Не могу смотреть на мужчин.... Я когда я иду мимо них, будто в туннеле и не могу на них посмотреть Что ты чувствуешь? Что хочешь от них скрыть? Страх, уязвимость... а что еще? Я думаю, что ты скрываешь свое желание, интерес, возбуждение. Важно сказать, что исторически и социально женское либидо, возбуждение и вожделение блокируется прямыми и косвенными посланиями. Трансляция сексуальности осуждается, желание нравиться- унижается. Сдабривается презрением и порицанием. Социально приемлемо, это когда женщине как бы все равно на секс, мужчин, их внешность, женщине нельзя вожделеть, соблазнять. Это будто бы стыдно. Это посыл делает женщину несвободной. Сжатой. Остановленной в своих импульсах и порывах. Лишает энергии. Если мы вспомним более ранний период в истории, то увидим большой контраст: Раньше, женщину изображали искусительницей, соблазнительницей, ведьмой ( от слова ведать), это качество табуировалось во времена СССР. До сих пор, некоторые женщины считают скромность - преимуществом. Считают, что скрывать свои чувства, желания- это быть достойной. Мне кажется, от этого они очень плоские, картонные и мертвые. И даже улыбки их пусты. Потрясающие мои женщины, я хочу обратиться к вам и сказать: Давайте потрясать! Своей свободой, чувственностью, нежностью, манкостью и сладостью своего желания и наслаждения. Давайте сводить сума и кружить головы! Давайте лелеять свою индивидуальность. И переставать быть похожими куклами. Если вы милая хохотушка, не надо пучить губы и выдавливать из себя томность. Я хочу видеть вас разными, живыми и настоящими.

О людях, которые все держат в себе. При подавленности для начала научиться не бояться выражать свои эмоции. Хочется кричать — кричите! Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться — так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций — прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям. Делайте то, что хотите, а не то, что надо…

Эффект «Казино» в отношениях. Выглядит так: отношения не ладятся, ссоры, конфликты, скандалы. То, чего хочется вам- явно не происходит. Партнер не делает предложение руки и сердца или не предлагает съехаться, не предлагает отношения. Или не признается в любви, не транслирует вам, что вы ценны. Эффект казино, наступает тогда, когда вы начинаете мыслить так: я подожду, еще немного, я буду лучше стараться для него, быть более ласковой, нежной. Я сделаю все, чтобы он меня оценил и дал мне то, чего я хочу! То есть вы начинаете ставить «на все». Ваши ставки растут, вы все вкладываетесь и вкладываетесь! Надеясь на тот результат- который вам нужен. Да, к этому более склонны созависимые персоны. И да, если вы не умеете вовремя остановиться, в этом казино- то вы останетесь без штанов. Опустошенным, обобранным, душевно нищим. Были в таких отношениях? Как ощущали себя после? Выжатым? Как считаете, как более правильно себя вести в таких ситуациях?

Что нам и правда нужно: Мы почти все делаем, ради того, чтобы ощутить какое-то чувство. Чувство это начало, двигатель, побуждение к чему то. И одновременно, другое чувство- результат. И все, ради этого. 1. Вы страдаете от чувства одиночества. Это побуждает вас искать себе пару. Чтобы ощутить близость, контакт, сопричастность. 2. Вы страдаете от отсутствия реализации, чувства ненужности. Это побуждает вас изучать себя, искать сферу своего применения, создавать бизнес. Чтобы ощутить чувство успеха и реализованности, чувство «я многое могу!». И получается, что на самом деле, нам нужны не отношения, деньги, карьера- а те чувства, которые мы испытаем, когда у нас это будет. И то наслаждение, которые мы испытаем от состояния «у меня есть, я могу, я смог, я способен». Что думаете про это? Каких чувств вам не хватает сейчас? Что вы хотите ощущать в своей жизни? А что не хотите?

О моем отношении к наслаждению. Я думаю, что мы не умеем наслаждаться сейчас. Обилие предложений, ярких реклам, завлекающих цен и товаров- обещает нам кайф и радость. На самом же деле, это очень лёгкий дофамин- который уже не работает. Мы не получаем удовольствия от того, что имеем. И хотим, больше, выше сильнее. Нам это транслируют, это повышает продажи. У меня тоже был такой период, точнее, я ощущал себя так с детства, мне всегда было мало. И хотелось еще. Желательно прям щас. В один из периодов жизни, отложенное счастье меня в конец задолбало. Я представлял, что мне будет хорошо, когда у меня будет то-то и вот это-вот. Когда это случалось, я добивался, получал- радость была не долгой, я быстро хотел «что -то еще». Я устал от этого недовольства, и моей задачей стало научиться наслаждаться уже сейчас, кайфовать уже сейчас, расслабиться уже сейчас, успокоиться уже сейчас. Быть счастливым сейчас. Я часто думаю о том, что все мимолетно и что все мы идем в конец. По моему, мысли о смерти и ее принятие, согласие с ней- позволяют жить более полно. В присутствии. Ведь многие из нас, не присутствуют в своей жизни. Но присутствуют в жизнях других. В мнениях, проблемах и целях- других людей. Мы стремимся в будущее, ради ОЩУЩЕНИЙ- которые привязываем к событиям и вещам. Мне очень бы хотелось вернуться в детство и насладиться им. Вместо того, что было- желание вырасти и что то изменить. Присутствие в своей жизни целиком и полностью- это мой рецепт счастья. Я учусь этому каждый день снова и снова. Это банально звучит, но это правда тяжело. Попробуйте быть радостными и довольными, от того, что вы имеете и где вы сейчас. Развитие это прекрасно, но стремление в будущее все время , за будущим счастьем- нет. Что вы думаете об этом?

Зачем люди идут в отношения ? Стало казаться что у людей нет осознанной причины. На самом деле, люди заходят в отношения для того, чтобы: - подлечиться в своих травмах - чтобы херачить друг друга - самоутверждаться за счет власти над партнером - чтобы быть в отдалении, закрываться в себе и быть жертвами, - сбегать из контакта и развязывать войну. ⠀ Войну с тем, кто тебе самый близкий человек. ⠀ У многих из нас, не было примера, что такое отношения и любовь. Нам не показали этого родители или показали, будто в кривых зеркалах- очень искажённо. ⠀ И теперь любовь, это: Страдать вместе и разделять невзгоды, поддерживать друг друга, делить на двоих трудности Чувствуете? Как запахло тяжеляком? ⠀ А ведь в отношения, мы можем входить, чтобы: - Радоваться вместе; - Чувствовать легкость и найти взаимопонимание; - Любить и быть любимым; - Создавать и созидать новое; - Создать то, чего у вас еще не было; Безусловно, в отношениях не может быть только радость и легкость, но тот мотив, с которым мы в отношения входим- определяет то, что мы там проживаем. ⠀ Искали отношений, чтобы разделять невзгоды- обязательно будут невзгоды, которые надо будет разделять. ⠀ Если вы ищите легкость и радость, это не означает, что будет только это, нет. ⠀ Будет разное. Но общий «тон» взаимоотношений, определяется по мотиву входа в эти отношения. А ваши травмы, вы должны залечить сами, в терапии, партнер может помочь, подыграть и тд, но он не обязан заменять вам маму, который вы были не нужны или папу, который вас критиковал. Это нужно проработать вам. И в отношения, тогда можно вступать с здоровым мотивом. Отношения возможны только между двумя цельными людьми ,а не половинками.

Бегство от реальности..... ⠀ Этим страдают многие Именно- страдают. Но это страдание запрятано глубоко внутрь- под слой успешного успеха. Снаружи будет улыбка- подчеркивание достижений, доходов, постоянное сравнение с собой в прошлом. ⠀ Внутри- много дыр, которые игнорируются сознанием. Отщепленные части личности, связанные с болью и не уверенностью в себе, не гибкостью, не устойчивостью. ⠀ И тогда человек идет наружу, чтобы починить свое «внутреннее». Но система так не работает. Мы можем работать с внутренним- чтобы влиять на внешнее и никак иначе. Работая с внешним- вы прячетесь от самого себя. Успехи в работе, личной жизни, материнстве- заменяют хорошие отношения с собой, умение себя поддержать, принятие себя любым, заменяют сепарацию от родителей, реализацию своего я и тд. ⠀ Главное- быть честным с собой. Честность это взрослый навык. Можно честно признаться себе: ухожу в работу, пью алкоголь, ухожу в учебу, ухожу в отношения, чтобы НЕ... ⠀ Честность- единственное условие сосуществования с самим собой

Как понять, что у вас зависимость : ⠀ Вы не действуете как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы играете роль ребёнка, а родитель поучает вас, наставляет, ругает. Либо родитель становится в позицию дитя: беспомощного и требующего вашей опеки. ⠀ 1. У вас нет своей территории: ⠀ Живете с родителями, в вашу комнату входят без стука, могут перекладывать и трогать ваши личные вещи, проверить сумку, почитать ваш блокнот. ⠀ 2. У вас нет права на отказ : ⠀ Вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание. ⠀ 3. У родителей есть планы на вашу жизнь: ⠀ Это могут быть планы на будущее или осуждение выбора, который уже вы сделали. Лучше бы вы стали экономистом, как мы говорили , журфак никому не нужен. Зачем было выходить замуж так рано. А почему так поздно. ⠀ 4. Вас оценивают: ⠀ «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?». ⠀ 5. Вы вынуждены врать о чём-то существенном: ⠀ Человек лжет, когда чувствует себя загнанным в угол и знает, что последствия правды будут невыносимыми. Например, упрёки, слезы, ухудшение отношений. Если вы не можете сказать родителям, что курите, расстались с парнем, не верите в бога, бросили институт и не собираетесь идти работать— значит, в ваших отношениях пока недостаточно самостоятельности. ⠀ Важно понять: давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или карьере. Они противоречат вашим собственным планам или нет Отделить себя от папиных и маминых представлений. Повзрослеть -это осознать собственные потребности в жизни, которые могут отличаться от родительских.