешь делать все, что хочешь. И эта свобода не развязывает тебе руки на какого рода злодеяния или противоправные действия или отлынивание, а даёт вдохновение и уверенность в собственных поступках. ⠀ И, конечно, сами отношения между Элио и Оливером. Просто 💔 ⠀ В этом фильме так много телесности: поцелуев, объятий, прикосновений. Даже с родителями. Это то, чего мне не хватало в детстве, да и сейчас. Поэтому фильм меня так тронул. ⠀ 💬«Сердце и тело нам даны в жизни лишь один раз. Ты моргнуть не успеешь, как сердце износится, а тело... наступит момент, когда никто на него не взглянет, не говоря о том, чтобы подойти. Сейчас в тебе печаль, боль. Не убивай ее, так же как и радость. Позволь себе чувствовать.» ⠀ Фильм сочный, чувственный, трогательный и душераздирающий. ⠀ Оценка 10/10