"День счастья" я встретила в "Сколково". Участие во 2- ом форуме "Счастье как бизнес - модель" добавило драйва. Мой вклад в этот день - провела для участников этого масштабного мероприятия демо- версию игры "Путь к цели" и дала комментарий "Комсомольской правде" на тему счастья. Спасибо, Ольга Ладога- Ячменева, за приглашение в качестве спикера:) Всем счастливого вечера! #любовьфакторроста

⠀⠀⠀ О Вас прилюдно рассказывают неуместные истории. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Одним из архитипических страхов, который присущ нам в большей или меньшей степени, является страх оказаться «дураком». И всегда найдутся люди, которые могут выставить нас в невыгодном свете.⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Одним из самых простых способов создания риска для нашей репутации являются неуместные истории. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Очень тяжело сохранять лицо, когда старый друг или коллега, на серьезном или публичном мероприятии начинает повествование с фразы:» А помнишь, Ленка, как……» и по мере развития истории наш тщательно создаваемый имидж рассыпается в прах. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Мотивы «рассказчиков» могут быть разные. От попытки привлечь к себе внимание, до желания показать свою особую осведомленность и близость отношений с вами. И хочется, чтобы говорящий взял свои слова обратно, но, как известно, слово – не воробей, вылетит- потом таких поймаешь... ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Что делать, когда знакомые, родители, коллеги в присутствии деловых партнеров или на официальных событиях рассказывают нелицеприятные факты вашей биографии? ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Варианты действий. ⠀⠀⠀ 1. Перевести собственную эмоциональную реакцию в рациональное русло.⠀⠀ На несколько секунд выключиться из происходящего. Например, начать вычитать в уме из 70 по 6. Когда дойдете до 28 способность рационально мыслить скорее всего вернется. ⠀⠀⠀ ⠀⠀ 2. Спокойно и серьезно сообщить:» Какая неожиданная интерпретация. Я запомнил эту историю совсем по другому. Сейчас ты закончишь, и я расскажу свою версию событий». ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 3. Показать отношение к рассказу: «Настоящие ценности вечны. Время идет, а твои истории не меняются». ⠀⠀⠀⠀ 4. Спросить: «Что навело тебя на мысль, что это интересно окружающим?» ⠀⠀⠀⠀⠀ 5. Напомнить об этикете: «Здесь так не принято». ⠀⠀⠀ ⠀ ⠀⠀⠀ 6. Использовать метод «противохода». «Жаль, что за все это время, у тебя не появилось более интересных историй». ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 7. Пошутить: »Приятно, что ты так заботливо хранишь воспоминание обо мне», «Я и не знал, что настолько популярная персона». ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ Главное – не смущаться и использовать методы перехвата инициативы. «Мужество не в искусстве владения мечом, мужество в искусстве владения собой». ⠀ #любовьфакторроста

В моем понимании законченный тренинговый продукт должен включать 3 обязательных компонента. 1- отточенная структура (логика, алгоритмы, формулы) 2- набор метафор, иллюстрирующих каждый теоретический блок (шутки, байки, анекдоты, реальные истории, притчи) 3- практические упражнения. Желательно игровые. Еще лучше - активизирующие чувство юмора участников при выполнении. Чем больше создаю и внедряю продуктов, тем больше разделяю цитату одного из режиссеров: "Если вы стремитесь донести до людей серьезную идею, но не стремитесь их при этом развлечь, ваше намерение обречено на провал". 2-ой за 3 дня мастер- класс на тему "Эффективная презентация идей". В этот раз для руководителей АТС "Смольного". Авторитетная организация, взрослые, серьезные люди. От такого искреннего хохота и качества юмора участников при выполнении интеллектуально сложных заданий я сама получила искреннее удовольствие. "Самые большие глупости в мире делают с серьезными лицами. Улыбайтесь, господа":) #любовьфакторроста

Провела тренинг "Эффективная презентация идей" для участников программы "Управленческого резерва при Губернаторе СП-б". Давно не получала такого удовольствия от скорости работы с информацией и качества юмора участников. В какой то момент возникло желание результаты выполненых упражнений собрать в отдельную брошюру и выпустить как сборник шедевров. #любовьфакторроста

Провела в среду мастер- класс "Инструменты личная эффективности" для участников "Президентской программы". В очередной раз убеждаюсь, что в МРЦ интересная и требовательная аудитория". Получила удовлетворение и от качества организации и от уровня участников мероприятия. Задумалась о расширении сжатого формата мастер- класса на эту тему до 8- ми часового тренинга. #любовьфакторроста

5-ый пост из серии "Неудобные ситуации". Вам дают непрошенные советы, если сформулировать проще - лезут не в свое дело): Давая совет, человек выступает в роли эксперта, а вы оказываетесь в роли воспитываемого или контролируемого. Пытаться учить или давать советы, о которых не просили, результативная манипуляция, позволяющая перехватить позицию «сверху». Если вы действительно нуждаетесь в наставнике, то это гармоничная ситуация. А если нет, то, скорее всего, от фраз: »Я тебе умную вещь скажу, только ты не обижайся…» вы испытываете негативные эмоции. Реагировать на непрошенные советы адекватно - целое искусство. Этот навык показывает наш уровень психологической зрелости и самообладания. Можно предложить несколько способов, как реагировать в таких ситуациях: «Приятно, что уделили мне столько внимания». На этом закончить обсуждение. «Я подумаю об этом». Даже если вы не планируете об этом думать, такой ответ звучит вежливо и нейтрально; «Спасибо. Обязательно обращусь к вам за советом, когда он мне понадобится» «Неожиданная точка зрения. Интересно было ее выслушать» «Вы проводите мастер- классы на эту тему? Скажите где и когда» Задать подробные уточняющие вопросы советчикам, переводя диалог в дискуссию и смещая фокус внимания на инициатора подобного диалога: «На каких фактам базируется ваше мнение?» «Вы хотите поделиться своим опытом? Расскажите об этом подробнее» «Интересно услышать конкретные примеры людей, которые следуют Вашим рекомендациям» «Поделитесь своими достижениями в этой области» Ну и последнее – искренне поблагодарить за оказанное вам внимание. Если человек хотел вас задеть, он поймет, что не достиг своей цели. Если же автор ценных советов делает это из лучших побуждений, то подобная реакция будет самой корректной. Иногда приятно получать подтверждение, что вы интересны людям и они готовы принимать активное участие в вашей жизни:) #любовьфакторроста

К вам обращаются с просьбой, выполнение которой создает вам дискомфорт. Что же происходит, когда мы беремся за выполнение задачи, с которой к нам обратились коллеги, друзья или родственники? Часто мы недооцениваем свои возможности и из желания «быть хорошим», неумения отстаивать свои границы или страха вызвать неодобрения вредим сами себе. Мы не только игнорируем свои цели и задачи, но и копим напряжение, которое в результате может вылиться в психологическое выгорание или сказаться на состоянии здоровья. Ситуации, в которым мы постоянно соглашаемся помогать другим в ущерб собственным интересам, лучше всего описывает цитата «Либо мы реализуем свои цели, либо другие за счет нас реализуют свои». Способы выхода из этого стереотипа поведения: 1 шаг. Научиться никогда не соглашаться сразу. «Я подумаю, что могу сделать». 2 шаг. Убедиться, что человек действительно нуждается в помощи, а не перекладывает на вас свои функции (задать уточняющие вопросы). 3 шаг. Проанализировать свои временные, физические и эмоциональные возможности. 4 шаг. Взвесить уровень вашей компетентности и эффективности в выполнении задачи. Если выводы не в вашу пользу, честно сообщить об этом и/или предложить более подходящего исполнителя. 5 шаг. Принять решение о целесообразности выполнения просьбы для вас. 6 шаг. Если вы вынуждены выполнить просьбу, изменить условия выполнения, чтобы снизить дискомфорт. 7 шаг. Отсрочить выполнение по времени. Возможно изменятся вводные. 8 шаг. Если просьбу выполнять вы точно не собираетесь: - Честно и спокойно сослаться на собственную занятость; - Сообщить о своем дискомфорте; - Ответить «Я не могу помочь по личным обстоятельствам», без подробных обьяснений и, тем более, оправданий. 9 шаг. Если же, несмотря на все способы самозащиты, вы выполнили чужую просьбу в ущерб собственным интересам, обязательно снять напряжение. Выговориться близким, сходить в спортзал, проанализировать ситуацию с позиции «Какую пользу я все таки получил» или придумать новый способ выплеска негатива. И главное- при любом развитии ситуации оттачивать навыки защиты своих границ. #любовьфакторроста

Огонь- стихия трансформации, творчества и идей. Чистая энергия перерождения. Новое возможно, когда отпускаем старое, освобождая место для более актуального. Только научившись отпускать и прощаться (и прощать), мы можем освободить пространство для новых людей, событий, проектов и, главное, состояния обновления. Очень люблю ритуалы, связанные с огнем. Гори- гори ясно… Зима- прощай. Здравствуй Весна. #любовьфакторроста

Почему важно создавать себе праздники? Это прекрасный способ обогатить отношения и создать новые эмоции, а это обогащает и дает почву для развития отношений с окружающими. Создавая особые события мы мотивируем себя на новые достижения. Маленькие радости позволяют справиться со сложными задачами гораздо эффективнее. Фокусируясь на приятных событиях мы увеличиваем их количество в своей жизни. Главная составляющая удовольствия- сосредоточенность внимания. Если важные события фиксировать празднованием побед, их становится больше. Добавьте больше праздником в свою жизнь и она окраситься более яркими красками. Всех с 8 марта! #любовьфакторроста

Что делать, если Вы забыли поздравить значимого человека с праздником вовремя? Всем приятны искренние поздравления по разным поводам: с днем рождения, с повышением по службе, с женским днем или профессиональным праздником. Искренние поздравления являются той самой ситуацией, когда можно создать положительный эмоциональный фон отношений, добавить к формальной стороне коммуникаций искренности и теплоты, разнообразить тональность отношений новыми оттенками эмоций. Многие люди очень внимательны к тому, кто оказывает им знаки внимания и особенно ревниво следят за тем, кто и как их поздравил. Какие же способы могут позволить сгладить ту неловкость, которая возникает, когда Вы поняли, что забыли поздравить значимого человека с праздником вовремя? - ждали, пока схлынет общий поток поздравлений, чтобы не затеряться в общей массе, поэтому поздравляете после официальной даты праздника; - тщательно готовили поздравления, т.к. не хотели говорить банальности столь интересной личности (яркой женщине, сильному профессионалу). Поэтому поздравляете сейчас, когда нашли слова, достойные, на Ваш взгляд, этого человека; - Вы захотели продлить у виновника торжества ощущение праздника, поэтому поздравляете именно сейчас; - были вчера не в том эмоциональном состоянии, чтобы передать атмосферу праздника, а поздравлять неискренне считаете нечестным. По этой причине поздравляете сегодня, чтобы достойно передать все, что Вы хотите сказать. - когда приходите по делу, то говорите, что хотели поздравить лично, и просто ждали удобной ситуации (в этом случае запаситесь презентом). - сказать, что заранее побеспокоились о подарке и заказали его в интернете, но доставку не осуществили вовремя, и подарок запоздал, а поздравление без сюрприза было бы неполноценным; - честно признаться, что забыли и очень сожалеете об этом. И спросить, что Вы можете сделать, чтобы загладить свою нерасторопность. Искренность всегда в чести Ну и самое важное – завтра 8 марта. Не забывайте поздравить вовремя значимых для вас женщин. Они этого очень ждут и нуждаются в том, чтобы почувствовать себя обьектом искренней заботы, внимания и получить признание того, как они прекрасны и нужны:

Самый ранний прямой эфир в моем опыте. 6-15 в программе "Полезное утро" на "Телеканале 78". В этот раз обсуждали предложенную тему "День отказа от смартфонов". Телефонная зависимость распространяется с фантастической скоростью. И то, что призвано облегчить жизнь и сделать ее более комфортной, начинает эту самую жизнь ограничивать и обеднять. Не буду перечислять признаки зависимости, но если мы начинаем чувствовать, что каждые 5 минут испытываем потребность проверять новости испытываем признаки тревоги и даже на выходных, или во время диалога с близкими людьми постоянно отвлекаемся на сообщения в социальных сетях, стоит задуматься, какие привычки важно корректировать. Желание быть всегда на связи и потребность быть нужным- достойно. Но часто делает заложником и снижает способность слышать себя и получать удовольствие от жизни во всем ее многообразии. Если способы изменения этих привычек интересны- пишите в комментариях. Посвящю этому отдельный пост.

Что делать, когда вопросы ставят вас в тупик? собеседник может делать это случайно, или намеренно, НО суть не меняется - прямой ответ на такие вопросы создает нам дискомфорт. Достаточно вежливо, но твёрдо дать понять, что развивать обсуждение затронутой темы вы не намерены. Готовность защищать свои границы – элемент поведения уверенного в себе человека. 1) Быстрые ответы: -) Я не привык обсуждать эту тему. - ) мне бы не хотелось об этом говорить; -) Чтобы точно передать смысл, для ответа понадобиться много времени, не хочется тратить его сейчас; -) я обещал (близким, партнерам, жене, детям) не рассказывать об этом; -) этого я вам сказать не могу. ( Говорить с улыбкой и спокойно) Уверен, вы понимаете… Фраза «надеюсь, вы понимаете» даёт понять, что вы считаете собеседника вежливым и тактичным человеком, который сам знает, почему вы не можете поддержать разговор на затронутую им тему. 2) Тактика переноса ответа на более поздний срок. «Для корректного ответа мне необходима более подробная информация (узнать у коллег, уточнить в записях, спросить у кого-то дополнительные вводные). Таким подходом можно выиграть время для подготовки ответа. 3) Встречные уточняющие вопросы. «Что Вы имели в виду? Уточните пожалуйста. Очень интересный вопрос. Почему Вы этим интересуетесь?» Выбрав из ответов наиболее удобный для себя, начать отвечать на него. 4) Провокация Задать провокационный вопрос из любой другой области – поставить собеседника в неловкое положение. Для большего эффекта полезно иметь несколько подобных заготовок; идеи для заготовок можно найти здесь: http://go.piter-trening.ru/18pdf 5) Ответ на вопрос как возможность «выступить с трибуны», продемонстрировать свою эрудицию и широкие знания. До встречи в четверг! #любовьфакторроста