Думала раньше, что развод - это просто. Просто перестаёшь хотеть быть с этим человеком, встаёшь и уходишь. И самым сложным мне казалось поделить нажитые ложки-вилки, как в самых сюрреалистических историях про разводы. А сейчас я беру пистолет дрожащими руками, надеваю наушники, чтобы не оглохнуть от шума выстрела и собственного крика, и стреляю в самое сердце неслучившемуся будущему. Когда ты растёшь в травмирующей среде, потом воспроизводишь этот ужасный сценарий в своей семье и пытаешься снова и снова пережить этот опыт. Словно птица из старой кельтской легенды, которая покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, поет, умирая. Чертовски тяжело среди всех женщин своего рода быть первой, которая выбрала жить счастливо для себя самой. И цена этому выбору - боль. Такова жизнь. Но мне очень хочется жить. Так жить, как я ещё не пробовала и не умею, но уже чувствующей этот запах внутренней силы и свободы. И я проживаю этот опыт, учусь делать новые шаги, новые взмахи крылом, запеваю новую песнь. Не ту, что пели мне предки. А свою собственную.

▫️«Я говорю сыну, чтобы он мыл за собой посуду сразу, ну и что, что порой оставляю пару тарелок на завтра. Он должен приучаться к порядку». ▫️«Я говорю дочери, что она не должна комплексовать по поводу внешности. Она красавица! Это мне на себя смотреть тошно, зато ей ли в себя не верить». ▫️«Я говорю сыну, чтобы он не ленился и старался изо всех сил добиваться поставленных целей. Каждый вечер я рушусь на диван перед телевизором. Это все усталость. А он – молодой, полон сил. Пусть идет на футбол, борьбу и к репетитору». ▫️«Я говорю дочери, чтобы она не повторяла моих ошибок. Я повторяю ей день за днем – мужчины могут обмануть. Нужно вкладываться в себя. Пусть видит, как я в очередной раз разочаровалась в мужчине. Верить можно только себе!». ▫️«Я говорю своим детям, что они должны жить лучше нас. Должны путешествовать, вкладывать в себя деньги и время, заводить семью попозже. Пусть радуются жизни, как нам не удалось. А все остальное я им сам обеспечу. Лишь бы выросли не в нужде». Слышите, как много мыслей, казалось бы, из добрых побуждений, мы можем передавать своим детям? И правда, говорят: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя». Но порой очень сложно услышать, какие именно послания мы передаем нашим малышам. И в кабинете психотерапевта я вижу, как освещаются лица в озарении: самое главное – счастливая мама. Ведь если мамины страхи обнаружены, тогда и малышу не так страшно войти в этот прекрасный мир.

Тест – Установки, которые я несу в мир. Самое, пожалуй, частое слово в установках – это слово «ДОЛЖЕН». Сегодня я предлагаю вам взглянуть на собственные «долги» и «долги», которые вы подсознательно накладываете на окружающих. Давайте устроим небольшой чат в комментариях, так будет проще увидеть возможные варианты и обменяться опытом с другими людьми. Продолжите 3 фразы: - Я должна своим детям… - Я должна своим родителям… - Мои дети должны… Отвечайте честно, что приходит к голову. Чем честнее – тем больше шансов взглянуть на свои установки.

Простить и отпустить Зачастую ко мне приходят клиенты с запросом отпустить отношения с близким, будь то мама, папа или мужчина. И у каждой в этот момент звучит идея-фикс - простить этого человека и перестать думать о том, что произошло. Если перевести на русский с психологического, то для меня это звучит как «Я хочу избавиться от боли и больше никогда к ней не прикасаться». Они читают книги про прощение, мантры, произносят аффирмации. И вроде бы даже отпускает. Но каждый раз, когда они попадают в ситуацию, подобную той, что произошла с прощенным человеком, они снова чувствуют ту боль и те переживания. С большой грустью мне приходится рушить их иллюзию «простить и отпустить» и, держа за руку, вести в самое сердце боли. Это похоже на поединок, где клиент - боец на ринге, а я катмен, залечивающий его раны и поддерживающий на этом поле боя. Я знаю, как тяжело идти в эту боль. Но я знаю и путь к ней и из нее. Ведь только когда прикоснешься к ней, увидишь ее, можешь рассмотреть – только тогда появляется шанс ее прожить. И только тогда в жизнь входят изменения, которых мы так упорно жаждем.

Продолжаю делиться чудесными #книги_с_любовью ⠀ И представляю книгу, которая поможет вашему ребёнку почувствовать себя любимым всегда, даже если сегодня он злой крокодил или противная букашка или... ⠀ Милые детишки вырастают и начинают бунтовать: -Не буду есть брокколи😭 -Я не хочу красные колготки😡 -Это не та игрушка😤 ⠀ Крик злости и негодования звучит на ультразвуке, словно противопожарная сирена ⠀ И в этот момент нужно показать ребёнку, что вы слышите его чувства и разделяете эмоции. И даже, если он ведёт себя ужасно, то любите его все равно ⠀ Почему это важно? Если ребёнок будет понимать, что некоторые его чувства не принимают- он будет их «замораживать». В Гештальт-терапии это называется- расщепление. Мне можно плакать, но злиться нельзя. Я могу быть уставшим, но жаловаться нельзя. Не буду углубляться- каждому из нас знакома эта остановка чувств. Вспомните, какие чувства вам запрещалось показывать ⠀ -А если бы я стал медведем и жил в пещере, Ты бы тоже любил меня, ты уверен? -Конечно, - ответил Большой, - так уж суждено. Медведь ты или нет, я люблю тебя все равно ⠀ И таким образом мама помогает «собрать» ребёнка и вернуть ему целостность и ощущение, что все его чувства- нормальны. Он может проживать их в безопасности и уверенности, что его любят навсегда

Делюсь своим творчеством с волнением и радостью. Спасибо за ваши отклики и за каждое тёплое слово❤

Мы- дети своих родителей Нас учат любить мама и папа. То, как они к нам относятся, формирует основу любви к себе. Поколение наших родителей выросло в дефиците любви. И, к сожалению, они передавали ее нам, своим детям так, как умели. Зачастую, это был травматичный опыт. Многие девочки подсознательно думают, что за любовь они что-то должны. Как в детстве. Если ты вымыла пол или получила пятерку, значит любви достойна. А если просто день прожила, ничего не делая, то ни любви, ни одобрения не заслужила. И выросло целое поколение женщин, которые любят себя не просто так, а лишь за что-то. И могут позволить любить себя, только если дадут что-то взамен, не понимая, что Я - УЖЕ ЦЕННОСТЬ. Я вспоминаю свои отчаянные попытки найти любовь, советы в духе «полюби себя» и «ты никому не должна». Головой все понимаешь, но осознавания, что это так, не было. И когда я нашла этот внутренний стержень, то поняла, что моя миссия - найти в каждой девочке эту ценность. Потому что только через осознавание своей самоценности, мы можем понять, что такое любовь к себе. И тогда ее не нужно будет заслуживать ни у мужа, ни у детей, ни у мамы с папой. Тогда любовь к себе навсегда останется с тобой.

Она сидела в кресле напротив и горько плакала о том, что земля уходит из-под ног, и ей никак не удержаться: «Иди ко мне». Я посадила ее на колени и долго качала на ручках, как мама укачивает своего ребёнка. До тех пор, пока слёзы не утихли и тело не расслабилось, отдаваясь пространству вселенной. Что помогает мне быть хорошим терапевтом? Моя природная чуткость и умение подпитывать ресурсы самого человека. А ещё - позволение себе быть живой и откликаться на потребность клиента. Я смотрю на каждого через ЛЮБОВЬ. Такую разную. Где-то баюкаю, где-то утешаю, а порой подпинываю из гнезда, потому что вижу готовность клиента расправить крылья для СВОЕГО полёта. И в том, чтобы быть настоящей, открываться со всех сторон, есть много ресурса для самого клиента. Только в живых отношениях мы можем показывать свою слабость и уязвимость, можем раскрывать свой потенциал и претендовать на большее. И потому мне так важно признаться вам в том, что я живая, что во мне есть множество струн, откликающихся на каждого, кто входит в мой кабинет. Что помимо знаний и умений терапевта я вкладываю частичку души, личного человеческого опыта, личных переживания и эмоции. Я живая. Я вас чувствую. Я вас вижу.

Мама для мамы На днях пишет мне мама, спрашивает, как дела. А неделя у меня выдалась такая сложная, хоть волком вой. Пишу «хорошо, мам», - стёрла, «все нормально, мам», - стёрла. Еле выдавила короткое: «терпимо». Конечно, она позвонила. Конечно, я не сдержалась и ревела ей в трубку о том, что больше нет сил и мне плохо. Иногда бывает сложно попросить помощи у самого близкого человека. Знаете почему? Любая, даже 30-летняя девочка, ищет от мамы принятия и поддержки, чтобы ее, как маленькую, обняли, подержали на ручках, и в этих целебных объятиях она смогла сполна выплакать своё горе. Но не всегда это получается. Одна мама не выносит чувств дочери и старается успокоить её убеждениями, что все будет хорошо. Другая мама, от страха не справиться, обесценивает переживания, уверяя, что все это фигня. Третья сразу схватится за сердце, и ты ещё сто раз подумаешь, стоит ли тебе вываливать все проблемы, а то потом саму маму спасать придётся. Как же поступать в этом случае? В этот раз я рискнула сказать маме, что мне не нужно советовать, уверять и спасать. А просто выслушать всю мою боль до капельки. Мама слушала, я рыдала. И в этих молчаливых объятиях я нашла то, в чем нуждалась - меня приняли со всеми моими чувствами, просто так. И те, кто давно вырос, и те, кто уже сами стали мамами, и те, кто с мамой никогда не находил общего слова - все мы нуждаемся в этом принятии. В этом великое утешение для каждого ребёнка. Поделитесь, как вам в объятиях с вашими мамами? Разрешаете себе делиться, просить, быть выслушанными?

Этот пост не для тех, чьи дети были долгожданным подарком. А для тех мам, у которых появление двух полосок на тесте оказалось сюпризом. Как известно, сюрпризы не всегда бывают приятными. С какими переживаниями сталкивается женщина, когда случается незапланированная беременность? Скорее всего страх и тысяча мыслей «А как я справлюсь? Что скажет партнёр? Как изменится моя жизнь?» и тому подобные. Я хочу поговорить про женщин, которые приняли решение сохранить беременность. После родов, после того, как увидели ребёнка, вдохнули невероятный младенческий запах и приложили его к груди, большинство таких мам накрывает чувство вины. Она думает о том, как же могла сомневаться рожать ей или нет, ставить на чашу весов свой страх не справиться и это чудо? Как потом рассказать ребёнку, что его не ждали, а он сам пришёл. На консультациях я поддерживаю таких женщин в том, что она имела право испугаться, имела право взвешивать свои возможности и выбирать. Ведь этот выбор одновременно самый важный и самый сложный. И в результе - она ВЫБРАЛА ЖИЗНЬ ребёнка. И значит в тот момент она уже любила своего малыша. А для детей нет большего счастья, чем любовь матери. Девочки, поделитесь, как было у вас? Мои оба сына - сюрпризы, и люблю я их до зубовного скрежета. P.S: пожалуйста, воздержитесь в комментариях от высказываний «чем думают женщины, ведь от секса появляются дети», буду их пресекать.

Каждая мама видит много книжек на полках. Но найти в них те самые для своего ребенка - задачка на миллион. Я решила поделиться с вами своими находками и сегодня начну с вот этой книги☝️ Самое страшное в жизни человека- это потерять себя, заблудиться в дебрях собственных переживаний, потерять свой стержень. А в жизни маленького ребёнка- это потерять своего родителя - главную опору. Каждой маме знакомы полные слез вопрошающие глаза: «Мама, а ты заберёшь меня из садика?», «Мама, а когда ты придёшь с работы?» На самом деле это вопрос Жизни и Смерти, за ним стоит экзистенциальный детский страх: «Мама, а ты точно будешь со мной? Не оставишь меня? Не бросишь? Я без тебя не выживу». И так важно поселить в сердце ребёнка уверенность, что мама и папа будут рядом. В этом вам может помочь просто невероятно тёплая и чудесная книга «Я тебя найду», где маленький волчонок боится, что потеряется и останется навсегда один. - А если будет дождь и мои следы смоет водой?- задрожал Волчонок, и в его глазах заблестели слёзы. Папа волк откинулся на спину, подхватил Волчонка и поднял вверх высоко-высоко над собой. - Тогда я вытяну лапы вперёд, прямо как сейчас, и ощупаю каждый пенёк и каждую корягу, проверю каждую лягушку в большом овраге. И ТЫ НАЙДЁШЬСЯ. Лёня обожает эту книгу. Переживает за маленького волчонка, прижимаясь ко мне от волнения, и так радостно вздыхает, когда я читаю строки «Если ты потеряешься, я тебя найду». Ведь он точно знает: если Леня потеряется, мама его найдёт. Делиться своими находками буду под хэштегом #книги_с_любовью Рассказать про книги по психологии? Что думаете?

Я ничего не чувствую В психотерапевтических консультациях я опираюсь на чувствительность: свою и клиента. На то, как человек реагирует, соприкасаясь со своими переживаниями. Но бывает иначе: клиент говорит, что ничего не чувствует. Почему так происходит? И как проходит работа в этих случаях? Умение распознавать чувства формируется в младенчестве, когда мама «отзеркаливает» эмоции ребёнка и проговаривает их, помогая идентифицировать переживания. Да-да, как ни крути, опять все упирается в детство. Возможно, сейчас вы закатили глаза и вздохнули. А что чувствуете при этом? Может, злость, что все психологи говорят одно и тоже. А может, интерес к тому, как у вас происходило это формирование? Попробуйте остановиться и почувствовать. Случается так, что взрослые не могут пережить сильные эмоции ребёнка и останавливают эти переживания. Как часто вы слышали «не реви», хотя хотелось кричать от боли? Или «так себя не ведут», когда злились на родителей? И тогда ребёнок блокирует эти переживания как «неправильные» и перестаёт их ощущать. Так и вырастают люди, которые думают, что ничего не чувствуют. В терапии нет неподходящих чувств. Бережно, с большим терпением я шаг за шагом восстанавливаю чувствительность, давая клиенту свободу в своих переживаниях. И это приводит к тому, что человек начинает жить и дышать полной грудью, признавая все свои чувства, и позволяет им быть такими, какие они есть.