Я всегда ищу ответы в себе. Когда не знаю, как правильно поступить. Когда не знаю, как принять или решить ситуацию. Когда выхода нет. . На все вопросы я отвечаю себе сама, а для этого нужно быть с собой в безумной дружбе и понимании. Чем я и занимаюсь последнее время. . Кать, а расскажешь мне про меня?!, - попросила я @hd_with_kate Расскажу, - ответила Катя. Четыре дня я слушала четыре блока: запоминала, переписывала ее слова на бумагу, переслушивала и искала, как это в жизни реализовать. . Мне было интересно, весело, смешно, грустно. А потом я услышала о трёх главных страхах, которые сидят внутри меня и сомнений не осталось - все в точку. . Если вы однажды думали о том, что «дизайн человека» может помочь расставить все на свои места, может дать вам ответы на вопросы - прекратите думать и напишите Кате @hd_with_kate . Уверена, что результат вас удивит. Кать, спасибо большое, я, пожалуй, сегодня ещё раз переслушаю ❤️

Уйти от другого человека сложно. А ещё сложнее это сделать, если ты его любишь. . Ты не слушаешь советы подруг, не собираешь демонстративно вещи, не пишешь пьяные сообщения, отключая телефон. Не-а. . Ты не задерживаешься на минуту в коридоре, в ожидании того, чтобы тебя остановили и вернули. Ты даже не снимаешь 100 счастливых сториз с подружками в клубе или чужими мужчинами на заднем фоне. Не-а. . Ты не оставляешь свои вещи, чтобы было зачем вернуться. Ты не смотришь инста психологов и не пишешь гадалкам онлайн. Ты не знаешь ничего о том, что думают звёзды по этому поводу. Не-а. . Ты просто собираешься с мыслями. Смотришь на себя в зеркало, натягиваешь улыбку и уходишь. Без слов и скандалов, без ожидания ночных звонков и смс. Я на минуту, сейчас вернусь. И не возвращаешься. Вырываешь с корнем все, что чувствуешь. Выкорчевываешь, рвёшь. Замазывая рану обычной зелёнкой из аптеки. Не первый раз, заживет. . Ты выбираешь себя. Сама выбираешь себя, раз другой, вчерашний родной человек так и не смог сделать этот выбор. . И ты знаешь, что однажды будешь счастлива. Как только зеленка с пальцев ототрется. :) .

Я сидела на качелях и смотрела, как горит огонь. Первый раз он привёз меня к себе домой. . Смотри, это дом для гостей, а это качели, а это мангал.. Сейчас мясо приготовлю. Располагайся, - он стал разжигать костёр. . Я села на качели и мне стало так странно. . Вот на моем месте ещё год назад был другой человек. Который его любил. Она тоже качалась и смотрела на огонь, изучала дом, потом была тут хозяйкой. Она также обнимала его, когда они смотрели фильмы. И, может быть смеялась даже громче, чем я. И мечтала о будущем с ним. Знакомилась с родителями, друзьями... . А теперь на ее месте сижу я. Смотрю на голубое небо и улыбаюсь, когда он смешно шутит. . А в это время на моем месте, например, в машине, рядом с водителем едет другая женщина. Водитель, которого я, вроде как, любила еще год назад, показывает ей самые красивые закаты, которые я до сих пор помню. Он гуляет с ней по весеннему лесу, по привычным маршрутам и рассказывает о своих друзьях. А я уже знаю все эти истории. Она держит ее за руку или он обнимает ее. Крепко. Так крепко, как умеет. . И она сейчас находится на моем месте, пока я на месте другой женщины катаюсь на качелях и жду, пока он приготовит мяса. . Странно так, что сегодняшняя любовь всей жизни, уже ничего не значит завтра. . Очень хочется остановиться.. а ещё больше хочется наконец оказаться на СВОЕМ месте. . Здесь и сейчас. Навсегда.

•Ничего не происходит• . Два поста за три месяца, - Марин, - да превзошла себя. Блогер года. Сколько раз ты писала, что возвращаешься? Не стыдно? . Стыдно. . Последние пол года я жила в иллюзии. В иллюзии идеальных отношений, в иллюзии видимости работы, в иллюзии познания себя. . Жизнь, иллюзорная реальная жизнь, которой я жила все это время. В подвешенном состоянии ожидания. Мне так сильно хотелось чтобы картинка, что сложилась в моей голове, молодилась и в жизни. Но не случилось. И мне не хотелось делиться ни с кем. Я предпочитала домашний просмотр сериала - вечеринкам. Кофе с подружками - чай на его кухне. Миллион Сториз - тишине. . Я не знала о чем писать. У меня была депрессия, была тоска, слезы. У меня была радость и безумное счастье. Мне было тяжело дышать от обиды и я задыхалась от чувств. . . Но все, что со мной случилось в очередной раз показало мне, кто я такая. Пол года я копила себе внутренние силы, информацию и ответы на вопросы. . Не знаю, что будет завтра. Но сегодня мне действительно есть что вам рассказать ❤️

Очень хочется СИЯТЬ. . Так, как сияют звёзды на небе, когда летят вниз, преодолевая световые сотни лет. . Как поёт Рамиль - просто сияй, сииииияй. . Или как эта маска-пленка @mixit_ru с золотыми микрочастицами. . Кстати, кроме этой маски я ещё затестила новый Шампунь и бальзам для волос. Я вам в Сториз показала, помните ? Благодаря им волосы.... тоже СИЯЮТ! . Уже не первый раз я выбираю @mixit_ru и очень жду весны, чтобы мое тело тоже сияло красивым мерцающим загаром. Благодаря молочку хайлайтеру Unicorn

Знаешь, сколько раз я пыталась начать все с чистого листа? Даже в кавычки брать не буду это словосочетание. . И что в итоге? Какой бы я не брала лист - а4, тетрадный, вырванный из блокнота - ничего не менялось. . Н.И.Ч.Е.Г.О. . Я рвала эти листы, зачёркивала тексты, рвала связи, знакомилась с новыми людьми, заводила отношения, пыталась поменять работу. Каждый раз снова. С этого чистого листа. . Пока я не поняла, что каждый раз Я беру карандаш и Я рисую новые линии. И пока не изменюсь я - никаких листов не хватит... . Уже четвёртый месяц внутри меня происходит какая - то сумасшедшая трансформация. Без психологов, советов друзей или других специалистов - я просто слушаю себя. . И если вам интересно, я обязательно расскажу что случилось за это время.

Человек сам себе самый большой друг и самый большой враг. . Один любит себя, восхищается и живет в такой гармонии и любви, выбирая всегда лучшее. И облака у него синее, и море бескрайнее. . А другой уничтожает себя и все вокруг. Разрывает прочные связи, сжигает мосты на которых стоит, обижает самых родных, все сильнее закапываясь в своём панцире. . Спроси себя, а кто для себя ты?

Марин, как ты пишешь так, что прям наизнанку выворачивает? Так чтобы до слез, до истерики? До боли под лопатками с левой стороны? Ну нельзя все это чувствовать. . Можно. . Все мои посты, строки, главы из книг - все это я. Каждое слово ощутимое, живое, пережитое. . Я знаю, что морская вода не солонее чем обыкновенные женские слёзы. Я помню, как можно проснуться посреди ночи, когда в подъездном сумраке слышны шаги. Но это не те шаги. Не те самые. Я знаю, как щекочут бабочки грудную клетку, когда от него приходят дурацкие сообщения в WhatsApp . «Я вечером заеду» - и эта идиотская улыбка на пол - лица, которую не спрячешь даже под карантинными масками. . Я помню, как срывает крышу, от тембра голоса или наглой ухмылки. Как хочется гладить его по голове, впадая рядом с ним в какой-то нежный транс. Или, как бегут мурашки, когда он вдруг становится таким серьёзным и берет тебя за руки. . Поездки, разговоры на кухне, прогулки, ужины, истерики..чего только не было. Ничего не осталось. . Марин, почему ты одна? У тебя же полно ухажёров, - вечные тактичные вопросы Директ. . Может быть потому, что я знаю чего хочу и кто мне нужен. Тот самый кусок пазла, тот недостающий элемент. Мой человек. Вот мой, - понимаешь? Со всеми этими эмоциями, переживаниями. . И тогда я точно допишу книгу, конечно, в свободное от мурашек время :)