«Раз уж решили взять детей из детского дома, то и любите их как родных» - пишут мне люди, которые понятия не имеют о том, как это сложно полюбить травмированного ребёнка ни за что-то, а вопреки. Раньше меня это очень задевало, я думала, что так и есть. Но что я могла сделать? Ведь когда мы брали детей в семью, то непременно хотели полюбить их как родных, понятия не имея как любят кровных . Потом мне стали писать, что из двоих детей точно уж не Дима заслуживает материнской любви. Для меня читать такое дико. Мне вот ни на грамм не стало бы легче, если бы я любила Яну с первых минут, а с Димой была сложная адаптация. От перемены мест слагаемых, как говорится. Потом мне стали все чаще писать и говорить, что я не должна любить. И стоило мне это понять, как сразу стало проще. Я ведь действительно не могу заставить себя любить, даже если очень хотелось бы, но зато я могу стараться быть мамой. Я могу быть рядом, когда плохо. Могу дать защиту, когда она требуется. И в целом я даю больше, чем казалось могу... потому что боюсь, что Яна вырастет и скажет «мама меня не любила» Говорят, что я много от себя требую и это действительно так. В Инстаграм всегда можно показать лишь вершинку айсберга, а основаное и самое болезненное остаётся внутри. Знаете, меня можно осудить в сухости и черствости, пусть так, хотя люди, которые знают нас лично никогда ничего подобного не скажут зная, через что мы проходим каждый день, зато я вижу какие дети стали в семье и понимаю, что я сделала для них уже больше, чем кто-либо.

Пока я вспоминаю нашу историю на моем личном аккаунте @mironova_lyudmila_ я вдруг осознала, что ясно помню период, когда поняла, что моя адаптация пошла на спад. Я стала вновь читать книги. При том взахлёб. Я читала и читала в любую свободную минуту, а мыслями была именно в этой книге и это было так по-старому, как и раньше, что я всегда наполнялась жизненной энергией и желанием жить. А ещё...странно прозвучит. Но я снова стала уделять время собакам. Обычно я так уставала от детей, что времени потискать собак у меня не находилась, да и желания тоже. Я настолько была застрогана детьми, что даже мужу не разрешала себяобнять, я искала везде способ уединиться. Дети как-то резко заполонили собой всё пространство, а я не была готова, но когда привыкла, то жить сразу стало легче. Столько внутренних моментов я пережила за эти два года, но почему-то здесь о них не говорила, боялась. А сейчас не боюсь, так что буду обо всем писать, главное все вспомнить. 😃

Общаясь с одной приёмной мамой мы затронули тему того, как меняются дети в семье. И это действительно так. Их изменения видны невооружённым взглядом, а уж о внутренней составляющей вообще промолчу... У этой мамы адаптация не легче, чем у меня и мы можем обсудить всё, это безумно радует. Так вот, обсуждая то, как идёт семья детям, мы затронули тему того, что не всегда приёмные дети «идут» приёмным родителям. Если поставить фото ДО и ПОСЛЕ Димы, то изменения очевидно положительные. А вот если моё 🙈 Многие приёмные мамы отметили, что с появлением детей они стали не такие добрые и сердобольные, какими были раньше. Наверное иначе и не может быть. Ведь хотим мы этого или нет, но мы проживаем всю ту боль, что была в детях. Мы делимся друг с другом тем, чем наполнены. С одной стороны это очень тяжело, ведь мы не приносили себя в жертву, когда брали детей, а в итоге исправляем ошибки других взрослых, порой в ущерб себе,но с другой... Как же здорово, что из детей все это выходит. Что у них есть возможность наполнится светом и любовью... И когда этой любви будет достаточно, то они начнут делиться ею с нами ❤️🙏 А это обязательно случится. По себе сужу, ведь нам сейчас гораздо легче, чем год назад. И с каждым годом будет ещё легче

Почему-то сегодня мне вспомнился один эпизод из моей жизни. Мне было лет 12 и я попала в детскую больницу. В ней было не так много людей, вообще те 10 дней мы провели как в лагере. Все девочки в комнате одного возраста, общие интересы и нормальный медперсонал. Напротив медицинского поста была комната с мальчиком - отказником. Ему было месяца 3 и я всегда тихонько заходила и смотрела на него, гладила. А потом медсестры разрешили мне его брать на руки. Я качала его порой до 12 ночи, он засыпал на моих руках в конце коридора, но стоило мне переложить его в кроватку и он снова начинал плакать. Медсестры раз за разом разрешали мне попробовать укачать его и переложить в кроватку, но каждый раз говорили, что он все-равно будет плакать, так и происходило. Когда меня навещала мама, то я уговаривала её забрать мальчика, а когда навещал папа, то его. Папа переводил тему, мама пыталась что-то объяснить. Я помню, что тогда впервые сказала, что вырасту и у меня будет приёмный ребёнок. И никогда больше эта мысль меня не покидала. Вот бы узнать что сейчас с тем мальчиком, взрослый уже, ему лет 13. Хочется верить, что он в семье...

Этот день я запомню надолго. Яне 5 лет и 8 месяцев. Сегодня у неё выпал первый зуб! У меня сразу столько мыслей в голове. Что делать и куда бежать? Новые то уже выросли 🙈 (показала в сторис) Спасибо, что успокоили. Оказывается я не единственная мама, кто не заметил новых зубов, это утешает 😃 Интересно, во сколько у Яны вырос первый зуб, тоже рано наверное, раз рано выпал, а какой вырос первым? Риторический вопрос, жаль у меня нет связи с биологической матерью, я бы столько у неё хотела спросить. А как прошли ваши выходные? Никто больше не терял зубы случайно?😀

Когда мне кажется, что адаптация прошла и я принимаю Яну, то она делает все, чтобы я от неё отдалялась. Это не может быть совпадением, она с нами полтора года и я это заметила уже давно - сказала я вчера психологу. Целый час мы разговаривали обо всём и нашли причину. Яна считает что она недостойна любви. Она ощущает себя хуже, чем все дети вокруг и именно поэтому она не общается с ними и не играет. Это огромная боль внутри неё и как только в ней появляется чувство нужности, то она его гасит любыми способами. Сегодня я за весь день ни разу не повысила голос на детей, проговаривала каждую их эмоцию уделяя Яне особенное внимание. Ей было страшно от этого. Она была загнана в угол и не знала как действовать дальше, на что давить, как вывести меня из себя? Я подошла к ней, обняла и сказала, что она замечательная девочка, которая не заслуживала того, как с ней обращались взрослые, она всегда была хорошим ребёнком, которого можно и нужно любить, независимо от всего. И мы любим. Любим ту Яну, которую я вижу перед собой каждый день. Я говорила это вполне искренне, а не только потому что так сказал психолог. И как же мне больно от мысли, что Яна считает себя недостойной любви и счастья. Передо мной стоит сложная задача - убедить ее в обратном. И я чувствую, что у меня есть на это силы и огромное желание!

Если бы не мой муж, то я бы не выдержала все то, через что мы прошли. Во второй месяц детей дома я постоянно была как в тумане, плакала мужу в плечо и просила вернуть Яну обратно. Мне было 23 и быть мамой такого травмированного ребёнка я просто не могла. Взяв детей я не стала жить ради них и не забыла о себе, вернее не планировала, а пришлось. Муж никогда не упрекнул меня за эти слова, ни-ког-да. Каждый раз он прижимал меня к себе и говорил, что мы справимся. И я верила, потому что с такой поддержкой не справиться просто невозможно. Сейчас, когда я в полной мере ощущаю себя мамой и сына и дочки, то я боюсь, что рядом мог оказаться кто-то другой, кто не поверил бы в меня и в наше будущее и дети были бы не с нами. Это страшно. Я бы могла бесконечно писать о том, какой классный отец мой муж, но я думаю, что даже этот единственный пункт говорит обо всём. Поздравляю с праздником настоящих пап, которые знают как дела у их детей и что они любят кушать на завтрак. ❤️❤️❤️

Короткий пост. Пишу и не редактирую, просто мысли. С Яной сложнее, чем с Димой. Сложнее, чем с любым другим ребёнком. В ней столько боли, что для двоих взрослых людей это невыносимо тяжело, а она ребёнок. И дело тут не в отсутсвие любви к Яне, не в отсутсвие внимания, а совсем в другом. Когда ребёнок приходит в семью и адаптация проходит, то он пытается вытащить из себя всю боль, а под раздачу попадают самые близкие. Иногда я думаю, что Яне очень не повезло попасть именно к нам, в семью, где небыло опыта с детьми. Попади она в профессиональную приемную семью было бы гораздо проще. Хочется верить, что мы не забрали у неё шанс на нормальное детство, а наоборот дали. Не могу не отметить, что несмотря ни на что стало проще. Время лечит.