Полиция Инстаграма, арестуйте меня за фотку с прыщом 🚨

В тот момент, когда ты перестаёшь развиваться, учиться новому и прыгать выше головы, ты умираешь как специалист в любой его форме (эмбрион, зародыш или полноценный состоявшийся). Бояться надо не конкуренции и не того, что кто-то сделает круче тебя или отнимет твой хлеб, а собственного скудоумия и тщеславия — оно, кстати, погубило не один талант. Классный? Умей это показать достойно. Не вульгарно, вереща о каждом мало-мальском достижении с любой доступной возвышенности, а действиями, реальными победами, причём, не над кем-то, а над самим собой. Мой девиз: «Развивайся или умри». Умирать я не собираюсь и не хочу. P.S. Во избежание всякого рода обвинений в поджоге чужих персиков отмечу, что просто делюсь мыслями вслух. Это я не про вас, не бойтесь. P.P.S. Сегодня купила серьги, которые давно хотела, сфоткала и весь день думала, что написать под фоткой. Только в 2 часа ночи придумала.

Фокус в том, что нравиться всем не выйдет ни при каких условиях. Для кого-то ты всегда будешь слишком худой или слишком толстой, недостаточно умной, красивой, интересной (и далее по списку) или высокомерной, заносчивой, вредной. А теперь хочешь спойлер? На тебя это никак не влияет и не должно. Вот совсем. Если кто-то тебе не верит, не значит, что ты врешь. Если кто-то считает тебя несимпатичной, это тебя таковой не делает. Ну, и далее по списку. Мы слишком много внимания, сил и времени тратим на чужой субъективизм. Зачем? Это что-то меняет? Что-то значит? Вряд ли. В конце концов, как говорила Дита Фон Тиз, ты можешь быть самым сочным спелым персиком, но обязательно найдётся тот, кто ненавидит персики. Подумай об этом в следующий раз, когда будешь грустить о том, что кто-то не вписал тебя в систему координат своих завышенных ожиданий. Так себе трагедия. В горле пощиплет минут 10 и перестанет. Точно тебе говорю.

«Как найти идеальную работу?». Никак. Ее не существует. В любой профессии, даже самой творческой и интересной есть как и свои очевидные плюсы, так и менее видимые на первый взгляд минусы. Это данность. Работа в офисе превращает в планктона и отнимает кучу времени и ресурсов, которые можно использовать в совершенно другом ключе, но многим она подходит. Работа на себя выкидывает тебя из всех графиков и нормативов. Ты вроде бы и принадлежишь себе, но в то же время и не принадлежишь совсем. У тебя есть свобода, но ты позволяешь себе пользоваться ей гораздо реже. Хотя, не скрою, денег и удовольствия работа на себя приносит куда больше монотонного просиживания штанов в офисе в ожидании заветного оклада. Идеальная работа не та, что не имеет минусов, а та, в которой ты видишь больше плюсов, заглушающих имеющиеся недостатки. В конце концов, важно просто интересоваться и чувствовать потенциал, развиваться вместе с делом, которое ты выбрал, даже если это скучная офисная работа, и преследовать не только материальную сторону вопроса (а она, конечно, очень важна), но и личностную, ту, что поднимает тебя на другой уровень. Когда ты работаешь ради работы и зарплаты, развития и любви к делу не жди. Хотя, может, у кого-то это все иначе устроено, но в моей системе координат никакие деньги не принесут удовольствия, если ты не заинтересован ни в чем, кроме их добывания. Занимайтесь тем, что вам действительно интересно, не бойтесь пробовать новое и уходить от привычной стабильности. Иногда там, за углом, вас может поджидать дело всей вашей жизни (ну, или большей ее части).

Внедряемся в новые проекты. Быстро. Припеваюче. А вообще, тут должен был быть пост о том, как мне повезло с коллегой, но обойдётся 😂♥️

Ребят, покидайте клевых песен в комментарии! А то наушники купила, а слушать в них нечего 😭Я слушаю практически все, кроме вот этих вот модных русских исполнителей и молодёжных групп типа «Пошлой Молли». Для такого уже слишком стара. Заранее спасибо 💫

Я сама себе аккумулятор, и мне не нужны другие люди, чтобы почувствовать себя лучше. Интровертом быть хорошо. Не знаю, почему многие делают из этого трагедию в трёх актах, лично мне это стало нравится. Конечно, бывают моменты, когда это мешает, но в целом у своего обособленного состояния вижу больше плюсов, чем минусов. Знаете, года три назад, когда у меня только появились отношения, и я не умела в них гармонично состоять, мне казалось, что нужно быть вместе 24/7. Этакие сиамские близнецы, которых нельзя разделять ни на один день — чревато отдалением и расставанием. Возможно, на меня так действовали или внутренние и сокрытые от посторонних глаз комплексы и страхи. Даже нет, скорее всего, именно они и влияли на мое подобное поведение. И только по истечению практически трёх лет я поняла, что побыть одному — не преступление и не измена. Это не сулит ничего плохого, просто каждому нужно аккумулироваться от самого себя, а не вытряхивать энергию из партнера. Сейчас я искренне кайфую от общества самой себя — не потому что мне надоел Виталик, а потому что это просто необходимо. Да, бывает скучно, иногда даже грустно, но эту грусть и скуку нужно переживать самостоятельно, это полезно и не делает из тебя нытика, с которым всем некомфортно. Пару дней назад у меня был упадок сил и вдохновения, и что вы думаете? Я самостоятельно аккумулировала в себе силы, вдохновение и желание что-то делать, и поняла, что только это работает. Меня могут мотивировать, упрашивать или утешать хоть все психологи мира, но если я сама себя не настрою и не сыграю по собственным нотам, ничего не получится. В общем, теперь, когда у меня нет настроения, я знаю, что найду его в себе, укрывшись в своём особом мирке интроверта. И если вы интроверт, советую пересмотреть своё отношение к этому факту. Это правда бывает круто, если уметь пользоваться своим положением.

Заметила, что если не всегда, то как минимум часто, люди, не знакомые со мной лично, приписывают мне те качества, которыми я и в помине не обладаю. Конечно, наверняка такое происходит не только в моем случае, но иногда бывает до жути неприятно, когда, предположим, кто-то считает меня стервой и косо смотрит, не пообщавшись со мной лично и делая выводы на основании сплетен и моего «серьёзного» вида или интонации, с которой я говорю. С последней, кстати, всегда случаются казусы. Сколько себя помню, говорю очень эмоционально. Вкупе с моим не самым нежным голосом получается некий возмущённый тон, который неверно трактуется другими. Ничего с этим поделать не могу — это моя манера говорить. Так что если вдруг вам кажется, что я предъявляю вам претензии на пустом месте или возмущаюсь по любой фигне — вам только кажется. Поверьте. То же и касаемо моих историй. Многие считают, что меня вечно бомбит и я на негативе, опять же из-за эмоциональной подачи. А я чаще всего даже не раздражена на самом деле, не говоря уже об агрессии какой-то. Понимаю, не все обязаны об этом знать или догадываться на каком-то космическом уровне. Поэтому минимизировала количество своих «высказываний» и несколько переосмыслила то, о чем и как говорю в своём собственном профиле. Люди умудряются так все исказить, что любо-дорого, но суть моего сегодняшнего поста в ином. Это я все к тому, что никогда не стоит делать выводы о человеке, не пообщавшись с ним лично, живьём. Истории и Инстаграм, это, конечно, хорошо, но в реальности мы все совершенно другие люди, даже если и не грешим притворством и фейстюном в Сети.

У меня приключился творческий кризис. Впрочем, я уже не удивляюсь, ибо это явление довольно частое в жизни человека, связанного с каким-никаким креативом, но все равно досадно. Слова, которыми так легко управлялось доселе, теперь стоят в голове слипшимся комом — ни выудить их из себя не могу, ни уничтожить. Сказать хочется многое, но моё внутренне горло простужено, оттого вся речь какая-то скудная и болезненная. Усталости не испытываю никакой, что удивительно, поскольку обычно она и становится предшественницей всех моих стрессов и кризисов. Когда такое приключается, достаточно отдохнуть или купить себе что-нибудь, дабы испытать резкий всплеск эндорфинов — тогда и пишется, и думается свободнее. Сейчас, скорее, я ничего не чувствую вообще — ни от покупок, ни от вкусной еды и походов куда-либо, и это пугает гораздо больше, чем эти затишья в заметках. В усмерть надоело кататься на собственных эмоциональных качелях, когда ты то второй блокнот хватаешь от количества идей и мыслей, то засыпаешь по первому выключенному огоньку лампочки, потому что мыслей никаких нет и в помине. Скорее всего, спокойствие и стабильность для меня хуже смерти. Эй ты, встряхни-ка меня разок!

Недавно мы собрались компанией в баре и решили провести вечер без телефонов. Просто сложили их на стол экранами вниз, и тот, кто потянется за своим гаджетом первый, должен оплатить весь счёт. Не знаю, то ли желающих посорить деньгами среди нас не оказалось, то ли нам и впрямь было прекрасно и без телефона, но мне этот опыт очень понравился. Мы просто сидели и разговаривали. Вообще, заметила, что последние три дня, когда я сижу на своей личной странице в основном с утра и вечером, а не целый день, как раньше, стала чувствовать себя гораздо лучше. Конечно, с моей работой минимизировать соцсети в жизни практически невозможно, но по меньшей мере не уделять им столько значения, сколько уделялось прежде, у меня выходит. Не знаю, может, все так потому что тупо нет времени на пустое времяпрепровождение в ленте? Как бы то ни было, мне это нравится. И тот факт, что я больше не трачу кучу времени и сил на постановочные фотки ради лайков — тоже. Пришлось выложить летнюю фотку, потому что новых у меня практически нет. Вот такие дела 🤷🏻‍♀️

Сильнее, чем я ненавижу ездить на такси, только моя ненависть к гофрированным прическам и телесным капроновым колготкам. Вот серьезно. Ездить на такси в Пятигорске — это получить новую фобию, да ещё и за деньги. Да-да, у меня начались панические атаки от проезда с некоторыми особо ушлыми водителями. Иногда мне кажется, что некоторые таксисты не понимают, что везут на заднем сидении не мешок картошки, а живого человека. Причём, такие индивиды стали слишком уж часто мне попадаться (за сегодняшний день, пока я каталась по делам, минимум дважды). Иногда водитель может ехать не очень быстро, но так агрессивно, что у меня невольно сжимается все нутро. Я вообще очень боюсь скорости и каких-то резких движений, поэтому закрываю глаза и стараюсь не смотреть на стрелку спидометра. Пару раз пыталась делать замечание водителю, указывая на то, что у меня правда неконтролируемое чувство страха, но мне в таких случаях либо хамят, либо советуют ездить на трамвае 🤦🏻‍♀️ И это за те немалые деньги, что я прокатываю на такси (сегодня вообще ехала на Комфорте, но такого дискомфорта, кажется, никогда ещё не испытывала) Словом, чем чаще вызываю такси, тем больше возникает желание самостоятельно сесть за руль. Отводит от этих мыслей только мой огромный панический страх, что я буду водить как идиотка и разобью учебную машину в первый же день вождения. А потом я смотрю на тех, кто уже водит, и думаю, что хуже уже точно не будет.