🖤Люблю эти трогательные звездные истории про Джейн Эйр, Спящую красавицу, Русалочку, Мадонну, Бузову... про всех этих провинциальных баб облегчённого поведения, которым «случайно просто повезло». Всегда мечтала работать на заправке где-нибудь в калифорнийской степи. Продавщицей газировки. Во-первых, это романтично. Все принцы думают о шлюхах (вырвалось) пьют синюю газировку по 2,45 за large. Всем принцам нужен бензин для их большого полированного трака. Все принцы едут в Голливуд. Я бы сидела своей татуированной задницей на краю прилавка. С мальборо голд в зубах. В майке без лифчика. Отгоняла бы газетой «New York Times» мух с шоколадных пончиков. Если вы понимаете, о чем я.. Под первый альбом Red Hot Chilli Peppers. Пила дешевое пиво и орала бы на всю степь: «Джонни, Джонни, eating sugar?! Telling lies? Опен ёр факинг маус сукин ты сын!» Словом, была нежна и скромна, как мать её Синдирелла. Но однажды бы наступил день X. Когда я из простого пацана с розовыми волосами и пластмассовыми ногтями стала бы принцессой. Он бы приехал за мной на своём ржавом пикапе. Представился бы Тарантино. Угостил кетчупом и бублгумом. И пригласил сняться на 123456 секунде рекламы кошачьих консервов. В латексном костюме медсестры. Вот это, я понимаю, дольче вита. А не вот это ваши пошлые фоточки из пентхауса на 5th авеню. Короче..это будет полезный пост. Вы мне скинули целую кучу сериалов, которые вас зацепили! И я ими сейчас щедро поделюсь. Золушки и принцы, сохраняйте в закладочки. Итак: «Что знает Оливия?!» «Притворство» (восторг) «Рассказ служанки» «Убивая Еву» «Большая маленькая ложь» (обожаю!) «Острые предметы» и «Острые козырьки» «Чернобыль» «Настоящий детектив» (Макконехи- ван лав!!) «Фарго» «Мост» «Метод» «Чёрное зеркало» «Как избежать наказания за убийство» «Грешница» «Твин Пикс» (номер один эвер) «Однажды ночью» «Идиот» с Мироновым «Испытание невиновностью» «Табу» «12 обезьян» «Чистый лист» «Карточный домик» «Охотник за разумом» «Мотель Бейтса» «Чужестранка» «Ганнибал» И хотелось бы завершить этот список Санта Барбарой. Но. «Игра Престолов», черт бы ее побрал. Я досмотрела «Притворство». Восторг. Пойду подпишу петицию, чтобы сняли второй сезон! Что смотрели из списка?

🖤Пожалуй нет во вселенной более брезгливого человека, чем я. ⠀ Меня тошнит почти от всего. Я сказала ОТ ВСЕГО. От целующихся людей, от фотографий новорожденных голубей, от слов «гайморит» «чизкейк» и «поллюция», от звука смывающего толчка, от запаха сметаны. Я как та собака, которая начинает чесаться, когда кто-то рядом чешется и блевать, когда кто-то рядом блюёт. Прошу. Не чешитесь при мне. Сейчас объясню. ⠀ Все началось с той весны. Когда мы с моей Анькой вышли покурить на балкон. Седьмой класс. Март. Та самая девочка, на которой я отрабатывала поцелуи взасос (какая дрянь). ⠀ Итак. Балкон. Сыро. Холодно. Уроки не сделаны. На ветке в полуметре от балкона висит сдувшийся воздушный шарик. По химии лабораторная. По географии Гималаи. По анатомии- два. Воздушный шарик. Размером почти с меня. Мой любимый размер. И вот я вожделенно тянусь к нему вспотевшей рукой. Нервно снимаю его с клёна. Жадно подношу к губам. И надуваю. Медленно, эффектно. Как Копперфильд. Анька изумлённо визжит. Прекрасный шарик. С таким и на день Рождения не стыдно прийти. К учителю по анатомии. Жаль, что он не зелёный. И даже не синий, мать вашу. ⠀ Дальше лето. Мы с Анькой, как истинные отличницы, взрываем петардами урны, плавим свинец, поджигаем помойки и вдруг...находим инструкцию для презервативов. В нашем дворе. Инструкция. Для. Презервативов. Понимаете?! С картинками. С картинками презервативов, бл@ть. ⠀ Пока наши ровесники рожали детей, я верила в Санта Клауса, собирала вкладыши “Love is” и рыдала под «король лев». Что говорите?! Презервативы?! А что это?! Что за слово такое противное. Меня начинает тошнить. Прямо на Аньку. ⠀ Я бегу домой мыть руки и рот с хлоркой. Чистить зубы. Пемолюксом. Хорошо, что тогда не было гугла. И я просто жила в неведении и стрессе. Диагностировала у себя беременность, кариес и сифилис. До сих по не понимаю, какой мудак повесил тогда презерватив на клён?! ⠀ Столько лет прошло, а до сих пор подташнивает. Не люблю воздушные шарики. ⠀ PS. Брезгливые вы у меня?! Что бы никогда не смогли сделать/съесть/потрогать?! 🖤

💙В Иллинойсе феминистка стреляла в феминистку за то, что та набила на бедре фото Клинта Иствуда. Вот это я понимаю, уровень. ⠀ Настроение- мужик. Мужик, красивый. Как молодой Клинт Иствуд. На аватарке- Клинт мать его Иствуд. В шапке профиля: «пережил развод. Пятый раз женат. Муж самой лучшей жены». Между строк нервным капслоком: «господиКакЭтоВсёМеняЗаебало». ⠀ Я привыкла к вашим некорректным вопросам по субботам. Пожалуй, пора ввести рубрику: самый странный вопрос. Итак. «Виталик, чтобы ты сделал, если бы был мужиком». ⠀ С чего бы начать. Во-первых, детка, как тебя зовут, красотка?! Чем занимаешься, малышка?! Покажи трусики (вырвалось) диплом и справку из КВД. Хочешь 0,33 Балтики и хороший с$кс на заднем сидении моей юбилейной Волги?! Во-вторых, женщина. Я не танцую. Возьмите чулки, шоколадку «мишка на севере», шинель и ступайте домой. И не нужно этих шуточек дурацких про две сплошных. Полоски. И дождь за окном. И то, что вам сорок три и «уже пора замуж и детишек». Заведём лучше шлюх. Обои эти мудацкие в жутких розочках. Сами клейте. Я не хочу ничего решать. Я хочу ссать мимо толчка и рубиться в плейстейшн. А что пожрать можно кроме борща, хинкали, винегрета, крабовых палочек, студня и Наполеона? Столько лет прошло, а рубашки так и не научилась гладить. Всю жизнь мне сломала, дрянь. Наши дети выросли. Им семь. Пора в армию. Я за раздельный сон. В разных квартирах. ⠀ Окстись, милая, какой развод?! У нас, бл@ть, кредит в «Эльдорадо». На 56 лет. И однушка в ипотеку. Отращивай каре, жирненькая. Ходи на курсы минета, кройки и шитья. И не ной. ⠀ Короче. Была бы я мужиком- я молча отправляла бы фото члена. Феминисткам. А то что они, как бабы-то?! И не женилась бы. ⠀ Бедные мужики. Что вы делаете в Инстаграм?! Вы же даже на курсы мин.. кройки и шитья пойти не можете. Только и остаётся лайкать сиськи и писать книги. ⠀ PS. Что бы вы сделали, если бы были мужиком? Или вы убежденные феминистки? А пАчиму? С мужиками не везло или просто любите пакеты потяжелее? И какое счастье, что я не мужик. Аминь!💙 про космический палантин в Сториз.

🖤Знаете, мужики любят мериться членами и хвастаться своими бабами. Мой милый- не исключение. ⠀ Притащит меня в интеллигентное общество. Всю в бычках, паутине, леопардовых трико и с барсеткой, как эскортника Вовочку. И говорит: «А вот моя лягушонка. Играет на фортепьяно. Ногой. Спит до обеда. Храпит. Не употреБЛЯет скверных слов. Танцует минуэт (постите). Цитирует Бальзака. Владеет языком. Умеет плеваться через щель. И пьёт. Как прапорщик. Ну-ка, родная, исполни нам Шопена или Мурку!». ⠀ А я такая пыльную рясу потуже затягиваю, серебряные приборы и кости куриные по рукавам прячу, монастырские чётки судорожно тереблю и шепчу: «Я буду петь, господа!». Дальше вы всё знаете. Мохнатый шмель, цыгане, кони, лебеди, ласточка, три длинных, два коротких, Лариса, я обручён... Словом- этикет. А могло бы так красиво всё закончиться! ⠀ Короче. Пока вы в холодном поту считаете зубчики у вилки для устриц- приличные люди читают блог, в котором собраны тысячи остроумных историй, смешных фактов, будоражащих фантазию теорий, искрометных шуток. Ощущение, будто этот профиль ведёт целая армия людей с потрясающим чувством юмора. Но. Нет. Этот блог ведёт один человек. Тадададам - харизматичная и невероятная Света @ssfat ⠀ Читаешь один пост. Затем ещё один. Дальше всё как в тумане- и вот ты богемно сочетаешь трусы с зонтиком, разбираешься в винах, больше не носишь бежевые колготки и не смешиваешь Джинтоник с пивом, отличаешь Тартар от минестроне, ставишь правильное ударение в слове «творог», знаешь все правила этикета, съема и русского языка. ⠀ Люблю такие профили, в которых можно получить интеллектуальный оргазм, насладиться интересным общением в комментах и узнать сенсационные подробности о Майкле Джексоне, принцессе Диане, Карле Лагерфельде и Фредди Меркьюри. ⠀ Абсолютно по-любви и без лишних реверансов матом прошу: гоу читать @ssfat и будет у вас всё чики-пики! ⠀ Если вам чужды буржуйские замашки, то будьте хотя бы веселыми. А то ни один интеллигент доширак рядом с вами жрать не станет. Руками. PS. Есть у вас смешные истории про хорошие манеры?

🖤Я сегодня немного пьян. И не сяду уже за руль. Простите. ⠀ Я дерзко опускаю зелёный воздушный шарик (это, бл@ть, важно) в бутылку Балтики и депрессивным голосом ослика читаю любовные письма от Пятерочки, Ашана, Ривгоша и других хахалей и шлюх. ⠀ Хочется пригласить вас в какое-нибудь приличное заведение. Например, в Макдональдс. Сидеть в стразах, рюшах и жабо. Со зверской рожей и выключенным телефоном. Кетчуп по декольте вульгарно размазывать. Ждать. Нервничать. Представлять, как весело и вкусно мы будем с ноги на ногу переминаться. По разным углам. И молчать. Только вот одна просьба- деньгами (вырвалось) пожалуйста, не приходите. И не перезванивайте. Ведь мой любимый формат вечеринок- когда никто не смог. ⠀ Короче. Мне сегодня 17. И я уже сделала уроки. Десятое мая. Запомните, пожалуйста😂. Пошлых нежностей не обязательно. Но, мать вашу, дико приятно. ⠀ PS. Спасибо вам! Заранее! Я вас запомню (извините) сильно люблю и целую! Взасос! Чин-чин! 🍾🍾🍾Сегодня можно. На донышке. Хэппи бездэй ту май мэджести👻🖤

🖤Настроение- как-то летом на рассвете заглянуть в соседний сад. Извините. ⠀ Пока вы нежно гладите арендованный китель, вырезаете погоны из фольги, заворачиваете гвоздики в газету «Жизнь» и повязываете георгиевскую ленточку на капот вашей юбилейной волги- я хочу просто пожелать нам всем жить в мире. В мире без войны. ⠀ Обнимите стариков. Крепко. Слушайте их медленные истории. Смакуйте каждое тихое слово. И чтобы ком в горле на миллион осколков. Не перебивайте. И будьте, пожалуйста, счастливы. Хотите вы того или нет. ⠀ Пусть это будет самый короткий пост за последнее время. Нет. Самый короткий будет завтра. И я иду собирать виноград и реветь под фильмы о войне...🖤Ура! #сДнемПобеды

🖤Скучали?! Знаю. Ни одна скотина не спросила, где я была все дни?! Где моё алиби? Ни слова о любви и более.. (простите). Поэтому я расскажу. ⠀ Пока Инстаграм блокирует за слово «жопэ», люди в фейсбуке до сих пор лайкают рецепты сырников, шутки из КВН и котиков. Это так мило, мать вашу. ⠀ Когда-то мы с вами могли дерзко обсудить шпагат Волочковой и синее платье Моники Левински. А теперь я нервно смываю валюту в унитаз. Прячу под паркет гороскопы из журнала «Плейбой». Стираю отпечатки пальцев, мамину помаду, сапоги старшей сестры. Жгу маску стриптизёра и вкладыши с голыми бабами. Рву переписку с роботом Еленой. Ору с балкона, что не видела, не_ви_де_ла бл@ть, никакого Иеговы. И не голосовала за демократов и гейпарады. Пишу жалобы на соседей в прокуратуру. Убористым почерком. Золотые купола на груди набиваю. ⠀ Нет, вы наверное не расслышали.. вы придёте ко мне в дурацких леопардовых трико, с банкой джинтоника и семечками. По-привычке разденетесь на пороге. Деликатно закурите. Пепел в герань. А я такая в темноте сижу. Радио «Эрмитаж» слушаю. С невеселой рожей, бритой башкой и в костюме заключённого. Жду. Когда меня этапом из Твери. В серенькой шинели. За публикацию, которая не отвечает требованиям Инстаграм. ⠀ PS. Расскажите, жаловались когда-нибудь на чьи-нибудь профили? А на публикации?! Почему?! Какие профили по-вашему мнению, не мешало бы запретить? ⠀ Ну и не ссыте..ради всего святого. Даже если меня посодЮт- я буду вас развлекать. «Оттудава». Главное, чтобы в камере был интернет и плакат Мерлин Монро на стене🖤

🖤А вы тоже когда-то были тупыми и ставили своё фото на заставку телефона (простите) писали посты каждый день?! Я тоже. ⠀ Я бы могла сейчас во влажной пилотке орать Марсельезу с вэдэвешниками и пьяными гвардейцами Кардинала, но. Я затягиваю потуже пионЭрский галстук, скворечником нежно трясу и скромно поздравляю вас с первым мая. ⠀ Моя мама хотела, чтобы я была трудолюбивой. Мыла посуду, унитаз и руки перед едой. Получила несколько высших образований. Желательно пять. Юридических. И удачно вышла замуж. Желательно, за юриста. Моя мама говорила, что если я не буду учиться, то стану блогером (вырвалось) мусорщиком. Звать меня будут Петрович. Я буду носить желтые резиновые перчатки по локоть, возить тележку с лопатами и дерзко стучать железной палкой по мусоропроводу. В пять утра. ⠀ Больше всего на свете я не хотела замуж. Поэтому я сидела на углу стола, чтобы не дай Бог никакой юрист не переступил порог моего дома. Пока мои сверстники курили LD в парадных и обсуждали «Беверли Хиллз», я рисовала свастику на полях учебника по праву. А хотелось бы рисовать члены. В знак протеста. Знаете, как это больно, когда ты молод, звонок и горяч, и под твоим окном пацаны из соседнего двора хором кричат первый альбом Иванушек и «Виталя, вынеси попить!», а у тебя дома только вода. Где сейчас все эти пацаны?! Наверное, стали наркоманами и проститутками. А у меня не было шансов вырасти нормальным человеком. И я стала тем, кем стала. ⠀ Мама на днях звонила. Рассказала про цены на нефть, про Пугачеву, про Зеленского и что им в парадной установили автомат по переработке мусора. И больше никто не стучит палкой в пять утра. Бедные блогеры. Теперь вам даже желтые перчатки не светят. ⠀ PS. Вас так много новеньких и мне страшно! Если вы на этой вечеринке, то я вас уже люблю! Расскажите пару слов о себе. Первый альбом Иванушек помните?! А учились хорошо?! Кем хотели стать?! А кем стали?! И вдруг вы забыли, что у меня есть вторая страница @milkshakebabe_us , где я щедро делюсь страшными историями из наших путешествий по ЮэСэй. Зловещая Музыка за кадром и потные ладошки обеспечены. Там лежит новый свеженький пост.. бррррр👻

«А я с малышом зарабатываю 20т.р. В принципе, ничего сложного». Этот пост следовало бы начинать так. ⠀ Настроение- дарить подписчикам гелик. Грязно сорить деньгами, как брокер с Уолл Стрит. Распаковывать посылки в сториз и шептать: «сейчас в моде феминизм и худи». Рекламировать тампоны с такой дерзкой рожей, будто я член (вырвалось) лицо компании Джонсон энд Джонсон. Но все, что я могу сделать для вас- это разыграть жетон на метро. ⠀ «Люблю» когда мне пишет какой-нибудь менеджер менеджера и требует моего менеджера. Я сразу потертое седло поправляю и строчу: «запись к моему менеджеру только в сентябре 2027 года. Через Николая Баскова». Даже у менеджера есть менеджер, понимаете?! А я, как мудак, сама тут пальцы в кровь стираю. ⠀ Короче. Есть один парень @dimmano и он написал эту книгу. Её нужно читать голосом Тайлера Дердена. Забудьте всё, что вы знали о соцсетях. Администратор Инстаграм- это почти, как президент интернета. Только круче. И ты можешь им стать. Даже если у тебя нет денег, подписчиков и связей на ТНТ. ⠀ Наверняка ты сталкиваешься со страницами неведомых блогеров, у которых сотни тысяч подписчиков. Сначала ты пялишься на одинаковые фотки. Пытаешься найти хоть один интересный пост из 10000. Потом пересматриваешь сториз. Затем переходишь в миллионы комментов. И вот ты слегка ослеп, но подписался на какую-то КисуПисю_Xxx. И даже купил «ейную» книгу с автографом. Себе, маме и подружке. Вот это называется хорошим менеджментом и качественным пиаром. ⠀ Можно десять лет снимать вайны, круто петь, крутить бигуди в эфире, но так и не стать кисейПисей. А можно начать зарабатывать большие деньги. Главное, грамотно распорядиться своими ресурсами. ⠀ Дима @dimmano - Бог маркетинга, повелитель технологий, гуру саморазвития. Каждый его пост- как глоток горячего кофе. А эта книга - лучший курс по заработку в Инстаграм и созданию своего собственного бизнеса без розовых фантазий. Незаменимое пособие для каждого, кто готов к серьезным деньгам. Прочитала, как мантру и уже звоню в Хэдхантер..PS. У вас есть книга, которая вас мотивирует?! Кидайте!

🖤Говорили ведь отец мой и мать, стрелять сигареты и жрать чернику. Но. Угадали, пост про мой поход в клинику. ⠀ Цены на лазерную коррекцию в США настолько смешные, что вы прозреете сразу, как ознакомитесь с прайслистом в белоснежном кабинете окулиста. ⠀ Эта чёрствая тварь будет показывать вам совершенно одинаковые картинки, уверяя, что они абсолютно разные. Аккуратно тыкать указкой в арабский алфавит. Включать и выключать софит, направляя его прямо вам в глАзы. ⠀ В момент отчаяния вам щедро зальют какие-то капли. Не помню название. Кажется серная кислота. Ваша жизнь разделится на до и после. (Хотела было написать «пронесётся перед глазами», но бл@ть перед глазами у вас больше ничего не пронесётся. Я сказала- НИЧЕГО). Если до этого момента вы хотя бы видели призрачный свет софита- то теперь сплошная мгла. ⠀ И вот группа мускулистых санитаров укладывает вас на кушетку. Вы орете прощальным баритоном: «мне ещё уроки делать»... и пытаетесь уйти. Домой. Вы передумали. У вас прекрасное зрение. Минус 47. Но уйти не получается. Потому что вы ослепли. И не видите дверь. ⠀ Просто расслабьтесь. И лежите, мать вашу, молча. Орать будете, когда в ваши залитые слезами очи вставят металлическую штуку, размером с подъёмный кран. Кажется- расширитель. ⠀ Вы молите Господа о прощении. Вспоминание, как вам было хорошо в очках. Но впереди самое «интересное»- 3 минуты психоделических узоров. Как у бабушки на ковре. Любители лсд могут сейчас выйти и попить водички, ибо накрывает. ⠀ И вот вы уже почти сдохли. Видите белый свет в конце тоннеля и ангелов с табличкой “HELL”. Доктор нежно толкает вас в плечо: «я вернул тебе зрение, сукин ты сын, вытри слезы и убирайся отсюда!». ⠀ Но мудацкий боевик ещё не закончился. Минут 20 я ползла до машины, как Волк с Уолл Стрит в моей любимой сцене. Глаза болели так, будто я ваших сториз насмотрелась. А потом я ехала домой. Вся в слезах и губной помаде. Со скоростью 10км/ч. Потому что жизнь заиграла новыми красками. Слишком яркими. Словом, миььпьбшбдлпаомдр. ⠀ Ах, чуть не забыла. Цены. Какие-то жалкие 4500$ и я по-прежнему не вижу своих сисек, но вижу ваши морщины и прыщи. ⠀ PS. Врачей боитесь?! Расскажите про походы к врачам! 🖤

🖤Моя мама хотела, чтобы я выросла хорошим человеком. Хотя бы не жирным. Жила этажом выше. С 7 кошками и геранью. Шила прихватки и играла на рояле своими жирными (простите) аристократичными пальчиками. Но что-то пошло не так. ⠀ Человеком я выросла так себе. И вся моя жизнь- это борьба с жестоким миром лжи и обмана (зачеркнуто) с лишним весом. ⠀ Секс и фисташковое мороженое- это, конечно, здорово. Но вы когда-нибудь пробовали влезть в вещи, которые носили в третьем классе?! Даже, если это - портфель. Даже, если вам пришлось срезать скальпелем половину себя. ⠀ Настроение- быть мотиватором и фитнестренером. Я хочу вульгарно мазать кубики своего воображаемого пресса сливочным маслом и учить тебя ненавидеть целлюлит. Ты будешь выходить из зоны комфорта. Вернее, выбегать. Выбегать из зоны комфорта. За пивом и сигаретами. Для меня. Твоё утро будет начинаться с молитв и отжиманий. К концу дня ты будешь дрочить на фотографии сельдерея. Никаких тебе приставок и игр престолов. И, Фулер, детка, не пей слишком много пепси! ⠀ Строго, как в монастыре. Дружелюбная команда таких же жирных. Лайктаймы. Призы. Я буду рядом. На связи. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Каких-то полгода- и ты у меня перейдёшь с легких наркотиков на тяжелые (вырвалось) протеиновые коктейли, начнёшь цитировать Кокорина и Мамаева, писать жалобы на Макдональдс и спать в планке. Ты будешь плакать и тяжело дышать мне в трубку. ⠀ А я такая в арахисовую пасту пальцы макаю, от батона откусываю и пишу с набитым ртом: Нууу... это.. теперь попробуй исключить глютен. Сахар- ээээ.. белая смерть. Снегири- герои, погляди...Я верю в тебя! У тебя все получится! Не останавливайся! Ещё пятьдесят тренингов- и ты у цели. Номер карты- 34524578844567. ⠀ PS. Короче. Мне нужно похудеть на 2 размера к лету. Есть какие-нибудь быстрые способы?! Может диеты какие-нибудь? Желательно, чтобы побольше холестерина (извините). Как вы так похудели? И не рекомендуйте мне менять образ жизни. Я его люблю🖤

🖤Как человек, которому нечего скрывать от своего мужика, я начинаю сильно нервничать, когда он обращается ко мне по имени Серёжа... и говорит, что нам нужно серьёзно поговорить. ⠀ Ненавижу эти трогательные моменты, когда столик летит к чертям, в стену пульт от телека, сцена с вывернутыми карманами. Истерика. Пенальти ногой по звуковой плате. И я нервно пытаюсь вспомнить все мои косяки. ⠀ Неужели он узнал про то, что у меня там не открытый, а закрытый перелом (извините) я брею ноги его станком?! Что я не мою овощи и руки? Чищу мыльницу его зубной щёткой?! Выбрасываю его рубашки, чтобы не гладить?! ⠀ Но самый сильный стресс начинается после слов: «дети сказали, что....»... Что в Ростове шикарные плюхи? В Челябинске лучше торчать? Синдиреллы и Ариэль не существует?! Что, что, бл@ть, они тебе сказали?- ору я мысленно. ⠀ Сейчас будет психоделическая короткометражка: «папа в командировке. Какой-то дядя. Пришёл. Кровать». С таким аналитическим умом мои пацанчики могли бы работать в бюро прогнозов или служить в разведке. И вот я судорожно воспроизвожу в памяти всю цепочку и нечленораздельно бубню: «милый, ничего не было, пришёл мужик, поменял пружины в матрасе и всё. Я даже имени его не знаю». А пацанчики не унимаются: «его зовут Родриго. Он хороший. Он нам мороженое обещал купить. И прокатить. На мотоцикле». ⠀ Отличный вечер. Я вешаю двери на петли. Звоню на ресепшн и прошу таблетку нурофена. Пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь хорошее. О Родриго. Но все сводится к постели. И пружинам. ⠀ PS. Вас детишки ваши ставили в неловкое положение? Можно им государственную тайну доверить? Как дела вообще?! Про Саванну страшные истории будут. Обещаю. Дайте только немного оклематься от любовников🖤