2️⃣ элемент действенной любви — ответственность. ⠀ Мы в ответе за своего ребенка до тех пор, пока не вырастим его. Мы думаем не только о том, чтобы он был «сыт, обут, одет», но и о его воспитании, образовании, досуге, мы вкладываемся в его развитие — все это проявле­ния любви. ⠀ Но ответственность не означает гиперопеку и чрез­мерный контроль. Бывает, мамы на­чинают везде ходить со своими детьми и заставляют их чувство­вать себя неловко. Надо найти золотую середину, чтобы держать руку на пульсе и отпускать ее, если ситуация позволяет. ⠀ ❗️Важно быть рядом, четко видеть ситуации, где нужно вмешаться — перевести в другую школу, выяснить отношения с учителем, проверить состояние здоровья. Или, наоборот, не вмешиваться, но быть готовым вовремя прийти на помощь. ⠀ Для каждого возраста есть ключевые темы, к которым нужно быть особенно внимательными: ⠀ 🔸Для малышей это смена обста­новки или няни; 🔸для младших школьников — отношения с учи­телями, успехи в школе; 🔸для подростков — общение со сверстниками, личная жизнь, первая любовь. ⠀ Дети остро пе­реживают, если засохло посаженное ими дерево или умер питомец. Для них плохо ответить на уроке, к которому готовился, — серьезный стресс. ⠀ Надо подклю­чаться в такие моменты, утешать, помогать. Это мощное прояв­ление любви и поддержка ребенка в его дальней­шей жизни. ⠀ ❗️❗️Родители несут ответственность и за отношения с детьми. ⠀ Абсолютно недопустимо обижаться на ребенка, игнорировать его, в качестве наказания не разговаривать с ним по две недели. ⠀ Бывает, родители развелись, живут отдельно, и отец жалуется, что сын не идет на контакт. Отец обижен: «Подрастет, поумнеет, тогда и поговорим». ⠀ Но если мы хотим, чтобы ребенок ощущал нашу любовь, мы должны не самоустра­няться, дожидаясь, пока он первым сделает шаг навстречу, а выстраивать отношения, понимая, что даже шестнад­цатилетний подросток не способен самостоятельно решить коммуникативные задачи такого уровня. ⠀ Проявить гибкость, снять напряжение и установить теплый контакт — это уровень компе­тенции и ответственности родителей, а не детей. ⠀ —— ⠀ До 28 декабря при заказе книги «Отстаньте от ребенка» в магазине @book24.ru скидка 35% по промокоду МЕЛИЯ.

Что делает нашу жизнь наполненной? Что придает ей смысл? Из чего складывается наша «арифметика счастья»? Преддверие нового года — отличный повод подумать об этом. ⠀ На мой взгляд, для счастья нам нужно три вещи. ⠀ Первое – это умение любить, строить отношения, не идеализируя, но и не обесценивая партнера, уважать и принимать людей со всеми их достоинствами и недостатками, открываться другому, давать, а не брать. ⠀ Второе – способность работать, делать свое дело, вкладывая в него душу. Речь идет не столько о профессии, сколько о способности создавать, творить, привносить в мир нечто новое и при этом чувствовать, осознавать – то, что мы делаем, значимо не только для нас, это, безусловно, ценно и полезно для других. ⠀ Третье – готовность принимать все стороны своей натуры, и светлые, и темные, и те, что нас радуют, и те, что огорчают, верить в себя, находить внутренние ресурсы для решения важных жизненных проблем и, конечно, стремиться раскрыть свой потенциал, стать тем, кто мы есть на самом деле. ⠀ Я глубоко верю в возможности и скрытые силы, заложенные в каждом из нас. И всегда повторяю, что каждый человек знает решение своей проблемы, просто он не всегда знает, что он это знает. ⠀ —— ⠀ Цитата из моей книги «Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим»

1️⃣ элемент действенной любви — забота. Как его проявить в современных условиях жизни? ⠀ Забота проявляется прежде всего в чутком и внимательном отно­шении к потребностям и благополучию ребенка. ⠀ Нам часто кажется, чем заботы больше, тем лучше. Но забота о детях не должна быть «всепожирающей», и на разных этапах жизни ребенку требуется разное ее количество — обратно пропорциональное его возрасту. ⠀ До трех месяцев любые его требования выполняются без всякой задержки, а мама сосредоточена на нем. ⠀ Потом паузы между его запросом и маминой реакцией потихоньку увеличиваются, забота дозируется, но все равно первый год — время, когда надо выло­житься по полной. После этого уже можно делегировать часть заботы о ребенке кому-нибудь из близких. ⠀ ❓ Но как проявить заботу, если у нас на это всего час или полчаса в день? ⠀ 📍 Можно взять за правило, придя с работы, первые пять минут посвятить ребенку: поздороваться, обнять его, приласкать. ⠀ 📍 Если он уже ходит в школу, можно сделать традицией готовить ему вкусный завтрак по утрам и провожать на занятия. ⠀ 📍 Можно созваниваться после уроков, чтобы узнать, как прошел день, а ве­чером вместе смотреть сериал. ⠀ Когда мы, несмотря на занятость, приходим на важное для ребенка мероприятие или организуем праздничный семейный ужин по случаю его возвращения из лет­него лагеря, это тоже забота. ⠀ ❗️Главное, дать почувствовать ребенку, что это время принадлежит только ему. ⠀ Но, конечно, надо понимать, о чем стоит заботиться, а о чем не стоит. ⠀ Я, например, не заботилась о том, положил ли мой сын нужную тетрадку в портфель, сделал ли уроки и за что получил двойку. ⠀ ❗️Родительская забота как раз в том и состоит, чтобы ре­бенок научился заботиться о себе сам: собрать портфель, погла­дить одежду на утро, приготовить простую еду. ⠀ Так мы сможем вырастить не инфантильного, а уверенного в себе, решительного человека. ⠀ Наша забота — это подушка безопасности для ребенка. Он знает, что его любят, что в трудный момент он может на нас рас­считывать, и потому чувствует себя свободно, спокойно, с дове­рием относится к миру и людям. ⠀ —— ⠀ До 28 декабря при заказе книги «Отстаньте от ребенка» в @book24.ru скидка 35% по промокоду МЕЛИЯ

В наше время к родителям предъявляется слишком много требо­ваний, но особенно достается мамам. ⠀ Они должны иметь достой­ную работу, следить за новинками в области культуры, общаться с друзьями, поддерживать физическую форму, иметь увлече­ния — одним словом, быть в тренде. И при этом оставаться хо­рошими родителями, раз уж они завели детей. ⠀ Разорваться не­возможно, а важно все. Как быть? ⠀ Большинство матерей пытаются успевать везде. Но чтобы чув­ствовать себя «хорошей мамой», женщина должна проводить с ре­бенком как можно больше времени, и она старается вовсю. ⠀ Неко­торые умудряются так организовать свою жизнь, что физически ребенок постоянно «при маме»: она берет его с собой на встречу с подругами в ресторан или на маникюр, он рядом, когда она ра­ботает «на удаленке» или переписывается с кем-то, уткнувшись в ноутбук или телефон. ⠀ ❗️ Но ребенок присутствует как некий фон, а не объект, на котором сфокусировано мамино внимание. Она занимается своими делами, и между ними не возникает реаль­ного контакта. ⠀ Мамам трудно так распределить свое время и силы, чтобы дать ребенку ту дозу любви и внимания, которая ему необхо­дима, и при этом не упустить чего-то важного, не обделить вни­манием мужа, друзей, близких, себя. Отсюда постоянное чувство вины, усталость, раздражительность. ⠀ ❓ Как же сделать так, чтобы, с одной стороны, сбросить с себя да­вящий груз напряжения и вины, а с другой — сделать взаимо­действие с ребенком осмысленным и приносящим позитивные эмоции? ⠀ Прежде всего надо понять, что дело не в количестве по­траченного на ребенка времени, а в качестве нашего общения. Родительская любовь должна стать действенной. ⠀ В прекрасном эссе Эриха Фромма «Искусство любить» опи­саны четыре важнейших элемента такой любви: забота, ответ­ственность, уважение и знание. Имеет смысл взглянуть на них в контексте сегодняшней жизни и взаимоотношений современ­ных отцов и детей. ⠀ В следующих постах расскажу о каждом элементе подробно. ⠀ —— ⠀ До 28 декабря при заказе книги «Отстаньте от ребенка» в магазине @book24.ru скидка 35% по промокоду МЕЛИЯ.

Одни видят мир, в котором главенствует судьба, высшие силы, — именно они ведут человека по жизни, направляя и защищая. ⠀ Другие уверены, что все зависит только от самого человека, если он верит в себя, в свои возможности, в свою способность принимать правильные решения. ⠀ У каждой теории найдутся сторонники и противники. И те, и другие приведут массу доводов «за» и «против», сотню живых примеров. ⠀ Но дело даже не в том, чтобы найти единственно правильный ответ — его, возможно, и не существует, а в том, чтобы попытаться примерить этот вопрос к себе. ⠀ Все описанные в предыдущих постах модели поведения — «избранный», «жертва обстоятельств», «клиент гадалок», «супермен», «вечный ребенок» — это пять ярких, но, конечно, крайних вариантов. ⠀ В любом из нас можно найти черты описанных персонажей. Каждый делал сложный выбор самостоятельно, но когда-то искал «знаки судьбы», перекладывал ответственность на другого или кивал на обстоятельства. ⠀ Получается, что вопрос — в «концентрации» тех или иных качеств. ⠀ Жизнь каждого из нас сложна и многообразна и никогда не укладывается в одну, пусть даже хорошо продуманную, схему. ⠀ Понять, какие черты являются для нас ведущими, в обычной жизни достаточно сложно, зато они четко и ясно проявляются в кризисные, переломные моменты, в стрессовой ситуации или перед лицом экзистенциального выбора. ⠀ Если задуматься и попытаться проанализировать, каков наш глубинный механизм принятия решений, можно многое узнать и о себе, и о других — понять, почему жизнь сложилась так, а не иначе, почему один «прошел в дамки», а другой превратился в хронического неудачника. ⠀ А дальше честно ответить самому себе на вопросы: ⠀ ❓Удовлетворяет ли меня моя картина мира? ⠀ ❓Устраивает ли меня мой индивидуальный стиль принятия решений? ⠀ ❓Не пора ли что-то поменять или скорректировать?

5️⃣ модель — «Вечный ребенок». ⠀ Жизнь «вечного ребенка» определяется решениями и волей других — и это главное в его картине мира. ⠀ Так, заместитель генерального директора крупной корпорации в свое время пошел в вуз, в котором учились родители: мама с папой были уверены — для сына это лучший вариант. Он женился на девушке, которая очень нравилась бабушке. На работу устроился «по решению семейного совета» — в компанию, куда его порекомендовал друг отца. Даже отдыхать он едет туда, куда советует его «генеральный». Дома все решения принимает жена — чему он несказанно рад. ⠀ Это великовозрастное дитя с удовольствием использует чужой опыт и чужие советы. Его стратегию принятия решений можно описать так: моя жизнь определяется выбором других — они лучше знают, «что и как», поэтому как мне скажут, так и сделаю. ⠀ «Вечный ребенок» чувствует себя неуютно, когда надо принять решение самостоятельно, он всегда и везде ищет себе «родителей» и «опекунов», находит и слушается их. ⠀ Причем в роли «родителя» может выступить начальник, друг, муж, жена и даже повзрослевший ребенок — вспомним чеховскую Душечку. ⠀ Вот привычные слова из лексикона «вечного ребенка»: «вы лучше знаете», «что-нибудь на ваш вкус», «на твое усмотрение», «посоветуйте, пожалуйста»… ⠀ 🌟Плюсы🌟 ⠀ Плюсы такой позиции очевидны: человек снимает с себя ответственность за свою жизнь, за все ее перипетии, не «заморачивается» по поводу и без, не размышляет подолгу над тем, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. ⠀ У него всегда найдется некий гуру, который знает ответ. ⠀ Ему не за что себя корить, ведь у него нет собственных ошибок, ему не знакомы минуты слабости, горечь неудач. ⠀ Он скорее будет считать, что гуру обманул его ожидания, и надо было полагаться на советы другого «знатока», и тогда все сложилось бы иначе… ⠀ ⛔️Опасность⛔️ ⠀ Но есть в этой «солнечной картинке» и темное пятно, откровенный минус: желания «вечного ребенка», если они еще сохранились, уже фактически не учитываются — ведь он сам лишил себя права голоса. ⠀ Со временем он понимает, что проживает не свою жизнь, а ту, что выбрали за него другие, что у него не раз была возможность принять важное, поворотное решение, но он ее упустил.

Впереди — новогодние праздники и семейные поездки. Программа поездок продумывается заранее. ⠀ Если это Флоренция, то надо непременно увидеть статую Давида, побывать в Уффици, пройти с экскурсией по городу. В Париже в обязательную программу входят Джоконда и Венера Милосская в Лувре, музей д'Орсэ, прогулка по Монмартру, подъем на Эй- фелеву башню и фото Парижа с высоты птичьего полета. ⠀ Надо всюду успеть, все показать ребенку. Конечно, и Флоренция, и Париж многим уже приелись, и выбираются страны поэкзотичнее, а маршруты позаковыристее. При этом мы постоянно твердим: «Смотри, впитывай, это все для тебя!» ⠀ Вся эта беготня и бесконечная круговерть — мест, лиц, событий — утомительна даже для взрослых, что уж говорить о детях. Ребенок в принципе не в состоянии все это выдержать физически, переварить и усвоить эмоционально. А мы еще и обижаемся: «Неужели не помнишь?». ⠀ Дети, как правило, действительно не запоминают ту информацию, которой их целенаправленно загружают. Зато потом, уже дома, они могут вспоминать желтый велосипед, стоявший возле какого-нибудь архитектурного шедевра (а на сам шедевр они даже внимания не обратили), или жука, ползавшего по травке, пока родители увлеченно слушали гида. ⠀ Детский организм мудрый, он начинает выстраивать защиты от накатившего на него вала информации. ⠀ Нервная система детей очень уязвимая и хрупкая, а мы в своем стремлении везде успеть и все посмотреть бомбардируем ее бесконечной чередой ярких внешних раздражителей. В конце концов наступает сильное переутомление. У одних детей это выражается в желании, чтобы от них отстали и оставили в покое, у других — в попытке выпустить пар, расслабиться. ⠀ Поэтому лучшее решение в поездке — отстать от ребенка. Он впитает то, что ему необходимо. ⠀ ____ Цитата из книги «Отстаньте от ребенка». ⠀ При заказе книги в магазине @book24.ru скидка 35% по промокоду МЕЛИЯ

4️⃣ модель — «Супермен». ⠀ В отличие от первых трех типов (см предыдущие посты), «Супермен» знает, что никто ничего ему на блюдечке с голубой каемочкой не поднесет, а потому берет на себя всю ответственность за принятие решений и их последствия. ⠀ Я знаю успешного предпринимателя, который с детства выбирал только то, что считал нужным. И никакие силы — родители, учителя — не могли заставить его свернуть с этого пути. ⠀ Когда ему нравились какие-то предметы — математика, физика, — он становился лучшим, побеждая на всех олимпиадах. А по истории, которая ему была неинтересна, он мог получать тройки-двойки и даже не обращать на это внимания. ⠀ 🌟Плюсы🌟 ⠀ В начале 90-х, не имея никакой поддержки, он начал заниматься бизнесом и добился успеха. Для него главное — делать то, что он сам решил и сам выбрал, и уверенно идти к своей цели. Все остальные не принимаются в расчет: «Как я решу, так и будет». ⠀ Когда ему говорят, что это не укладывается в представления других людей о том, как надо, что это может кому-то не понравиться, он отвечает: «Это их проблемы!» ⠀ Проблема выбора мобилизует «Суперменов», активизирует жизненные силы, они решительно принимают вызов и способны добиться очень многого — стать действительно успешными и максимально реализовать свой потенциал. ⠀ Принимая решения, «Супермен» следует своим истинным желаниям, исходит из своей системы ценностей, а значит, проживает не чужую, а свою жизнь. ⠀ ⛔️Опасность⛔️ ⠀ Человек, уверенный в своих решениях, должен быть не просто целеустремленным, но и достаточно жестким. Выбор чего-то одного — это всегда отказ от чего-то другого. Значит, многое придется «отсекать»: дела, людей, возможности. И делает он это легко. ⠀ Но иногда вместе с водой можно выплеснуть и ребенка — обесценить ценное, и тогда в «отказниках» окажутся некогда дорогие и преданные люди. Как результат — разочарование, сожаление, ощущение пустоты и одиночества. ⠀ Продолжение в слайдере 👆🏻

Пятничный настрой #мелия_цитаты

3️⃣ модель — «Клиент гадалок». ⠀ «Клиенты гадалок» встречались мне среди известных бизнесменов, чиновников, политиков. Первая позиция сложна и ответственна, цена любого решения «на вершине» слишком высока. В момент трудного выбора некоторые пытаются найти хотя бы символическую поддержку вовне. ⠀ Один ходит к известной гадалке, второй работает с персональной ясновидящей, третий привозит медиума из Таиланда, а четвертый приглашает астролога на совет директоров: если есть сомнения в принятии стратегического решения, слово астролога становится решающим. ⠀ «Клиент гадалок» верит в судьбу, но, в отличие от «избранного», не способен самостоятельно толковать ее знаки. Ему обязательно нужен посредник — гадалка, астролог, хиромант, ясновидящий — или предметы, которые донесут нужную информацию, — руны, кости, монета («орел» или «решка») и т. д. ⠀ 🌟Плюсы🌟 ⠀ Таким людям неведомы мучительные сомнения, свойственные большинству: вкладываться в проект или нет, жениться или повременить и т. д. Карты, звезды, книги перемен помогут сделать правильный выбор. ⠀ ⛔️Опасность⛔️ ⠀ «Клиент гадалок» верит в судьбу, но не является ее хозяином. Его каждодневные решения напрямую зависят от людей, которые ему что-то предсказывают. ⠀ Бессознательно он реализует программу, заданную предсказателями. И получается, что пророчество «сбывается». ⠀ Когда мы делаем выбор не сами, то отказываемся следовать своим потребностям и мотивам. ⠀ К примеру, человек хочет перейти на новое место работы и выбирает между двумя компаниями. Вместо того чтобы самостоятельно соотнести все «за» и «против», он отправляется к ворожее. ⠀ Для чего? Чтобы не принимать решение самому, выслушать готовый рецепт и, не колеблясь, ему следовать. ⠀ Принимать решения самостоятельно — всегда риск. Но и полагаться на других — риск не меньший: попав в зависимость от посредников, следуя чужому выбору, можно стать объектом манипуляций и делать то, что идет вразрез с собственными желаниями и стремлениями, а значит, лишить себя настоящей жизни, полной радостей и разочарований, взлетов и падений.

Специально к Новому году совместно с @book24.ru приготовили сюрприз — скидку 35% на книгу «Отстаньте от ребенка!» по промокоду МЕЛИЯ. ⠀ В книге — ответы на насущные вопросы: ⠀ ❓Как любить ребенка, если нет времени и сил? ❓Что делать, если взрослый ребенок ничего не хочет? ❓Почему вредно дружить с детьми? ⠀ Акция действует до 28 декабря. ⠀ А 26 декабря мы случайным образом выберем среди тех, кто купил книгу по промокоду, счастливчика, который получит 7 моих книг с дарственной подписью. ⠀ Ссылка в описании профиля. ⠀ —— Весь авторский гонорар отправляется в детский хоспис «Дом с маяком» @children.hospice

Обычно мы не думаем, как надо реагировать — многие наши реакции мгновенны и спонтанны: коллега не поздоровалась — в голове сразу пронеслась мысль — у каждого своя. ⠀ Но как только эта мысль появилась, надо ее зафиксировать — и, конечно, разобраться: а что, собственно, произошло? Как мы отреагировали? И почему? ⠀ И тогда многое для нас станет ясно. Кроме того, мы поймем, почему наши собственные слова и поступки вызывают у других те или иные реакции. А значит сможем строить наши взаимоотношения более осознанно. ⠀ ___ ⠀ Цитата из моей книги «Успех — дело личное»