Я вспыльчивая, долго помню обиды и тяжело прощаю. А ещё я милая, добрая и заботливая. И все это уживается во мне вместе. Я часто кажусь себе импульсивной в общении, не сдержанной и грубой. Я порой долго думаю, какой хочу себя видеть, что хочу изменить и как этого достичь. Но каждый раз все изменения идут мимо меня. Просто потому, что я вот такая и все тут. ⠀ Я сейчас вспомнила случай из детства. Мы гуляли компанией девочек, и вдруг кто-то поднял тему, мол, кто кого бесит или бесил из компании. И все назвали меня. Мол, ну ты Ир не обижайся, но ты часто нас бесишь. Я тогда пришла домой и решила, что все, пора менять себя. Не хочу, чтобы ко мне относились так, я должна стать другой. Слез было пролито три ведра. ⠀ С того времени я стала менее наивной разве что. Более грустной где-то внутри и ещё немного более вспыльчивой. А ещё я немножко сломалась ментально, но начала себя "чинить". Я поняла, что нельзя верить всем и токсичных людей нужно вообще нахуй из жизни выкидывать. А к чему я привела пример с "подругами"? Да просто кто-то первый назвал мое имя, а дальше пошла цепная реакция, ведь козел отпущения был найден, хуже уже не будет. Не придется называть кого-то другого. И ведь никто из них не смог ответить на вопрос "почему?". ⠀ Так что если уж меняться, то только ради себя. Можно к примеру откорректировать мою вспыльчивость, ведь и мне от этого самой станет лучше в первую очередь, или мою неуверенность из-за рпп. Но я никогда не изменю те черты, которые вот "МОИ".

Дать себе время на отдых ⠀ В целом я человек максимально подверженный чувству вины. За все, вообще. Сейчас я учусь на последнем курсе и нас сейчас перевели на обучение по вечерам, следовательно у меня появилось гораздо больше времени в первой половине дня. ⠀ А в последнем посте я упоминала о том, что сейчас я чувствую себя гораздо хуже. К чему я вообще все это рассказала? Дело в том, что наверное было бы логично найти работу, но я понимаю что просто не смогу, не в этом состоянии. И тут начинается мой собственный аттракцион по уничтожающей меня изнутри вины. ⠀ Я мучалась достаточно долго, каждое утро начиналось с просмотра вакансий. Я даже откликнулась на парочку, но на собеседование не дошла. Потому что я понимала, что это сделает мне хуже. Я чувствовала себя просто ужасно из-за этого. Мол как это так, надо работать! Как я могу вообще ничего не делать, срочно найти хоть что-то! ⠀ А потом меня отпустило, я выдохнула и стало легче. Я как будто скинула с плеч этот камень. Я даю себе время, прийти в норму, заняться собой и своим состоянием. Пары по вечерам дают мне немного больше возможностей. Два месяца я посвящаю себе, да, вина все ещё витает где-то рядом и временами накрывает меня как одеялом. Но я справлюсь.

Я за настоящие эмоции в блоге и открытость. Я не могу скрывать свои откаты, потому что это нечестно по отношению к вам. Однако мне сложно приходить сюда с негативом. Когда я спросила, чем полезен вам мой блог, почти все ответы были связаны с мотивацией. Сейчас я слабо похожа на такого человека. ⠀ Я всегда буду топить за рекавери, я всегда буду говорить о том, что можно хотя бы научиться жить с болезнью. Но я также готова признать, что вот она я, живой человек который остался без врачебной поддержи и кажется немного скатился назад. (немного ли?) ⠀ Каждый раз мне кажется, что вот сейчас мне хуже чем когда-либо. Но снова и снова мне становится лучше и уже потом я думаю: "хм, а вроде бы и не самый худший раз это был". ⠀ Я прекрасно понимаю, что сейчас я похожа на ещё не взорвавшуюся бомбу с огромным фитилем. Я не вижу его конец и не могу предугадать когда рванет. Я просто смиренно жду приема у врача, надеясь, что до этого момента смогу сдерживать себя. ⠀ Просто знайте, если вам плохо сейчас, это не продлится всю жизнь. Когда-нибудь станет легче.

Зарождение расстройства ⠀ Найти день в своей жизни, в который все началось не получится. Знаете почему? Да потому что его просто нет. ⠀ Почему многие думают, что вот решил ты диетку себе выбрать и все, в этот момент у тебя расстройство в голове включилось. Рубильник опустили, мысли пошли по другому пути. ⠀ На самом деле начало выглядит совсем иначе. Ты никогда не докопаешься до истины. А через время тебе становится понятно, что что-то идет не так как раньше. Но самое страшное, когда у тебя всегда что-то было не так. ⠀ Возможно дело в наследственности, а может просто все началось так давно, что ты просто не можешь вспомнить как это - жить нормально.

Какого это, жить с расстройством? ⠀ - Не очень приятно. ⠀ Но данный ответ не может описать даже малой части того, через что проходит человек с расстройством ⠀ Учитывая то, что я болею лет с 14, и только пару лет назад окончательно признала для себя данную проблему, могу сказать, что я прошла все стадии принятия. ⠀ Знаете, действительно становится легче, когда ты приходишь к врачу, а тебе говорят ‘Окей, ты больна’. И ты понимаешь что это все не твои фантазии, что все эти годы ты жила не так, как нормальные люди. И становится так хорошо от осознания, что ремиссия есть и ты не будешь страдать всю жизнь. ⠀ Отдельным пунктом тут надо вынести отношение общества к ментально больным людям. Тут просто темное царство. Первое что я всегда слышу после озвучивания своего диагноза: НО ТЫ ЖЕ НЕ ХУДАЯ. Ага, спасибо за триггер я пошла. Поэтому проще ничего не говорить или отрастить панцирь. ⠀ А в целом, бывают дни когда я не чувствую что я вообще чём-то болею. Бывают дни, когда все что я могу сделать - лежать и просто смотреть в потолок. Потому что все, что происходит в голове давит слишком сильно. Но знаете, если бы я не начала лечение и восстановление несколько лет назад я даже не представляю что сейчас со мной было. ⠀ Да, мое тело покрыто шрамами, и я не про душевные. Да, я не совсем в ладах с собой. Да, мне сложно кушать и взаимодействовать как-то с едой в целом. Но знаете что? Я все же жива и вполне себе в порядке.

Привычка считать калории ⠀ Все, о чем я говорю в этом посте касается людей, с нарушением пищевых привычек. На самом деле, единственный здоровый способ похудеть - небольшой дефицит, но сегодня мы не об этом. ⠀ На данном этапе восстановления я вообще против подсчета. Но часто сама этим грешу. Это не просто привычка, это практически зависимость. Даже когда у тебя нет приложения на телефоне, мозг уже сам прикидывает примерные цифры. ⠀ Очень часто я просыпаюсь с желанием контролироваться себя и иду скачивать приложение для подсчета. Но что же я получаю в итоге? Цифры, которые загоняют меня и являются огромным триггером, и призрачное чувство контроля над чем-то в жизни. Вместо того, чтобы кушать что-то, что ты любишь, ты продолжаешь искать альтернативы с меньшими цифрами на упаковке. Не важно, что там в составе, главное чтобы было на 100 грамм калорий 20 и пойдет. Можно кушать. ⠀ Нет. Это все бред. Полный! Хотите восстановиться окончательно? Придется бороться с этим желанием. ⠀ 1. Снесите все приложения с подсчетом с телефона 2. Не смотрите на калории на упаковках, старайтесь быстрее выкидывать обертку или просто не смотреть на ту сторону 3. Если вы взвешиваете еду - кухонные весы мы отправляем в самый темный угол ⠀ Чтобы было проще, первое время есть смысл прикидывать примерный план питания на день. Тогда вы вроде как ещё контролируете свое питание, но не знаете калорий. ⠀ Вот и все, тут все предельно просто и сложно одновременно. Как и вся наша жизнь я думаю.

Никогда не будет идеально ⠀ Я очень долго говорила о том, что вылечиться окончательно возможно. Я беру свои слова обратно, стойкая и длительная ремиссия и точка. ⠀ Как бы хорошо не было, где-то на границе разума все равно остаётся эта маленькая капелька расстройства. Я не исключаю возможности, что когда-то через много лет я перестану слышать эти отголоски, но пока мое мнение такое. ⠀ Можно научиться жить с этим, справляться с проблемами, которые возникают. Но как правило что-то останется, что-то, что будет напоминать об этой проблеме. Какая-то привычка, особенность или страх. ⠀ И знаете, меня это не пугает больше. Я готова принять это как часть себя, с которой я научилась жить. Которую я могу контролировать и которая больше не сможет доставить мне проблем. В конце концов знаете, если проанализировать мои воспоминания из детства становится понятно, что это началось слишком давно. ⠀ Поэтому я больше не хочу гнаться за идеалом, который возможно недостижим. Я хочу жить и наслаждаться, чувствовать гармонию с собой и любить себя.

Новый год - не новое начало. ⠀ Это просто продолжение нашей жизни, которую глупо делить на новую, самую новую и ту, что вот наконец-то закончилась. ⠀ Я не понимаю этого стремления с 1 января нового года начинать жить, наконец-то. Стоп, а до этого что было? Ведь тоже жили. И хорошее было, и плохое. Глупо надеяться, что новый год не принесет ничего положительного. ⠀ Или давать себе миллиард обещаний, которые никогда не будут исполнены. Как по мне, так ставить нужно реальные цели (хотя вероятнее всего я дошла к этому совсем недавно). К примеру, я не говорю себе "В ЭТОМ ГОДУ Я ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РПП РАЗ И НАВСЕГДА", я прекрасно понимаю, что эта ноша займет в моей жизни очень много времени. Я ставлю перед собой другую формулировку "я сделаю все, чтобы чувствовать себя лучше". ⠀ Чувствуете? И понимаю ведь, что это я смогу, это мне под силу. И если уж ставить перед собой цели, то только такие. Честное слово, я не говорю вам о том, что целеустремленность это плохо. Что вы, это просто потрясающе, просто вот цели ставить тоже надо уметь.

Этичная "Подружка" 🍃 ⠀ ⚪Белый список • Botavikos • Ecolab • Organic Kitchen • Physician's Formula • Real Technique • Went n wild ⠀ ▫️Серый список (эта значит, что материнская компания неэтична, либо бренд выпускает бытовую химию) • Biomed • Essence • NYX • Organic Shop • Planeta Organica ⠀ ❔Бренды под вопросом, которые либо совсем недавно заявили о своей этичности, либо раньше тестировали. • Avalon Organics • Weleda ⠀ В карусели я добавила то, что могу посоветовать от себя. А в комментариях вы можете подсказать мне, вдруг я что-то пропустила.

Осознанное потребление ⠀ Все уже об этом слышали, да? И я вот влиться решила. Как по мне тема то весьма актуальна, нет необходимости делать из своего дома склад мертвых и не нужных тебе вещей. Я всегда получала кучу удовольствия от расхламления. Прям выкинешь старые конспекты и прочую ненужную чушь и так хорошо становится. ⠀ Главная вещь, на которую я всегда была готова тратиться - уходовая и декоративная косметика (ну и тонна свитеров конечно же). А потом я не пользовалась всей этой кучей. Так все и продолжало лежать мертвым грузом где-то в ящике. ⠀ Т.к. сейчас я решила поменять всё, чем я пользуюсь на этичное, то примерно половина вещей по идее должна отправиться в мусорку или на переработку, но давайте включим тут осознанность, я уже заплатила за эту вещь, значит я уже "проспонсировала" производителя. Впредь я не вернусь к данной марке, однако сейчас я продолжу её использовать. Уже ничего не поменять просто выбросив пудру или крем. ⠀ Я не уверена, что со мной согласится большинство, однако для себя я решила так. Это комфортно для меня. Что касается вещей, есть вероятность что я буду продавать/отдавать то, чем я точно не буду пользоваться. В идеале в итоге должны остаться лишь те предметы которые я часто использую и которые мне действительно нужны. ⠀ Начнем 2020 с расхламления?

Этичность. ⠀ Почему я вдруг взяла и решила использовать косметику, которая не тестируется на животных? ⠀ Не вдруг. В моей жизни был отрезок вегетарианства длинною в год, вот только мое расстройство мне мешает, а палки в колеса себе я вставлять на хочу. Поэтому при всех моих недавних попытках уйти куда подальше от пжп я усугубляю свое ментальное состояние. ⠀ И одним прекрасным вечером, я смотрела на свою полку с косметикой и вдруг подумала: "А ведь эту пудру наверное тестировали на кролике..". И в моей голове буквально загорелась лампочка о том, что камон, а ведь я могу что-то сделать. Я проверила все баночки на этичность, сложила в две кучки и решила заменить кучку из черного списка. ⠀ Пусть я одна не в силах изменить все, но я могу внести свой вклад. Мне приятно использовать продукт и понимать, что вот когда его производили, никто не умер. ⠀ Я не могу разом взять и заменить вообще все вокруг себя на этичное. Поэтому я для себя выработала такую схему: заканчивается продукт из черного списка - меняю его на серый/белый. В идеале я бы хотела перейти на натуральные составы (серьезно, после того как я попробовала бб от зейтун, мне хочется всю косметику и уход с таким составом). ⠀ А когда мое рпп наконец-то уйдет в ремиссию, я смогу убрать из рациона пжп (а не только мясо и молочку, как сейчас). Примерно такие у меня планы.

Что самое сложное в восстановлении? ⠀ Все. Не верите? Тогда давайте разберем по пунктам. ⠀ *этот пост просто показывает реалии, это не антипропаганда рекавери. Я всегда топлю за восстановление не смотря на все трудности!* ⠀ • Сложно начать. Ты вот жила со своим РПП и даже не думала что с этим надо что-то делать. Просто не видела проблемы. А потом осознала, что на жизнь это мало похоже. И все, меняется вся жизнь в момент, хочется чего-то другого, нормального и стабильного. Без вечной боли внутри. ⠀ • Еда. Это сложно. Черт, ты же должна кушать! А до этого вполне себе обходилась черным кофе и чем-то практически без калорий. А тут ты пытаешься одновременно не думать о калориях и еде и пытаешься не забыть покушать. Ведь чувство голода у тебя практически нет. А некоторые продукты вызывают дикую панику. ⠀ • Твое тело меняется. Как часто я рыдала около зеркала и думала о том, что это вообще не стоит всего этого. Вставая на весы или взяв в руки метровую ленту я просто страдала. Я становлюсь больше, что?! Я так долго шла не к этому, а тут повернула все совсем в другую сторону! Это сложно осознать и принять ⠀ • Отеки и вздутия. Из-за них было пролито столько слез, ведь твой мозг воспринимает это как жир. Нужно много время чтобы организм привык и пришел в норму. А тебе жить в таком теле, смотреть на себя и ощущать себя же. ⠀ • Откаты. Воспринимаются как проигрыш. Чувствуешь себя паршиво и потом очень сложно вернуться обратно. Серьезно, когда тебя откатывает, первое время кажется все так просто и легко. В голове лишь мысли "ну вот ещё пару кг и снова буду восстанавливаться". Ага. Ну конечно ⠀ • Ментальная составляющая В первое время я все время ощущала чувство вины и ненависти. И у меня даже сейчас частенько появляются похожие мысли. Я стала более эмоциональной и ранимой. Любая фраза, брошенная вообще не в моем контексте может меня задеть и отправить обратно в мир калорий. ➡️