Такой пост на восьмое марта уже становится традицией (и это прекрасно) Мне нравится быть женщиной! Это не всегда легко, правда, но примерно тысячу раз в неделю я радуюсь этому обстоятельству. Не с позиции «ох как хорошо, что я женщина а не мужчина», а просто так. Да, я женщина, вот такое у меня тело, и как же это прекрасно. А ещё мне бесконечно нравится быть в обществе женщин. Женские круги, оффлайн обучения, подружеские посиделки, чаепития, семейные сборки и частично даже мой блог – всё это приносит мне неописуемое удовольствие в моем чувстве общности. Люблю быть в стае! Одна тоже быть люблю, но с осознанием, что стая где-то да есть. И сегодня я (как и каждый день, но пусть будет празднично) благодарю всех Женщин, которых я однажды повстречала, которые повстречали меня и с которыми мы, в конце концов, просто встретились и продолжаем; Женщин, которые показали мне свет и помогли его починить, которые вдохновляют меня, которые просто есть рядом со мной, и мне тепло. Женщин, которые раз за разом позволяют мне укрепляться в своём ощущении счастья от бытия. Я благодарю своих Ма и Ба, кровных и найденных, благодарю тех Женщин, которых уже нет по тем или иным причинам в моей жизни – я вас люблю и помню, и в моем сердце для вас всегда есть место. Спасибо. Вы показали мне меня.🧡 А вам я здесь точно так же предлагаю поделиться своей всеобъемлющей благодарностью к женщинам в вашей жизни: расскажите о них, тихонько и многозначительно отметьте их в комментариях, поделитесь историями, признайтесь в любви или просто отправьте сердечко. Пусть этот свет переливается от сердца к сердцу, от женщины к женщине.🧡🌸

Моя чаша всегда наполовину полная. Когда я чем-то делюсь, я всегда делаю это из любви. В первую очередь – к себе. Потому что когда во мне скапливается много чего-то, не важно, что это – боль или радость, новая информация или неогранённый крик, мне физически некомфортно. Когда чаша полная, из неё будет переливаться через края, освобождая место для чего-то нового. Я не люблю стоячую воду, не люблю болота, особенно те, которые внутри. Я вообще к воде не очень, если честно, но раз уж она – часть всего и меня в том числе, пусть это будет живая вода, а не мёртвая. Поэтому когда я ручками своими эти внутренние воды черпаю и выплёскиваю, у меня нет великой миссии сделать людям хорошо, нести просветление в массы, изменить мир и иже с ним. Я делаю хорошо себе. Это – моя забота о себе, мой способ продолжать жить и жизнь эту ощущать каждой клеточкой. А там, если вдруг кто оказался под этим потоком и ему от этого тоже приятно сделалось – отлично, а кто мимо проходил да вляпался – наше вам стандартное «мне жаль», «смотри куда прёшь» и «задумайся, о чём это в твоей жизни». Поэтому со временем меня и перестало парить, а что собственно подумают люди в интернетах. Самое страшное, что они могут подумать – это то, что я живой неидеальный человек. Ну так это правда.

ГОСТЕВОЙ БРАК Это такое страшное словосочетание, которое ещё два года назад было для меня синонимом к слову «невроз». Иногда очень горько осознавать, какое разочарование я восемнадцатилетняя испытала бы глядя на себя двадцатилетнюю. Тем не менее, это та самая точка, в которой мы уже какое-то время находимся с мужем. Полтора месяца назад, при переезде в Киев, самым частозадаваемым вопросом в моём директе был «А как же муж?» и, признаться честно, чем больше я это читала, тем больше поддавалась всеобщей панике и нарезала круги по новой квартире с криками БЛЯ А КАК ЖЕ МУЖ-ТО. Потом выдохнула. И ответила себе (и всем): муж нормально, чо. И я нормально. И вообще я очень рада, что мы не зашоренные и можем вот так. А ещё можем не спать под одним одеялом «потому что надо и потому что это уже маркер хреновых отношений». Кстати, маркер хреновых отношений – это делать что-то во имя чего_угодно, а не собственного комфорта, будь то удобство партнёра или общественное мнение. Нам хорошо, у жизни на два города есть свои плюсы, которые составляют собой бесценный опыт. Мы заново влюбляемся друг в друга, более внимательно составляем распорядок дел и коррелируем свои графики, трепетнее относимся ко времени, которое выделяется друг на друга, будь то поездки друг к другу или просто разговор по телефону. Мы заново приходим к желанию жить вместе и делить быт, заново делаем этот выбор, заново ощущаем, что соскучились. Благодать просто. Это что-то новое и классное, однозначно, хотя такого количества тревоги за меня на лицах людей я не видела ни в один период моей жизни. Как будто окружающим становится тревожно от того, что я счастлива, и больше не могу отражать их привычный уклад и установки. Но если и выходит так, что я что-то показываю, то мне больше нравится показывать хорошее. А вам решать – телевизор я или зеркало.

Думается мне, что дом – будь то квартира с твоей чашкой, твоим сырком в холодильнике и твоей домашней футболкой; место, в которое приходишь, чтобы посидеть тихонечко за кофе без своей брони; та самая лавочка, на которой принято разговаривать важные разговоры с тем самым человеком; да или просто в конце концов сам этот человек – просто ДОЛЖЕН быть безопасным. Не то чтобы лично вам, скорее, конечно, вы сами себе должны обустроить всё так, чтобы вам было хоть где-нибудь безопасно. И не то чтобы, конечно, должны, а просто было бы неплохо. Ну, в общем, вы поняли. Потому что потребность в безопасности – это базовая человеческая потребность, которая подразумевает стабильность, защиту, свободу от страха, тревоги и хаоса. Проще говоря, за время вашего отсутствия ваша чашка не должна никуда оттуда деться, сырок не должен быть съеден кем-то другим, кофе в любимой кофейне не должен сделаться невкусным, лавочка не должна оказаться окрашенной, а человек не должен прикинуться говном. И, естественно, нигде из вышеуказанных абстрактно-конкретных домов не должно быть обесценивания и унижения. Когда я пишу «должно» и «не должно», я не имею в виду, что так функционирует всё в мире, а злостно и инфантильно топаю ножкой. На деле, конечно, оно часто так случается. Тогда нам и пригождается опыт, который мы, болезненно или, наоборот, благостно, получили однажды – опыт уходить из дома. Сбежать ли, кинув в рюкзак трусы и зубную щётку, не предупредив близких, закрывшись от боли? Устроить ли прощальный ужин с фотографиями и историями? Проговорить ли обиды, выстроить новые границы/предупредить о старых и остаться? Выбор за нами. Выбор – не терпеть и не позволять так с собой обращаться, выбор не останавливаться на чём-то посредственном, особенно если это касается качества отношения к нам самим. Выбор всегда получать лучшее (особенно если это касается качества отношения к нам самим). Выбор получать и отдавать любовь. И всегда ощущать дом Домом. В противном же случае, продолжая терпеть, однажды мы уже не замечаем, как внутреннее ощущение и представление о доме заставляет нас съеживаться и подольше задерживаться на работе. Потому что там безопаснее.

Время тишины. Время, когда беру для себя ровно столько, сколько хватает мне самой. А делиться – не хватает. Сейчас мне хорошо исследовать себя, задавать себе вопросы, думать, почему я в некоторых местах такая окаменелая, радоваться, что в других местах – такая мягкая и чувствительная. Иногда это про города, иногда про точки на теле, иногда про сферы жизни. Сижу сейчас в этом кармашке года, на изломе зимы, пью белый чай, помню, что растения не цветут круглый год и предвкушаю своё цветение. А пока – потягиваюсь, слушаю, о чём шепчутся птицы за сотни километров от меня, заново влюбляюсь в мир, заново учусь замечать его красоту и сопоставлять это с подходящим моему настроению фильтром в инстаграме, потихоньку помогаю другим делам ощутить жизнь внутри и снаружи, слушаю Дахабраху и улыбаюсь краешками губ. Потому что завтра уже первое марта. А первые числа теперь для меня всегда особенные. Вот такой мой внеплановый, неполезный, полуночный «машок» рукой – я здесь, я есть, уголёк, не кострище, но есть. А вы есть? Как вы? О чем думаете? Какие вопросы себе задаёте? Что читаете? Чем живёте?

говоришь мне: ты не похожа на них иных женщин в себе вот от сих до сих а тебя в тебе – не видать ни конца ни края ты особенная. ты не такая. другая. и от этих слов мне должно становиться тепло я сказала б, что мне приятно, но это ложь, я сказала б, что я горжусь, что среди сестёр я другая, как средь церковных свечей костёр. да вот мне отчего-то не дышится легче, нет, потому что и я и сёстры – несём мы свет отчего я должна чураться их душ и тел только ради того, чтобы ты меня захотел? чтобы статься желанной тебе, милый мой, я не хотела бы женщин других сжигать на огне и гордиться тем, что тебе показалось вдруг, что руки мои нежнее множества рук. мне приятно в себе ощущать их силу и страсть, я похожа на них, потому что я их сестра и когда говоришь «ты такая же как они» мне вслед то становится мне чуть радостней и теплей.

Телесно-ориентированная терапия. Когда люди слышат о таком,в лучшем случае у них возникает смутная мысль,что я остеопат.Что в принципе не совсем так,но не то чтобы очень далеко от истины. Телесно-ориентированная психотерапия – это работа с проблемами клиента через телесный контакт. Проще говоря,вы лежите,а терапевт вас всячески трогает (иногда – больно трогает, если у вас есть мышечные зажимы), параллельно задаёт вам вопросы. Воистину сеанс современного психоанализа для кинестетов, только вместо кушетки пол. Наверняка вы слышали выражение «тело помнит». Тело действительно помнит и образовывает мышечные зажимы вследствие хронического напряжения при блокировке сильных эмоций. Помните,да? – не злись,не кричи,не плачь = не живи – и тело постепенно деревенеет, перенимая эти блоки на себя. Так вот телесно-ориентированная психотерапия помогает снять эти блоки и выпустить эмоции, которые клиент законсервировал в себе. Мануальная терапия, работа с метафорой и немножко психоанализа – и случается чудо рождения. Тело оживает, человек начинает дышать полной грудью и ощущать облегчение каждой клеточкой. Иногда.А иногда,как и в любой психотерапии,не происходит ничего, потому что ещё не время. Ещё слишком больно встречаться с самим собой, страшно идти в глубину,нет доверия к терапевту – в общем,всё, как и в стандартной психотерапии.И тогда случается просто общий массаж тела. Это то,чем я сейчас и занимаюсь. Первое время обучения я просто отрабатывала техники и набивала руку,а теперь это становится частью моей практики🙏 Киев,Харьков и в принципе любой город,в котором вы меня заметите в сториз,я вас приглашаю ко мне на сеансы телесно-ориентированной психотерапии. Каждый месяц я на них бываю сама и это то,что мне хочется показать абсолютно каждому человеку. Ну как и психотерапию в целом, конечно. А пока я хочу один такой сеанс разыграть для вас (на правах ещё ученицы перед началом платных сеансов). Пока только для Киева/Харькова!❤️ Для того,чтобы принять участие,вам нужно ❣️быть на меня подписанной ❣️репостнуть себе этот пост в сториз ❣️написать в комментариях, какие у вас сейчас ощущения В ТЕЛЕ. Пусть это будет отличным поводом почувствовать себя.🧡 РОЗЫГРЫШ ЗАКОНЧЕН❤️

Мне некомфортно рядом с людьми, которые играются в продуктивность. Которые проговаривают аффирмации, пишут обязательные списки и цели, ставят себе дедлайны, намеренно брейнштормят и придумывают по десять способов как прийти к счастью. Я пишу вот это вот пренебрежительное «играются», потому что не верю, что намеченные цели, достигнутые через силу и «потому что они в списке», хоть как-то приближают человека к ощущению счастья и жизни, если вообще имеют возможность быть достигнутыми. Мне кажется, я никогда не встречала обратного примера. Может, когда-то я буду думать иначе. Но для меня жизнь и счастье – это не про насилие. Не про «я должна» и «делаю, потому что правильно, потому что должно сработать, потому что так написали в книжке и сказали бизнес-коучи», не про позитивное мышление в виде попытки убедить себя в том, что всё у тебя хорошо, потому что «негативные эмоции тебя загрязняют, а от людей вокруг можно нахвататься ментального говна». Может, это и правда работает. Возможно, даже лучше, чем мой подход – у меня. Просто пока я ещё этого не встретила. Мне иногда самой надоедает невозможность ответить на вопрос «как?» и поделиться формулой успеха. Но моя формула успеха – делать всё по любви. Не пользоваться методами продвижения, а делать по любви, зная, что эта любовь разойдётся кругами и найдёт своих людей. Не манипулировать людьми, не зазывать к себе скидками, громкими фразами, яркими бумажками, а по любви выполнять свою работу, зная, что она найдёт свой отклик и своих благодарных клиентов. Не планировать количество проектов и мероприятий, не думать, что бы я в теории сейчас могла сделать, чтобы заработать и продвинуться, а ловить вдохновение и эту самую любовь и желание отдавать в чистом виде преобразовывать в материальный объект, чат в телеграме, волшебную встречу, услугу. Никак аффирмаций, только качественная психотерапия. Никаких дедлайнов, только доверие к Миру и разрешение себе не торопиться. Никаких рамок, только возможность течь и перетекать. Из одного в другое. Создавать, делиться. Быть. А от всего остального мне несёт мертвечиной, уж извините.

С началом обучения в телесно-ориентированном подходе я начала замечать, как много людей вокруг ...не живые.Не все из них мёртвые, большинство просто застыло в эпоксидной смоле,без эмоций,без дыхания, без чувствительности к себе. Во время телесной терапии задача клиента – просто расслабиться и глубоко дышать.Носом вдох,ртом выдох – кажется,что ничего сложного, правда?На деле же практически никто этого не может.У кого-то с самого начала не выходит сделать глубокий вдох,кто-то категорически не выдыхает,у большей части дыхание сбивается минуты через три и просто... затихает. Иногда это легко отследить и по словам, «случайно» затесавшимся в разговор. «Не могу выдохнуть», «хочется дышать полной грудью», даже элементарное «фуууух», которое человек произносит по завершению чего-либо. Расслабился, выдохнул. Значит,было напряжение. Как часто мы просто затаиваемся? Притворяемся мёртвыми перед лицом опасности, отказываемся проживать боль и страх,не чувствуем, когда затекают в неудобной позе ноги и руки, забываем поесть? Как часто мы обращаем внимание на то,что мы элементарно перестаём дышать? Тщщ, может быть, хищник пройдёт мимо, примет нас за бесполезную мертвечину,нет страха, нет боли,не придётся бежать, защищаться, отстаивать свое право на жизнь, брать свой кусок у мира..Просто переждать. Только хищник,если он вообще был, уже давно исчез,а человек продолжает годами «прикидываться мёртвым». Так мимо проходит не только опасность,но и сама жизнь. Правда ли вы можете прямо сейчас сказать,что чувствуете себя живыми? Не в те моменты, когда счастье бьёт через верхнюю отметку,не в рандомные секунды, которые бесконтрольно появляются и исчезают, как дежа вю,а вот прямо сейчас. Почувствуйте своё дыхание. Попробуйте вдохнуть глубже. Ещё глубже. Полную грудь воздуха.Как ощущается? Почувствуйте своё тело. Удобно ли вам сейчас? Болит ли у вас что-нибудь?Где вам холодно, а где жарко?Не голодны ли вы? Насытились ли вы той пищей, которую ели в последний раз?Это было правда то,что вам хотелось съесть, или это было поглощено по инерции или за неимением другой еды? Почувствуйте,чего вы хотите прямо сейчас. Мороженое? Сменить позу? Встать и уйти? Закричать? Почесать ногу? Тёплый домашний суп?

В тот период, который я упорно называю своей молодостью,я постоянно пыталась сделать свою реальность ярче, чем она была. Потому что была она абсолютно горькой и безжизненной. Алкоголь, трава, питание только фастфудом и сладостями, ещё раз алкоголь и так по кругу. Трезвость вгоняла в уныние, заставляла открыть глаза, а мне не хотелось. Не хотелось проживать этот страх, боль и чувство одиночества, не хотелось признавать ужасную действительность. Сейчас этого практически нет. Культ еды продержался дольше всего, остальные симуляторы счастья сошли на нет. Очень редко я могу выпить бокал вина, раз в пол года – весомо больше, поддаваясь подростковому порыву «затусить». Так-то мои «тусы» выглядят как обсуждение книг и аспектов психотерапии под китайский чай. Потому что однажды я с одной стороны разрешила себе жить и чувствовать себя живой, а с другой – взяла на себя за эту самую жизнь ответственность. А когда берёшь ответственность за свою жизнь, то можешь себе разрешить больше не страдать, не быть там, где плохо, не общаться с тем, кто неприятен, не делать того, чего не хочется. И не получать за это подзатыльников. Потому что нет никого, кто имел бы в моей жизни власти больше, чем я сама. А разрешив себе ощущать жизнь, я начала ощущать все эмоции – и приятные, и не очень, полный спектр. Каждый мой день похож на яркие качели, на кардиограмму, где сотню раз на дню меня что-то неимоверно радует и десятки – огорчает, наворачивает слёзы и гнев. Я прыгаю по кровати, пою, рычу, плачу, танцую и просто позволяю этим состояниям быть. В таких условиях мне не нужен допинг. Моя жизнь ощущается достаточно наполненной,я легко нахожу контакт с теми людьми, которые мне интересны, и могу себе позволить не уходить от тех, кто явно не в моей стае. Не ругаться с ними и не пить на брудершафт,не выходить с ними на перекуры и не искать судорожно точки соприкосновения. Просто уходить. Трезвой.И осознавать каждое мгновение, помнить его на следующий день отчётливо, знать,что то или иное решение я приняла под действием своих чувств и желаний, своего животного нутра, а не вещества. И, как завещал Макс Корж, «я попытался и теперь могу сказать вам так: от трезвой жизни ещё больше подрывает чердак.»

Те клиентки, которые ещё застали мои консультации дома, и которые хоть раз во время терапии говорили о том, что они считают себя некрасивыми, помнят мою любимую технику с зеркалом. Это когда ты подходишь к зеркалу и проговариваешь то, что сидит внутри: сначала – что именно считаешь в себе красивым и некрасивым, а затем – говоришь себе, что ты красивая. Себе в том возрасте, в котором ты сейчас, себе год назад, себе три года назад, себе в десять лет, себе в пять лет, в каждом моменте, в котором ты очень остро ощущала собственное местами несовершенство, а местами уродство. Я отчётливо помню это клиентское «не буду это говорить, не хочу врать», «ты красивая... нет, я не верю в это», «я могу это сказать, но это не будет правдой». И слёзы. Реки, просто горные потоки слёз, которые текут и смывают с лица глиняную маску из сказанных или наоборот, в нужное время не_сказанных слов, годами лежавшую на человеке и не дававшую увидеть Себя. Кто бы мог подумать (о, да, конечно, это просто должно было произойти), что спустя год со мной неожиданно проделают то же самое – подведут к зеркалу и попросят всё это произнести, глядя себе в глаза. О, мои дорогие женщины, целую ваши руки и лица, какие вы храбрые, что каждый раз шли в эту глубину и говорили заветные слова. Как это тяжело, как это больно! Критически осматривать каждый миллиметр своего тела, и уже не винить себя за то, что «где-то недожала, могла бы и лучше, могла бы и подкачаться, и больше денег на процедуры выделить, и вообще родиться красивой, неужели так сложно», но всё-таки испытывать грустное такое, почти монашеское смирение: ну да, я вот такая, ну некрасивая, ну что мне теперь, помереть что ли, зато умная, а раньше ещё хуже вот было, сейчас и брови, и волосы... Посылать себе заветный комплимент в разные возраста и наблюдать: здесь не ёкнуло, здесь уже знаю, а здесь.. И глина течёт по моему лицу, показывая мне меня, показывая, что Я Есть, и что Я Красивая.

Нет, милая, ты вырастешь и не будешь писать стихи. И лимонный сок перестанет быть самым важным и ценным, что есть в твоей жизни. Мне жаль, что сейчас тебе кажется, что это является показателем того, что твой взрослый мир будет ужасным, несправедливым к тебе и наполненным только болью. Мне жаль, что сейчас в твоей жизни нет ничего радостного кроме стихов и лимонного сока, и только когда ты почти не кривишься от вкуса и ощущаешь удачные рифмы на кончике языка, ты чувствуешь себя живой. Я знаю, что сейчас эти рифмы – это всё, что держит тебя на плаву, всё, что даёт тебе стимул просыпаться. Сейчас ты пишешь себе в блокнот, что не имеешь права хотеть цветов и просить кого-то купить их тебе, потому что ты не заслуживаешь их. Знаю, что тебе страшно становиться взрослой и терять последнюю каплю счастья. И я знаю, как бы сильно ты разочаровалась в самой себе, увидев свою жизнь через три года и оценив её по тем критериям, которые для тебя важны. Мне очень жаль. Впереди тебя ждёт самый худший день в твоей жизни, два месяца кромешного ада, попытка убить себя и долгий путь к той точке, из которой я вспоминаю тебя с теплом и сочувствием. И если ты сейчас способна просто поверить мне на слово, то знай, что это всё происходит не зря. Знай, что я есть и я абсолютно, безгранично, фантастически счастлива, а это значит, что и ты скоро будешь. Потому что ты – это я, но как же, черт возьми, хочется диссоциироваться и не ощущать такого количества боли, которая у тебя (меня?) там осталась. Да, милая, взрослые пишут стихи, но ты не будешь. Вместо этого ты будешь писать себе письма в прошлое, сообщения любимым людям с местом и временем встречи в них и благодарности вселенной за то, что тогда не сдалась. А пока печатай свои прекрасные и грязные рифмованные строчки. Однажды, в два часа ночи ты прочтёшь их под красный чай, услышишь десятки восторженных «ох.енно» и совершенно не почувствуешь боли.